我們先從一個家長的提問談起。
這是一位媽媽，她的女兒上三年級，因為班上男同學(xué)玩她的辮子，她一生氣，就舉起凳子砸了同學(xué)，直接把對方砸成了腦震蕩。
以下是她的原描述：
本來教室里就熱，女兒心情很煩躁，再加上男生玩女兒的辮子警告也不聽，女兒一時沖動就砸得很重。
但男生手賤在先，并且聽不懂人話，不知道男生是否罪有應(yīng)得？
女兒打得確實有些重，那個男生可能要做開顱手術(shù)，并且有后遺癥。
但有些男生屬實有受虐傾知向，被打疼了還很開心，不給他來點傷是不長記性的。
而且熊孩子必須給他一些社會味道的教育，否則作用甚微，老師往往和稀泥，家長也往往管不了（如果有能力教為什么不早教）。
因為我小時候就是受害者，深知被長期欺負的傷害，因此我平時就教女兒：
別人欺負你，先警告，如果對方不聽，加倍奉還。
看了這位家長的描述，是不是有點不可思議？
看起來全程都在為自己的孩子開脫，覺得小男孩被打成腦震蕩都是自找的。
是活該。
其實仔細分析一下，就會發(fā)現(xiàn)這位媽媽自己邏輯自洽的。
她道出了問題的核心所在：
“我小時候就是受害者，深知被長期欺負的傷害?！?/p>
媽媽的傷害，因為各種原因，沒有被看見，被關(guān)心。
她沒有機會，沒有能力反抗。
老師、家長也沒有人站在她這邊。
對方家長不想管，也管不了。
這種委屈、憤怒、不甘，對外界的不安感，被完整的保留了下來。
直到女兒出生，有了新的觸發(fā)點，也有了讓女兒逆天改命的機會。
自己一味隱忍吃了虧，肯定不能讓孩子再受這樣的委屈。
因此，男孩“好說不聽”，挨打就是自找的，孩子是正當(dāng)防衛(wèi)，無可厚非。
但換個角度，看看女兒的視角。
男同學(xué)玩女兒的辮子，女兒便操起凳子，直接把對方砸成了腦震蕩，明顯是反應(yīng)過激，過度高估了對方的惡意。
被打的那個男孩子估計一臉懵逼：我只是跟你玩?zhèn)€游戲，怎么你就要跟我拼個你死我活？
在女兒的眼中：我警告了你，你不聽，就是藐視我，挑釁我，欺負我，我就可以無底線地反抗。
我媽媽就是這樣教我的。
看似勇敢，不好惹，其實也反應(yīng)出女兒對外界環(huán)境的過度不安。
總覺得別人要欺負自己，自己必須隨時準備迎戰(zhàn)，即使小女孩真的是“絕世高手”，換位思考一下，她的童年能過得輕松、開心嗎？
媽媽因為自己的過往經(jīng)歷，過高的評估外界的危險性，認為那些調(diào)皮的、賤兮兮的男孩子，就是該打，活該腦震蕩。
但是卻似乎忘記了，那些都是女兒的同學(xué)。是她最應(yīng)該信任的伙伴。
這些同學(xué)，她都習(xí)慣以惡意揣測，之后出身社會，誰她敢信任？
作為孩子，在這個社會上生存，當(dāng)然需要一定的自衛(wèi)能力，完全唯唯諾諾，任人欺負，肯定不行。
但是，過于草木皆兵，時時刀槍相對，也是另一個不恰當(dāng)?shù)臉O端。
細品這位家長的描述，其實反映出兩個問題：
第一，校園欺凌，特別是沒有得到恰當(dāng)處理的校園欺凌，會給人留下長期創(chuàng)傷。
這位媽媽就是典型的例子。她自己作為受害者，會將自己的創(chuàng)傷，以及對外界的不安，通通傳遞給孩子。
孩子接收到這種不安，會過度反抗。
就像法律中說的：防衛(wèi)過當(dāng)。
第二，校園欺凌的教育，不是簡單的教孩子反抗就行。
反抗是一個相對籠統(tǒng)的概念，對于未成年的孩子而言，更難以理解，掌握不了分寸。
操起凳子把對方砸成腦震蕩，算不算反抗？
直接動刀子算不算反抗？
因此，關(guān)于反抗的引導(dǎo)，需要更細分，更具體。
另一個極端的引導(dǎo)方式，是教育孩子一味忍耐，一味從自己身上找原因。
“班上那么多人，怎么只欺負你，不欺負別人呢？”
“你肯定有做得不對的地方，自己好好反思，別總是找別人的問題?！?/p>
“少惹事，自然就不會有人找你麻煩?！?/p>
“好好學(xué)習(xí)就行了，其他問題自然就解決了?！?/p>
這也是很多孩子在遭遇校園欺凌后，感覺最受傷的地方。
比在學(xué)校被同學(xué)打，還傷心。
因為他們覺得原本會跟自己站在一起的家長，選擇了袖手旁觀，甚至跟欺凌者站在一起。
在關(guān)注對錯之前，應(yīng)當(dāng)先關(guān)注孩子的情緒，安撫孩子平靜下來。
第二步，才是分析了解整個事情的經(jīng)過，分析對錯，討論應(yīng)對方案。
一味讓孩子反思自己的問題，可能會讓他們陷入自我懷疑當(dāng)中：
可能是我成績太差，人家才會欺負我。
可能是我長得太丑，對方才會打我。
其實欲加之罪，何患無辭。很多時候孩子被欺負，只是因為他不懂得怎么應(yīng)對欺凌，如何恰當(dāng)?shù)胤纯苟选?/strong>
關(guān)鍵是，這樣的反思，并不會給孩子力量，讓孩子懂得反抗。
反而會進一步損害自信，變得越來越怯懦。
曾經(jīng)在一部電影中看到一個情節(jié)，很受觸動。
因為8歲的兒子長得太弱小，經(jīng)常在學(xué)校被欺負。
把他的筆丟掉。
在他的凳子上抹臟東西。
直接動手打他，等等。
兒子每次都只能低著頭哭，無措而恐懼。
媽媽沒辦法。只能用最直接的方式，來教會孩子反抗。
她讓孩子站在床上，將孩子全身纏上布條，保證他不會亂抓亂打。
緊接著，一次次把孩子推倒在床上。然后靜靜地等孩子的反應(yīng)。
起先，孩子只是一臉委屈，踉踉蹌蹌地站起來。
誰知剛站穩(wěn)，媽媽又再一次把他推倒。
他還是不聲不響地站起來。
于是，繼續(xù)推倒。
如此反復(fù)，不知道過了多少次，孩子終于憤怒了，他喊叫著站起來，緊接著用頭撞向了媽媽的肚子。
媽媽突然笑了。孩子終于懂得反抗了。
這種角色扮演的方式，比簡單的講道理，說方法，要更直觀。
孩子在整個過程中，哪里需要改進的，也能夠及時指出。
特別是對于年齡較小的孩子，非常實用。有機會的話，不妨一試。
以上。
作者簡介
周治瓊，心理學(xué)碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。
目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)6000小時以上。
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