不懲罰擔(dān)心會(huì)縱容，懲罰了表現(xiàn)卻越來(lái)越差，界限到底在哪？
在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，我們常被很多負(fù)面想法甚至是災(zāi)難想法充斥，這加劇了我們的焦慮。當(dāng)我們憂心忡忡面對(duì)孩子時(shí)，我們傳遞出來(lái)的，很難是信任，支持，合作。和孩子相處，雖然是非線性的，伴隨著很多的機(jī)動(dòng)、靈活，但依然是有章可依，有跡可循的。我們對(duì)待孩子的方式，和他們互動(dòng)的方式，在很大程度上影響了孩子對(duì)自己和現(xiàn)實(shí)世界的感知，即孩子如何應(yīng)對(duì)自己遇到的問(wèn)題。
杰弗里?伯恩斯坦在他的書(shū)《積極養(yǎng)育》中，闡述了不焦慮、不憤怒、不沮喪的安心教養(yǎng)術(shù)。我們可以讀到當(dāng)陷入負(fù)面想法不可自拔時(shí)怎么辦，如何識(shí)別九大負(fù)面思維模式，如何化解親子關(guān)系中的壓力，如何提高覺(jué)知力，保持積極能量的流動(dòng)......當(dāng)孩子犯了錯(cuò)，是不是要懲罰？界限怎么把握？如何降低孩子因?yàn)楹ε聭土P而表現(xiàn)出來(lái)的反抗？什么樣的方法可以讓孩子非對(duì)抗而是合作？這里節(jié)選了第八章「金科玉律：減少懲罰，將對(duì)抗變?yōu)楹献鳌沟牟糠謨?nèi)容。01
莉莉安已經(jīng)抑制不住自己的怒氣。她想要讓13歲的兒子扎克在玩滑板的時(shí)候帶上頭盔，但扎克非?？咕?，就是不愿意。“你說(shuō)我現(xiàn)在該怎么辦?”她問(wèn)道，“我聽(tīng)從了你的建議，真的在很努力地清除自己的負(fù)面想法。我也變得更加冷靜，不再像以前那樣愛(ài)管著他了——我真的特別特別努力。但是好幾次我都在想，我真的什么道理都不講了，他不聽(tīng)話，我就把給他買的東西通通拿走，一件也不給他。我真的覺(jué)得是時(shí)候發(fā)發(fā)威了，讓他看看誰(shuí)才是老大!”莉莉安的躁郁家長(zhǎng)綜合征很嚴(yán)重，因?yàn)樵司芙^戴頭盔，這可能會(huì)給他帶來(lái)危險(xiǎn)。莉莉安想讓兒子把頭盔戴上是絕對(duì)無(wú)可厚非的。所以我們可以理解她的沮喪，盡管心情沮喪不見(jiàn)得能幫助她解決問(wèn)題。和絕大多數(shù)想要逼著孩子做一件事的家長(zhǎng)一樣，莉莉安威脅要給扎克一個(gè)大的懲罰。當(dāng)然，你可以說(shuō)，為什么莉莉安不應(yīng)該懲罰扎克呢?我可以告訴你，最大的原因是當(dāng)家長(zhǎng)急著想拿懲罰給孩子一點(diǎn)教訓(xùn)的時(shí)候，自己最后都會(huì)崩潰并且勃然大怒。我讓莉莉安先別急著懲罰孩子，而是描述一下她的兒子到底怎么了。她告訴我，就為了戴頭盔這事，她和兒子已經(jīng)斗爭(zhēng)無(wú)數(shù)次了。每次她都是把滑板拿走不讓兒子玩，一開(kāi)始是一天，然后是一星期。當(dāng)然，在無(wú)休無(wú)止地纏著媽媽一段時(shí)間后，扎克又拿回了滑板， 然后帶上頭盔。但只是暫時(shí)的，很快他就又把頭盔取下來(lái)了。當(dāng)莉莉安回憶自已對(duì)扎克的管教時(shí)，她很困惑。為什么對(duì)扎克的懲罰沒(méi)有讓他變得更加聽(tīng)話？莉莉安決定把沒(méi)收滑板的時(shí)間延長(zhǎng)，但是當(dāng)她發(fā)現(xiàn)扎克偷偷玩朋友的滑板時(shí)更加生氣了。沖扎克大發(fā)脾氣，或者溫言懇求，甚至把扎克的電腦或者手機(jī)沒(méi)收，這些方法都沒(méi)有起到任何效果。莉莉安很郁悶，扎克似乎不理解她的用意。“為什么這么費(fèi)勁呢?”她哀嘆，“道理很簡(jiǎn)單嘛，不戴頭盔就不能玩滑板?！比欢鴮⒃说耐婢呤兆卟⒉灰馕吨鴨?wèn)題也被收走了。不管她怎么做，扎克還是玩著自己的(或者朋友們的)滑板，但就是不戴頭盔!不消說(shuō)，每次試圖收走扎克的滑板都變成了莉莉安和兒子之間的一種斗爭(zhēng)。尖叫、眼淚，被打碎的盤(pán)子成了家里常見(jiàn)的景象。由于腦子里充滿了各種負(fù)面想法，莉莉安暴跳如雷。和很多家長(zhǎng)一樣，當(dāng)孩子不肯聽(tīng)話的時(shí)候，她發(fā)現(xiàn)自己根本沒(méi)法喜歡他。更復(fù)雜的是，她知道自己喜歡，甚至可以說(shuō)很愛(ài)這個(gè)懲罰孩子的想法。很多家長(zhǎng)都有這樣的感覺(jué)。畢竟，誰(shuí)愿意當(dāng)個(gè)軟弱的家長(zhǎng)，讓孩子為所欲為呢?而且懲罰措施不是能讓孩子在犯錯(cuò)之后立刻吸取教訓(xùn)嗎?這個(gè)問(wèn)題問(wèn)得很好。但是莉莉安錯(cuò)誤地以為施加在孩子身上的那些懲罰措施只是沒(méi)有起到作用。而事實(shí)卻是，它們會(huì)讓事態(tài)更加惡化。那么，這個(gè)不愛(ài)戴頭盔的兒子和母親之間的斗爭(zhēng)到底如何結(jié)束呢?首先，莉莉安坐下來(lái)，和扎克來(lái)了一場(chǎng)老式的所謂“心與心的交流”。但是這次她的做法不一樣了，她決定多聽(tīng)少說(shuō)。莉莉安學(xué)到了，一味懲罰孩子只會(huì)阻礙她與孩子之間的交流。她坐下來(lái)，耐心地傾聽(tīng)為什么扎克不喜歡戴頭盔。當(dāng)扎克向她袒露自己的想法時(shí)，她意識(shí)到扎克有很多理由不愿意戴頭盔，對(duì)于這個(gè)問(wèn)題也有很多解決辦法:扎克說(shuō)他的頭盔戴著不合適，他答應(yīng)和莉莉安去挑一款更舒服的頭盔。
頭盔放在扎克壁櫥的最上層，看不見(jiàn)也就想不起要戴。他們都同意將頭盔放在洗衣房的架子上，而他的滑板就放在隔壁的車庫(kù)里。頭盔放在那么顯眼的地方，扎克肯定就不會(huì)忘記戴了。
扎克還承認(rèn)了莉莉安真正害怕的一點(diǎn):他覺(jué)得戴頭盔不夠“酷”。然而，莉莉安已經(jīng)做過(guò)功課，她冷靜地向兒子表示，大部分職業(yè)滑板運(yùn)動(dòng)員都帶著頭盔。為了影響和勸說(shuō)扎克，她和扎克去挑了一張他喜歡的滑板運(yùn)動(dòng)員的宣傳畫(huà)，畫(huà)上的運(yùn)動(dòng)員也是帶著頭盔。
在尋找解決辦法的過(guò)程中，莉莉安并沒(méi)有把扎克排除在外，這點(diǎn)很明智。她很認(rèn)真地想要理解為什么扎克不愿意戴頭盔。兩個(gè)人的相處有了一些進(jìn)步。然而，扎克有時(shí)候玩滑板還是會(huì)沒(méi)戴頭盔，但也只是寥寥幾次。如果扎克沒(méi)戴頭盔，莉莉安會(huì)努力克制住自己的怒氣，不沖兒子發(fā)脾氣。她只是冷靜地提醒扎克，并在接下來(lái)的半年里只有兩次暫時(shí)沒(méi)收了他的滑板。最令莉莉安覺(jué)得驚喜的是，與兒子之間的拉鋸戰(zhàn)已經(jīng)消失。對(duì)于莉莉安的管教，扎克變得更加能夠接受，因?yàn)樗辉儆X(jué)得這是一種他想要反抗的懲罰。從莉莉安和扎克的個(gè)案中我們可以看到，如果孩子潛在的情緒或者需求沒(méi)有得到關(guān)注和解決，他們不會(huì)改變自己的行為。記住這一點(diǎn)很重要。喜歡你的孩子意味著讓他喜歡自己和他自己做出的選擇。02
控制自己的負(fù)面想法帶來(lái)的意想不到的收效之一，那就是你和孩子的關(guān)系會(huì)越來(lái)越好。良好親子關(guān)系里的孩子通常都會(huì)很聽(tīng)話。父母與孩子之間的沖突更少，需要的懲罰手段也更少。但同時(shí)要記住，孩子始終還是孩子，他們也會(huì)挑戰(zhàn)你的底線。對(duì)大多數(shù)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，要限制孩子的行為也很難，會(huì)讓他們覺(jué)得筋疲力盡。所以如果不得不采取懲罰措施，你也要控制自己的負(fù)面想法，才不至于讓自己的情緒失控。你越冷靜、越堅(jiān)定，孩子就越不會(huì)違抗你的命令。然而我還是需要強(qiáng)調(diào)，盡量理性一點(diǎn)兒，問(wèn)自己該如何甚至為什么要懲罰孩子。如果你過(guò)多或者隨意使用懲罰作為管教孩子的手段，他們會(huì)反彈，會(huì)以令你吃驚的力量進(jìn)行反抗。03
很多孩子，尤其是那些行為比較叛逆的孩子，對(duì)父母的懲罰會(huì)有強(qiáng)烈的反抗。當(dāng)這些叛逆的孩子感到受到了約束和壓制，他們的想法會(huì)變得比較扭曲。他們的想法是:我又沒(méi)做錯(cuò)什么，任何懲罰對(duì)我都是不公平的。他們覺(jué)得自己已經(jīng)長(zhǎng)大，會(huì)不由自主地這樣想或者脫口而出:“ 就是因?yàn)槟?，我的生活才這么悲慘，我要以其人之道還治其人之身?！被蛘咚麜?huì)覺(jué)得:“看，這就是你把我的生活弄得這么悲慘的結(jié)果。”叛逆的孩子也會(huì)想方設(shè)法不讓你或者其他大人知道他做錯(cuò)了什么，以此逃避懲罰。更復(fù)雜的是，如果過(guò)多使用懲罰手段，你會(huì)覺(jué)得異常內(nèi)疚，孩子也會(huì)覺(jué)得很羞愧，導(dǎo)致他們的自尊心受損，甚至還可能讓他們更加不聽(tīng)話。而當(dāng)你能夠控制自己的想法，語(yǔ)言也不再那么負(fù)面時(shí)，孩子會(huì)以你為榜樣，減少自己的負(fù)面想法和行為，長(zhǎng)此以往，你們會(huì)越來(lái)越親密。讓這種新的、更緊密的親子關(guān)系持續(xù)下去非常重要。04
孩子向你抱怨和發(fā)脾氣的時(shí)候，你一定要保持一種合作的心態(tài)， 讓孩子自己承擔(dān)后果的時(shí)候一定要保持冷靜和中立的語(yǔ)氣。我甚至曾經(jīng)向孩子坦承我想要大叫，而且?guī)缀酢笆Э亍?。通過(guò)向孩子袒露自己的心聲，我讓自己的情感炸彈啞了火。這也幫助我提高了理解自已想法和行為的能力，讓我能夠三思而行。然而，如果你以一種情緒激動(dòng)的方式宣布孩子需要承受的后果，孩子很可能會(huì)封閉自己，也不愿意吸取任何教訓(xùn)。記住，不要讓孩子吊兒郎當(dāng)?shù)膽B(tài)度影響了你，讓你失去了好不容易獲得的冷靜和堅(jiān)定心態(tài)。同時(shí)，如果你能真誠(chéng)地告訴孩子，之所以采取這樣的行動(dòng)，是因?yàn)槟阏嫘挠X(jué)得這是在為他好，那么你不太可能激起孩子的反抗。請(qǐng)記住，你只需要以關(guān)心、合作的語(yǔ)氣來(lái)宣布孩子該承擔(dān)的這種合作式的合理后果(懲罰)，你不需要獲得孩子的回應(yīng)。如果喬伊繼續(xù)打電子游戲，拒絕做家庭作業(yè)，他的爸爸、媽媽可以冷靜而堅(jiān)定地把他的電子游戲機(jī)收走鎖起來(lái)。如果孩子騎著腳踏車去了他不該去的地方，你也許要把腳踏車拿走，交給一個(gè)親戚保管幾天。當(dāng)孩子不做家務(wù)活，而你已經(jīng)以冷靜、堅(jiān)定、非掌控的語(yǔ)氣向她強(qiáng)調(diào)過(guò)幾次，那么你就需要禁止她跟朋友出去玩一個(gè)晚上或者租一部電影的權(quán)利。以上這些例子中，家長(zhǎng)都應(yīng)該以合作的態(tài)度讓孩子們承擔(dān)該有的后果。只有在愿意與孩子合作的心態(tài)下，家長(zhǎng)的語(yǔ)氣才不會(huì)高高在上。例如，過(guò)度沉迷于電子游戲的孩子的家長(zhǎng)可以說(shuō):“我知道你可能會(huì)不好受，但是我已經(jīng)決定禁掉你今天晚上繼續(xù)玩電子游戲的特權(quán)。我希望你能盡快完成家庭作業(yè)，這樣明天下午我就可以把游戲機(jī)還給你。”讓孩子為自己的行為承擔(dān)合理的后果，并且你的語(yǔ)氣非常冷靜和有針對(duì)性，孩子將學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)。最重要的是，如果你在宣布后果的時(shí)候能控制住自己的情緒，孩子就不會(huì)覺(jué)得受到攻擊，他們的自尊心也不會(huì)受到傷害。我見(jiàn)過(guò)無(wú)數(shù)家長(zhǎng)給孩子懲罰，讓孩子承擔(dān)自己的行為帶來(lái)的后果， 就像莉莉安一開(kāi)始想讓扎克聽(tīng)自己的話卻沒(méi)有成功，兩者都缺乏合作心態(tài)。于是這些家長(zhǎng)就無(wú)法理解為什么孩子會(huì)犯下那樣的錯(cuò)誤。如果不能理解孩子為什么會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，讓他們承擔(dān)后果就不能起到作用。值得注意的是，在使用合作式的合理后果來(lái)懲罰孩子的時(shí)候，你需要進(jìn)行認(rèn)真的思考。以下這個(gè)小節(jié)將給你們一些原則性指導(dǎo)。有效管教的原則：如何正確使用合作式的合理后果(懲罰)家長(zhǎng)有時(shí)候會(huì)不知道該不該讓孩子承擔(dān)自己的行為帶來(lái)的后果，如果需要，又該讓孩子承擔(dān)哪些后果。以下這些原則能夠幫助你決定何時(shí)以及是否需要讓孩子來(lái)為自己的行為負(fù)責(zé)。1、你的期望符合實(shí)際嗎?孩子能真正做到你所期望的嗎?有時(shí)候父母對(duì)孩子的看法并不客觀。如果考慮到孩子的年齡或者情感成熟度，你的期望并不切實(shí)際，那么就不要用這種方式的的來(lái)教育孩子。如果你對(duì)孩子期望過(guò)高，就降低自己的期望，并且不要讓孩子承擔(dān)那些后果。2、孩子那個(gè)時(shí)候知道她做錯(cuò)了事嗎?如果不知道，向她解釋為什么她做錯(cuò)了，但不要讓她承擔(dān)后果。幫助她了解你對(duì)她的期望是什么，她為什么以及如何達(dá)成那些期望。告訴她你會(huì)幫助她。3、如果孩子知道自己做錯(cuò)了，卻故意無(wú)視你對(duì)她的期望，并且繼續(xù)表現(xiàn)出不愿意為自己的問(wèn)題行為承擔(dān)責(zé)任，那么我建議你使用這種懲罰方式。用冷靜、堅(jiān)定、非掌控的語(yǔ)氣告訴孩子她將承擔(dān)的后果。如果可能的話，和她一起決定她要承擔(dān)什么樣的后果。4、孩子違反了一條你們雙方曾經(jīng)達(dá)成一致的規(guī)則嗎?你是暴跳如雷還是煩得不行，出現(xiàn)了過(guò)激反應(yīng)，或者是真的出問(wèn)題了嗎?你是不是在以客觀的態(tài)度來(lái)看待這件事情?如果孩子并沒(méi)有違反規(guī)則，那么他不需要承擔(dān)后果。
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