有從來沒有吼過孩子的父母嗎？
有一類父母，信奉吼罵的教育方式，覺得這是讓孩子聽話的最佳方法。但愿，你不是這一類父母，因?yàn)?，他們只從自己的角度去思考問題，而從未站在孩子的角度。
還有一類父母，深知吼罵孩子的危害，每次也想和孩子好好溝通，奈何，面對哭鬧不止的孩子，父母實(shí)在是無法控制自己的情緒。但每次父母發(fā)完火兒，自己又內(nèi)疚、后悔。心想：下次一定不能對孩子發(fā)火兒了。但是，總是還有下次。
果媽就屬于第二類父母，我們永遠(yuǎn)都知道，該控制情緒，但是卻永遠(yuǎn)難以控制。所以，我們注定要傷害孩子了嗎？
吼罵式教育，對孩子造成傷害，是無可避免的，但是，家長該知道如何“補(bǔ)救”，將傷害降到最低，讓教育最大化。
沖孩子發(fā)完火兒父母又內(nèi)疚？三步驟將傷害降到最低，說教還聽得進(jìn)
第一步：內(nèi)疚后不要急于道歉，而是先擁抱孩子
有些父母在吼罵完孩子之后，會立即出現(xiàn)內(nèi)疚的心理，他們知道自己做得不對，于是想用“立即道歉”的方式，去減少對孩子的傷害。
其實(shí)，這是不對的。
父母剛發(fā)完火，孩子還處在緊張、恐懼的情緒中，父母的道歉孩子或許會立即接受，但是，他們接受大多是出于對父母的畏懼。
所以，這個道歉，無效。
家長該做的，就是先讓自己冷靜，調(diào)整好自己的情緒，去擁抱孩子。一個擁抱，不但能讓孩子釋放委屈、逐漸冷靜，而且也讓孩子知道，父母是愛自己的。
在彼此都冷靜的情況下，父母再道歉，孩子便能真正從心里去接受。
第二步：“正確的”告訴孩子，自己為什么會發(fā)火
有些家長會和孩子說：因?yàn)槟愦蛩榱伺枳?，所以媽媽生氣了?/span>
這樣的解釋，太傷孩子了。
為何不能和孩子說：因?yàn)槟惴稿e，所以媽媽發(fā)火？
首先，因?yàn)楹⒆幼鲥e了什么，所以媽媽生氣發(fā)火，這等同于在告訴孩子，做錯事情，是可以被打被罵的，這會讓孩子否定自己。等孩子逐漸長大，他也會用同樣的方式，去處理別人犯錯這個問題。
其次，0-6歲的孩子，其實(shí)并不懂什么是犯錯。比如孩子非要尿在客廳，孩子或許只是覺得有趣、好奇，如果不尿在馬桶，這些尿會去哪里。但家長會說：因?yàn)槟隳蛟诳蛷d，所以媽媽生氣了。
孩子所有行為都有背后原因，家長直接通過行為去判斷孩子的對錯，并且生氣，會讓孩子覺得自己怎么做都是錯的。
這樣的孩子，大多會出現(xiàn)兩種情況。
第一種是成為討好型人格，無論是在家還是在外面，都覺得自己是錯的，所以做什么，都會看別人臉色，討好別人，希望別人不要生自己的氣。
第二種是成為膽小的孩子，遇到新的玩具、接觸到新的環(huán)境等，孩子都不敢去嘗試。
你希望你的孩子，成為以上兩種類型嗎？
“正確的”告訴孩子，自己為什么會發(fā)火：因?yàn)閶寢寷]控制好自己的情緒
無論是因?yàn)槭裁词虑榘l(fā)火，家長都做錯了一件事情，那就是發(fā)火。所以，家長應(yīng)該和孩子說：抱歉，媽媽沒能控制好自己的情緒。
孩子通過父母的這句話會明白：原來，這就是生氣、發(fā)脾氣。
間接的，孩子也會明白，原來自己因?yàn)槌圆坏搅闶?、看不了電視而哭鬧，也是一種情緒，也是在生氣發(fā)脾氣，沒能控制好自己。
這樣，孩子就能理解父母了，并且不會去否定自己，以后發(fā)脾氣的次數(shù)，也會逐漸減少。
這相當(dāng)于給孩子上了一堂“情緒課”，也算是將教育最大化了。
再“就事論事”，孩子更容易接受
這時候再去討論孩子的行為，會比較合適。
可以先讓孩子自己說，為什么做這件事、為什么發(fā)脾氣。
只有了解了孩子，家長才能“對癥下藥”，讓孩子知道哪里做得不對。這個過程，也會讓孩子知道“底線”在哪里。
第三步：明確向孩子表達(dá)：我愛你
孩子最害怕的，其實(shí)并不是父母發(fā)脾氣，而是父母不愛自己。而發(fā)脾氣這樣“極端”的行為，很容易讓孩子丟失安全感。
因此，最后“愛的表達(dá)”一定不能少。
果媽是這么和開心果說的：“媽媽生氣之后，其實(shí)內(nèi)心是非常內(nèi)疚的，媽媽是非常愛你的?！?/span>
這一步，是在告訴孩子：即便你犯錯了、做得不對、做得不好，媽媽依舊無條件愛你。剛才打你、罵你，不是因?yàn)閶寢尣粣勰?，而是媽媽沒能控制好自己的情緒。
后續(xù)
在這三個步驟之后，下一次父母在發(fā)脾氣的時候，孩子可能會對媽媽說：“媽媽，你別兇我了，你越兇我越想哭，越害怕?！?/span>
孩子這樣表達(dá)出來，就說明孩子明白這是什么情緒，并且愿意和你溝通，不會覺得自己不好、不值得被愛等等，更不會自我攻擊。
孩子都好好說話了，家長又何必再氣呢？
家長如何控制自己的情緒？家庭小妙招分享給你
以上三個步驟，能夠?qū)⒓议L對孩子粗暴教育的傷害降到最低，也順便給孩子上了一堂叫“情緒”的課。
但是，家長不能以為有了這三個步驟就有恃無恐了，畢竟這只是降低傷害，而不是沒有傷害。次數(shù)多了，就不管用了。
所以，學(xué)會控制自己的情緒，是家長們該學(xué)的。
方法有很多，想美好的事情、一個人先靜一靜等。如果可以，果媽希望父母們可以用上這個家庭小妙招，那就是——夫妻配合。
果爸和果媽都有控制不住自己情緒的時候，有一次果媽正在兇開心果，果爸過來，直接給了果媽一個擁抱，然后讓我先進(jìn)房間。
果爸一個人在外面，給了開心果一個擁抱，開心果一開始還有點(diǎn)生氣，其實(shí)，這是她覺得自己安全了，開始宣泄自己的情緒了，這是好事兒。然后果爸拿起玩具陪開心果玩。
開心果開心之后，果爸再來問果媽具體情況，我這時候的情緒也差不多穩(wěn)定下來了，和果爸吐槽了一番，心情也好了很多。
而后，果爸再去和開心果心平氣和地談這件事兒，開心果樂呵呵地接受了，并且還反思了自己的錯誤。這時候，“底線”就形成了。
“夫妻配合”，一個發(fā)火，另一個幫忙滅火，是最佳的調(diào)和方式。不責(zé)備、不無視，沒情緒的那個人，總能更容易解決家庭紛爭。
開心果媽媽寄語
作為父母，我們該降低對孩子的期待，更不要試圖去規(guī)劃孩子的人生。
有這個精力，不如去規(guī)劃自己的人生。不要逼著自己成為100分的媽媽，也不要逼著孩子成為100分，其實(shí)，80分就夠了！
將注意力從孩子身上轉(zhuǎn)移，一切太平！
我是開心果媽媽，右手執(zhí)筆，左手育兒，成為60分媽媽、90分的自己，是我正在努力的目標(biāo)。喜歡我的朋友，可以關(guān)注我，讓我們一同探討育兒、育己的問題。
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