最近刷到一段短視頻。
一位妻子正向自己的丈夫打電話哭訴。
“我覺得好累啊，好壓抑。”
說著，眼淚就刷刷掉了下來，聲音聽著讓人格外心疼。
丈夫呢，則在電話那頭溫柔詢問道：
“你為什么會壓抑呢？你跟我說說。”
“要不帶你回家玩幾天？”
呢喃了一會兒，妻子終于說出了原因：
“錢，錢沒賺到，小孩，小孩又沒有顧上?！?/strong>
丈夫聽后，開啟了“安慰模式”：
“我們已經(jīng)比其他家庭好了，你不要想不開，我不想失去你，等下回去抱抱你?！?/strong>
評論區(qū)，大家紛紛為這對夫妻點贊：
妻子能意識到自己的“不足”，難受了也愿意主動傾訴；
丈夫聽到后，不會嫌棄妻子作，還會認真開導(dǎo)。
同時，也激發(fā)了另外一些人的“吐槽”：
“照顧小孩，心情很壓抑時，老公卻總是說我發(fā)神經(jīng)、沒事找事?！?/p>
“為什么我賺錢那么辛苦，妻子還不理解我，怪我不陪她呢？
你看，明明夫妻雙方都很辛苦，都很需要對方的關(guān)注和支持。
卻硬生生把自己武裝成了“刺猬”。
難過委屈時，寧愿獨自吞下情緒，也不愿和對方說一說；
好不容易多聊幾句，到了嘴邊又全是傷人的話。
不知道你有沒有觀察過，婚姻幸福的人都有一個特點：
很會“聊天”。
舉個例子，假如有兩對夫妻，我們暫且把他們稱作A組和B組。
兩對夫妻互為鄰居，孩子也在同一個班級，成績相當(dāng)。
這天放了學(xué)，他們的孩子回到各自家中，都拿著一張考砸了的成績單。
A組夫妻看到后，開始互相商量“要不要給孩子報個補習(xí)班”。
在簡單地聊了聊費用和老師后，對話就匆匆結(jié)束了。
反觀B組夫妻呢，卻呈現(xiàn)出截然不同的場景：
妻子拿到孩子的成績單后，心情有些失望。
丈夫看到了，立刻放下手中的事，坐到妻子身邊，詢問道：
“怎么啦？臉色那么難看，孩子又惹你不高興了？”
妻子說道：“是啊，成績又下降了，我心里有些煩。”
丈夫回應(yīng)：“別太著急，估計是我們最近太忙了，學(xué)習(xí)上沒給孩子抓好。回頭我多花點時間，肯定會好起來的。走吧，今天晚上就別做飯了，我們帶孩子出去吃?！?/strong>
妻子聽后，明顯開心了一些。
發(fā)現(xiàn)了嗎？
同樣的情景，兩對夫妻卻有著完全不同的對話方式。
A組夫妻，乍一看就事論事，簡單高效，可總覺得少了點“溫情”。
B組夫妻，看似多了很多“廢話”，但明顯聽著更舒服。
為什么會這樣呢？
這是因為，在B組的對話中，夫妻間有了更多的“自我暴露”。
其實多留意一下，你就會發(fā)現(xiàn)，很多大眾眼里的“模范夫妻”，也是如此。
除了那些有“目的”的對話，他們更多地還會交流下面這些事：
可能是一件內(nèi)心深處的故事，或是從前難以啟齒的過往；
可能是一些微不足道的小事，比如中午在公司吃了什么，看到了什么有趣的短視頻，下班的路上拍下的晚霞；
亦或是心里對對方的一些感覺，比如感動、驚喜、委屈、失望等。
這些東西，都被大方地放在臺面上，認認真真地討論著。
當(dāng)我們能向?qū)Ψ教谷坏卣f出內(nèi)心的想法和感受時，這就是“自我暴露”。
《親密關(guān)系》一書中就曾提到：
“如果兩個人，不共同擁有一些相對秘密的私人信息，他們的關(guān)系就談不上親密?！?/strong>
也有研究表明：
在婚姻中感到幸福的伴侶，他們“自我暴露”的頻率相對會更高。
而且隨著關(guān)系發(fā)展，他們的膽固醇水平、心率和血壓也會隨之下降。
可見，正是這些很少對外人說起的內(nèi)心世界，成為了親密關(guān)系最強有力的粘合劑。
你有被伴侶誤解的經(jīng)歷嗎？
曾聽過這樣一個案例。
一天，辛苦工作的丈夫下班后，給妻子看了這個月的薪水，很微?。?/p>
“今年大環(huán)境不好，這個月只賺到了這點錢?！?/p>
妻子當(dāng)下就有點不開心，嘆了口氣說：
“哎，現(xiàn)在什么地方都要錢，每個月得還房貸車貸，兩個小孩也要讀書?！?/strong>
丈夫聽后，當(dāng)下就覺得被妻子小瞧了。
心里又委屈，又丟人。
可他并沒有“發(fā)泄”出來，而是留到了飯桌上。
一會兒說妻子飯菜不好吃，一會兒指責(zé)妻子小孩沒帶好。
一轉(zhuǎn)身，又指著家里凌亂的角落，說妻子沒打理好家務(wù)。
妻子被惹惱了，回擊了起來。
沒一會兒，陳芝麻爛谷子的事就都被挖了出來，盡是埋怨和責(zé)備。
其實跳出來，作為旁觀者的我們，很容易就能看清他們背后的意思：
丈夫一開始展示自己的薪水，是在表達自己的難處，希望獲得妻子理解；
而妻子則是在表達自己的“焦慮”，卻也同樣沒有得到丈夫的正確解讀。
他們都有著自己的那份需求和委屈，也都希望能得到伴侶的理解。
可在“自我暴露”時，卻采取了大多數(shù)夫妻都會用的方式：
指責(zé)另一半。
劉擎老師曾說：
所有深刻的關(guān)系，都需要一種坦誠和袒露。
這可能會造成不愉快的結(jié)局，但是沒有這樣的冒險，你也不可能獲得豐厚的友情和親密關(guān)系。
也就是說，我們在“自我暴露”時，是需要冒一定風(fēng)險的。
而這種風(fēng)險，其實就是被誤解和否定。
丈夫因為擔(dān)心妻子瞧不起自己，所以把內(nèi)心的情緒隱而不發(fā)，卻轉(zhuǎn)而把矛頭轉(zhuǎn)嫁到妻子身上；
妻子明明很焦慮，卻把焦慮的原因表達為“丈夫沒賺夠錢”。
出于自我保護，大多數(shù)情況下，我們都會選擇把矛頭指向別人。
因為指責(zé)別人，遠比剖析自己來得更快、更容易、更能規(guī)避風(fēng)險。
可放棄剖析自己，也失去了表達真實自我的機會。
而這，正是導(dǎo)致我們“無效溝通”的原因之一。
有讀者看到這里，可能會感嘆：
天啊，親密關(guān)系也太難了吧！
其實并不是。
你想想看，刺猬蜷起來露出滿身的刺，只是它“自我保護”的本能而已。
同樣地，過度防御，只不過是你堅硬的外殼罷了。
它不是導(dǎo)致關(guān)系緊張的“結(jié)果”，而是你從前沒被好好對待的“原因”。
如果現(xiàn)在的你，還不習(xí)慣相信別人，不習(xí)慣自我暴露，也請不要責(zé)備自己。
“自我暴露”和“相信對方”都是需要練習(xí)的。
請相信：意識到，就是改變開始的第一步。
張晉和蔡少芬，一直為人稱羨。
拋開熒幕上他們恩愛和諧的畫面，張晉說過的一段話，至今令我印象深刻：
“關(guān)系中所謂的忍耐并不是真實的自己。
我如果不喜歡她做某些事情，我會告訴她，不是罵她，而是盡量表達真實的自己，避免后續(xù)積怨，那她就會在這方面留意；
當(dāng)她有什么感受時，她也會告訴我，我也會去留意?！?/p>
你看，感情并不總是美好甜蜜的。
我們難免會發(fā)生誤解和爭吵。
而當(dāng)你有了負面情緒時，恰恰說明了，當(dāng)下的你感到很不舒服。
這時，我們要做的：
首先，是在爭吵中準確地表達自己的感受和訴求；
同時，接住對方拋來的情緒，看清楚她真正想表達的，給予一定的理解和支持；
然后，一起討論，做出相應(yīng)的行為調(diào)整。
如果單純?yōu)榱吮荛_矛盾和沖突，而不去表達，我們確實可以獲得暫時的風(fēng)平浪靜，可也錯失了一次次了解彼此的機會。
除此之外，十點君還整理了一些實用的方法，希望可以幫助到身處困惑中的你。
我們先來設(shè)想一個情境：
某天，你下了班回到家，看到洗碗池里堆了很多碗筷沒洗，而另一半正躺在沙發(fā)上刷手機。
此刻，你會有什么反應(yīng)？
（1）作為表達者：學(xué)會精準表述
你咋總是把家里弄得亂糟糟的！
你天天和甩手掌柜似的，能不能幫我?guī)Ш⒆樱?/p>
這樣的話，我們多多少少都說過或聽過吧？
但其實，這樣的表述充滿了指責(zé)和對抗，并不能起到很好的作用。
我們可以試著改進兩個地方。
第一，避免使用“總是”“每次”這樣的詞語，而是就當(dāng)下具體的事件去討論。
第二，多使用“第一人稱”去表達自己的心情。
比如，“看到家里碗筷堆了那么多，我覺得有點亂”。
通過具體的情境描述，再合理表達自己的感受，這樣聽起來就會舒服很多。
當(dāng)然，作為另一半，我們同樣也可以給出更好的回復(fù)。
（2）作為傾聽方：學(xué)會復(fù)述
不就幾個碗嗎？什么時候洗不一樣??？
面對伴侶的負面情緒，很多時候我們第一反應(yīng)是抵觸，是生氣的。
這樣就會把“爭吵”帶歪。
我們可以試著用復(fù)述的方式，來幫助對方解讀情緒。
比如，當(dāng)妻子吐槽家里亂糟糟時，你可以重復(fù)她的話：
“你是說，我們的洗碗池看起來很亂，讓你覺得很煩，對嗎？”
“是啊，你看都這碗堆了那么久，我上班都那么累了，回來看了就更心煩了?！?/p>
可不要小看這一步，這樣做，可以讓自己脫口而出的指責(zé)先“緩一緩”。
還可以進一步鼓勵伴侶，去說出內(nèi)心的真正感受。
（3）用語言和動作表達同情和關(guān)心
如果你想要進一步消解伴侶心里的不滿，還可以再多做一些。
比如，妻子這時候把包一扔，癱坐在沙發(fā)上，開始埋怨“等下又要洗碗了?！?/p>
你可以走上前去，把手搭在妻子肩上，或者抱一抱她。
“我這就去洗，你辛苦一天了，先坐著休息一會兒吧，晚飯交給我來做?！?/p>
通過語言和動作，讓妻子更清楚感受到你的理解和安撫。
很多時候，不是我們不想溝通，而是我們不知道如何溝通。
只要我們學(xué)會用正確的方式表達，那么我們每次的自我暴露，都不再是冒險，而是靠近彼此的機會。
在電影《刺猬的優(yōu)雅》中，有這樣一個“古怪”的老太婆勒妮。
她在一個高檔公寓里，做了27年的門房。
人前，她總是外形邋遢、彎腰駝背，舉止也很粗魯暴躁。
人后，她卻是位閱讀量驚人，精神世界極其豐富的女士。
這么做，不僅為了符合大家印象中門房的形象，也是因為內(nèi)心深處的自卑。
于是，她徹徹底底地把自己偽裝成一只敏感的“刺猬”。
以此避免許多不必要的麻煩。
一天，公寓來了一位新鄰居小津格朗。
善于觀察的小津格朗，很快發(fā)現(xiàn)了勒妮的不同尋常。
他開始頻繁邀請勒妮一起觀影、吃飯，也常常在話語中鼓勵、肯定勒妮。
勒妮感到自己深深地被“看見”了，慢慢變得自信起來，學(xué)著打扮自己、接納自己。
隨著交往變多，兩人也對彼此有了感情。
但就在勒妮決定勇敢走向小津格朗時，卻不幸迎來了一場車禍。
講這個故事，并不是想展示人生無常。
而是想告訴大家：
在遇見小津格朗之前，勒妮從未真正體會過被“看見”的力量。
比起那個滿身是刺的勒妮，卸下偽裝的她，其實更加幸福。
最深的愛，是被看見，被理解。
而“被看見”的前提，正是不斷的“自我暴露”。
你的伴侶真正喜歡什么？
TA經(jīng)歷過，或正在經(jīng)歷什么？
你們彼此內(nèi)心的脆弱都有哪些？
TA介意什么，又害怕什么？
……
當(dāng)我們褪下尖銳的刺，互相擁抱，才能感受到彼此最柔軟的部分。
你接得住我崩潰時的情緒，我也懂你無法聲張的隱秘。
這樣，關(guān)系才會越來越親密。
最后，一定別忘記：
關(guān)系不是一成不變的。
如果在此之前，你們沒能好好地表達，不妨從這之后，試著開始“自我暴露”。
因為，重要的不是我們目前的現(xiàn)狀，而是我們正準備如何。
相信看完這篇文章的你，正準備好好去愛，用正確的方式。
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點個【在看】，愿你始終“被看見”，永遠有人愛。
作者 | 阿慌，慌慌張張，不只為碎銀幾兩。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 林溪安，喜馬拉雅電臺：林溪安，微信視頻號：林溪安
