解憂信箱來信
孩子小學(xué)高年級，家中所有人都寵愛他。父母工作忙，常無人陪伴，孩子性格叛逆，不尊重長輩，上學(xué)學(xué)習(xí)自主性差，生活獨立性自理性都差。
孩子爸爸比較嚴(yán)厲，擔(dān)心孩子跟不上同齡人，孩子考試成績不好就采取每天檢查作業(yè)糾錯、輔導(dǎo)功課。我性格內(nèi)向常情緒低落，反對孩子爸爸壓抑孩子天性做法，想提高孩子內(nèi)驅(qū)力，可是又不知道該怎么做，不懂得與孩子建立親密關(guān)系。
現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)成績在班上中游，他脾氣很大，動不動就和我們吵，叛逆不聽我們的話，平日里飯做好了也不來一起吃，總是說不餓，等一下。不愛出門，更不找小朋友玩，沒有朋友，不愛運動，休息日成天看電視游戲短視頻，要手機玩游戲，怎么辦？覺得我們把一個好好的孩子養(yǎng)廢了！我們家長該怎么很好地扭轉(zhuǎn)局面呢？
我和孩子爸爸的教育理念也不一致，我一說給孩子的壓力太大，孩子爸爸就說不管啦！可是還是一樣的方法不變。我說應(yīng)該多關(guān)注孩子的內(nèi)在，他說我不負(fù)責(zé)任，給他的壓力太大，老師，我該怎么辦？
（來信內(nèi)容經(jīng)過模糊處理，刪減掉能識別身份的信息）
解憂信箱回信
感謝您的來信，在您的信中，我能感受到您對孩子情緒感受的照顧，您多次提到自己反對壓抑孩子天性的做法，還時常對丈夫的嚴(yán)厲管教進行勸導(dǎo)，希望更多關(guān)注孩子的內(nèi)在感受，不愿意給孩子太大壓力。在不認(rèn)同孩子父親那種嚴(yán)厲教養(yǎng)方式的情況下，您面對孩子出現(xiàn)的叛逆，獨處，沉迷網(wǎng)絡(luò)等情況，又找不到合適的方式與孩子溝通，這也讓您感到無力。
我能感受到您們雙方都對孩子懷有深切的關(guān)愛，只不過方式不太一樣。孩子父親是嚴(yán)厲派 ，從學(xué)習(xí)成績?nèi)胧?，用?yán)格的時間和規(guī)劃去安排孩子的學(xué)業(yè)；您是溫和派，相較于孩子父親，您更關(guān)注孩子的心理感受，擔(dān)心給孩子壓力太大影響孩子。您期望能有一個更好的方式去教養(yǎng)孩子，支持孩子，其實將您與孩子父親的教育理念結(jié)合起來就是非常好的教育方式。
每一次吵架，都是一個對話的機會。
首先，對于一個即將步入初中的男孩來說，叛逆是常態(tài)。
隨著時代的發(fā)展，現(xiàn)在青少年的青春期早已提前，從前往往到14-17歲才會出現(xiàn)的青少年逆反心理和自我意識大爆發(fā)，現(xiàn)在普遍出現(xiàn)在10-14歲之間的少年中。這樣的自我意識成長就像爬行動物蛻皮一樣，每長大一點，就得蛻掉舊皮，長出更合適的新皮。我們知道動物在蛻皮期間往往更加敏感脆弱，青少年也如此。
在追求獨立與獨特的發(fā)展性力量的驅(qū)使下，青少年與父母在這個階段需要去體驗、承受彼此間遠比童年時期更多的分歧和差異。這并不意味著親子之間會進入某種“戰(zhàn)爭地帶”。這僅僅意味著，青少年為了獲得行動和表達的自由而進行的與父母疏遠、嘗試新事物以及與父母對抗的行為，將導(dǎo)致親子之間產(chǎn)生更多的爭論。沖突并不意味著他們的關(guān)系出了問題。利益沖突是正常的，而言語沖突也是有用的，因為它讓人有機會把分歧說出來，而不是訴諸行動。
您提到孩子“他脾氣很大，動不動就和我們吵，叛逆不聽我們的話”，吵就是一個對話的契機，代表了您有機會了解孩子的需要是什么，孩子一直在反抗的是什么，也更能好好溝通達到平衡。將沖突轉(zhuǎn)換為對話，轉(zhuǎn)換為了解孩子想法的契機。
以日常吃飯為例，您提到平日里飯做好了孩子也不來一起吃，總是說“不餓，等一下?！边@時候如果發(fā)展為吵架就太可惜了：變成父母對孩子的批評，引申到對孩子日常各種行為的不滿，而孩子會聯(lián)想到日常父母對自己的約束，由此更加抗拒。很多時候父母對孩子的擔(dān)心，會讓父母不自覺的在和孩子互動中想要控制孩子，而青春期的孩子往往對控制很敏感，會產(chǎn)生反抗。所以跟孩子的日?；又?，可以表達關(guān)心與擔(dān)心，但不需要變成強制力；而孩子不會因為父母的關(guān)心擔(dān)心而生氣，卻會因為父母關(guān)心中的強制力而產(chǎn)生對抗心理。
因此面對孩子說不餓等一下的時候，先接受孩子的決定，然后再表達自己的關(guān)心與擔(dān)心即可，之后孩子無論如何選都不再多言。例如：
兒子：我現(xiàn)在不想吃飯，我還不餓，等一下再吃。
父母：好的，但我有點兒擔(dān)心冬天飯菜冷了再熱有點不太好吃，那我把你喜歡的菜先挑一些留好熱著，等會兒餓了再吃。
父母需要感受自己的情緒，為什么當(dāng)孩子不想來吃飯時會有情緒反應(yīng)？是因為一家三口就應(yīng)該一起吃飯？還是出于對孩子不吃飯的擔(dān)心？還是因為孩子不愿吃飯時感覺到被孩子拒絕和討厭？有覺察才理解自己面對孩子不聽從管教時的生氣從何而來。然后再去理解孩子發(fā)生了什么，孩子不愿意出門找朋友，是因為孩子害怕些什么嗎？孩子老是玩游戲是因為游戲里可以找到朋友嗎？
管教與呵護相結(jié)合
您和孩子父親的教養(yǎng)方式都有著很好的著力點，相較于孩子父親，您會更加細膩一些，這種對孩子情感的關(guān)注是很重要的。
您可以從兩方面入手做點什么。
從孩子爸爸的角度，您可以肯定并夸獎孩子爸爸每天給兒子檢查作業(yè)糾錯、輔導(dǎo)功課的初衷，看到其為孩子現(xiàn)狀的考慮和想為孩子做些什么的心意。
對于青春期的孩子來說，完全放手不管是不合理的，孩子爸爸對孩子學(xué)業(yè)的管理是有可取之處的。這其實也是變相的彌補了幼年時期父親沒能陪伴在孩子身邊的遺憾。所以把孩子父親管理孩子學(xué)業(yè)的行為理解為陪伴就好——陪伴不僅僅是在玩樂上，輔導(dǎo)學(xué)業(yè)也是很好的陪伴方式。您的感覺很對，如果是以強制力嚴(yán)格控制孩子學(xué)習(xí)，在輔導(dǎo)學(xué)業(yè)期間不斷批評孩子，那么孩子感覺到壓力也很正常。所以您可以從陪伴的角度給與孩子爸爸一些建議，讓孩子爸爸理解自己是在陪伴孩子，而非控制孩子。
陪伴孩子的過程中，避免出現(xiàn)以下情況：
忍受不了孩子的無知：“您居然不知道這個？”
對孩子的錯誤很不耐煩：“您又錯了！”
批評孩子的表現(xiàn)：“您到底怎么回事啊？”
嘲笑孩子的愚笨：“您可真夠笨的！”
做出苛刻的評價：“您永遠都學(xué)不會！”
在青少年長出新的認(rèn)知“皮膚”之前，他們必須經(jīng)歷一段心理發(fā)展期，這時他們會覺得自己暴露于人前，被指指點點，感到既難堪又脆弱。所以，避免以批評、嘲笑、貶低或讓其難堪的方式教育孩子。
從您自己的角度，趁孩子沒有步入初中離您們遠去，您還可以再抓住最后一段親子時光。您可以想想看，一家人什么情況下會不吵架，其樂融融的相處，多制造一些這樣的時光。想辦法跟孩子一起度過，也許每周就1小時，輕松的，沒有爭吵的，也不試圖用任何方式教育他，也許就了解一下他在玩的游戲。
提到您兒子喜歡玩手機這件事，很多青少年都喜歡玩手機，手機甚至是一種新型依戀物，代替家人朋友的一種依戀關(guān)系，從手機游戲，短視頻等社交網(wǎng)絡(luò)可以獲得一種歸屬感與安全感。
我想這也許和孩子從小缺乏陪伴的成長環(huán)境相關(guān)，青少年經(jīng)常這樣無意識地尋求安全感。
所以我的建議是，每當(dāng)看到兒子在休息日成天看電視游戲短視頻，要手機玩游戲時，把它看成孩子表達不安的一種方式。這時候您就對他好一點，做他愛吃的食物，多在家陪陪他。從現(xiàn)實世界中增加依戀關(guān)系，讓孩子將目光從網(wǎng)絡(luò)移到現(xiàn)實中。不要兇他，多笑，在他當(dāng)天睡覺之前，多講一講今天父母做了什么，讓他感覺是跟父母在一起的。他玩手機的程度越厲害，您們就講得越多一點。
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