過于溫柔的我
在學(xué)習(xí)正面管教之前，我看過很多的育兒書，知道對孩子發(fā)脾氣不好，也知道要給孩子自由，給孩子無條件的愛。所以我會用語言和肢體動作跟孩子表達(dá)很多的愛，我和威威的關(guān)系始終很親昵，我?guī)缀醪粫_他發(fā)脾氣和生氣?？呻S之帶來的后果是，我常常拿我的孩子沒辦法。用老人的話說，就是這個孩子“拿得住”我！
學(xué)習(xí)正面管教之前，他一哭一鬧，我就不知道該怎么辦了。我會把他抱起來安慰他，希望他不要哭，但最終導(dǎo)致的結(jié)果，并不是他哭的越來越少，反而越來越多。所以，每次當(dāng)他劇烈哭鬧時候，就會看到一個抱著他，愁眉不展又束手無策的媽，自己臉上的表情也快要哭了。
這個時候，老公實(shí)在看不下去了，會一把從我懷里搶過哭鬧的孩子，把威威抱到小屋準(zhǔn)備好好“管教他”，還要把門反鎖上，不讓我進(jìn)去。當(dāng)我佇立門外聽到老公大聲教訓(xùn)孩子的聲音，孩子更加撕心裂肺的哭，我的心都快碎了，心急如焚，抓狂、無奈甚至無助的感覺都要把我逼瘋了！
直到威威在爸爸嚴(yán)厲的教育下，掛著眼淚，抽泣著出來，我會一把搶過孩子，緊緊的抱著他，希望給他更多的溫暖，來彌補(bǔ)爸爸的嚴(yán)厲帶給他的傷害。老公，則會望著我的背影，長嘆一聲，無奈的離開。
于是，家里的惡性循環(huán)就這樣周而復(fù)始，我對孩子越溫柔，爸爸就越嚴(yán)厲，希望給孩子樹立更明確的規(guī)則。爸爸越嚴(yán)厲，我就希望給孩子更多溫柔，來彌補(bǔ)嚴(yán)厲給孩子帶來的心靈傷害。
孩子也漸漸變得膽小、敏感，遇到一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭，別人輕輕碰他一下他也哭，東西掉地上了，他不撿起來，而是看著我哭。爸爸覺得這都是我對他過于溫柔帶來的嚴(yán)重后果，導(dǎo)致威威一點(diǎn)都不像個小男孩。
我要更堅定
當(dāng)我開始學(xué)習(xí)正面管教，并成為一名正面管教家長講師，我開始越來越深刻的意識到，自己的問題——我太缺乏“堅定的態(tài)度”了，我的孩子不知道媽媽的“健康界限”在哪里，所以，他甚至覺得我就應(yīng)該完全聽他的，他拿得住我！
我以為自己不發(fā)脾氣，不生氣的對待他，是給他愛和自由。但事實(shí)上，我壓抑了自己的感覺，因為要憋住不對他大吼大叫，把我自己搞到痛苦不堪，嚴(yán)重內(nèi)傷！
正面管教課堂有一個活動，叫“溫柔和堅定并行”，會讓家長找到自己的定位，籠統(tǒng)的說，你會是一個“溫柔大于堅定”的媽媽，還是“堅定大于溫柔”的媽媽。很明顯的，我是一個“溫柔大于堅定”的媽媽。我明白溫柔的重要性在于表達(dá)我們對孩子的尊重，讓孩子體會到無條件的愛，體會自己的價值感。我也在努力這么做。但我不明白的是“堅定”的重要性在于尊重自己和不同情況的健康界限，讓孩子體會到穩(wěn)定清晰，體會到安全感。
但我要怎么做？難道像爸爸那樣更嚴(yán)厲的對待他么？那不是我想要的方式，我希望找到的是既尊重孩子，也尊重自己。
我決定從堅定的語言做起，找到自己溫柔和堅定的平衡點(diǎn)。
不再“救”孩子
孩子又因為一點(diǎn)小事兒無端哭鬧，我不再第一時間沖去“救”他，而是陪在他身邊，跟他說：“媽媽知道你可以用哭鬧以外的方式表達(dá)你的想法，媽媽不走，我就在這里，等你準(zhǔn)備好了再跟我說吧?！?/p>
當(dāng)我陪在他的身邊，不著急“共情”，我反而能更好的“感受”到他。
他不哭了，站起身來，我這時才問他：“你愿意跟我談?wù)剟偛诺氖聝好?？你剛才的感覺是什么？又為什么哭呢？”
才3歲的小人兒，都能非常理智非常準(zhǔn)確的說出他的想法、感受和決定：“剛才我的書掉地上了，我夠不著，我就哭了。你不幫我撿，我就生氣了。然后，我就一直哭一直哭?！?/p>
“然后呢？”
“然后，我哭一會就不哭了，自己把書撿起來了?！?/p>
“那你生氣么？”
“剛才生氣，現(xiàn)在不生氣了?！?/p>
“下次再遇到這種情況你會怎么做呢？”
“我自己撿起來好啦！”
“那你想要媽媽幫忙的時候要怎么跟媽媽說呢？”
“我好好說?！?/p>
很慶幸，我沒有一遍遍的催促孩子，“你不要哭，好好跟我說！”（這樣不是堅定，是強(qiáng)硬）孩子因為我始終保持的態(tài)度，既尊重自己又尊重孩子，很快的就得出了自己的結(jié)論。
找到溫柔和堅定的平衡
老實(shí)說，堅定真的不容易，特別是對于我這樣一個習(xí)慣了過于溫柔的媽媽來說。
比如我很明確的跟孩子說明：“咱們約好了5分鐘后回家，現(xiàn)在時間已經(jīng)到了，我們必須回家了?！?/p>
孩子的第一反應(yīng)是生氣，大哭！——“我不要回家！沒到5分鐘！”
如果是以前，我可能就會妥協(xié)：“那好吧，你說，你想再玩幾分鐘？”然后，這個5分鐘可能就會變成半個小時，甚至更長，最終的結(jié)果還是他哭著回到家。
現(xiàn)在，我會停下來，平靜的，真的不動怒的看著他，說：“我們約好了5分鐘，現(xiàn)在時間已經(jīng)到了，你是想牽著我的左手回家，還是牽著我的右手？”
我也不再壓抑我自己的情緒，當(dāng)我生氣的時候，我就會真實(shí)的告訴他：“媽媽現(xiàn)在生氣了?！庇袝r，情況會變得更糟，他看到我生氣會哭的更兇，但我告訴自己“情況在變好之前，往往會變得更糟”，我可以接受他哭鬧更兇的結(jié)果。當(dāng)我接受了自己可以生氣，反而可以花更少的時間平靜下來，然后，更冷靜的跟孩子共情，聽他的感受，一起想解決方法。
當(dāng)我逐漸找到了和孩子之間的健康界限，孩子的成長也讓我刮目相看。
在學(xué)校，從剛上幼兒園時，老師告訴我，這個孩子說話像蚊子一樣，只在旁邊看著別的小朋友玩，從來不參與其中。到現(xiàn)在幾個月的時間，老師一見我會很驕傲的說，威威現(xiàn)在脫穎而出，是班上表現(xiàn)最好的孩子，遵守規(guī)則，上課很專注，跟所有的小朋友關(guān)系都很好，講話也很大聲，變得非?；顫姟?/p>
在家里，我也不再害怕爸爸跟威威的“小屋時間”了，爸爸還是會把偶爾哭鬧的威威帶到屋子里“好好聊聊”，但我觀察到，這反而變成了他們父子倆的特殊相處方式，威威并沒有因此受到傷害，反而跟爸爸的關(guān)系更親密了。
當(dāng)我漸漸的找到自己“溫柔和堅定的平衡點(diǎn)”，即更多的堅定，一個重要發(fā)現(xiàn)是——孩子沒有我們想象的脆弱。如果你是發(fā)自內(nèi)心的想要尊重自己尊重事情的客觀情況，而不是強(qiáng)硬的“必須按我說的做”，孩子會明白自己該做什么不該做什么，并且孩子的情緒和心靈成長也不會受影響。
印象很深的是在孫瑞雪的《愛和自由》里提到過自由和規(guī)則的界限。孩子的任務(wù)就是不斷的挑戰(zhàn)媽媽的底線，用盡各種方法，在“家”里推周圍的墻。媽媽的界限就像一面墻，如果孩子推一次，墻就“吽”倒了，你覺得孩子是有安全感還是沒有安全感呢？答案自然是沒有。孩子挑戰(zhàn)，就像是推這面墻，當(dāng)他推一次不倒，又推一次還不倒，推多少次都不倒，孩子反而覺得很安全。這就是為什么家里要有規(guī)則，為什么家長要堅定的執(zhí)行共同制定出來的規(guī)則。
溫柔帶給孩子無條件的愛和價值感，堅定讓孩子學(xué)會尊重他人并給孩子安全感。當(dāng)一個孩子有了價值感和安全感，他才能在此基礎(chǔ)上發(fā)展出更全面的自我認(rèn)知，從而學(xué)會真正的自信、自愛以及自尊。
人這一生最終追求的不過就是價值感和安全感，這是我們能給孩子最好的禮物。
陪伴孩子成長，需要的不僅僅是愛...
