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作者：鄭立寒

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原諒外遇，是一場艱苦的修行

在發(fā)現(xiàn)伴侶出軌后，大部分都會選擇原諒。

但是，為什么，只有極少數(shù)的人會做到真正原諒？

因為在原諒的過程中，重建信任是極難的。

我的好友曉曉說：

當我得知老公出軌后的第一個晚上，我失眠了，一整夜沒合上眼。望著頭頂上的天花板，感覺木木的，好像是聽到了自己得癌癥的消息，第二天醒來照鏡子，已經(jīng)老了10歲。

只要老公出門工作，我就會坐立不安。恨不得在他身上安裝一個攝像頭，時刻知道他在做什么。一會兒疑神疑鬼，每半個小時打電話問行蹤；一會兒又暗自流淚，為什么這種事會發(fā)生在我的身上？

當他回來后，還會禁不住反復問他出軌的細節(jié)：

小三到底比我好在哪兒？你們在哪兒偷情的？你們都做過什么樣的姿勢？

如果老公稍微表示出不滿，我就會發(fā)脾氣，諷刺他是不是還惦記著情人，或者各種作，哭，鬧，讓他發(fā)誓或做保證，結(jié)果，我們的關(guān)系越來越緊張?！?/span>

外遇破壞的不只是一段親密關(guān)系，還摧毀了被出軌者的自尊、自信，以及價值感。

原諒外遇也不是一件容易的事情。很多人口頭上原諒，實際上卻跨不過這個坎。

那怎么才能做到真正的原諒呢？

1、先消化自己的情緒，真實地表達自己的感受

小A說，老公出軌后，我經(jīng)常失眠，他輕微動一下，我都會緊張，是不是又去和小三聯(lián)系了，有時只是去洗手間，我都像丟掉了魂似的。

平時，我也不敢出門，怕遭到朋友和鄰居的笑話。每次出門都要戴著帽子，遮陽鏡。

別人一問我老公和家庭的情況，我就心虛，我以為自己很幸福，沒想到就像是陽光下的彩色泡泡，一戳就破。

有時候，我恨不得將他千刀萬剮，有時候，我又可憐兮兮地求著他別拋棄我，你說，我還能相信男人嗎？我是不是沒救了？

在遭受背叛之后，我們都會有一些情緒。比如說：

憤怒：我這么盡心盡力地為了這個家，為什么你要傷害我？

傷心：我哪里比不上那個小三？

恥辱：所有人都在嘲笑我，我都沒臉活了。

怨恨：我這輩子活得這么憋屈，都是你害的。

出軌給人帶來的創(chuàng)傷是很沉重的，不管產(chǎn)生什么樣的情緒，也都是正常的。

只有先看見自己的情緒，真實地表達自己的感受，承擔起屬于自己的那份責任，讓自己的情緒療愈，原諒才能開始。

在心理咨詢室里，我經(jīng)常會看到這樣的時刻：

妻子說，“自從你出軌后，我感覺自己像過期的飲料，連自己都厭惡自己?！?/span>

丈夫說，“很抱歉給你帶來了傷害，我需要你的陪伴，別丟下我?！?/span>

當夫妻倆終于把心底里的脆弱說出來的時候，不再怕被對方的刺扎著，不再怕熱臉貼著冷屁股，他們兩顆渴望溫暖的心終于連接在一起了。

是的，只有當我們正視自己的內(nèi)心傷痛，并勇敢地拔出那根刺時，才有可能締結(jié)更深刻的情感。

當然，很多人會像曉曉那樣，不斷地追究出軌的細節(jié)。

其實，這個時候，可以去思考對方為什么會出軌，以及出軌事件帶來的轉(zhuǎn)機。

“他有哪些情感需求是我過去忽略的？”

“他是如何看待我們的關(guān)系的？”

“我到底想要什么？如何才能改善我們的關(guān)系？”

在親密關(guān)系中，我們需要的不是用鎧甲保護我們，而是讓自己在關(guān)系中柔軟下來，讓對方放松，也讓自己安全。

2、原諒是為了自己，而不是為了對方

我有一個朋友B，遭到老公出軌后，一晚上沒有睡覺。

第1天，紅著一雙眼睛說，“只要你回頭，我就原諒你了，我們之后好好過日子，你要對我好一點?！?/span>

老公口頭上答應了回歸家庭，沒想到，第二個月又被發(fā)現(xiàn)出軌了。

小B很不理解，“為什么我都原諒你了，你還要再傷害我？”

像小B這樣的女人很多，她們要么是沒有經(jīng)濟來源，要么是害怕離婚后自己不能更好地生活，所以，沒有其他選擇，只有原諒。

其實，這并不是原諒。

真正的原諒是站在平等的位置上，不是站在道德的制高點，也不是站在情感的低點上。

因為用傲視的姿態(tài)俯視對方，或者用卑微的姿態(tài)仰視對方，都不會贏來尊重。

另外，只有當對方承認了錯誤，并愿意承擔自己的責任，懇求你的原諒，那這個原諒才是有效的。

像小B老公那樣，表面上答應，結(jié)果又出爾反爾，根本就沒有意識到自己的錯誤，那原諒他只是傷害自己，原諒一次就是在自己的傷口上再捅一把刀。

值得原諒的不是“出軌”這個行為，而是這個人，值得你原諒。

當然，原諒后，也要做好再次遭遇傷害的心理準備。

3、原諒或遠離都不是最終目的

很多人都會問，為什么我選擇了原諒，還是沒有得到幸福？

因為，原諒或者遠離，都不是目的，我們的目的是為了幸福。

所以，不管你做了什么決定，選擇原諒，還是暫時原諒，還是最后離開，只要你變得更自信更快樂了，那你做的決定就是對的。

抖音上流行一句話，“以前，東西壞了都想著修，現(xiàn)在，東西壞了都想著換。”

其實，“換”或者“修”，都取決于個人需求。

一個不懂保鮮感情的人，換多少個伴侶，依舊無疾而終；

一個懂得經(jīng)營感情的人，就算婚姻出現(xiàn)了裂縫，也能破鏡重圓。

社會心理學家提出過一個有關(guān)親密關(guān)系穩(wěn)定因素的公式：

關(guān)系穩(wěn)定=投資量+滿意度－替代性

滿意度，即對這段關(guān)系在整體上是否滿意；

替代性，即是否有更多、更好的選擇；

投資量，包括你對這段關(guān)系投入的情感、時間、精力等。

簡單來說，就是當雙方都在努力變得更好時，關(guān)系會更穩(wěn)定。

“修”一段感情，會不會更好，取決于你是否能變得更好，能改變自己多少。

很多人都問，“為什么伴侶出軌了，我卻要改變？”

因為，你痛苦，所以才需要改變，因為，只有你變好了，一切關(guān)系才會改變。

婚姻不是長期飯票，也不是一成不變的，而是需要相濡以沫，共度難關(guān)。

林清玄說：

世間情是何物？

答，不可逃之物。

多少男女為情所困，為情所傷，

而只有懂得經(jīng)營情感的人，才能駕馭情感，守住自己的心。

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