怎么識別自己有沒有被PUA？這個問題我發(fā)現(xiàn)有些小伙伴的理解還是很模糊。并不是說你在一段關(guān)系中，只要不開心了就是被PUA，這種判斷邏輯就有點偷懶了。
其實識別起來并不難，你要記住一個點：平等的關(guān)系一定是允許你在關(guān)系中做自己的。
如果你在一個人面前：
因為害怕對方的情緒，不敢表達自己的需求；
因為害怕失去這段關(guān)系，不敢表達自己的需求；
對方提出的所有要求，從來都不敢拒絕。
那么你在這段關(guān)系中，大概率是被精神控制了，有可能是刻意而為，也有可能是無心之舉的隱性控制。
我們一個一個點展開講講：
第一，因為害怕對方的情緒，而不敢表達自己的需求。這種關(guān)系模式最普遍，在關(guān)系中會有個極度易怒的人。
易怒不是因為情緒管理能力有問題，而是發(fā)怒可以更高效達到自己的期望結(jié)果。舉個例子，我有位讀者，因為不愿意聽父母的話去考公務(wù)員。
于是父母聽聽就罵她，一見面就是咆哮式發(fā)怒，總懟她，說她一事無成，混日子。
她也不是第一次被這么對待，以前讀書選專業(yè)的時候，自己是喜歡心理學(xué)的。但因為父母覺得這個不賺錢，就讓她學(xué)其他專業(yè)。
只要她不答應(yīng)，立馬就是咆哮式發(fā)怒。這對父母總發(fā)怒，是因為他們已經(jīng)驗證過了，發(fā)怒對她管用。我相信父母是為她好，但我也確信這個方式有問題。
而這位讀者在這種環(huán)境中，已經(jīng)被“訓(xùn)練”得唯命是從，不敢表達自己的需求了。因為她知道只要表達需求，就會被罵。
第二，因為害怕失去這段關(guān)系，不敢表達自己的需求；這個最常見的表現(xiàn)手段就是“一言不合提分手”。
我以前交過一位對象就很喜歡提分手，在那段時間里，我哪怕是在書里面看到“分手”兩個字，就會一陣發(fā)抖。
她喜歡提分手到什么程度呢？比如看電影的時候，我想看A電影，她想看B電影。她會直接說，不看B電影的話就分手吧。
出去吃飯的時候也一樣，只要我點了不符合她口味的菜，她也會提分手來嚇我。
后來我只要和她待在一起，我想上廁所時，我就會想，她會允許我去上廁所嗎？我想買奶茶喝時，我也會想，她能讓我喝奶茶嗎？
這些恐懼的背后，都是“分手”兩個字在作怪。因為我已經(jīng)被“訓(xùn)練”得對分手極度敏感和恐懼。所以我寧愿閹割需求也不愿直面恐懼。
第三，對方提出的所有要求，從來都不敢拒絕。你會發(fā)現(xiàn)，你對某一個人開始變得無底線可言。
你會任由這個人打亂你的出行計劃，突破你的底線。明明你是一個無法容忍遲到的人，但是對方遲到了，你說原諒就原諒。
明明你是一個邊界感很強的人，但面對對方和異性的曖昧，你也對對方的行為進行合理化。
我見過一位讀者就是這樣，她給我的感覺就是雷厲風行，說一不二。但是只要一說到感情，就變得優(yōu)柔寡斷。
明明不愿意太早發(fā)生關(guān)系，可對方一提，自己就答應(yīng)。明明很想讓對方發(fā)朋友圈，對方說不發(fā)，也點頭同意。
一個有邊界感的人是不會輕易答應(yīng)別人的所有要求。如果你在一段關(guān)系中總是無條件答應(yīng)他人的要求。
說明你在這段關(guān)系的邊界感，已經(jīng)被擊破了。
如果以上的跡象你發(fā)現(xiàn)自己符合一項或者以上的話，建議你好好自查一下自己的關(guān)系，至于如何應(yīng)對這個話題我就不展開講了，之前講過太多了。
