很多人都曾提出這樣一個困惑，多久聯(lián)系一次爸媽是正常的？
有的家里每天視頻電話，聊聊日?，嵤拢袷巧舷掳啻蚩?。
有人十天半個月打一次電話，聊不到兩句就相顧無言、陷入尷尬，匆匆掛了電話。
每次電話都像做匯報一樣提前得打好腹稿、想個話題。
圖源自宣傳片《啥是佩奇》
有人只愿意發(fā)短信，翻來覆去、刪刪改改、調(diào)整措辭，生怕引起誤會和新的爭吵，面對的親人更像是陌生人。
有人報喜不報憂，唯恐給對方增添了麻煩。
太頻繁的聯(lián)絡(luò)，我們往往會覺得窒息、不自由，仿佛被家人監(jiān)視一般，一舉一動都會受到家人的點評。
可如果對家人拉遠距離，我們會擔(dān)心父母可能會傷心、難過、無法忍受。
為什么和父母相處這么多年，我們依舊把握不了交往的尺度？家庭治療的相關(guān)理論能幫助我們對此解答一二。
相處模式僵化
我們和父母應(yīng)該保持什么樣的交往方式才是適合的，這個問題的答案取決于一個很重要的變量，那就是時間。孩子在成長的不同時間里，父母需要不斷調(diào)整以適應(yīng)變化的家庭情況。
家庭生命周期理論就回答了家庭在不同時期面對著什么樣的難題。
（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）
家庭生命周期指的是一個家庭從形成到解體的循環(huán)變化的過程。
1947年，Glick第一次提出了清晰且相對完整的家庭生命周期模型，被社會人口學(xué)家們視為最基礎(chǔ)和傳播最廣泛的家庭生命周期模型。
Glick認(rèn)為，家庭生命周期中最為重要的事件包括初婚、第一個子女出生、最后一個子女出生、第一個子女離開父母家（結(jié)婚）、最后一個子女離開父母家（結(jié)婚）、配偶一方死亡、殘存一方死亡等七個事件，并將家庭生命周期按照核心家庭的歷史，從結(jié)婚至配偶死亡導(dǎo)致解體劃分為形成、擴展、擴展完成、收縮、收縮完成和解體六個階段。
該理論認(rèn)為，家庭生活周期發(fā)生變化或者中斷的時候容易出現(xiàn)“問題”；如果家庭沒能應(yīng)對好該階段的議題，“問題”就會產(chǎn)生。
和父母多久聯(lián)系一次才行的問題，通常出現(xiàn)在家庭的收縮階段，也就是常說的空巢期，當(dāng)所有孩子離開家庭，家中只有夫妻倆人。
該階段關(guān)鍵議題是父母要接受子女離家。也就是說，隨著子女長大離家，父母和子女要建立成人間的人際關(guān)系，同時父母要回歸夫妻關(guān)系，獨立解決夫妻關(guān)系中的沖突。
這個理論提醒我們，當(dāng)子女發(fā)現(xiàn)自己有獨立的意愿和能力，卻沒辦法離開家庭、保持和父母舒適的人際關(guān)系的時候，有可能不是子女的問題，而是父母不愿意接受子女離家。
家庭生命周期示例
《以家人之名》中的齊明月家就是如此。
齊明月從小到大，即便是工作后，母親總以“你不行”為由為她操持一切，仿佛齊明月一直是什么都還做不到的嬰幼兒。
也就是說，母親對齊明月的方式還停留在齊明月是孩子的時刻，仿佛齊明月從來沒有長大、沒有離開家。
不是齊明月真的離不開媽媽、無法獨立，是母親需要齊明月離不開這個家庭。
圖源自電視劇《以家人之名》
齊明月的母親殫精竭慮、緊緊抓住女兒的背后是可有可無的父親。父親不愿承擔(dān)家務(wù)，把家庭、養(yǎng)育的責(zé)任都丟給了母親。
父親怕麻煩，便事事依母親。最終，三口之家變成母親的一言堂，這樣的矛盾處理方式在整個家庭周期中如果沒有改變，那整個家庭沒有彈性、沒有抗壓能力、岌岌可危。
圖源自電視劇《以家人之名》
很多家庭建立不是基于父母愛情，而是被社會壓力和固有認(rèn)知綁架，比如“到時間了就要結(jié)婚”，“做人必須得結(jié)婚生孩子”，“沒有婚姻或者孩子的話，我的生活就會陷入不幸”，“不生孩子就是給爸媽丟面子”。
這樣的沒有多少感情基礎(chǔ)的婚姻在子女離家后，很容易變得脆弱和空虛。
這是因為子女的養(yǎng)育工作長期以來被當(dāng)作父母緩和雙方?jīng)_突矛盾的工具。
子女的這個紐帶，松松垮垮地維系著兩個聯(lián)結(jié)微弱的人。
（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）
總之，從家庭生命周期理論來看，個體拉近家庭的煩躁與拉遠家庭的內(nèi)疚也許不僅來自于自身的內(nèi)心沖突，還來自于整個家庭，是家庭沒有用現(xiàn)階段的適宜方式相處、沒有直面該階段應(yīng)解決的關(guān)鍵議題，從而出現(xiàn)了問題。
孩子和父母都要接受新的關(guān)系模式的挑戰(zhàn)，協(xié)商舒適的距離和相處辦法。
孩子“真正”地離開家庭，爭取自己的獨立和自主權(quán)利，自己的事情自己負責(zé)，溫暖地陪伴父母，支持他們建立他們自己的新生活，尊重他們而不過度干涉。
同時，父母也要把注意力從孩子的成長轉(zhuǎn)為夫妻關(guān)系的經(jīng)營，重新適應(yīng)和享受兩人生活，真正面對這個階段的人生主題。
父母要把注意力從孩子的成長轉(zhuǎn)為享受夫妻關(guān)系
家庭邊界含糊
另一方面，孩子和父母關(guān)系的距離把控不好，還有可能是因為家庭的邊界出現(xiàn)了問題。
Minuchin（1974）提出了家庭的邊界的概念，他們認(rèn)為邊界管理著家庭成員物理和心理距離的規(guī)則，這種規(guī)則定義了親密，距離，等級和家庭角色的管理。
Minuchin認(rèn)為家庭中的邊界并不是家人之間的隔閡，而是為了保持相對穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)，明顯彼此之間的責(zé)任，讓家庭功能變得更完成、更靈活。
它使得家庭中各個小的子系統(tǒng)獨立并具有意義，一個健康的家庭結(jié)構(gòu)是邊界分明又相通的。
（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）
當(dāng)家庭中的邊界變得模糊、牽絆，孩子或者父母一方過度依賴、另一方則過度干涉和承擔(dān)。
久而久之，主導(dǎo)者會感到全能、更有控制力，同時更加焦慮、耗竭；依賴者喪失信心、失去自我效能感、無助、煩躁。
有可能還會引發(fā)很多的爭吵和邊界的拉扯。
當(dāng)家庭中的邊界僵硬、固化缺乏靈活性時，家庭成員也會感到無法進行情感交流、相互漠視、疏遠，缺乏溫暖。
（圖片來源于網(wǎng)絡(luò)）
家庭的邊界是家庭中不成文的、無意識的規(guī)定，邊界的調(diào)整需要整個家庭的努力，并可能引發(fā)家庭的動蕩與不安。
當(dāng)我們自己是家里唯一一個想要努力調(diào)整邊界、和父母保持距離、減少聯(lián)系的人時，我們會受到內(nèi)心道德的譴責(zé)、會不斷懷疑自己的選擇、會擔(dān)心被家庭懲罰或者拋棄。
這不是一件容易的事情，我們會有很復(fù)雜的感受并猶疑，這是很正常的。
最近馬思純因為和著名樂手小樂談戀愛，被網(wǎng)友圍觀大喊“不要在垃圾堆里找男友”，很多人都覺得小樂配不上馬思純。
但也許，以個性自我聞名的樂手小樂，能幫助馬思純看到遺失的那個自由自在、不顧他人的自己，放下一些對自己的貶低評價和對他人的卑微討好。
馬思純內(nèi)心的自卑、對家人的討好，很早之前就在采訪中可見一斑。她違背自己的意愿去了媽媽想讓她去的學(xué)校、媽媽想讓她上的專業(yè)。
“要聽話”的規(guī)勸本身就是一種個人邊界的讓渡：你不能聽你自己的，你要聽別人的。當(dāng)別人在自己的領(lǐng)域擁有決定權(quán)，個體就會喪失自我感受、失去自我立場，也就是去個體化的過程。
圖源自馬思純微博vlog
像曾經(jīng)的馬思純一樣，如果一個人放棄自己在家庭中的邊界，那么以后他也很難建立自己在人際中的邊界。
這樣一來，他就無法拒絕他人的要求、無法做下令自己滿意的決定，在生活的方方面面都會表現(xiàn)出猶豫、沖突與矛盾。
而在與父母關(guān)系中的“煩”與“內(nèi)疚”，可能只是混亂生活的一個小小的縮影。
完成和家庭的分離、建立邊界是自我走向獨立成熟的必然一步。
父母和子女都是獨立但相互連接的個體，去討論和建立舒適的邊界的過程也許會很痛苦，但只有這樣雙方才能體驗更高的關(guān)系滿意度。
與父母平等討論邊界
和家人一起調(diào)整關(guān)系的距離
人際相處是永遠沒有正確答案的，不管是半個月一次還是每天聯(lián)系，只要雙方感到舒適就好。
而有時候，個體感覺不適，不僅來自于“我發(fā)生了什么”，而是“我周圍的環(huán)境發(fā)生了什么”。
因此，你的不適感需要回歸到引起它的家庭中，與家人討論，和家人一起面對、解決。
健康的家庭也會出現(xiàn)問題、遇到困難。
但健康的結(jié)構(gòu)能幫助家庭適應(yīng)變化的時間和環(huán)境，應(yīng)對困境與難題；家庭成員也能適應(yīng)家庭生活周期過程中經(jīng)歷的角色變化，享受家庭生活并發(fā)展個人潛能。
另外，不太會和父母相處的人，可以嘗試用多種方式與父母表達“我在這里”的陪伴與關(guān)心，向周圍的朋友了解他們的困擾、詢問他們的解決辦法。
最后，父母和我們的邊界問題，歸根到底是人隨時都面臨利他和利己的沖突與選擇，這是正常的。
在這樣的選擇中我們也決定了自己將會成為什么樣的人，需要理解、接納自己相應(yīng)的復(fù)雜情緒。
參考文獻
Glick, P. C. (1977). Updating the life cycle of the family. Journal of Marriage and Family, 39(1), 5-13.
Minuchin, S.(1974). Families& Family Therapy: Harvard University Press.
作者：再見二沐汀
