前兩天劉璇鐵血教育上了熱搜，對，就是那個體操奧運冠軍劉璇。 但這次上熱搜不是因為奧運會，而是大家被她的鐵血嚴格教育震驚了。 我心里一驚：這也太接地氣了吧，劉璇輔導功課的樣子，看起來比我輔導我家吸金獸還要鐵血無情。 這節(jié)奏真有戳到我，運動學習排滿一天日程，從寫字、讀繪本、學英語，到作息、飲食、訓練，通通安排明白。飯沒吃完、練習沒做完，都不可以。 就連老公王弢都開玩笑說劉璇當媽是“鐵血教育”。
劉璇的“嚴格”vs王弢的“寬松”
《新生日記2》最新一期播出后，網(wǎng)友們被劉璇每日對兒子的“精細投喂”驚呆了，也佩服當母親的細心與不辭辛苦。
劉璇有一個餐食記錄本，是對5歲兒子雄赳赳每日飲食營養(yǎng)的記錄，嚴格把控每頓食物攝入品類和克數(shù)，做飯用精準的電子稱量勺，且投喂的精髓在于“無鹽”和“絕不吃零食”。
而爸爸王弢想法與劉璇相反，認為三四歲以上的孩子應該吃百家飯了，能嘗試不同的食物。
顯然，雄赳赳在日常管理下沒吃過果凍、冰激凌、巧克力等讓人眼饞的食物，甚至很多吃的都不知道是什么東西，這讓王弢覺得“孩子太可憐了”。
但劉璇覺得，孩子小時候需要把身體基礎打好，這樣吃不可憐。
面對分歧，王弢做了個小測試，看一直以來在吃上自律的兒子是嚴格管理下的克制還是真的不喜歡。
于是餐桌上，在一旁享受“豪華餐”的王弢，開始對雄赳赳進行一輪輪的食物誘惑。
先是曲奇、再來花生，都被“自律”的兒子否決了，直到剝開蛋黃酥鮮嫩的碎皮，散發(fā)出的香味終于惹饞了兒子，他說：“好想吃。”
你看，其實孩子的天性對食物是有天然欲望的，最后雄赳赳征得劉璇同意吃了一口酥皮，露出開心的笑容。
對小孩子來說，在吃上太過嚴防和太過放縱都不好。
學會選擇“中和”是最顧及孩子的最優(yōu)方式，孩子需要控制，但也需要見識。
就像雄赳赳的那一口蛋黃酥，就是劉璇的改變。
不給吃孩子饞，給吃了孩子嘗到了甜的味道，也體驗了更多的滋味，而且還能夠和父母有更多的交流，其樂融融的結果何樂而不為呢？
對孩子的愛，要張弛有度
仔細想想，劉璇在教育孩子上其實是張弛有度的。
畢竟在常年運動員身份下形成的嚴格和浪漫音樂家的佛系中找出平衡點不容易，也試著在大原則不變的前提下，適時給孩子甜頭。
更重要的是，在和老公的教育分歧中不斷調(diào)整。
比如喂食分歧也是進步，通過探討，真正看到了孩子的需求，彼此都在做父母這件事上有了新的收獲和成長。
但現(xiàn)實生活中，不少父母有一個通病，就是無微不至地照顧孩子，然而可能都不知道孩子真正需要的是什么。
小到吃飯穿衣、上學交朋友，大到結婚生子，都會有父母指導插手的痕跡，在這種過度保護里，長此以往總會產(chǎn)生一些負面結果。
最明顯的一個是，隨著孩子年齡的增長，過多的控制會產(chǎn)生反彈作用，也就是所謂的逆反心理。
知乎上曾有人分享過自己一段經(jīng)歷，最早和父母“對著干”是，父母不讓吃糖，他就偷偷吃，一吃十幾塊；父母不讓看課外書，他就鉆被窩里看，直到他有了齲齒、眼睛近視，父母才意識到，強硬地禁止不如和緩地開放。
孩子向來是越需要什么，才會越在意什么。
在孩子眼里，過多的保護不是愛護而是控制，讓孩子多表達需求會加深理解，減少不必要的矛盾。
另一種被過度保護的后果是把孩子養(yǎng)成溫室里的花朵，對未知承受力差。
參加《變形計》前的富二代劉思琦就是被保護得過好的花骨朵，衣服媽媽給穿、吃飯是二姨姥喂、花錢不眨眼，結果被養(yǎng)成了玻璃心的公主。
去了鄉(xiāng)村后，劉思琦才慢慢開始自理，離開了對父母的依賴，她自己動手反而學會很多，還認識到自己喜歡買衣服的原因是因為喜歡設計，于是找準方向認真學習。
大樹下好乘涼，但大樹下難成才。
對孩子來說，他們真正的想法和愛好，是在父母慢慢放手后的獨立思考中得來的。
別小瞧孩子擁有的思想，正視孩子內(nèi)心需求，避免過度保護，才能讓孩子安然快樂地成長。
對孩子愛的關鍵在于適度
在父母與孩子的關系中，父母只能為孩子引路，不能代替他們行走。
但我們往往是，給少了怕不夠，給多了怕溺愛。于是在天平的兩端左右搖擺。
而這何嘗不是作為父母的一門功課呢？
教育孩子這門課，正是需要父母不斷調(diào)整和學習。
其實沒有一個家長是希望孩子不快樂的，但作為一個面對未來尚未可知的成年人，我們知曉當自己把快樂作為養(yǎng)育孩子的「終極目標」時，一不留神就會化為「溺愛的溫床」。
我們這代人在成長過程中是對情感有偏見的，類似于“跌倒了不哭才是好孩子”之類，我們總認為開心愉快是好的，難過憤怒就是不好的。
這樣的潛意識其實會造成我們“取悅”孩子，我們不希望孩子哭，更加見不得孩子哭。
于是只要孩子一哭一鬧就馬上繳械投降，把之前學到的所有育兒知識都拋在腦后——第一反應就是，如何讓孩子不哭。
這個應激反應是很危險的，它只是在掩蓋問題。
得不到玩具哭了，馬上買一個；
吃飯時想要看電視，一哭馬上打開電視機。
它沒有教會孩子怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。長久下來，會給孩子一個錯覺，外面的世界是圍繞著我的，而且是圍繞著我的哭聲建立的。
這就是自我中心，這就是溺愛造成的結果。
而教育的另一端是嚴格。
比如給孩子有條件的愛，你要考多少多少分才是好孩子、媽媽帶你很辛苦所以你一定要聽話成績好不然就不喜歡你了。
這會讓孩子從小在建立親密關系的初期，就誤認為所有的愛都是要基于乖、聽話、成績好，而不是孩子本身就配得到愛。
更加極端的就是威脅，比如，“你這樣父母的臉都被你丟光了！”，“你這樣要氣死我啊！”。
要知道，再頑劣的孩子他們都是愛我們的，對孩子最大的懲罰莫過于說這樣的話，這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。
有條件愛的根源其實是界限感模糊，分不清“對事”和“對人”的區(qū)別。
孩子一定會犯錯，但我們需要時刻讓孩子明白的是，“媽媽仍然愛你，但我不喜歡這個行為”；而不是因為孩子的一個行為，全盤否定孩子這個人，更加不該是因為把愛變成讓孩子聽話的籌碼。
給孩子無條件的愛，溫柔而堅定
在溺愛和嚴格之間，其實還有一個空間，是給孩子無條件的愛，情感上溫柔、執(zhí)行上堅定。
這句話我們常說的，給孩子無條件的愛，要溫柔而堅定。
大家都知道的“無條件的愛”，概念今天就不談了。
今天就想特別談一下，在管教孩子時，怎么做才是真正地踐行“無條件的愛”。
以前提到過無數(shù)次“溫柔堅定”這個詞，在我看來這是最好的注釋了。
比如在我家執(zhí)行一條規(guī)則，就是放學后必須首先把作業(yè)寫完才能玩iPad。
孩子在一二年級的時候還好，作業(yè)比較少也比較簡單。但是剛升三年級的時候，大約是學業(yè)壓力一下子大了，她開始「樂此不疲」地拖延。
有時候也會來跟我或者跟爸爸撒嬌說，今天上學太累了，想先玩一會兒iPad再寫作業(yè)。
這時候我就會重申我們的作業(yè)規(guī)則：先去完成作業(yè)，完成作業(yè)后就可以玩iPad。
她肯定會反抗啊，最直接的當然就是大哭大鬧。
這時候，我溫柔的是對她情緒的反饋：“嗯，我知道你很生氣，因為你很想很想玩iPad，今天上學太累了，真想放松一下?！?/em>
但我堅定的是規(guī)則的執(zhí)行：“但是媽媽告訴過你，iPad只能寫完作業(yè)玩，你快去寫作業(yè)，寫完了讓爸爸陪你打游戲?！?/em>
這些說完，她還是會很難過，拼命哭大聲叫，我會繼續(xù)特別溫柔平靜地告訴她：“我知道現(xiàn)在不能玩iPad你很難過，你可以哭一會兒，媽媽陪著你?！?/em>
然后我會觀察她的哭聲，如果發(fā)現(xiàn)她哭聲有轉(zhuǎn)弱的趨勢，我會及時說，“我們需要讓身體平靜下來，深呼吸，吸氣～吐氣～，我們要學會讓自己平靜下來”。
這整個過程，我接納了孩子的情緒，而不是去制止她不許哭。
但我是用愛陪伴著她，去度過這段不好受的情緒，并且告訴她如何控制自己的情緒（整個過程中我自己的情緒控制，溫柔的語氣本身也是在向她演示如何控制情緒）。
同時，我沒有因為她的哭而妥協(xié)我對于規(guī)則的執(zhí)行。
這整個過程，孩子能感受到我的愛，而且是我對她的接納，即使是她的壞脾氣我也是接納和理解的。
但更重要的是她也開始明白了，世界真的不是圍繞著她轉(zhuǎn)的，有些規(guī)則盡管不讓人開心，但我們需要遵守。
無條件的愛并不意味著我們需要無條件地接受壞行為。。
而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。
孩子一哭，他們情感上是粗暴的，“不許哭，怎么這么不聽話？再哭，媽媽打你了”。
但執(zhí)行上卻是軟弱的，有時孩子還是繼續(xù)哭，哭到最后他們沒招了，就會說，“好好好，那你不要哭了，媽媽給你玩iPad，下次不允許來哦?！被蛘哌\用哄騙先忽悠過去再說。
但我們都知道，這次哭完了還會有下次。
慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。
而最關鍵的是，整個過程中，孩子是沒有得到愛的滋養(yǎng)的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭來威脅她。
無條件的愛，愛本身是沒有條件的，但對孩子的行為是有要求、有約束、有規(guī)則的。
無條件的愛，是不拿愛當做交換條件，而是父母出于愛、帶著愛去教育引導孩子。
愛的態(tài)度應該無條件，但愛的方法是需要有策略的溫柔而堅定，情感上溫柔，執(zhí)行時堅定！
