1.一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩“人生是什么？”
我一驚，這才幾歲??？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得.....
這時，只見小女孩大聲說道：“ 阿姨說了，人參是一種中草藥！”
2.一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：“聽姑娘說妙。”母親說：“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：“妙不可言。”
3.一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道“你聽說過，雪花也能壓死人嗎？”
那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂?shù)难┥絺鱽磙Z轟隆隆的聲響.....
4.一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不過，”男士凝神了一會兒，又說：“我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”
5. 一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：“我家里沒有人，不能留你住宿。”
書呆子說：“沒有人？你不是人嗎？”
“不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。”
“我就是男人呀！”
6.一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：“這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”
男青年轉(zhuǎn)身回答說：“當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！”
7.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是?。?#8221;女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是?。?#8221;女傭高興地附和。
8.搭電梯時，男人驚異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣?！?/p>
9.一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;“這里邊的人好面熟??！”
另一個人說;“是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?”
10.有一天先生去幫他太太買內(nèi)衣。因為他先生從來沒有幫他買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員: 木瓜?先生: No! No!
店員: 蘋果?! 先生: 不不不!
店員: 蓮霧?! 先生: 再小一點……
店員: 雞蛋?! 先生很高興的說: 對!對!對!
當?shù)陠T了解后轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位先生突然大叫: 小姐等一下，是煎過的……
11.阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。
沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂?。?/p>
12.交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
13.一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向??！而且難以根治！
這個家伙說：我的天??！那好消息呢？
醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶！
14.宴會上，兩位初相識的女士正在對話。“你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。”一個說，“剛才你還沒來時，他都目不轉(zhuǎn)睛地盯著我，現(xiàn)在卻不瞧我一眼。”“哦！那個人是我老公。”另一個冷冷地回答。
15.一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，“前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！”
美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉(zhuǎn)身時帥小伙已走到身前啪啪… 就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：“我相機！我相機！” 頓時路人無不目瞪口呆。
