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“因?yàn)槟闶俏易钣H近的人，我不想和在外面一樣偽裝，所以才會(huì)罵你?！蔽覀兛偸沁@樣，把最差的脾氣和最糟糕的一面，都給了最親近的人。即便親人不計(jì)較，卻并不代表沒有傷害。

本期，我們邀來(lái)@鐘小花兒，通過(guò)她和她朋友的親身經(jīng)歷，來(lái)了解最親近之人的語(yǔ)言暴力，到底有多可怕！

看起來(lái)很完美的婚姻，

因?yàn)橐粋€(gè)“可笑”的理由想離婚？

我的朋友L小姐又跟我說(shuō)，她很痛苦，她想離婚

L小姐7年前嫁給了一個(gè)大她七八歲的男人，D先生，現(xiàn)在有房有車有兒有女，三套房其中兩套在一線城市，D先生花錢從不吝嗇，家里買什么都支持，L小姐和D先生都有自己的工作，公公婆婆住在一起幫忙帶孩子，請(qǐng)了個(gè)阿姨幫忙做飯干家務(wù)

一切看起來(lái)都挺完美的，這簡(jiǎn)直是很多女生夢(mèng)寐以求的婚后生活，至少表面上看是這樣。

但是L小姐不開心

為什么？

L小姐說(shuō)，D先生跟她說(shuō)話，永遠(yuǎn)都在挑刺兒，而數(shù)落的內(nèi)容總是千奇百怪讓人啼笑皆非。

比如:

臟衣籃都滿了你就不會(huì)洗一下衣服嗎

冰箱里都沒菜了你就不會(huì)去買嗎

都五點(diǎn)了你就不知道去做飯嗎

地上都是垃圾你看不見嗎

一天到晚煩人你就不能消停一會(huì)兒?jiǎn)?/span>

然后總結(jié)，你真是又懶又蠢，你眼里就看不到活兒。

對(duì)話總是以“xxx都xxx了，你就不會(huì)xxx嗎”的句式開始，以L小姐的沉默或者爆發(fā)繼而爭(zhēng)吵結(jié)束。

L小姐很不明白，為什么這個(gè)理論上應(yīng)該是與她最親密的男人從來(lái)不能跟她好好說(shuō)話，一定要用這么暴力的方式來(lái)表達(dá)。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說(shuō)：

也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語(yǔ)言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

語(yǔ)言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數(shù)還特別驚人。

長(zhǎng)期處于這樣暴力的語(yǔ)言環(huán)境中，L小姐在婚姻中感受到的不是愛，更多時(shí)候是不被認(rèn)可和不被看見的痛苦。

更可怕的是，D先生并不認(rèn)為自己對(duì)妻子有語(yǔ)言暴力，用他自己的話說(shuō)就是，我又沒打你，哪來(lái)的暴力。

L小姐的遭遇并不是特例，對(duì)不起她這種情況我只能用“遭遇”這個(gè)詞來(lái)形容。

網(wǎng)上一搜關(guān)鍵字語(yǔ)言暴力、不好好說(shuō)話，結(jié)果一大堆，有來(lái)自配偶的，也有來(lái)自父母的。

情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的。

根據(jù)密歇根大學(xué)伊森·克羅斯博士的一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：

當(dāng)一個(gè)人受到語(yǔ)言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域的反應(yīng)，和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到幾乎相同級(jí)別的疼痛.

也就是說(shuō)，當(dāng)面對(duì)父母或者配偶的辱罵的時(shí)候，我們情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！

而我們?nèi)菀追傅囊粋€(gè)錯(cuò)誤，就是對(duì)別人友善，而對(duì)親近的人過(guò)于苛刻，覺得他們不會(huì)離開自己，就有恃無(wú)恐為所欲為，將語(yǔ)言暴力施加于他們身上，殊不知，這對(duì)他們是怎樣的傷害。

我曾遭受的語(yǔ)言暴力，

而施暴者卻不自知？

小時(shí)候我家鄰居有個(gè)阿姨，掌控欲很強(qiáng)，也很擅長(zhǎng)用語(yǔ)言攻擊人心，說(shuō)話的時(shí)候句句往人心里甩刀子。

這個(gè)阿姨罵人經(jīng)常是一些小事，她可以換著法的罵，從畜生到婊子，從沒腦子到你這只蠢豬，從你真沒用到生你還不如生只豬，句句誅心。

語(yǔ)言暴力是一種“零成本、零負(fù)擔(dān)”的施暴手段，施暴者往往不自知。

而暴力，是會(huì)遺傳的，如果我們?cè)诟篙吥抢锏玫降氖侵櫫R、是譏諷，那么這些也會(huì)累積到我們身上，然后再次上演到我們自己的孩子身上。

所以語(yǔ)言暴力環(huán)境下成長(zhǎng)起來(lái)的人，可能要比一般溫暖家庭的人多兩個(gè)人生功課：

一是努力去消除這種暴力對(duì)自己所造成的負(fù)面影響，二是時(shí)刻警醒自己，日后不要成為這樣的施暴者。

那些曾傷害你的語(yǔ)言暴力，

轉(zhuǎn)接到孩子身上了嗎？

再來(lái)看看長(zhǎng)期受到語(yǔ)言暴力傷害的孩子們長(zhǎng)大可能是什么樣子。

在沈陽(yáng)看守所的少年罪犯，他們親述自己的故事，滲透著家庭環(huán)境與犯罪背景之間的緊密聯(lián)系，這種關(guān)聯(lián)令人震驚。

馬俊，父母幾乎從來(lái)沒有夸過(guò)他，罵他最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子。

為了讓父親看得起，他開始賭博，被下套欠下巨款，當(dāng)他還債時(shí)被債主罵“豬腦子”，兒時(shí)受到的侮辱重現(xiàn)，他找到那個(gè)賭場(chǎng)里最有錢的人，把人給槍殺了。

唐亮，小時(shí)候因在社交場(chǎng)合給父親“丟面子”，常被他罵“丟人”。長(zhǎng)大后，在經(jīng)營(yíng)父親的飯店時(shí)，他遭到競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手罵“丟人”，聯(lián)想到父親對(duì)自己的辱罵，惱羞成怒，找了一把斧子把罵他的人給砍了。

每天讓孩子生活在充滿怒火的家庭中，對(duì)孩子的不良影響是終生的。

這些無(wú)形的暴力烙印在孩子的心上，開始變得不自信、怯弱、抑郁、敏感、暴躁，甚至產(chǎn)生交往障礙，影響一生。

心理學(xué)家武志紅說(shuō)：“語(yǔ)言暴力有可能會(huì)變成一把兇器?！?/span>

而這把兇器，有可能是指向別人，也有可能是指向自己。

網(wǎng)上有一段視頻，故事發(fā)生在泰國(guó)，父母經(jīng)營(yíng)一家超市，兒子經(jīng)常玩手機(jī)，父親恨鐵不成鋼，那天父親看到兒子又在玩手機(jī)，怒火中燒，走到兒子面前，掏出身后的手槍，說(shuō)“有種你殺了自己”。下一秒，兒子拿起手槍對(duì)準(zhǔn)自己按了下去。父親還以為他在開玩笑，撲過(guò)去準(zhǔn)備教訓(xùn)兒子一頓，看到地上的血跡才嚇得躺在了地上。

當(dāng)你怒不可遏時(shí)，面對(duì)幼小的孩子，千萬(wàn)要記得：

這就是你，是二三十年前的你。

你渴望父母能抱抱你，能給予一點(diǎn)安慰，而不是粗暴的辱罵與攻擊。

你這樣想，你的孩子也這樣想。

一個(gè)正確溝通方法，

竟能讓人做出改變？

著名心理學(xué)家約翰·戈特曼有一部經(jīng)典之作《幸福的婚姻》，樊登讀書也介紹過(guò)這本書，書里提出一個(gè)好好說(shuō)話的觀念，就是說(shuō)事實(shí)而不是看法。

比如:

D先生想讓L小姐做飯:

“你就不知道去做飯嗎”這是表達(dá)看法

“你今天還沒有做晚飯”這是陳述事實(shí)

老婆想讓老公拖地:

“你怎么從來(lái)都不知道拖一下地”這是表達(dá)看法

“你今天還沒有拖地”這是陳述事實(shí)

家長(zhǎng)檢查作業(yè)發(fā)現(xiàn)有錯(cuò)題:

“你是豬嗎這么簡(jiǎn)單的題都做錯(cuò)”這是表達(dá)看法

“你這道題做錯(cuò)了”這是陳述事實(shí)

表達(dá)的是同一個(gè)意思，后者的表達(dá)方式是不是比前者要讓人舒服多了？

好好說(shuō)話之后，就連指出錯(cuò)誤都讓人沒那么難以接受。

表達(dá)看法，往往帶著個(gè)人成見和攻擊性，會(huì)讓人下意識(shí)想反抗，你攻擊我那我得打回去。

而不帶成見的指出事實(shí)，才能讓人認(rèn)同并做出改變。

作為高級(jí)動(dòng)物，我們被賦予了說(shuō)話的能力，是為了讓我們更好地去溝通，去理解別人。

而不是為了利用它的特性肆意發(fā)泄自己、攻擊別人。

謾罵即刀，譏諷即弓弩，羞辱即匕首，惡意攻擊即利斧，語(yǔ)言暴力即槍支。

這些兇器對(duì)身體傷害有多大，語(yǔ)言對(duì)心靈的傷害也有多大。

生而為人，請(qǐng)你保持善良。

希望我們對(duì)親密的人多點(diǎn)關(guān)心，別飆狠話。

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