前言
你的誠意為何無法向?qū)Ψ奖砻?
在社會中，有些人擅長道歉，也有些人不太擅長道歉。
有的人惹下了麻煩，好話說了一大堆，仍然無法得到諒解;而有些人，只需寥寥數(shù)語，便能夠獲得原諒。
擅長道歉的人，即使出現(xiàn)了失誤、惹下了麻煩，也能夠較為容易地將其解決、消除，使事情取得進展。但是，對于那些不擅長道歉的人來說，可能會因為些許小事，使人際關系惡化，使工作陷入舉步維艱的境況，自己更是吃盡苦頭。
道歉并不是一件容易的事情。雖然自己有錯在身，但一想到要向他人低頭認錯，肯定會覺得難為情;即使認為自己很應該道歉，也總是開不了口。而最為痛苦的是，不管自己怎么道歉，都不能使對方明白自己的心意。
但是，只有讓對方明白自己的歉意，道歉這種行為才會有意義。如果只是在內(nèi)心深藏悔意，或只是“希望”進行誠心誠意的道歉，那么對方肯定是不會明白的，而你所做的道歉行為也就從根本上失去了意義。
道歉非常困難。而且，不向?qū)Ψ奖砻?，就會失去意義。
那么，讀者朋友們，你們是怎樣做的呢?在你的內(nèi)心，難道沒有“不會道歉的自己”、“不擅長道歉的自己”駐留嗎?
在這里，作者將道歉分為“擅長道歉”和“不擅長道歉”兩種。對于這樣的表述，有些讀者可能會覺得很可笑。“道歉不是取決于是否有誠意嗎?擅長還是不擅長，說的都是技巧的問題吧!”
確實，道歉最重要的就是道歉者的誠意，這是非常淺顯的道理。但是，不僅如此，道歉同時也存在技巧方面的問題，這一點也是不爭的事實，而且它正是道歉更深層次的“玄機”。
道歉或被道歉，這兩種行為的產(chǎn)生，可以說是由于人與人之間交流不暢所造成的。誠心誠意、不停地道歉，卻仍然不被對方接受，可能就是由于自己的這種溝通能力出現(xiàn)了問題。
關于更詳細的內(nèi)容，在本書中將會進一步闡明。而實際上，道歉這種行為，只不過是社會生活中必需的溝通技巧(或者說是“社會技能”)之一罷了。
既然說是技巧，那么就能夠通過學習真正掌握。
換言之，這種技巧是人類成長過程中應該學習、掌握的。
那些擅長道歉的人，就是很好地掌握了這種社會技巧的人。
道歉的擅長與否，并非取決于個人的性格特征，也并非一成不變，只要通過正確的思考與訓練，累積一定的經(jīng)驗之后，就能有大幅改變。
因此，對于目前不擅長道歉的人來說，沒有必要擔心。
如果只是由于沒有掌握道歉的技巧，那么只要學習、掌握之后就能得以提高。這是極其簡單的道理。當然，從現(xiàn)在開始學習這種技巧并不晚。只要從即刻起認真學習如何表達自己的歉意，每個人都有可能成為擅長道歉的人際關系高手。
道歉，最重要的是對方如何看待你
本節(jié)內(nèi)容中，將針對道歉這一行為進行思考。
一個人會向另一個人表示歉意，到底是因為什么呢?
首先想到的應該是意識到自己犯了錯。
這是理所當然的，因為這才是需要道歉的最根本的原因。誠懇地表示歉意，不斷地自責，換言之，是要坦誠地承認錯在己身，并誠懇地請求對方的原諒。
此外，還有一種需要道歉的理由：為實現(xiàn)“自我防衛(wèi)”或構(gòu)建一種“防衛(wèi)機制”。
明明知道自己做錯了事，但由于不想被人責備得體無完膚而向他人道歉。在這種情況下，即使承認自己的錯誤，進行了諸多辯解，但內(nèi)心仍然無法解脫，被動形勢也無法取得好轉(zhuǎn)。
在這種情況下進行的道歉，表面上很誠懇，但實際上是為了先發(fā)制人，事先布好防線，給自己的內(nèi)心騰出一定的空間。
這種自我防衛(wèi)式的道歉，如果再進一步，就演變?yōu)槭棺约耗軌?#8220;獲利”的道歉了。
這種道歉是一門心思地盤算著“如果這時道歉，稍后肯定會有好事發(fā)生，一定會有利可圖”、“退一步海闊天空，道歉就道歉”、“暫且給對方留些面子”等。在實際的商務交往中，更多情況下，難道不都是這種道歉嗎?
這其中，堪稱原本意義上的道歉，自然是之前所述的“意識到了自己犯了錯”的道歉。一般來說，人們表示歉意時，首先想到的是自責—— 實在很抱歉，都怪我不好等，承認自己的過錯并真心實意地向?qū)Ψ奖硎厩敢狻?/strong>
請你環(huán)視一下四周，或者，請仔細地審視一下自己的行為與內(nèi)心：在現(xiàn)實社會中，這種本質(zhì)意義上的道歉，到底有多少呢?
筆者認為，即便真的存在這種本質(zhì)意義上的道歉，其比例最多為百分之三十。
也就是說，在社會中所產(chǎn)生的道歉，有許多都是以“自我防衛(wèi)”或“有利可圖”為目的的、有所盤算的道歉行為。
實際上，這個社會就是在許多這種“不必誠懇的道歉”行為的作用下運轉(zhuǎn)的。
因此，如果只是為了向?qū)Ψ絺鬟_一種道歉的心情或意愿，道歉時就沒有必要帶有罪惡感或過分地小心謹慎了。
道歉，從情感因素中擺脫出來
“從情感因素中擺脫出來的道歉，真的有效果嗎?”有些讀者可能會產(chǎn)生懷疑。
在現(xiàn)實社會中，飽含感情的道歉的確存在，也只有這樣的道歉才是真正的道歉，關于這一點，筆者并不否認。如果不考慮對方的心情，一味地進行流于形式的道歉，反而會損壞自身的形象。尤其是在面對平日里與自己心靈相通的朋友或熟人時，除了誠心實意的道歉之外，恐怕不會再有更為有效的道歉方式了。
但是，在社會中，我們所面對的人際關系，并非全部是親密的。你也不必與所見到的每一個人都構(gòu)筑這種親密的人際關系，與大多數(shù)人保持一定距離，結(jié)成適度的關系就可以了。
順利地進行社會交往的竅門就是：不要與和自己保持適度關系的人產(chǎn)生不必要的麻煩，這樣彼此之間就會相安無事。
也就是說，講究有技巧的道歉之所以必要而且有效，正是因為存在著這種與對方結(jié)成的適度的人際關系。
實際上，進行社會交往時，多數(shù)情況下都需要講究有技巧的道歉。因道歉時缺乏技巧而造成困難或損失的，絕大多數(shù)情況也都是處于這種適度的關系之中。
例如，每個人都明白說謊不好，但是，說謊百分之百就是壞事嗎?至少在成年人的世界里，并非如此。不是有句話叫做“撒謊實為權(quán)宜之計”嗎?有的時候，善意的謊言也是一種非常實用的技巧。
不被情感控制的道歉，從本質(zhì)上講，其中也有著相同的道理。
另外，作為有技巧道歉的第一步，就是要學會割舍一些情感因素。
既然道歉是一種“方法”，“撒謊實為權(quán)宜之計”，那么，就沒必要在所有的道歉中夾雜過多的情感因素。相反，對于缺乏“割舍自己情感”技巧的人來說，會覺得“道歉”非常棘手，并因此造成不必要的麻煩。
如果你是一位覺得道歉會讓你“難為情”、“顏面盡失”或“傷自尊”的人，那么，恐怕就不能很好地掌握道歉的技巧了。
如果你回答說你就是這種人，很遺憾，你可能會被人說成是“人品不行”。
總之，請認真地考慮一下其中的得與失。
其實，“道歉”是人們生存在社會上的一種重要技能，是一種能夠讓人與人更融洽地相處的手段而已。
并且道歉會讓你顏面盡失—— “自己不知該如何是好”或“內(nèi)心受到傷害”，這句話本身就是不恰當?shù)摹?/strong>
當然了，要想突然間擺脫內(nèi)心的囹圄的確不易，那么，接下來將針對“不管如何都不會道歉”這一心理進行分析。
不會道歉的人，無論是工作還是人際關系都做不好
即便心情不好，也要試著向人道歉，道歉能使人與人之間的關系變得融洽。這本來應該是從孩童時就開始學習并自然而然掌握的一種技巧。
小孩子只有經(jīng)歷過這種體驗，才能夠成長為掌握道歉技巧的大人。
但是，我們中的一些人，小時候會道歉，長大后反而變成不會道歉的人了。
為什么呢?這是因為在現(xiàn)實社會中(特別是在成年人所生活的社會中)，人們覺得道歉變得越來越困難了。
尤其在現(xiàn)在的商務社會中，能否做到不向人道歉是衡量一個人是否從年輕時就很優(yōu)秀的一個標準。
因此，從一開始就要求每個人都能較好地掌握不用道歉就能解決問題的方法。但是，這種做法無非是一種事情進展不順利時選擇放棄(或者壓根兒就不去做)的“智慧”。
如果你真的想在商務社會中日漸成熟，就有必要考慮可能會出現(xiàn)的糟糕狀況。
雖然很難為情，但在做事情時，有時的確非常需要這種“如果失敗就道歉好了”的勁頭。
特別是在年輕時，就應該有這種心態(tài)。比如對于努力的目標，大不了“拼了!”。如果“拼了”，卻遭受失敗，就會產(chǎn)生麻煩。為了解決這些麻煩，就有必要掌握“道歉”的技巧。如此一來，就開始了周而復始的良性循環(huán)。
這一點就好像是兄弟之間打架，然后又和好一樣。通過這樣的體驗，他們開始懂得什么叫做社會，以及如何在社會上立足。怎樣逾越這些挫折呢?只有勇于面對自己的錯誤，并且主動向人道歉，才能夠真正學會諸多社會技巧。
的確，那些一開始就想著盡量不要道歉，對所有可能出現(xiàn)的狀況“思前想后”、“深思熟慮”的人，常常能夠先發(fā)制人，這或許是成為優(yōu)秀商務人士的必備條件。
但是，仔細想一下就會明白：這種評價，其實只不過是為了讓上司賞識，在商務社會中得到的小評價而已。
作為商務人士，類似“他做事很牢靠”的評價可能會是一件好事，但是按照社會標準來說，這絕不是一個好的評價。
其實，這種人屬于典型性的不會道歉的人，正因為如此，他們才不敢越雷池一步，而只能做一些不會讓道歉情況出現(xiàn)的事情。
將失敗的原因歸于自己和歸于他人的人
下面針對道歉，我們再從心理學上稍加分析。
這其中包含著“歸因”理論。
一般來說，必須作出道歉時，人們首先會考慮道歉的原因究竟出自何處。這里有兩種類型的思維方式：一種是“外因歸屬”理論，另一種是“內(nèi)因歸屬”理論。
“外因歸屬”類型的人，是指以“偶爾時機不當，才會發(fā)生這種道歉狀況”等偶然因素為借口或是責怪對方做法不當?shù)?，把原因歸于自身之外的類型。
“內(nèi)因歸屬”類型的人，是將失敗的原因首先歸于自身的能力或努力不足，認為“自己的做法不對”、“如果當時自己再稍微做好一點兒就可以了”的類型。
那么，哪種類型的人可以更好地道歉呢?
乍一看，可能會覺得“內(nèi)因歸屬”類型的人能夠很好地道歉，而“外因歸屬”類型的人不能很好地道歉。因為“內(nèi)因歸屬”類型的人能認識到自己的過失，而“外內(nèi)歸屬”類型的人則總是覺得不是自己的過錯，自然沒有必要道歉，想盡辦法逃避自身的責任。
實際上，“外因歸屬”類型的人反而能夠更好地道歉，而“內(nèi)因歸屬”類型的人卻不能很好地道歉。
“內(nèi)因歸屬”類型的人在做錯事之后，首先會認為是自己的責任，然后再去向人道歉，結(jié)果是傷害了自己。這種類型的人往往會讓自己承擔不必要的責任，因而陷入更多的煩惱之中。
在這種情況下，道歉之后，自我安慰顯得非常重要。“人非圣賢，孰能無過，誰沒有向人道過歉呢”，只要懂得這點，就能使自己的挫折感減輕不少。
而“外因歸屬”類型的人，因為覺得自己沒有責任，往往抱有“不管怎樣，道歉就是了”的想法，很少會傷害自己。也就是說，道歉之后，自己內(nèi)心深處所殘留的傷害自然也就少了許多。
不管你多么擅長道歉，卻未必全都是好事。如果遇到了不可草草了事的大事，即使你真的沒有責任，也有可能招來他人不必要的反感。
這種類型的人，即使自己覺得無事一身輕，也會在不知不覺間被周圍的人孤立起來。在上司的眼中，找諸多借口的下屬也絕不是個好下屬。
帶有誠意地進行道歉，可能會陷入更危險的境地
在孩子們的世界里，會有“孩子王”或“淘氣王”的稱呼，它們是按照孩子們極其單純的力量決定理論而形成的。也就是說力氣最大的孩子會成為“大王”，并由他來保護其他弱小的孩子。
而且，要想?yún)⑴c其中，還要舉行一種能夠決定上下級關系的“儀式”，類似于結(jié)婚、入學、參軍等“通過儀式”。
例如，學校里來了一名轉(zhuǎn)校生，“老大”就會跟他打招呼，通過力量來確認這種上下級關系。
此后，成為“下級”的人，不僅會得到“老大”的保護，而且遇到麻煩事也會有人幫忙解決。
但是，最近所發(fā)生的校園欺凌事件中，就是由于這種默許的規(guī)則本身變得不可靠了造成的。
多數(shù)情況下，被欺負者都會以某種形式發(fā)出“對不起(相當于認輸)”之類的信號。但是，作為施害者，不僅裝作不知道，而且得寸進尺，以更為徹底的方式欺負他，更有甚者，不把對方折磨死誓不罷休。
因為雙方都變得不知道這種默許的規(guī)則了。
時至今日，在職場中，也會存在這種程度的欺負別人的事情。
也許是在如今的社會里，人們無法彼此親密無間吧!
更麻煩的是，在交錯著各種不同價值觀的成年人的世界里，即使已經(jīng)明確規(guī)定了上下級關系，上司卻未必一定會體諒自己的下屬。
這種情況下，在道歉時，如果能夠稍微盤算一下，或是作出一些預測，就最好不過了。無論如何，道歉時最好要有這樣的“謀慮”：這次如果真有事情發(fā)生了，上司會體諒自己嗎?會保護自己嗎?
在現(xiàn)代社會里，對于道歉者，不要給予過分攻擊，一定要保護好自己的下屬或伙伴，這種動物界的法則已經(jīng)失效了。現(xiàn)實情況是，每個人都不可能糊里糊涂地、隨隨便便地道歉。
在能夠輕松地進行道歉的社會之中，一定會存在著類似于動物界的默許規(guī)則。如今，這種規(guī)則已經(jīng)變得越來越危險了。
此外，在現(xiàn)代社會中，許多人都面臨著巨大的精神壓力，難以得到緩解。人們每天都會感到壓力、失意、沮喪，而苦于沒有發(fā)泄的場所。
偶然間遇到一個弱者，就會把他當做替罪羊了。從這種意義上講，在學校或公司里，欺負別人的人，心中并沒有憎恨的感情吧!
在心理學上，對于這種行為，可以解釋為“失意引起的、轉(zhuǎn)移了的攻擊行為”。
因憎恨而毆打別人，會有一個很明確的理由：“我恨你”。雖然說打人并不是好事，但拋開打人是惡行還是善行不說，這種有明確理由的毆打別人的行為，應該是一種可以理解的行為。如果有一個像樣的打人理由，從某種意義上講，可以說這是一種“正常的反應”(只不過，這種情況下，原則上要掌握分寸)。
但是，這種轉(zhuǎn)移了形式的沮喪，對于被欺負者或周圍的人來說，自然是不明就里了。更何況是每逢向人道歉時，都被不分青紅皂白地對待，就更為慘不忍睹了。
也就是說，在如今這個時代里，如果帶有誠意地去道歉，有時會非常危險;如果徹底屈服，就不能期待對手先作出讓步。這太可怕了!
順便說一下，有一點經(jīng)常被誤解。在職場上所謂的級別(相當于按年齡、級別等的排列順序)的高低只不過是暫時性的，它取決于組織這一框架結(jié)構(gòu)。它是在實際的人際關系中不斷摸索而形成的一種“臨時性”的序列，隨時都有可能被逆轉(zhuǎn)。
如果實際職位的重要程度與下屬的評價不一，或是下屬被破格錄用的話，所謂的級別就可能發(fā)生逆轉(zhuǎn)。
日常生活中的道歉，用心反倒是一種妨礙
不可否認，在漫長的人生之中，有些時候，需要不顧一切地、發(fā)自內(nèi)心地道歉。然而，我想不會有人每天都接連不斷地這么做。相對來說，講究技巧的道歉，在日常生活當中會更加頻繁。
日常生活中的道歉，不需要太過用心，如果太過用心反倒不好。作為一種人際關系的潤滑劑，有技巧的道歉就足夠了。
例如，擁有高超道歉能力和技巧的空乘服務人員，他們在面對乘客時，一旦聽到有人抱怨，就會毫不猶豫地說“非常抱歉”。這種符合禮儀的道歉并不是都出于真心的，實質(zhì)上是一種職業(yè)習慣，相信大家都會理解。
一般來說，在服務行業(yè)，只憑道歉技巧這一點就能夠決定他們能否成功。從這種意義上講，擅長道歉者也擅長生意經(jīng)。
然而，人們都有一種心理：即使是事實，也不希望向人道歉。最好是不向人道歉，也不接受別人的道歉。
這就好比戀人之間，如果盤問對方“你心里是不是有別人了”時，得到“是呀，是有別人了”這種直截了當?shù)某姓J，肯定會受到很大的打擊;如果對方否認說“沒有呀”，那么就不會破壞氣氛。
這時，計較對方是否真的發(fā)生了外遇這一“事實”，對于詢問者本人來說，也許并沒有那么重要。
也就是說，發(fā)生了外遇或是尋找借口，有的時候，對于本人來說，都是不愿意去面對的。雖然明白這么做不合乎道理，但是為了自我防衛(wèi)，許多人都會這么想：我喜歡他，所以我相信他所說的話。都怪我，認為他有外遇。
這是一種非常狡猾的做法。但是，在道歉時，是有必要根據(jù)對方的心情，站在對方的立場上進行考慮的。
會道歉的人自尊感高，不會道歉的人自尊感低
如何區(qū)分會道歉的人和不會道歉的人呢?
在心理學上，有一個詞叫做“自尊感”。簡單地說，就是指“自尊心”，而這種自尊感在結(jié)構(gòu)上，又分為兩個軸。
一個軸是“自己對自己的評價”，另一個軸是“自己如何看待來自他人的評價”。
前者非常簡單易懂。后者在表達上有些復雜，主要是指自己如何去認識別人給予自己的評價。再簡單些說，就是指“我被別人當作笨蛋呢”還是“我受人尊敬呢”。
不管是哪種情況，最根本的還是在于“自己”，換句話說，一切都是“自己的判斷”。
如果還是不明白，你還可以把它理解為“自信”。
也就是說，自己對自己有較高的評價—— 自己對自己有自信，在心理學上表現(xiàn)為“自尊感高”;自己認為還得到了來自他人的較高評價(自己認為)，則是指自尊感的第二個軸很高。
相反，自己對自己沒有自信，在他人的眼中自己也只是得到了很低的評價，那么自尊感的兩條軸就都變低了。也就是說，以：
自尊感的軸A=自己對自己的評價
自尊感的軸B=自己如何看待來自他人的評價為基本，可劃分“A高、B高”“A高、B低”“A低、B高”“A低、B低”四個類型，如下圖所示。
那么，自尊感兩個軸都高的人，即“A高、B高”，是什么類型的人呢?
這種類型的人，不用說，自然是對自己擁有絕對的自信，而且，對自己在別人的眼中有好的評價也很自信，絕對不會對自己產(chǎn)生懷疑。
這種人遇到失敗必須作出道歉時，能夠直面現(xiàn)實，“都怪自己不好，道歉就是了”。
正因為對自己如此自信，才會認為“即使道歉，自身的評價也不會降低”。甚至，當自己沒有太多的過錯時，也往往會采取“在這種情況下，先道歉就是了”的做法。
那么，自己對自己有自信，但是卻非常在意他人對自己的評價(或者說是認為他人的評價沒有那么高)的人(即A高、B低)，會是什么樣的呢?
這種類型的人也認為道歉不會使自己的價值有所損害，但是，卻非常擔心別人對自己的評價降低。自己對自身越是有自信，就越對這種差別感到痛苦，他們覺得道歉十分困難，而只能虛張聲勢。
還有一種類型的人，他們盡管對自己沒有自信，但會覺得別人對他的評價要比實際高一點的人(即A低、B高)，同樣地，這種人不能把自己的弱點暴露出來。
如果覺得與自身實際情況相比，社會上的評價更高一些的話，他們就會想盡辦法維持這種評價，這是人之常情。因此，對于會使自身的價值降低的行為或評價、流言等，他們會覺得非常討厭，想盡一切辦法將其消除。
自尊感的兩個軸都低的人(即A低、B低)，基本上毫無自信可言，更害怕別人對自己的評價。
如果這種類型的人出現(xiàn)了失誤，會怎么樣呢?作為正常人的心理，沒有人會愿意對自己進一步貶低。于是，在無意識之中，就會有一種強烈的情感：盡量避免出現(xiàn)會使自己喪失自信的言行。
況且，“在這里道歉，還不知道周圍的人會怎樣評價自己呢，也許對自己的評價會降低吧”，對于如此不安的人來說，“道歉”自然就是一件大事了。他們也就不能輕易地作出道歉了。
就這樣，自尊感高的人會道歉，自尊感低的人不會道歉，這種結(jié)構(gòu)就形成了。
自尊感高是件好事，但自尊心過強則大為不利
關于自尊感，有必要進一步加以說明。
提起自尊感高的人，讀者們可能會聯(lián)想到那些驕傲自滿、不知天高地厚的“討厭的家伙”。而且，關于“自尊感高的人對自己有自信，擅長道歉”這一說法，有些讀者也可能會認為它指的就是那些心高氣傲的家伙們的行為。
但是，在這里，我想提醒大家注意的是，心理學用語“自尊感”和人們通常所說的“自尊心”，從嚴格意義上講有些區(qū)別。
在心理學上，自己對自己有高的評價(即自尊感高)和社會上所見到的“自尊心強”是不同的。
“自尊心很強”這句話中，包含著“任性、深信自己是個了不起的人物”的意思。而在心理學上所講的“自尊感高”則不同。
心理學上所講的“自尊感”，是指是否“得到正當?shù)脑u價”，最重要的是自己如何評價自己。
因此，沒有必要討論其客觀上的正確性。說得極端些，不管這種評價是否正確，都沒關系。
例如，在社會上，有的人在別人看來顯然是俊男靚女，但是他們的自尊感非常低，并且這種人并不在少數(shù)。由于對自己沒有自信(最重要的是自己對自身作出的評價低)，因而與人接觸時很容易膽怯。如果是與異*往，就會更加緊張，甚至說不出話來。
而另外有一些人，一看就知道不是俊男靚女，但他們的自尊感十分高，能夠積極地與人交往。他們對自己的魅力和能力非常自信，在與異*往時也能夠談笑風生，實際上，這種人更有人氣，也更受人歡迎。
也許這兩種人的自尊心都很強。但是，因在內(nèi)心深處自己對自身的評價不同，其行為也會出現(xiàn)明顯的不同。
在心理學上，如果自尊感高，會覺得道歉沒有什么大不了的。而自尊心強的人，在道歉之后，瞬間就會感覺到自尊心遭到重創(chuàng)，漸漸地就變得不能道歉了。
就這樣，“自尊感”和“自尊心”，朝著兩個完全相反的方向發(fā)展了。
自尊心只有被自尊感所支撐，才會成為良性意義上的自尊心，而這才是成為“會道歉”的人的前提。
不害怕失敗的孩子，更有可能進步
“有自尊心，提高自尊感”，在心理學上非常重要。
舉一個經(jīng)常出現(xiàn)在小學課堂上的例子。
老師提了一個問題，有的孩子會大膽地舉手說：“我來回答!”而有的孩子卻不敢這么做。孩子們有著不同的個性，其中也有孩子盡管不是特別清楚答案，但還是會把手舉起來。
可能會有人覺得不知道答案就舉手的孩子有點兒輕浮，但是實際上，這樣的孩子的自尊感非常高，非常有自信，因為他們相信自己能夠做到，就不知不覺地舉起了手。也許他們這樣做是為了討好老師或是引起同學們的注意，但這也是一種自信的體現(xiàn)。不管從哪方面來看，可以肯定的是，這些孩子對自己有著絕對的自信。
當然了，在這種狀況下，答錯或是回答不出來的話，就有可能丟臉。被老師罵的機會會變多，被同學們嘲笑也不足為奇。但是，這樣的孩子，卻一點兒都不介意。
對于這種孩子來說，他們可能會覺得很有趣。乍一看，他們是在不斷地重復著這種“輕舉妄動”的行為，但實際上，他們卻自然而然地掌握了許多相關知識。
也許你會覺得這只是玩笑。實際上，這其中卻包含著一個極為重要的含義。
那就是，這樣的孩子，至少表明了一個基本的姿態(tài)，即積極地參與到課堂之中去。
這是極為自然的、積極參與的姿態(tài)，也會給老師留下一個好印象。有好奇心，在課堂上積極參與的孩子，即使暫時無法掌握知識，但以后總會掌握的。對于這一點，老師也會拭目以待。
相反，在課堂上不能舉手積極地參與其中的孩子，成績自然會下降。這種孩子不管能力有多強，也無法引人注目，老師也不會對他們給予特別的關心。當然了，如果不能大膽地將自己的意見說出來，被老師夸獎或吸引同學注意的機會也就隨之減少了。隨著這種體驗的減少，孩子也會漸漸地消極下去。
這的確是有對比性的良性循環(huán)與惡性循環(huán)。
這一點也適用于成人社會。
姑且把新職員當做在聽課的小孩子。
新職員剛進公司，其工作能力較差，但公司或上司都不會介意。因為新職員剛從學校畢業(yè)，不可能做得比前輩或上司更出色，這是理所當然的道理。
因此，上司不會期待新職員作出多少“成績”，對于他們的迷惑、失敗也是有心理準備的。
此外，上司還會對新職員的發(fā)展空間進行觀察。在這段時間內(nèi)，公司所期待、所看重的是他們對于工作的積極性和干勁。
因此，對于新職員來說，這一段年輕、朝氣蓬勃的時期的確是一個幸福的時期，即使失敗或向人道歉也會被他人主動地原諒。他們在失敗之后會學習如何去道歉，并被確認將來能有多大的發(fā)展空間。
在這一時期內(nèi)，那些對所有的事情都竭盡全力、經(jīng)常面臨失敗、體驗各種道歉方法或工作技巧并加以學習和掌握的職員，與那些沒有經(jīng)歷過任何失敗、連道歉也不會的職員相比，哪種類型的職員會更有發(fā)展呢?我想沒有必要在此多作說明了吧!
回答錯誤也不示弱的孩子有出息
還有一點可以從孩子們的世界里學到。
自尊感高的孩子有一個特征：回答錯誤時也若無其事。即使遭遇失敗，也會笑嘻嘻地說一句“對不起”，然后就當什么事情都沒有發(fā)生過。
實際上，這是學習道歉技巧的開始。
積極地舉手回答問題卻回答錯誤的孩子，會說一句“哎呀，我答錯了”，然后就裝作若無其事。對于這樣的孩子，站在老師的角度來看，對其評價未必不好。這是因為我們所評價的是在課堂上積極參與的一種姿態(tài)，答錯答案本身不會得到不好的評價的。倒不如說，這個孩子對學習很有熱情，很積極主動。
對于老師來說，這時與能解答出這個問題的孩子相比，想解答出這個問題的孩子的態(tài)度更值得表揚。
另一方面，對于這類孩子來說，如果這次沒有回答出來問題而不得不道歉，那么下次為了不用道歉就要解決問題，就會努力學習。的確，這直接關系到下一次的行為。
不過，這時老師的態(tài)度也非常重要，如果對于回答錯誤的孩子，不分青紅皂白，直接斥責，那就糟糕了。如果以“這個問題太難了”之類的話來安慰他們，他們就有機會明白人生中非常重要的道理：積極去做，失敗了大不了道歉，這并不是壞事。而這個道理也是進入社會之后通用的真理。
較好地保持自尊感與他人現(xiàn)實評價的平衡性
會道歉的人，也是自我挑戰(zhàn)者。正因為如此，一旦有錯在身，他們就會覺得有必要進行道歉。
另一方面，這樣的人也更容易干出成績。
試想一下，發(fā)揮能動性，挑戰(zhàn)自己，即使失敗也擅長向他人道歉的人，很明顯是有一定的人格魅力的。也許有人會提出相反的論調(diào)，但是不可否認，這種人在道歉的同時仍能不斷地得到人們的認可。
實際上，這一點是非常重要的。
在自尊感方面，要保持自尊感與他人現(xiàn)實評價的平衡性，這非常重要。
擅長道歉的人，其自尊感(“自己對自己的評價”和“自己如何看待來自他人的評價”)與在實際社會中“來自他人的客觀評價”是保持著良好的平衡性的。
自己的評價和他人的現(xiàn)實評價，如果這種平衡性發(fā)生失調(diào)會是怎么樣呢?
答案非常簡單，充其量不過是變成一個以自我為中心、任性、傲慢的人。
通常，人的自尊感和他人的現(xiàn)實評價是相克相生的。多數(shù)情況下，人們都會得到一個恰如其分的評價，即自尊感與他人的評價基本相同，歸于一致。
那些自以為是的人，雖然其自尊感非常之高，但來自他人的正當?shù)脑u價卻很低，而他們卻并不加以理會、置若罔聞。
前文提到：自尊感高的人擅長道歉，實際上，這里也有一個陷阱。自以為是的人就是如此，如果現(xiàn)實中周圍人的評價與其自尊感出現(xiàn)較大程度的背離，即使在心理學上沒有問題，也會存在社會問題。
自尊感與他人的現(xiàn)實評價相比明顯偏低的人，在周圍的人來看，就變成非常討厭了。
這種類型的人，即使有機會，也絕對不會自己舉起手說“這個由我來做”，而是盡可能地不去越雷池一步，以避免出現(xiàn)向人道歉的情形。
不要出現(xiàn)過失，不越雷池一步，不去危險的地方，做事草草了事，這也是一種處世方法，通俗點講，是一種沒有出息的人的做法。
這讓人想起以前人們常講的“工資生活者”，這一說法可能有點挖苦的味道，但的確非常相似，“不求有功但求無過，平安無事工作到退休”就是這樣的人的真實寫照。
這種類型的人，如果是在以前的經(jīng)濟高速發(fā)展時期的日本，還說得過去。植木等(日本喜劇表演藝術家)演出的“安逸的工薪階層”之所以能夠肆無忌憚，就是因為當時的社會整體在發(fā)展，有足夠多的就業(yè)機會來供養(yǎng)如此多的剩余員工。
但是現(xiàn)在，每個人都非常清楚，這種悠閑已經(jīng)變得不可能了。隨著終身雇傭制的宣告結(jié)束，以及接二連三的經(jīng)濟不景氣，公司對員工的期待也發(fā)生了質(zhì)的變化。在如今這個時代，每一名員工隨時都有可能被淘汰。
沒有道過一次歉的員工，不客氣地說，不是一位好員工，只是不做事情的員工。而經(jīng)常道歉的員工，可以說是一直在努力地做事情，因為他們愿意主動置身險境。
人為什么要道歉
其實，每個人都很討厭道歉，筆者還沒遇到過有人會說：“不，我非常喜歡向人道歉。”
這是為什么呢?
因為道歉這一行為，簡單地說，其實就是向?qū)Ψ匠姓J自己的失敗。
只不過，人類的道歉行為中，還蘊藏著一個很大的智慧。為了不使自己的道歉行為徹底失敗，無論如何先承認自己的失敗，再行收場，這是一種“成年人的智慧”。
因進化論而聞名的達爾文在觀察動物行為的過程中，發(fā)現(xiàn)連動物也會有道歉的行為。
例如，動物間打架，如果一方向另一方做出“道歉”的動作，原則上就不會受到更多的攻擊。具體來說，就是將自己的身體蜷縮起來，低頭表示自己不再逞強，擺出“隨你的便”的姿態(tài)。
也就是說，這種“讓對方隨便好了”的表現(xiàn)方式就是在打架時向?qū)Ψ绞救醯囊粋€信號。“認輸”在某種意義上，也就是向?qū)Ψ奖硎?#8220;向你道歉”的意思，因此自然不會受到對方更多的攻擊了。
人類的道歉行為基本上也會遵循這一原則。
所謂道歉，不外乎就是宣布投降，或是承認自己有錯在身，既然向你表達了歉意，不管你對我如何懲罰，我都會悉聽尊便。
只不過，人類社會與動物世界是不同的。
在動物的世界里，只有力量(力氣)才是衡量強弱的標準，并據(jù)此確定絕對性的力量關系，但是，在人類社會里，除了力量之外，決定一個人能力的還有其他多個因素。
例如，是否手藝好、是否IQ高、是否會說英語等，每個人都有自己擅長的領域。因此，在人類社會里，很難確定相互間的優(yōu)劣，也很難能夠像動物界那樣確定絕對的地位或類似于排列順序之類的東西。
正因為如此，道歉作為一種社會性技巧就更有意義了。
人類既然也是生物的一種，就必然存在“生物間的絕對性的失敗(道歉)”。但是，道歉要講究技巧，這是社會技能的一種。為自己鋪設可以逃脫的道路，為今后構(gòu)筑更良好的關系，才是道歉的目的所在。
道歉是一種技能，只有學習才能夠掌握
道歉的本質(zhì)，是承認自己的失敗(相當于投降)，不客氣地說，就是要表明“悉聽尊便”的意思。
如果口中不停地說著“對不起”，卻又用眼睛瞪著對方，恐怕對方會勃然大怒的。這是因為對方認為你違背了道歉的本質(zhì)，也就是說，你只是口頭上表達了歉意。
事實上，人都是生活在健全的社會當中的，從事著健全的商業(yè)活動。往往只進行一次、兩次的道歉，然后就把自己交由對手處置，這樣的做法是行不通的。
運用道歉這項技巧，就是要從道歉的本質(zhì)(也就是說投降)中脫離出來，夸張點兒說，就是要掩蓋問題的焦點，利用道歉，創(chuàng)造出對自己有利的狀況。
作為一種技巧，具有很高的要求，動物們靠本能是不可能做到的。所謂高明的道歉方式，就是一種高超的社會技巧。從現(xiàn)在開始，我們必須明白這一點。
所謂技能，就是必須通過學習才能夠掌握的東西。
如此一來，道歉自然也就演變成了一種文化。在有些國家的文化當中，道歉是一種禁忌之言，而在日本，道歉則相對較多(因此，道歉技巧可謂千錘百煉)。另外，關于道歉的方法，在很大程度上會因社會狀況、文化的不同而發(fā)生變化。
只對對方非常介意的內(nèi)容進行道歉
之前，筆者曾寫道：“在真正的動物界里，道歉接近于全面投降。”一旦向?qū)Ψ綇氐淄督担蜁萑肜Ь场?/strong>
因此，很有必要為自己劃出范圍，使對方理解自己所要進行的道歉。具體來說，只對對方非常介意的內(nèi)容說“對不起，非常抱歉”，對于這之外的部分，就沒必要作更多的道歉，也不要提及。
在這里，至關重要的是，自己要自始至終握有主導權(quán)，如若不然，之后就很難再回到與對手平等的局面中了。
例如，幾年前發(fā)生過這樣一件事情，某大學招生考試的評分電腦軟件發(fā)生了故障，當時，各種指責不絕于耳。但是，實際上，這只不過是所使用的軟件發(fā)生了錯誤，或者是使用該軟件的人的失誤所造成的問題，至于該軟件的引進，以及大學招生考試系統(tǒng)本身并沒有問題。
然而，在記者招待會上，相關人員只是一個勁兒地說“對不起”。這種做法，讓人感覺是所有的責任都出在自己身上。當然了，也許進行如此徹底的道歉，就不會再有人進一步破壞氣氛了。但是，如此一來，需要徹底道歉的焦點就變得模糊不清了。這種道歉方式，致使有人說出“招生考試中不要引進這種電腦評分系統(tǒng)”之類的話。此時，相關人員就無力反駁了。
那么，他們該怎么做呢?到底是招生考試系統(tǒng)不行，還是軟件引進出現(xiàn)問題了呢?另外，應該由誰對誰進行道歉呢?這些問題都無從知道。實際上，只是軟件程序發(fā)生了故障，道歉時只需針對這一點進行道歉就可以了，對于其他正常運作的系統(tǒng)，則不用表達歉意。
這時，其實可以解釋說：“的確，由于我們對發(fā)生錯誤的部分缺少應有的檢查，非常抱歉。但是，整體來說，系統(tǒng)的引進并無任何問題，其他部分我們也會繼續(xù)使用。”
道歉時，如果進行這樣的說明，就會提高對方的信賴感。如果不加以區(qū)別就對所有問題進行道歉，總會讓人以為是整個系統(tǒng)都出現(xiàn)了問題。如果這件事發(fā)生在商務交往中，可能會僅僅因為這一點，就導致之前好不容易構(gòu)筑起來的信任付諸東流。
因此，道歉時，最為重要的就是對對方所要求的內(nèi)容有充足的、清醒的認識。
犯了相同錯誤的人，即便都帶有足夠的誠意進行道歉，有的人得到了諒解(表達出了誠意時)，而有的人卻得不到諒解(無法表達出誠意時)。這是為什么呢?簡單地說，就是道歉話語不同所造成的結(jié)果。
道歉始于尋找“借口”
最精妙的道歉技巧，都始于辯解。筆者最近對部分學生進行了觀察，發(fā)現(xiàn)他們非常不善于為自己辯解。
例如，在大學里，每年都會有因成績不佳而拿不到學分的學生。
這時，如果問他們該如何面對自己的老師時，大多數(shù)情況下，他們首先會進行道歉：“老師，非常抱歉!”
筆者此時會說：“不，這不是道歉不道歉的問題，而是你們自己的責任。也許你們早已知道這個結(jié)果，為什么還會這樣呢?”對于筆者的追問，學生們往往不知道該如何辯解。
筆者當然不是有意對學生們冷言冷語的。如果是由于筆者布置的作業(yè)，他們沒有完成而道歉的話，筆者還能夠理解，筆者只是想知道他們在道歉之后要怎么做?
而在這種情況下，筆者所期待的，正是某種“借口”，為什么連及格都做不到呢?筆者想知道他們對于這一點的說明，以及針對這一點，他們是怎么考慮的。
當然，只會進行辯解是無濟于事的。實際上成績差就是差，再辯解也不會及格，這是再自然不過的事情了。但是，對于接受道歉的人來說，很需要聽到對方開脫的理由，說的好聽一點就是需要對方的“辯白”。
只不過，辯白和辯解從嚴格意義上講是不同的，它們字面上相似，性質(zhì)也相近，但是辯白是一種正式的自我辯護。當然，在這里，筆者只是想聽聽他們的這種類似于辯白的辯解(或稱為借口)。
辯解也是一種需要絞盡腦汁的“技術”。如果自己找不到失敗的理由或原因，恐怕無從辯解。
為什么自己拿不到平均六十分以上的成績?要對這一點進行辯解，就要對自己所做的事情、這段時期的狀況以及其他種種因素進行了解。如果不能自我分析，根本無法開口進行辯解。
能夠進行辯解，也就能夠大致地進行自我分析。當然，在這之中，有些人可能會說一些謊話。但是，不管怎樣，這也是一種學習的過程，有利于最終出現(xiàn)好的結(jié)果。進行某種合理的說明，希望得到他人的諒解，說明具備了一定的思考能力。
與此相反，如果只是突然地進行道歉，則證明他沒有經(jīng)過大腦思考。這種做法無異于“無條件地要求對方諒解”。
這些不合格的學生中，有些人還會說著說著就哭了。在他們看來，他們自己也不知道該如何是好。
從這層意思上講，能夠進行辯解的人，將來也會有很大的潛力。會辯解的學生最終有利于提高成績，將來更有可能成才。
接受道歉的一方也需要適當?shù)霓q解
不作辯解和不能作辯解有著明顯的不同，關于這一點，大家不要有誤解。
所謂不作辯解，指的是沒有辦法申辯，姑且徹底承認自己的錯誤，它是有條理思考的結(jié)果，是在確認了自己要負全面責任之后作出的反應。所謂不能作辯解，指的是缺乏辯解的能力，甚至連自身的狀況也不清楚。
實際上，無論是職場的上司還是接受道歉的一方，都想找到一個臺階下。他們會想辦法幫助道歉者。但是，他們需要一個借口或是能夠讓相互間理解的理由，換句話說，他們要求對方“和我說些好聽的話吧”。
之前已經(jīng)論述過，對有些人來說，作辯解是不起作用的，因此道歉會變得非常困難。面對這樣的人時，最好要采用與之相符的道歉方法。
對于接受道歉的人來說，如果對方作出了辯解，就意味著有了下次談話的機會。無論對方說了些什么，至少這種態(tài)度是積極的，那就與他們再進一步交流，針對相關問題再想想辦法吧。
畢竟，作辯解的人、能夠辯解的人，從態(tài)度上說，都是非常積極向上的。
筆者不由想起了日本學生運動時期，那完全是一個作辯解的時代。不管他們的言論多么荒謬，至少當時的學生都充滿了激情，每個人都非常積極。
相反，現(xiàn)在的學生，連強詞奪理的本事都沒有了，也變得越來越不擅長與人溝通。
如果讓學生們對所學知識進行歸納、整理、介紹，他們會得心應手，但是，如果讓他們在辯論時發(fā)表自己的觀點，說明或補充自己的意見，他們頓時覺得非常棘手。
就連學習社會心理學的學生，也有這種明顯的傾向。筆者每次讓學生們針對最近關心的事情進行介紹時，大多數(shù)學生都會推三阻四……最后下課鈴響了。他們完全沒有這類想法：報紙和電視上的確有過這樣的報道，筆者為什么要提起這件事情呢?筆者的看法是什么?這與當今社會有什么關系?等等。說到底，是因為這種對思維能力的培訓，在現(xiàn)代教育體制下，不屬于考試范圍。
話可能扯遠了，總之，適當?shù)牡狼付际菑乃伎既绾巫鬓q解開始的。
筆者對年輕人道歉時的情形進行了觀察，發(fā)現(xiàn)他們經(jīng)常突然呈現(xiàn)出思維中斷的狀態(tài)。這時，他們常使用的詞是“不知道”或“沒什么”。
不知道沒有關系。但是，對于對方來說，需要聽到的是辯解之詞。
“不明白?為什么不明白?”卻沒有人作答。哪怕是再重復一遍“就是不明白”或“沒學過，所以不明白”都行。雖然這種做法并無值得炫耀之處，但至少也算是一種辯解。
在對方進行了說明之后，哪怕是說“剛才在想別的事情，沒仔細聽”，只要是立即作出的反應，對方也能理解。但是，如果是過了一段時間之后，思維已經(jīng)中斷了，才冷不丁地問對方“你剛才說了什么?我沒聽到”，對方一定會火冒三丈。如此一來，道歉也必然會以失敗而告終。
辯解時不要出現(xiàn)思維停止的狀況，這一點不要忘記。
根據(jù)對方的期待進行辯解
伴隨道歉的是辯解。
那么，好的辯解，或者說不被上司討厭的辯解，到底是什么樣的呢?
辯解時，所說的話自然并不一定都是真實的。
辯解的目的，是對自己的一種保護。因此，需要或多或少地“歪曲”事實。夸張地說，辯解就是適當?shù)赝崆聦?，以形成對自己有利的狀況。對于這樣的定義，值得推敲的是“適度地歪曲事實”的中的“適度”這個詞。
當然了，過分歪曲會有反作用，那么，歪曲多少算適度呢?
例如，在辯解時，有的事情是上司能夠預測到的。“果然，有這樣的事”，對于這些上司能夠理解的事情要作出辯解。
事實上，答案就在這里。將自己的借口限定在對方能夠預測到的程度，這一點非常重要。
任何事情都是這樣的，人們總是對按預期發(fā)生的事情感覺滿意。不管結(jié)果是好是壞，越接近預期，就越能理解、接受。相反，如果發(fā)生了意外，即使對自己是個好的結(jié)果，也不容易相信。
例如，搭乘電車時，在前往車站的路上，一直以為車站肯定很擁擠。來到車站之后，發(fā)現(xiàn)果然很擁擠，自己也不會生氣。如果來到車站之后，發(fā)現(xiàn)車站竟然空無一人，那么肯定會有不安的情緒，懷疑是不是要有什么不好的事情發(fā)生。
上司的心理也是如此，如果下屬所說的在自己的預測范圍之內(nèi)，就會比較安心。因此，在這種情況下，不需要太多的辯解技巧，最重要的是直接按照上司的期望進行辯解。
反之，如果所做的辯解完全是上司意料之外的事情，會怎么樣呢?
很顯然，會讓上司感覺到迷惑。
心想這家伙還要說什么?他到底在想什么?總之非常不安。如果上司欣賞你的辯解，也許會說“很會找借口的家伙呀”、“辯解也有精彩之處呀”等，這樣的上司是具有很高信息處理能力的上司。遇到這樣的上司，則下屬很有福氣。
反之，如果是能力低下的上司，對你的辯解肯定無法接受，你這樣做，無異于火上澆油。
辯解時，不要超過對方預期的范圍，這是道歉之初最重要的地方。
禮節(jié)指的是“輕微的歉意”_道歉是門心理學_(日)涉谷昌三_文化讀書頻道_新浪網(wǎng)
本來，日本應該是一個很擅長道歉的民族，但從筆者的經(jīng)驗來看，日本人的這種道歉能力正在逐漸喪失。例如，從現(xiàn)在的學生身上，你就會發(fā)現(xiàn)這一點：他們越來越不會向師長行注目禮、點頭示意了。
簡單地打個招呼、行注目禮，這其實是一種“輕微的歉意”，例如，讓路時，包含著“您先行”、“謝謝您”等意思。
“像寒暄一樣地道歉”，也許你會覺得這種表述有點不太恰當。但是，這種程度的歉意就是一種能起到人際關系潤滑劑作用的禮節(jié)。所謂禮貌、禮節(jié)，是一種“約定俗成”的東西，沒有道理可講，只要按照規(guī)定做就行了。
例如，吃飯時的禮節(jié)，在不同國家、不同文化中自然不同。也許有人會問：“為什么一定要這樣做?”多數(shù)情況下都是沒有具體理由的。只要大家在生活中都按照這種規(guī)定、規(guī)則做，就能夠愉快地生活。
筆者曾經(jīng)在講課的時候，突然被一名學生打斷了：“老師，冷氣太涼了……”筆者當然火冒三丈，說道：“下課后再說!”也許當時那名學生還在納悶，只是說感覺太冷了，有什么錯嗎?
但是，這在日本，至少對筆者本人來說，這顯然是一種不禮貌的行為。
即使是生活在同一個國家，同樣的年代，但年齡層次不同，其思維方式也會有別。所以，我想讓大家明白禮節(jié)(道歉這種行為)這種人際關系的潤滑劑到底有多么重要。
double bind(雙重束縛) 語言與態(tài)度表里不一的人
“double bind”是一個心理學專有名詞。
直譯過來說，就是雙重束縛。那么，到底什么是 “雙重束縛”呢?筆者也有過深切感受。即在人與人之間的交流過程中，會有兩種信息，一種是語言信息，另一種是非語言信息，如表情、動作、做法、態(tài)度、氣氛等。
通常，這兩種信息會被用在同一方向上。
例如，人發(fā)怒時，除了斥責的言語，還有與之相應的怒吼、聲色一體的表情，身上也會微微地發(fā)顫，面紅耳赤等。
就是說，這種語言信息和非語言信息表現(xiàn)在同一方向上，有一致的狀況。
但是，在“double bind”的情況下，語言信息和非語言信息會表現(xiàn)在相互矛盾的“方向”上。例如，明明非常氣憤，但說話(語言)上卻裝作不生氣的樣子;或者，語言上大加斥責，表情卻是一副溫和的姿態(tài)。
準確地說，這種情況會令人產(chǎn)生混淆。對于道歉者來說，同時接收到兩種相互矛盾的信息時，根本搞不清楚這個人是真的在生氣，還是沒有生氣。
兩種不同方向上的信息，使人受到雙重束縛，這就是所謂的“double bind”。如果從言語上獲得的信息和從態(tài)度上獲得的信息相互矛盾，就會影響人的判斷，許多人都只能處于搖擺不定的狀態(tài)。
那么，直接向?qū)Ψ皆儐?#8220;你到底是在生氣呢，還是沒有生氣呢”會怎么樣呢?這絕對是最糟糕的做法。因為這種“double bind”類型的人，多數(shù)情況下連自己對自己的狀況都不清楚。如果這樣問的話，他們可能會誤以為是在捉弄他們，這樣反而會使情況更加糟糕，陷入到“double bind”的惡性循環(huán)之中。
出現(xiàn)了這樣的惡性循環(huán)，他們以后就會對人際關系產(chǎn)生不信任感。更有甚者，對于膽小的人來說，很有可能會引發(fā)自我信心的崩潰。對于“double bind”類型的人，不能與他們認死理、過分計較。
對付“double bind”類型的人時，要弄清楚其真實意圖_道歉是門心理學_(日)涉谷昌三_文化讀書頻道_新浪網(wǎng)
本來，“double bind”是從人格失調(diào)綜合征的研究中得出來的，也就是說，它會造成人格破裂，是非常恐怖的。
但是，正所謂“烈性藥用好了，也是良藥”。
實際上，在社會中，有些人會專門有意識地利用這種“double bind”技巧。
例如，大家對某個人的評價都不錯：平易近人、是個好人等，但是，反過來說，也包含著“太老實”的意思。雖然他人緣不錯，但總是被人看不起。
那么，對于擅長利用“double bind”技巧的人，要揣摩他們的真實用意，對他人來說，他們身上有一種讓人感覺神秘的東西。多數(shù)情況下，越是保持神秘感，對方就會越覺得其是位重要人物。
其中有些人，會根據(jù)不同狀況，只針對特定的人使用這種技巧。只使用一次“double bind”技巧，可能不會有特別的效果，如果持續(xù)使用，作用就會非常明顯。甚至，在極其親密的關系中，也能使用這種“double bind”技巧。
舉個通俗一點的例子，對異性保持神秘感就是一個典型代表。對戀人時而冷酷時而溫柔，時而生氣時而甜蜜，為了提高在戀人心目中的神秘感，也往往使用這種“double bind”技巧。
在職場上，那些“討厭的上司”常用這一套。說話恭恭敬敬，怒氣卻緊緊逼來，這樣反而更恐怖，更讓人受不了。嘴上笑嘻嘻的，但是卻不斷地傳達著一種憤怒的情緒，這樣會讓下屬提心吊膽、不敢正視上司，更顯上司的威嚴。
如果出現(xiàn)了你必須向這種上司道歉的狀況，首先，也是最重要的一點，就是看穿他的本意。
有時候，表面上看起來非常生氣，其實心中并沒有那么生氣;有時候，看起來沒有那么生氣，實際上卻非常憤怒。如果你看不穿這些，就不能解決任何問題。
再者，在對方真正非常生氣的時候，要全盤接受那些憤怒、斥責的話，以避其鋒芒。
最后，等事情平靜下來之后，再把這件事情提出來。
“舊事重提?為什么還要這樣做呢?”你可能會覺得很不安。這是為了進一步具體地確認對方為何生氣、所介意的事情以及憤怒的理由，也許是由于誤解造成的呢?；蛘弑砻髯约合朐俅务雎牻陶d之意，并最終了解上司的真實意圖。只有這樣，作為下屬，今后才能為自己減少很多麻煩。
真實意圖會體現(xiàn)在身體語言上_道歉是門心理學
還有一點務必牢記：無意識間利用“double bind”技巧的上司非?？植?。
“double bind”的特征是，使用者本人無法控制、沒有能力控制。前面所述的，有意識地利用這種技巧的做法，說到底只是一種“模擬”部分，在本質(zhì)上仍然無法控制。
因此，就連使用者本人來說，也不知道這樣做的理由。盡管本人不打算這么做，但總是無意識地用在討厭的孩子或下屬身上。
例如，對孩子們采用“double bind”態(tài)度的父母，基本上都會討厭自己的孩子。但是，作為父母，直接說討厭自己的孩子，按照社會上的觀點來看，不僅不會得到好的評價，也非自己的本意。因此，只有在語言上表現(xiàn)得比較溫和些，而在肢體(身體語言)部分會體現(xiàn)出其真實意圖來。這是非常簡單易懂的道理。
對于那些討厭下屬的上司來說，也是如此。雖然非常討厭自己的下屬，但又不能公然地表現(xiàn)出來，這樣就形成了“double bind”態(tài)度。這完全是相同的道理。
遇到這樣的上司，與其感嘆自己生不逢時，倒不如下定決心，和上司好好相處。
實際上，大部分下屬都會這樣做。但是，其中越是一本正經(jīng)的下屬，越會將上司的這種態(tài)度當真。
對于難以忍受的下屬來說，能調(diào)職倒還好，如果不能調(diào)職，長期下來，他們的價值觀、心靈很有可能會承受沉重的打擊，因此必須引起注意。
的確，在能夠自由調(diào)職的時代姑且不談，在如今這種不景氣的時代，恐怕逃無可逃吧!
但是，職場關系畢竟不如父母與子女的關系那樣牢固。父母與子女間的關系是無可逃避的，而這種上司與下屬的關系，最多也只是在工作方面。而且，不久之后，也很可能會出現(xiàn)職務升遷或人員流動的情況。在這之前，適度的忍耐也是必要的。
畢竟，上司對下屬之所以采用這種“double bind”的態(tài)度(這種態(tài)度被允許)，是因為上司處在公司這一組織之中，他們才有恃無恐。試想一下，下屬能這樣對待上司嗎?在家庭里，父母能這樣對待孩子，但孩子不能這樣對待父母。之所以會出現(xiàn)這種情況，都是由于這種明確的上下級關系。如果對與自己地位平等的朋友也用這一招，會怎么樣呢?恐怕很快就會被朋友排擠出去了!
