有一位寶媽說：孩子，是會被寵壞的，所以，滿足孩子需求的時候，對孩子進(jìn)行教育，是最恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，這會讓孩子懂得“珍惜”。
看似有理的一句話，運(yùn)用不當(dāng)，對孩子卻有著大大的傷害。
01 滿足孩子之后，又對孩子進(jìn)行“說教”，你這么做過嗎？
果媽和開心果的姥爺，又吵架了。
開心果幼兒園放學(xué)，果姥爺便將自己買的一塊小蛋糕給開心果吃。開心果看過之后特別開心，于是大口大口吃了起來，沾了滿嘴的奶油，咧開嘴一笑，滑稽而又可愛。很快，一個小蛋糕吃完了。
果姥爺說：“果兒啊，你一個蛋糕吃完了，飽了嗎？”
開心果：“飽了，謝謝爺爺！”
果姥爺：“你飽了，爺爺和媽媽一口都沒吃到呢，我們還餓著肚子呢！”
開心果：“那姥爺再去買兩塊吧！”
果姥爺：“姥爺不想吃了，你吃東西不能只想著自己，也得考慮別人。”
開心果的表情瞬間暗淡下來了，剛才那明媚的笑容，已然不見，然后對姥爺說：“姥爺對不起，媽媽對不起。”
聽到這句道歉，果媽的心都揪了起來，而果姥爺還不準(zhǔn)備罷休，想要繼續(xù)“教育”開心果，然后被果媽打斷了：“回家吧，別說了。”
果姥爺不依不饒起來，又是說我們自私，又說孩子也自私，以后我們老了，孩子也會不顧我們。然后結(jié)果就是，果媽和果姥爺，爭執(zhí)起來。
02 父母自查：在滿足孩子需求的時候，有進(jìn)行“隱性攻擊”嗎？太傷了
在有孩子之前，果媽只覺得，果姥爺這樣的方式讓我很“窒息”，但是當(dāng)時不明白，為何會如此。如今，果媽成為了媽媽，在研究育兒之后才知道，這是一種“隱性攻擊”。
這些家長會傾盡全力去滿足孩子的需求，從表面上看，孩子是被寵著的，想要什么，基本都能夠得到滿足。
但是，這份滿足的背后，卻又是另一番景象。
父母會告訴孩子，滿足了你這份需求，父母付出了多大的代價，父母為你付出了多少，你在享受這份滿足的同時，有沒有心存感恩、心帶愧疚？
在孩子說出“媽媽辛苦了”、露出內(nèi)疚或感恩的表情時，家長的心情才會略微好一點(diǎn)，他們會覺得，這是在教孩子長大、懂事。
殊不知，這便是典型的“隱性攻擊”。
一邊滿足孩子，一邊又讓孩子產(chǎn)生愧疚感，無疑是在告訴孩子：爸爸媽媽是圣人，你是個渣渣。
孩子一邊是需求得到滿足的愉悅感，一邊又是滿滿的負(fù)罪感，這樣的“兩難”會讓孩子陷入煎熬。
雖然，這會減少孩子的欲望，懂得體諒父母，但是也將孩子推向了遠(yuǎn)處。
就果媽自己而言，雖然內(nèi)心無比愛自己的父親，但是，卻一直保持著距離，那份表面親近的背后，是百丈疏離。遇到困難、有想說的話，絕不會和父親多說一句，也想盡辦法不讓他知道，在他面前，永遠(yuǎn)是一個“沒事人”。
這是果媽的一種自我保護(hù)方式，因?yàn)椴幌朐偈艿竭@種“隱性攻擊”。
如果長期受到這種“隱性攻擊”，孩子的內(nèi)心便會長期積壓著無助感、莫名的愧疚感。積累多了，得不到疏散，便會在心底產(chǎn)生巨大的憤怒、自我懷疑、萬念俱灰等等，然后出現(xiàn)極端的性格，比如暴戾、自卑、抑郁等等。
絕大多數(shù)時候，孩子的問題不是出現(xiàn)在“滿足”上，恰恰是出現(xiàn)在家長們所忽視的“隱性攻擊”上。
因此，家長一定要自查，有沒有在滿足孩子的同時，又對孩子進(jìn)行“隱性攻擊”。
03 想讓孩子“懂事”的方法有很多，搞“隱性攻擊”真的很蠢
這一類父母，看似是愛孩子，但是他們愛不夠真誠，愛在他們身上，并沒有自然流露，反倒是帶了一些“施舍”的態(tài)度：我愛你，是給你的恩賜。
但從內(nèi)心出發(fā)，家長只是希望孩子能夠懂事些，不自私。
就開心果吃蛋糕的那件事情，或許有人覺得，是該有大人教育孩子，讓孩子學(xué)會分享。但是，換一種方式，果媽會覺得更合適。
換成果媽，果媽會和開心果商量：“開心果，媽媽也有點(diǎn)餓了，但是蛋糕現(xiàn)在只有一個，我們一人一半可以嗎？”
這樣的商量，會讓孩子明白，需要考慮別人的需求，但也能開心地吃完半個蛋糕，內(nèi)心獲得滿足。
換一種正面的方式，教育的目的一樣，孩子卻更開心、更懂事，家長何樂而不為？
開心果媽媽寄語
“我們是為你好！”
“為了你，爸爸媽媽付出了太多！”
我們總是用“道德綁架”的方式去將自己的愛，強(qiáng)加在孩子身上。這對孩子來說，不是愛，而是負(fù)擔(dān)、是束縛。
育兒的方式有很多，但是很多家長，就喜歡用這種最戳孩子心窩子的方式，去教育孩子。這樣換來的，是大家都不愉快，是孩子的受傷。
其實(shí)，只要我們換個方式，就會發(fā)現(xiàn)：在愉悅中，孩子也能成長為懂事的模樣。
