第四章 要求服從，不如傳輸價(jià)值觀
第一節(jié) 責(zé)任感的源泉
世界各地的父母都在尋找教孩子有責(zé)任感的方法。在許多家庭里，父母希望通過日?，嵤聛碚业竭@個(gè)問題的解決方法。倒垃圾，做飯，給草坪割草，洗盤子等等，父母相信這些行為對培養(yǎng)孩子的責(zé)任感是有效的。而事實(shí)上，這些日?，嵤卤M管對持家很重要，但是可能對培養(yǎng)責(zé)任感并沒有積極的影響。相反，在有的家庭，這些日常差事還會(huì)導(dǎo)致每天的爭吵，給孩子和父母都帶來苦惱和憤怒。如果強(qiáng)制堅(jiān)持讓孩子做這些日常家務(wù)，結(jié)果可能會(huì)是孩子的順從，廚房、院子更干凈了，但是，這樣做對孩子性格的塑造可能有不良的影響。
很明顯的事實(shí)是責(zé)任不可以強(qiáng)加。責(zé)任感只能從內(nèi)心產(chǎn)生，由從家庭中和社區(qū)中吸取的價(jià)值觀中慢慢培養(yǎng)和指導(dǎo)。 沒有積極的價(jià)值觀來支撐的責(zé)任感可能會(huì)危害社會(huì)，具有破壞性。幫會(huì)成員經(jīng)常顯示出對其他成員以及對幫會(huì)的無比忠誠和強(qiáng)烈的責(zé)任感?？植婪肿訕O其鄭重地履行他們的責(zé)任，即使命令需要犧牲自己的性命，他們也會(huì)執(zhí)行。
責(zé)任感的源泉
我們希望我們的孩子能成為有責(zé)任感的人，同時(shí)希望他們的責(zé)任感來源于最高的價(jià)值觀，包括尊重生命，關(guān)注人類的幸福，用常見的詞匯來說就是：同情、責(zé)任和人道。我們通常不會(huì)把責(zé)任感放到一個(gè)較大的框架中去考慮。我們考慮是不是有責(zé)任感，常常是就更具體的方面而言的：孩子亂糟糟的房間、上學(xué)遲到、馬虎的家庭作業(yè)、不情愿的鋼琴練習(xí)、繃著臉不服從命令，或者態(tài)度惡劣，等等。
盡管孩子可能很禮貌，把自己和房間都收拾得很整潔，家庭作業(yè)也做對了，但是他們還是會(huì)作出不負(fù)責(zé)任的決定，特別是那些整天被告訴該干什么、干什么的孩子，他們很少有機(jī)會(huì)去實(shí)踐自己的判斷能力，很少有機(jī)會(huì)自己作出選擇、培養(yǎng)自己內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，因此更容易作出不負(fù)責(zé)任的決定。
而另一方面，那些有機(jī)會(huì)自己作決定的孩子，在成長中，精神上會(huì)變得自立，他們能夠像成年人一樣選擇適合自己的伴侶和工作。
孩子究竟能學(xué)到多少我們希望他們知道的東西，取決于他們內(nèi)心對我們教導(dǎo)的情感的反應(yīng)。價(jià)值觀不可以直接傳授。孩子只會(huì)被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收了他們的價(jià)值觀，并且成為孩子自己價(jià)值觀的一部分。
這樣一來，孩子責(zé)任感的問題再次回到了父母身上，或者更精確地說，回到了父母的價(jià)值觀問題上，父母在教育孩子的過程中表達(dá)出來的價(jià)值觀能夠加深父母和孩子之間的感情?，F(xiàn)在需要考慮的問題是：有沒有什么明確的觀點(diǎn)和方法，可能會(huì)讓孩子產(chǎn)生我們預(yù)期的責(zé)任感？這一章剩下的內(nèi)容就是從心理學(xué)的角度，來嘗試回答這個(gè)問題。
第二節(jié) 預(yù)期的目標(biāo)和日常實(shí)踐
孩子的責(zé)任感開始于父母的態(tài)度和技巧。態(tài)度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法的能力。
要達(dá)到這兩個(gè)要求，有相當(dāng)大的困難。我們自己的父母
否定：你并不是真的像你說的那么想的，你知道你愛你的弟弟。
否認(rèn)：問題不在你，你只是這一天很倒霉，心情不好罷了。
壓制：如果你再說一次“恨”這個(gè)字，我會(huì)狠狠揍你一頓。好孩子不會(huì)感覺到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜歡她，在我們的家庭里，我們沒有恨，只有愛。
這樣的話沒有意識到一個(gè)事實(shí)，那就是：情感就像一條河流，是無法阻止的。強(qiáng)烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，無法講道理，也不能不切實(shí)際地空談。試圖忽略這些情感就會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難，它們必須得到承認(rèn)，它們的力量必須得到認(rèn)可，必須重視它們，要機(jī)智地轉(zhuǎn)移它們的方向。通過這樣的疏導(dǎo)，強(qiáng)烈的感情可能會(huì)成為我們生活的興奮劑，給我們的生活帶來輕松和歡樂。
這些都是崇高的目標(biāo)，但是問題依然存在：該采取什么樣的措施才能在理想的目標(biāo)和日常的實(shí)踐中間搭起一座橋梁呢？我們該從何處著手呢？
第三節(jié) 長期計(jì)劃和短期計(jì)劃
答案似乎存在于制定一個(gè)結(jié)合了長期和短期努力的計(jì)劃。首先，我們必須有這樣的認(rèn)識：品質(zhì)教育取決于我們和孩子的關(guān)系，品質(zhì)特征無法通過語言傳輸，而必須通過行動(dòng)傳達(dá)。
長期計(jì)劃的第一步是要關(guān)心孩子的想法和情緒，不要針對他們的行為、他們外表的服從或者反抗作出反應(yīng)，而要對引起這個(gè)行為的真實(shí)想法作出回應(yīng)。
我們?nèi)绾文軌蛞庾R到孩子的所想、所感呢？孩子會(huì)給我們提供線索。他們的情緒會(huì)通過他們的言辭、語氣、手勢、姿態(tài)流露出來，我們所要做的就是用耳朵去聽，用眼睛去看，用心去感受。我們心里的座右銘是：讓我理解，讓我表現(xiàn)出我的理解，讓我在用詞上不要表現(xiàn)出批評和譴責(zé)。
當(dāng)孩子從學(xué)?；丶視r(shí)，表現(xiàn)沉默，不活躍，走路拖拉，我們從她的步伐就能看出，她遇到了不開心的事情。依照我們的座右銘，我們不應(yīng)該用批評的話語開始談話，例如：
“你那是什么臉?。?#8221;
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你這次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻煩？”
既然我們要關(guān)心孩子的情緒，因此我們就應(yīng)該避免那些只能帶來厭惡的評論，避免那些讓她希望再也不要回家的評論。孩子有權(quán)利獲得聲稱愛他們的父母的同情的回應(yīng)，而不是嘲笑和諷刺。例如：
“你遇到不開心的事了。”
“今天你不是很順利。”
“看起來你今天過得很不愉快。”
“有人讓你不高興了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“發(fā)生了什么事”的問句，以上的陳述句要更可取。問句表達(dá)的是好奇，陳述句則傳達(dá)同情。不過即使是父母充滿同情的話語也不能馬上改變孩子的壞情緒，孩子需要時(shí)間來吸收父母理解的話語中所表達(dá)的愛意。
第四節(jié) 醫(yī)治孩子的情感創(chuàng)傷
當(dāng)?shù)つ釥柛嬖V媽媽他被學(xué)校巴士的司機(jī)侮辱和推搡時(shí)，媽媽的責(zé)任不是尋找司機(jī)這么做的動(dòng)機(jī)，也不是給司機(jī)找借口，她的任務(wù)是充滿同情地回答孩子，用下面這樣的話給孩子提供情感上的急救：
“那一定讓你覺得尷尬極了。”
“你一定覺得很屈辱。”
“那一定讓你很生氣。”
“那個(gè)時(shí)候你一定非常討厭他。”
這樣的陳述會(huì)向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱，會(huì)讓丹尼爾明白，當(dāng)他需要她的時(shí)候，她就在那兒。就像孩子摔倒受傷時(shí)，父母會(huì)馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學(xué)會(huì)當(dāng)孩子情感受傷時(shí)向孩子提供精神上的急救。
毫無例外，孩子會(huì)向他們生活的環(huán)境學(xué)習(xí)。如果他們生活在批評中，他們就學(xué)不會(huì)負(fù)責(zé)任，他們學(xué)會(huì)的是譴責(zé)自己，學(xué)會(huì)尋找別人身上的缺點(diǎn)；他們學(xué)會(huì)懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學(xué)會(huì)了不停地預(yù)料即將發(fā)生的厄運(yùn)，并且忍受于此。
讓孩子感覺自己出了問題的最簡單的方法就是批評。批評使他們在自己心目中的形象越來越渺小。孩子需要的是沒有貶低的信息，而不是批評。
一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文用勺子幾乎把整罐巧克力布丁舀到一個(gè)特大號的碗里，她正要指責(zé)他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一個(gè)人！”
但是她已經(jīng)知道這種定性評價(jià)的話是沒有用的，向孩子指出他不好的人格品質(zhì)并不能使他變成一個(gè)更有愛心的人。她沒有說這些定性的話，而是說了一些沒有貶低意思的話：“兒子，布丁要分給四個(gè)人。”“哦，對不起。”史蒂文回答說，“我不知道，我放回去一些。”
第五節(jié) 與孩子建立聯(lián)系
那些因?yàn)槿粘，嵤潞拓?zé)任跟孩子陷入戰(zhàn)爭中的父母應(yīng)該承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：這場戰(zhàn)爭不可能贏。比起我們壓制他們，孩子有更多的時(shí)間和精力反抗我們。即使我們贏了一場戰(zhàn)爭，成功地強(qiáng)制實(shí)施了我們的意志，但是他們可能會(huì)變得無精打采和悶悶不樂，以此來報(bào)復(fù)我們，或者變得反叛、懈怠。
那么我們的任務(wù)就是要和孩子建立聯(lián)系。我們?nèi)绾瓮瓿蛇@項(xiàng)艱巨的任務(wù)呢？要把他們爭取過來。這看起來不可能，但是，它只不過是有點(diǎn)難而已，我們有能力完成它，只要我們開始理解孩子的觀點(diǎn)，傾聽那些引發(fā)他們不端行為的情緒。
通過敏感的聆聽，父母可以造成孩子令人欣喜的改變。
當(dāng)父母看上去對孩子的情緒和觀點(diǎn)漠不關(guān)心時(shí)，孩子會(huì)感到失望和不滿。
舉個(gè)例子：莎娜的父親堅(jiān)持要她跟家里人一起去觀看她弟弟的橄欖球比賽，而她對橄欖球不感興趣，因此拒絕了。她的父親非常生氣，威脅說要斷絕她的零花錢，莎娜生氣地沖出房子，覺得受到了傷害，覺得父親不再愛她了。當(dāng)她的父親平靜下來之后，他從她的角度明白了她拒絕的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，卻沒有尊重他女兒的想法。莎娜回來后，他向莎娜道了歉，承認(rèn)讓她和家人一起觀看一場可能讓她不高興的比賽是沒有任何道理的。他同時(shí)也意識到，如果莎娜最后被逼著去了，她肯定會(huì)讓其他人都無法安心欣賞橄欖球比賽的。
許多父母對家庭活動(dòng)、慶祝等事件都幻想著一幅理想的畫面，而忽略了一些不好的潛在因素，因此他們設(shè)計(jì)好的愉快的場合常常遭到破壞。父母需要謹(jǐn)慎選擇哪些家庭活動(dòng)是必須讓孩子參加的。讓孩子覺得無助、充滿怨恨對父母也沒有任何益處，只會(huì)受罪于一個(gè)沉默的、生氣的、不開心的孩子。為什么？因?yàn)楹⒆佑泻芏喾椒▓?bào)復(fù)父母，哪怕他們自己要付出一點(diǎn)代價(jià)。
看一看下面這個(gè)事例，蓋立特是一個(gè)喜歡發(fā)號施令的人，他決定改變一下對他請來的廚師的態(tài)度。
“從現(xiàn)在開始，我要對你友善一些。”
“如果我午飯準(zhǔn)備得晚了一點(diǎn)，你不會(huì)沖我嚷嚷了？”
“不會(huì)。”雇主說。
“如果咖啡不太熱，你也不會(huì)把它扔到我臉上了？”
“再也不會(huì)！”他的老板同情地回答道。
“如果牛排做得不是很成功，你不會(huì)扣我薪水了？”
“不會(huì)，絕對不會(huì)。”蓋立特先生重申道。
“好吧，”廚師說，“那么我再也不會(huì)朝你的湯里面吐口水了。”
孩子有很多方法報(bào)復(fù)我們，把我們的生活攪得不愉快。
父母不關(guān)心他們的感受和想法的孩子可能會(huì)覺得自己的想法是愚蠢的，不值得關(guān)注，會(huì)認(rèn)為自己既不可愛，也沒人愛。
而那些留神傾聽孩子說話的父母，不僅聽，并且體諒孩子強(qiáng)烈情感的父母，傳達(dá)給孩子的信息是：他們的觀點(diǎn)和想法是有價(jià)值的，是受到重視的。這樣的重視會(huì)帶給孩子自尊。個(gè)人價(jià)值得到承認(rèn)的感覺會(huì)讓孩子更有效地處理身邊的人和事。
第六節(jié) 映射孩子的感覺
你有沒有照過游樂園里的哈哈鏡，看到鏡子里面被夸張、變形的自己？那讓你有一種什么樣的感覺？可能不太舒服吧。不過你笑了，因?yàn)槟阒滥遣贿^是歪曲的影像，你看起來并不真的是那樣的。
但是假設(shè)這是你看到過的唯一的自己的影像，你可能會(huì)相信鏡子里畸形的那個(gè)人就是真實(shí)的你。如果這是唯一你看過的自己的影像，你就不會(huì)懷疑鏡子。
孩子也沒有理由懷疑從父母那里反射回來的自己的樣子，他們接受父母的評價(jià)，哪怕是否定的，這些否定的評價(jià)通常是說他們愚蠢、懶惰、遲鈍、不體諒他人、自私、麻木、不負(fù)責(zé)任，以及令人討厭等等。下面這樣的話：“你的樣子糟透了”，或者“你從來做不對任何事”，或者“你太笨拙了”等等，絕不會(huì)幫助孩子覺得自己漂亮、能干或者優(yōu)雅。很多父母說自己的孩子笨、懶、欺騙，卻又希望這樣的評價(jià)能夠激發(fā)孩子變成一個(gè)聰明、勤勞、誠實(shí)的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一個(gè)有關(guān)孩子的電視節(jié)目中，十二歲的特德問我：“我的父親說我懶、野、蠢，他說得對嗎？我覺得我不是那樣的。”
“告訴我，如果你的父親說你是一個(gè)百萬富翁，你會(huì)相信他嗎？”我問。
“不會(huì)，我知道我在銀行里只有十七元錢，那可不是百萬富翁。哦，我明白了，他說我很糟糕，但是并不能因?yàn)樗@么說，就意味著我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少錢一樣，你也知道你是個(gè)什么樣的人，不要管別人對你說什么，哪怕是你的父親。因?yàn)槭悄愕母赣H把你說成那樣，而父親是你愛戴、尊重的人，因此對你來說，確信你不是他描述的那種人會(huì)更困難一點(diǎn)。”我向特德反復(fù)說明上述觀點(diǎn)。否定性的評價(jià)——哪怕本意可能是想要糾正孩子的某些缺點(diǎn)——會(huì)給孩子帶來一輩子的負(fù)擔(dān)。
幾年前，著名的大提琴演奏家和人道主義者帕布羅??卡薩奧談到過孩子以及讓孩子覺得自己很特別的重要性。他說：“孩子只知道二加二等于四是不夠的，父母應(yīng)該告訴他們的孩子：‘你真是個(gè)奇才！你是個(gè)奇跡！這個(gè)世界從來沒有過像你這樣的孩子，以后也不會(huì)有！’”
有些孩子很幸運(yùn)，他們的父母贊成帕布羅??卡薩奧的話，知道如何幫助孩子覺得自己特別。
十歲的伊迪絲和媽媽在百貨大樓購物，突然，他們聽到一個(gè)小男孩的哭聲，小男孩看樣子是走丟了，過了一會(huì)兒，保安發(fā)現(xiàn)了小男孩，幫他找他的媽媽。
那天晚上，伊迪絲看上去很難過，她對媽媽說：“我在想，當(dāng)那個(gè)小男孩發(fā)現(xiàn)他找不到媽媽時(shí)，他是多么的害怕啊。”伊迪絲的媽媽的第一個(gè)念頭就是安慰她的女兒：“哦，別擔(dān)心，他們可能很快就找到了他的媽媽。”但是，她并沒有這么說，而是決定趁此機(jī)會(huì)啟發(fā)伊迪絲的人道意識。
媽媽：伊迪絲，你真的很關(guān)心那個(gè)走丟了的小男孩。
伊迪絲：我一直在想他看起來多么傷心啊。
媽媽：你表現(xiàn)出了真正的同情，你好像能夠感知小男孩的恐懼。
伊迪絲：哎呀，媽媽，我從來沒有想過我有什么特別的地方。
第七節(jié) 預(yù)防“憤怒的葡萄”
父母應(yīng)該自覺避免使用那些能夠?qū)е略购藓蛥拹旱难赞o及評論：
辱罵：你是學(xué)校的恥辱，也給家里丟臉。
預(yù)言：像你這樣子，遲早要進(jìn)監(jiān)獄！
威脅：如果你不安靜下來，就再也沒有零花錢用，也不許再看電視。
譴責(zé)：你總是第一個(gè)惹麻煩的人。
專橫：坐下，閉嘴，吃你的晚飯。
第八節(jié) 不帶抨擊地陳述感受和想法
在遇到麻煩時(shí)，父母表達(dá)出自己的感受和想法，而不攻擊孩子的人品和尊嚴(yán)，這樣會(huì)有效得多。用人稱代詞“我”開頭，父母既可以表達(dá)出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會(huì)辱罵或者貶低孩子。舉個(gè)例子：“我很生氣，我一再地要求關(guān)小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞，我覺得很傷心。”
父母帶著敏感的心傾聽孩子的話，努力理解孩子的觀點(diǎn)，不再說一些尖刻的話語，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要，當(dāng)父母這樣做時(shí)，孩子的內(nèi)心就會(huì)開始發(fā)生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近：他們會(huì)注意到父母公平、體諒、禮貌的態(tài)度，并且模仿。這些變化不是一夜之間就會(huì)發(fā)生的，但是努力最終會(huì)獲得回報(bào)。
在采用這種態(tài)度和做法時(shí)，父母在對孩子責(zé)任感的教育問題上已經(jīng)完成了一大半任務(wù)。不過，光有榜樣還不夠。孩子責(zé)任感的獲得還要靠他或她自己的努力和實(shí)踐。
當(dāng)父母的榜樣作用創(chuàng)造了良好的學(xué)習(xí)心態(tài)和氛圍之后，特定的經(jīng)歷會(huì)鞏固孩子的學(xué)習(xí)成果，使之成為孩子品格的一部分。因此，根據(jù)孩子心智成熟的不同程度，給予適合他們的特定任務(wù)是很重要的。
在大多數(shù)家庭里，孩子惹出麻煩，總是父母找到解決方法。要想孩子長大，變得成熟、理智，應(yīng)該給他們機(jī)會(huì)，讓他們自己解決自己的麻煩。下面就是這樣的一個(gè)例子。
菲爾的老師帶著班級參加周末的滑雪旅行，當(dāng)十六歲的菲爾到達(dá)汽車站時(shí)，他的老師不讓他參加班級這次五個(gè)小時(shí)的旅程，因?yàn)樗藥Ц改傅耐鈺?。菲爾氣得發(fā)狂，當(dāng)他回到家時(shí)，他對媽媽說：“媽媽，如果你不開車送我去佛蒙特，你就會(huì)損失你付的一百塊錢。”
“菲爾，”媽媽回答說，“我知道你多么想去，我也希望我能幫你，但是你知道讓我開車送你去是不可能的。”
“我該怎么辦？”菲爾嘀咕道。
“有沒有想過乘公共汽車去？”媽媽建議說。
“不，因?yàn)槲冶仨殦Q乘好多趟車。”菲爾回答道。
“我明白了，你已經(jīng)決定不乘公共汽車。”媽媽平靜地說道。
菲爾接著又嘟囔了幾分鐘，說他感覺多么不幸，然后他離開了房間。當(dāng)他回來時(shí)，他說他已經(jīng)找到一輛公共汽車，可以直接到達(dá)山區(qū)，無需轉(zhuǎn)車。
當(dāng)他們開車去公共汽車站時(shí)，菲爾告訴媽媽，當(dāng)他聽到老師對他說“唔，你忘了帶同意書不是我們的錯(cuò)”時(shí)，他非
“唔，”他的媽媽說，“在遇到難題時(shí)，責(zé)備是沒有用的。”
這位媽媽的溝通技巧幫助她的兒子把情緒轉(zhuǎn)到解決問題上來，結(jié)果，他沒有把時(shí)間浪費(fèi)在責(zé)備和自責(zé)上。盡管他開始時(shí)希望媽媽能幫助他擺脫困境，但是在受到鼓勵(lì)后，他還是找到了一個(gè)辦法去他想去的地方。菲爾的媽媽幫助菲爾找到了解決難題的辦法，使他覺得自己是一個(gè)能干的、負(fù)責(zé)任的人。
第九節(jié) 孩子的發(fā)言權(quán)和選擇
孩子不是一生下來就天生富有責(zé)任感的，也不是到了一定年齡就會(huì)自動(dòng)獲得責(zé)任感，責(zé)任感就像鋼琴演奏一樣，是慢慢獲得的，要通過多年的努力，要在日常實(shí)踐中找一些適合孩子年齡和理解力的事情，來鍛煉孩子的判斷能力和作選擇的能力。
責(zé)任感的培養(yǎng)可以從孩子很小的時(shí)候就開始。培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機(jī)會(huì)，如果必要，讓他們自己作出選擇。發(fā)言和選擇之間有細(xì)微的差別。有些事情完全在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)，在這些事情上，孩子應(yīng)該有選擇的權(quán)利。而有些事情只在我們的責(zé)任范圍之內(nèi)，但是對孩子的利益會(huì)有影響，在這些事情上，孩子應(yīng)該有發(fā)言權(quán)，不過沒有選擇權(quán)，決定要由我們來作，同時(shí)要幫助孩子接受必然會(huì)發(fā)生的事實(shí)。需要弄清的是這兩個(gè)責(zé)任范圍的區(qū)別。讓我們來考察幾個(gè)常見的、會(huì)引起孩子和父母沖突的領(lǐng)域。
食物
即使是一個(gè)兩歲的孩子，我們也可以問他是要半杯牛奶還是滿滿的一杯牛奶。（對于那些擔(dān)心孩子總是選擇半杯牛奶的父母，他們的問題可以從大半杯牛奶開始。）四歲的孩子，我們可以讓他選擇是要半個(gè)蘋果還是一整個(gè)蘋果。六歲的孩子能自己決定煮雞蛋是要老一點(diǎn)的還是嫩一點(diǎn)的。
我們應(yīng)該故意制造一些場景，讓孩子自己作決定。父母選擇場景，孩子作出選擇。
不要問小孩子這樣的問題：“你早餐想吃什么？”應(yīng)該這樣問小孩子：“你想吃炒雞蛋還是煎雞蛋？”“你想吃烤面包，還是不烤的面包？”“你的麥片粥是要熱的還是涼的？”“你要喝橙汁還是喝牛奶？”
這樣的問題傳達(dá)給孩子一個(gè)信息：她需要對自己的事務(wù)負(fù)一定的責(zé)任。她不僅僅是一個(gè)接受命令的人，還是影響她生活的決定的參與者。孩子應(yīng)該能從父母的態(tài)度上獲得清晰的信息：我們給你提供了很多選項(xiàng)，選擇是你自己的責(zé)任。
孩子在吃上面遇到的麻煩通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他們嘮嘮叨叨地讓孩子吃某種蔬菜，告訴他們（相當(dāng)不科學(xué)）這種蔬菜是多么的有營養(yǎng)。父母對食物不要有太強(qiáng)的喜好，這樣對孩子才是最好的。父母提供有營養(yǎng)的、美味的食物，如果跟醫(yī)學(xué)上的建議不相違背，那就由著孩子根據(jù)自己的胃口需要吃多吃少。很顯然，吃飯是在孩子自己的責(zé)任范圍之內(nèi)的。
在有機(jī)會(huì)的時(shí)候，如果不讓孩子發(fā)言，不讓孩子自己作選擇，就很難培養(yǎng)孩子覺得自己重要的感覺，下面的例子就說明了這一點(diǎn)。四歲的阿瑟和媽媽坐在一個(gè)咖啡店里：
侍者：你們要什么？
阿瑟：我要一個(gè)熱狗。
媽媽：給他一份牛肉三明治！
侍者：你的熱狗上想加點(diǎn)什么，番茄醬還是芥末醬？
阿瑟（轉(zhuǎn)向他的媽媽）：嗨，媽媽，她認(rèn)為我確實(shí)存在！
衣服
在給小孩子買衣服時(shí)，決定他們應(yīng)該穿什么樣的衣服，以及該花多少錢，這是我們做父母的責(zé)任。在商店里，我們選了幾個(gè)款式，從價(jià)格來講，對我們都是可以接受的，可以讓孩子選擇他或她喜歡的那件穿。因此，即使一個(gè)六歲的孩子也能自己選擇她的襪子、襯衫、裙子、褲子等等——從他們的父母已經(jīng)選好的那些衣服中。很多家庭在給孩子買衣服時(shí)，孩子沒有能夠獲得經(jīng)驗(yàn)，沒有能夠培養(yǎng)任何能力。事實(shí)上，有很多成年人，在沒有參謀的陪同選擇下，無法為自己買上一套衣服。
特別是大一點(diǎn)的孩子，應(yīng)該讓他們根據(jù)父母或者朋友的不同接受標(biāo)準(zhǔn)自主地選擇衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看來這種口味可能不太舒服。只要大一點(diǎn)的孩子可以選擇如何花自己的錢，那么就應(yīng)該允許他們自己買喜歡的衣服。如果她的同伴嘲笑他，說她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能會(huì)改變品味來迎合同伴的品味。父母可以放開手，不要去批評、反對、爭論，以免導(dǎo)致心情不好，這樣的事情可以讓她的同學(xué)替父母去做。另一方面，有些孩子特別有創(chuàng)造性，父母會(huì)很放心讓這些孩子穿他們自己喜歡甚至自己設(shè)計(jì)的衣服，不管他們看上去和同伴有多么不同。
有時(shí)候，十幾歲的孩子會(huì)穿上一件會(huì)引起很大爭論的衣服，這時(shí)，父母可以請孩子考慮一下衣服表達(dá)的信息：“你希望看上去很不尋常嗎？”“你希望所有看到你的人都覺得你在性上面很隨便嗎？”
家庭作業(yè)
從小學(xué)一年級開始，父母就應(yīng)該表現(xiàn)出這樣的態(tài)度：家庭作業(yè)完全是孩子
有很多優(yōu)秀的學(xué)校，不給小孩子布置家庭作業(yè)，和那些整天被家庭作業(yè)纏身的六七歲的小孩子比，這些學(xué)校的學(xué)生獲得的知識不會(huì)更少。家庭作業(yè)的主要價(jià)值是給孩子提供自己做事的經(jīng)歷。但是，要實(shí)現(xiàn)這個(gè)價(jià)值，家庭作業(yè)必須與孩子的能力相適應(yīng)，這樣他們才能在沒有其他人幫助的情況下獨(dú)立完成。直接的幫助只能傳達(dá)給孩子這樣的信息：如果沒有父母的參予，他或她是無用的。不過，間接的幫助可能是有用的。舉個(gè)例子，我們可以讓孩子有自己的空間，一張合適的書桌，一些參考書，允許他們使用電腦。我們也可以根據(jù)不同的季節(jié)，幫助孩子計(jì)算出做家庭作業(yè)需要的恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間。在春秋季溫暖的午后，孩子們的心思第一個(gè)肯定是想到玩，然后才是家庭作業(yè)。在冬天寒冷的日子里，家庭作業(yè)應(yīng)該是第一位的，如果要看電視，應(yīng)該在做完作業(yè)之后。
有些孩子做作業(yè)時(shí)，希望在家長身邊。他們分析一道題目或者試著理解書中的一段話時(shí)，希望爸爸或者媽媽能夠聽他們說?；蛘呖梢栽试S孩子在廚房或者起居室的桌子上做作業(yè)。但是，不要評論孩子的坐姿，不要數(shù)落他們的外表是不是整潔，不要叮囑他們要小心家具。
有些孩子做作業(yè)的時(shí)候，可能會(huì)嚼鉛筆、撓頭，或者搖晃椅子，甚至聽音樂，這樣他們才能做得更好。我們對此的評論和阻止只會(huì)阻撓孩子，打斷他們的腦力工作。在我們要求孩子做某事時(shí)，如果表達(dá)中帶有尊重，保護(hù)了孩子的自主權(quán)，那么孩子對我們的反抗就會(huì)少一些。
孩子在做作業(yè)的時(shí)候，我們不應(yīng)該提問題或者吩咐什么小差事去打斷他們，這些問題和差事可以等他們做完作業(yè)之后再提出來。我們應(yīng)該站在幕后，給孩子提供安慰和支持，而不是指導(dǎo)和援助。有時(shí)候，如果孩子請求我們的指導(dǎo)，我們可以闡明一個(gè)觀點(diǎn)，或者解釋一個(gè)句子。但是，我們應(yīng)該避免說這樣的話：“如果你不是注意力不集中，你會(huì)記得你的作業(yè)的。”還有，“如果你聽老師講，你就會(huì)知道作業(yè)怎么做了。”
我們提供幫助時(shí)，應(yīng)該謹(jǐn)慎，并表示同情，我們更應(yīng)該聽孩子說，而不是講課。我們向孩子把路指出來，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力達(dá)到目的地。
下面這個(gè)事例向我們展示了一位媽媽如何防止一個(gè)有關(guān)家庭作業(yè)的麻煩演變成一場爭吵的技巧：海倫，十一歲，從她的書桌旁站了起來，對她的媽媽說：“我不要再做作業(yè)了，我太累了。”
父母通常的反應(yīng)會(huì)是：“你是什么意思？你不想再做作業(yè)了？你玩起來怎么從來不會(huì)累?。恳蛔鲎鳂I(yè)你就累了。當(dāng)你拿著糟糕的成績單回家時(shí)，看我管不管你！”
但是，海倫媽媽的回答卻是承認(rèn)女兒的情緒：“我能看出來你很累，你一直學(xué)得很努力，當(dāng)你休息好了，準(zhǔn)備好了，再來做作業(yè)。”
父母對學(xué)校
“這一年很不輕松——這么多作業(yè)！”
“今年真的很辛苦。”
“她一定是一個(gè)
“我聽說她要求很多。”
“我聽說她對家庭作業(yè)特別嚴(yán)格。我猜今年會(huì)有很多家庭作業(yè)。”
不要每天在家庭作業(yè)的問題上向孩子發(fā)脾氣，例如：“聽著，安貝爾，從現(xiàn)在開始，你每天下午都要做拼寫作業(yè)，包括星期六和星期天下午。不許再玩，也不許再看電視。”或者“羅杰！我已經(jīng)厭煩了每天提醒你做作業(yè)，爸爸會(huì)來檢查你有沒有專心做作業(yè)，如果你沒有，你會(huì)后悔的。”
在對待家庭作業(yè)的問題上，威脅和嘮叨是父母常見的方式，因?yàn)檫@讓父母相信他們已經(jīng)采取了一些措施。而事實(shí)上，這樣的警告不僅無用，而且危害更大。而緊張氣氛帶來的唯一后果就是被激怒的父母和生氣的孩子。
伊凡十四歲，他的父母收到學(xué)校寄來的一封不滿的書信——伊凡在學(xué)習(xí)上落后了。他父親的第一反應(yīng)就是叫他的兒子過來，好好數(shù)落他一頓，懲罰他一下：“聽著，兒子，從現(xiàn)在開始，你要每天做作業(yè)，包括周末和假日。不許看電影，不許看電視，不許看錄像，也不許去拜訪朋友。我要確信你已經(jīng)開始認(rèn)真考慮學(xué)習(xí)的事情了。”
這樣的話，以前已經(jīng)說了很多次，但是結(jié)果總是父親大發(fā)脾氣，兒子不順從。不斷增加的壓力只是增加了伊凡的反抗。他變成了找借口、偽裝的專家。
這一次，伊凡的父親沒有使用威脅和懲罰的手段，而是求助于兒子的自尊。他把老師的信給伊凡看，然后說：“兒子，我們希望你能做得更好一點(diǎn)，希望你學(xué)到更多的知識，更有見識。世界需要能干的人，世上還有很多問題有待解決，你可以起到幫助作用的。”
伊凡被他父親的話和語氣深深打動(dòng)了，他說：“我一定會(huì)更認(rèn)真地學(xué)習(xí)。”
許多有能力的孩子遲交家庭作業(yè)，在學(xué)校成績落后，這是他們對父母期望的無意識的反抗。要想長大，變得成熟，他們需要獨(dú)立存在的感覺，需要擺脫爸爸媽媽的束縛。當(dāng)父母過分關(guān)注孩子在學(xué)校的成績單時(shí)，孩子的自主性就會(huì)受到威脅。如果家庭作業(yè)和高分是父母花冠上的鉆石，孩子可能不自覺地想帶回家一個(gè)長滿雜草的花冠，至少那是他或她自己的。達(dá)不到父母的目標(biāo)，這會(huì)讓年輕的反叛者獲得一種獨(dú)立的感覺。因此，對個(gè)性和獨(dú)特的追求可能會(huì)使孩子不顧父母的壓力和懲罰，走向失敗。就像一個(gè)孩子說的那樣：“他們能夠拿走電視，取消我的零花錢，但是他們無法抹掉我不及格的分?jǐn)?shù)。”
很顯然，抵觸學(xué)習(xí)并不是一個(gè)簡簡單單的問題，對孩子嚴(yán)厲或者寬大都解決不了問題。不斷施壓可能會(huì)增加孩子的抵觸心理，而放任的態(tài)度可能會(huì)給孩子造成一種印象：父母接受他的不成熟和不負(fù)責(zé)任。沒有輕松的解決方法，也沒有快速的解決方法。有些孩子可能需要心理治療，來解決他們對父母的反抗心理，獲得令人滿意的成績和進(jìn)步，發(fā)揮他們未能充分發(fā)揮的學(xué)習(xí)潛力。
有些孩子可能需要精神上的導(dǎo)師來指導(dǎo)，像學(xué)校的輔導(dǎo)員，或者敏感的老師。父母絕對不能做這種輔導(dǎo)工作。我們的目標(biāo)是要告訴孩子他們是獨(dú)立于我們之外的，他們自己對他們的成功和失敗負(fù)責(zé)。當(dāng)我們允許孩子帶著自發(fā)的需要和目標(biāo)，獨(dú)立地體驗(yàn)自己的人生時(shí)，他或她就開始承擔(dān)起了責(zé)任，要為自己的生活及生活所需負(fù)責(zé)。
零用錢：認(rèn)識到錢的意義
零用錢不應(yīng)該是作為對好的行為的獎(jiǎng)賞或者做家務(wù)的報(bào)酬來付給孩子。它是一種教育手段，有明確的目的：給孩子提供使用金錢的經(jīng)歷，從中鍛煉孩子選擇和承擔(dān)責(zé)任的能力。因此，對零用錢實(shí)施監(jiān)督就完全達(dá)不到零用錢的目的了。我們所需要做的是，制定一個(gè)大體的方針，規(guī)定零花錢的支出范圍：請朋友吃飯，送朋友禮物、午飯、學(xué)校用品等等。隨著孩子年齡的增長，零用錢的數(shù)量也要增加，以應(yīng)付額外的開支和花費(fèi)，例如：俱樂部會(huì)員會(huì)費(fèi)、娛樂消費(fèi)、衣物飾品等等。有些孩子控制不好預(yù)算，一拿到零用錢很快就花了很多。對這種零花錢的濫用行為，父母應(yīng)該和孩子商討，用一種像處理公事的態(tài)度，這樣才能得到雙方都同意的解決辦法。還是說這個(gè)花錢太快的問題，可能需要把零用錢分成幾批給孩子，一周兩次或更多次。零用錢本身不應(yīng)該成為懸在孩子頭上的大棒，對孩子施加壓力，讓他取得好成績，或者變得聽話。父母也不應(yīng)該在氣頭上隨意停發(fā)零用錢，或者一時(shí)高興，隨意增加零花錢。對于這樣的安排，即使是孩子也不會(huì)感到舒服。就像下面這件趣事顯示的一樣：
媽媽：你一直表現(xiàn)很乖，給你些錢去看電影。
兒子：你不必再給我錢了，我不要任何東西，也會(huì)很乖的。
什么是合理的零用錢？這個(gè)問題沒有普遍適用的答案。零用錢應(yīng)該符合我們的預(yù)算，不要管鄰居的標(biāo)準(zhǔn)，我們不應(yīng)該被迫拿出超過我們能夠充裕提供的零用錢，如果孩子抗議，我們可以真誠地、同情地告訴他或她：“我們希望能給你更多零花錢，但是我們的預(yù)算有限。”這個(gè)方法要比努力讓孩子相信他或她真的不需要那么多錢好得多。
金錢就像權(quán)力，對于沒有經(jīng)驗(yàn)的人來說，很容易處理失當(dāng)。零用錢的數(shù)量不應(yīng)該超過孩子能夠控制的范圍。最好從很少的量開始給起，然后再隨著時(shí)間慢慢調(diào)整，這要比一次給孩子很多錢，增加他的負(fù)擔(dān)要好得多。當(dāng)孩子開始上學(xué)，學(xué)會(huì)了數(shù)錢和找零錢時(shí)，就應(yīng)該給孩子零用錢了。零用錢有一個(gè)基本的條件：在固定的支出之后，余留下來的零錢應(yīng)該歸孩子自己保存或花費(fèi)。
照顧寵物：提供關(guān)愛的共同事業(yè)
當(dāng)孩子保證說要照顧寵物時(shí)，他只是表達(dá)出了良好的意圖，并不表示他有了這個(gè)能力。孩子可能需要一個(gè)寵物，希望有一個(gè)寵物，喜歡一個(gè)寵物，但是他或她很少能正確地照顧寵物。照顧動(dòng)物生活的責(zé)任不應(yīng)該讓孩子單獨(dú)承擔(dān)。為了避免受挫和互相指責(zé)，最好假定孩子的寵物就是家長的工作。孩子有一個(gè)寵物玩耍，有一個(gè)寵物來愛，可能會(huì)讓孩子受益匪淺。他或她也可能從分享對寵物的關(guān)心中受益，但是照顧寵物生命和健康的責(zé)任必須由大人來承擔(dān)。孩子可能會(huì)同意負(fù)責(zé)喂寵物，但是還是需要父母在一旁提供好心的提醒。
沖突領(lǐng)域和責(zé)任范圍
如果我們的要求中帶有尊重，維護(hù)孩子的自主性，孩子對我們的反抗就會(huì)少一些。
一位媽媽要求她的孩子收拾桌子，但是他們拖著沒做，媽媽很生氣，要是在過去，她會(huì)沖他們?nèi)?，并且威脅他們。但是這一次，她陳述了事實(shí)，而不是威脅：“桌子收拾好了，我就會(huì)上甜點(diǎn)。”孩子們立刻忙起來，這讓她明白她說到了重點(diǎn)。
孩子會(huì)對那些不是命令的簡短陳述作出回應(yīng)。一個(gè)寒冷、多風(fēng)的一天，九歲的托德說：“今天我想穿牛仔外套。”他的媽媽回答說：“去看一下溫度計(jì)，超過
以前，當(dāng)七歲的阿米莉婭和九歲的拉里在起居室里玩球的時(shí)候，他們的父親會(huì)大喊：“我跟你們說過多少次了？起居室不是球場！這里有很貴的東西，你們會(huì)打碎它們的，你們真是太不負(fù)責(zé)任了！”但是，這一次他決定給孩子一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，來處理這個(gè)不斷發(fā)生的狀況：“孩子們，你們有一個(gè)選擇，一，出去玩；二，不要玩。你們決定吧。”
喬治的媽媽再也無法忍受她十三歲兒子的長頭發(fā)了，她想出了一個(gè)策略，可以保留兒子的自主權(quán)和尊嚴(yán)。她給了喬治一個(gè)選擇。她說：“你的頭發(fā)已經(jīng)到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己決定，你可以去理發(fā)店，也可以自己剪。”“你別想讓我去理發(fā)店，”喬治回答說，“如果必須剪的話，我會(huì)自己剪。”
第二天，喬治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他讓媽媽幫他從后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一個(gè)小時(shí)剪他的頭發(fā)，當(dāng)他從浴室出來時(shí)，洋洋得意地說：“看上去不錯(cuò)，是吧？”他容光煥發(fā)。
喬治的媽媽講述時(shí)說：“我很高興我沒有嘮叨，沒有嚷嚷，沒有強(qiáng)迫他，相反，我給了兒子一個(gè)選擇，這是我?guī)退４骖伱娴姆椒ā?#8221;
寫紙條經(jīng)常能夠完成口頭意見無法完成的事情。
一位家長，厭倦了嘮叨，嘗試了一個(gè)征募做家務(wù)的幽默廣告：
招聘——10到12歲的年輕人，必須強(qiáng)壯、聰明、勇敢，并且能夠擊退野生動(dòng)物，能夠穿過從房子到垃圾桶之間的濃密的矮樹叢。求職者請?jiān)谙赐霗C(jī)和廚房水槽拐角處排隊(duì)。
招聘——漂亮的公主或王子，幫助為皇家盛宴布置宴會(huì)餐桌。
招聘引來了孩子們的大笑，而讓家長最高興的是孩子們的態(tài)度，他們毫無怨言地承擔(dān)了責(zé)任。
音樂課：保持家庭和諧
當(dāng)孩子在家里演奏一種樂器時(shí)，父母遲早會(huì)聽到“一支熟悉的曲子”：“我不想再練習(xí)了。”要想客觀地面對“這支曲子”，可不是一件容易的事。
父母經(jīng)常問，在孩子的音樂課上，如何激發(fā)孩子的興趣。下面就看看一位媽媽是如何用贊賞性的提問完成這個(gè)任務(wù)的。
七歲的安在彈一支鋼琴曲，這是她第一次雙手彈琴。
媽媽：你以前彈過這支曲子嗎？
安：沒有。
媽媽：你是說這是你第一次彈這支曲子？
安：是的。你以為我以前彈過？
媽媽：是的。
安：那我看一眼樂譜就能演奏出來的本領(lǐng)肯定提高了，
媽媽：一定是的。
安繼續(xù)熱情地彈著鋼琴，安的媽媽故意問這些問題，以增強(qiáng)女兒對自己音樂才能的信心。
相反，批評只會(huì)扼殺孩子的動(dòng)力。
邁克爾十歲，學(xué)小提琴已經(jīng)超過一年了。他的父母喜歡批評和諷刺，在他每節(jié)課后，他們都要評價(jià)一下他的進(jìn)步。在他練習(xí)一支新的曲子時(shí)，會(huì)很慢，而且有很多錯(cuò)誤，這時(shí)，他的父親會(huì)大喊：“你就不能少點(diǎn)錯(cuò)誤嗎？不要自己瞎編曲子！跟著樂譜！”結(jié)果很容易料到，邁克爾停止了拉小提琴。
為了掌握演奏一種樂器的技巧，孩子需要對他們努力的贊賞，而不是對他們錯(cuò)誤的批評。錯(cuò)誤是可以糾正的，不是抨擊孩子能力的理由。當(dāng)孩子拒絕去上音樂課時(shí)，許多父母會(huì)跟孩子解釋，甚至威脅。下面是一些可供選擇的更有效的方法。
瑪西婭（八歲）：我不要再上小提琴課了。老師希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美，但是我做不到。
媽媽：小提琴是一種很難學(xué)的樂器，很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的，要想掌握它，需要堅(jiān)強(qiáng)的意志。
瑪西婭：我練習(xí)的時(shí)候你能陪著我嗎？
媽媽：如果你希望我這么做的話，我當(dāng)然能陪著你。
這位媽媽故意沒有反駁或者威脅，她并沒有告訴女兒該如何去做：“如果你勤加練習(xí)，你會(huì)演奏得更好的。”她理解這項(xiàng)任務(wù)的困難，給孩子提供了象征性的幫助。這種方法似乎給瑪西婭提供了必要的鼓勵(lì)，使得她把她的音樂課繼續(xù)了下去。
拉里十歲，一直在抱怨他的音
拉里：我的鋼琴老師對我要求太多了，她話也太多了，我問一個(gè)問題，她就能給我上一堂課。
媽媽：你有沒有想過放假，暫時(shí)不去上鋼琴課了？你放假期間，我可以再去找另一個(gè)鋼琴老師。
拉里（嚇了一跳）：你想取消我的音樂課？音樂對我太重要了，我絕不會(huì)放棄。
媽媽：是的，我能聽得出你多么珍惜你的音樂課。
拉里：也
拉里的媽媽讓拉里自己改變了主意，因?yàn)樗龥]有和他爭論他的抱怨。當(dāng)父母尊重孩子的感受和想法時(shí)，孩子就會(huì)考慮到父母的愿望。
索尼亞（十一歲）：我不想再去上鋼琴課了，那是浪費(fèi)時(shí)間，浪費(fèi)錢，我想上網(wǎng)球課。
父親：一定只能兩者選其一嗎？
索尼亞：如果我繼續(xù)上鋼琴課，你一定會(huì)不斷嘮叨讓我練習(xí)鋼琴，我想避免爭吵。
父親：我會(huì)努力試著不向你嘮叨，我會(huì)信任你自己的練習(xí)時(shí)間表。
父女倆沒再多說什么，索尼亞開始了她的網(wǎng)球課，同時(shí)也沒有放棄鋼琴課。
一些父母記得自己曾經(jīng)也被迫參加過音樂課程，決定不讓孩子再受這種罪，他們得出結(jié)論：孩子要不要演奏樂器不是他們作父母的問題，是孩子自己的問題。讓孩子自己決定要不要練習(xí)，根據(jù)他們自己的意愿，想練習(xí)的時(shí)候就練習(xí)，只有學(xué)費(fèi)依然是父母的責(zé)任，而練習(xí)樂器應(yīng)當(dāng)被視為孩子自己的責(zé)任。
而有些父母則記得他們在學(xué)習(xí)音樂時(shí)的過分縱容帶來的后悔，因此決定不管發(fā)生什么事，孩子都要演奏音樂。甚至在孩子還沒有出生前，他們就已經(jīng)為她準(zhǔn)備好了樂器。一旦她能夠拿住小提琴了，能夠吹喇叭了，能夠在鋼琴上敲打了，她就要開始練習(xí)預(yù)先決定的樂器。孩子的眼淚和怒氣會(huì)被漠視不理，她的反抗也會(huì)被壓制。父母的話又大聲又清晰：“我們付錢，你演奏。”在這樣的情況下，孩子可能會(huì)獲得音樂上的進(jìn)步，也可能不會(huì)進(jìn)步，但是，整個(gè)計(jì)劃所需要的代價(jià)可能很高。如果后果包括長期擾亂父母和孩子之間的關(guān)系，那么代價(jià)就太大了。
童年階段的音樂教育，其主要目的在于給情感提供一個(gè)有效的出口。孩子的生活中充滿各種各樣的束縛、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的。音樂是最好的消遣途徑之一，它把你的憤怒說出來，把你的歡樂表達(dá)出來，讓你的緊張的情緒得到放松。
父母
父母能做什么呢？父母的工作是找一位親切、體貼的老師，一個(gè)了解孩子就像了解音樂一樣的老師。老師掌握著孩子對音樂保持連續(xù)興趣的鑰匙，老師能夠打開時(shí)機(jī)之門，也能關(guān)上時(shí)機(jī)之門。老師最關(guān)鍵的任務(wù)是要獲得孩子的尊重和信心。如果老師不能做到這點(diǎn)，他就無法勝任指導(dǎo)工作：孩子不可能從他厭惡的老師那里學(xué)會(huì)熱愛音樂。而老師情感上的音調(diào)比老師的樂器更能引起孩子的共鳴。
為了預(yù)防可避免的麻煩，老師、父母和孩子應(yīng)該討論——并且同意——幾條基本規(guī)則，下面就舉一些例子：
1、不能取消課程，除非在約定時(shí)間的至少前一天通知老師。
2、如果約定的課不得不取消，讓孩子自己，而不是父母打電話通知老師。
3、在選擇音樂練習(xí)的時(shí)間和速度上，提供給孩子切合實(shí)際的回旋余地。
這些規(guī)則不贊成在最后一分鐘情緒化地取消課程，這能夠促進(jìn)孩子的獨(dú)立意識和責(zé)任感，同時(shí)也向孩子表明，我們重視音樂，更尊重感覺和思想。
不應(yīng)該就練習(xí)的事情向孩子嘮叨不休。不需要提醒孩子樂器有多貴，父親多么努力地工作賺錢，這樣的話只能使孩子產(chǎn)生內(nèi)疚和不滿，既不會(huì)增加孩子對音樂的敏感性，也不會(huì)增加他們對音樂的興趣。
父母應(yīng)該避免預(yù)測孩子“偉大”的音樂天分，下面這樣的話是非常讓人沮喪的：“你有非凡的天賦，如果你肯用它們。”“你只要專心，你就能成為第二個(gè)比利??喬。”孩子們可能會(huì)覺得維持父母幻想的最好辦法就是不去檢驗(yàn)它們。孩子的座右銘可能會(huì)變成：“如果我不去試，就不會(huì)讓我的父母失望。”
孩子最受到鼓勵(lì)的時(shí)候，是他或她知道困難被理解的時(shí)候。六歲的羅斯琳在上第三堂鋼琴課時(shí)，必須嘗試一個(gè)新技巧：用兩只手彈奏一個(gè)八音符的音階，老師非常熟練地向她演示了一遍，說：“看，這很容易?，F(xiàn)在你來試試。”羅斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿著老師，可是很不成功，這堂課結(jié)束后，羅斯琳回到家，感到非常氣餒。
在練習(xí)時(shí)間，她的媽媽跟老師不一樣，她說：“用一只手彈八音符的音階就很不容易了，兩只手彈更難。”羅斯琳欣然同意。在鋼琴邊，她慢慢地用正確的手指彈出了正確的音符。媽媽說：“我能聽到正確的音符，我能看到正確的手指。”她的女兒顯然非常滿意，回答說：“真的很難。”那天羅斯琳不停地練習(xí)，超過了原先約定的時(shí)間。在這個(gè)星期，她給自己制定了更難的任務(wù)，一直到她學(xué)會(huì)了蒙住眼睛也能彈出八度音階時(shí)，她才滿意。當(dāng)孩子面臨困難時(shí)，同情的理解比起意見、贊揚(yáng)，或者現(xiàn)成的、即時(shí)的解決辦法更容易鼓勵(lì)孩子。
第十節(jié) 把問題集中在如何幫助孩子上
家長會(huì)可能會(huì)讓父母畏縮，因?yàn)樵诩议L會(huì)上，父母經(jīng)常需要傾聽老師對他們孩子的令人不高興的、批評性的評論。父母如何把家長會(huì)變成有建設(shè)性的經(jīng)歷呢？
唐的父親來參加家長會(huì)，準(zhǔn)備好了（本子和筆）作記錄，并且把任何對他兒子否定性的評價(jià)都轉(zhuǎn)化成了肯定的行為。
父親：唐今年表現(xiàn)如何？
老師：唔，讓我告訴你，你的兒子不能按時(shí)到校，他不做家庭作業(yè)，他的筆記本一塌糊涂。
父親（記錄）：哦，你的意思是說唐需要改進(jìn)，要準(zhǔn)時(shí)到校、做家庭作業(yè)、保持筆記本整潔。
當(dāng)唐的父親從家長會(huì)回到家時(shí)，十歲的唐問：“老師跟你都說我什么了？”他的父親說：“我把她說的話寫下來了，如果你想知道你可以自己看。”唐等著看他已經(jīng)很熟悉的對他不良行為和家庭作業(yè)的評語，但是當(dāng)他看到父親的筆記時(shí)，他驚訝了。唐和他的父親從這個(gè)筆記中都得到了益處，它幫助他們把精神集中在如何改進(jìn)上，而不是過去的缺點(diǎn)上。這樣做避免了責(zé)備，提供了指導(dǎo)和希望。
每一個(gè)家長會(huì)都可以以這樣有建設(shè)性的筆記結(jié)束，例如：
“哈里特需要改進(jìn)，應(yīng)該把自己看成一個(gè)有責(zé)任的人，值得尊重的人，有能力把學(xué)習(xí)搞好。”
“弗蘭克需要改進(jìn)，應(yīng)該把自己看成一個(gè)能對班級討論做貢獻(xiàn)的人。”
“西莉亞需要改進(jìn)，在表達(dá)憤怒時(shí)不要辱罵別人，應(yīng)該用和平的方式解決爭論。”
“比爾需要改進(jìn)，應(yīng)該學(xué)會(huì)獨(dú)立學(xué)習(xí)，獨(dú)立完成家庭作業(yè)。”
當(dāng)孩子轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，新學(xué)校通常會(huì)要求他們重讀原先離開的那個(gè)年級，對很多父母來說，這是一件很困難、很尷尬的事情。
鮑勃九歲，當(dāng)他的媽媽得知他告訴他的朋友在新學(xué)校他要重讀四年級時(shí)，他的媽媽非常生氣，大聲說道：“你告訴你的朋友你要重讀四年級，你還怎么期望你的朋友尊重你呢？現(xiàn)在你明白為什么他們不想和你有任何關(guān)系了。”
如果她就重讀四年級這件事和鮑勃分擔(dān)一下她的尷尬，她就不會(huì)造成這么大的傷害了：“我真希望新學(xué)校讓你重讀四年級這件事沒有讓我感到尷尬，我擔(dān)心你的朋友會(huì)覺得你很笨，不過我希望你不要也這么認(rèn)為，畢竟，你重讀四年級是因?yàn)槟戕D(zhuǎn)入了一個(gè)更難的學(xué)校。”
十二歲的奧莉維亞轉(zhuǎn)了兩次學(xué)，第一次從公立學(xué)校轉(zhuǎn)入一個(gè)私立學(xué)校，被安排到六年級，而她已經(jīng)讀完六年級的課程了。但是第二次轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)，她從八年級跳到了十年級。這是不是意味著她的父母有一個(gè)六年級的愚蠢的女兒，一個(gè)十年級卻聰明起來的女兒？他們第一次轉(zhuǎn)學(xué)時(shí)應(yīng)該感到羞愧，而兩年后又感到驕傲嗎？羞愧和驕傲都不會(huì)有任何幫助。奧莉維亞需要從父母那兒得到的不是對她智力的評價(jià)，而是需要他們表達(dá)出對她適應(yīng)新學(xué)校要求的能力的信心。
第十一節(jié) 朋友和玩伴：監(jiān)督孩子的社交
理論上講，我們希望我們的孩子選擇自己的朋友。我們信仰自由，我們反對壓迫，我們知道，自由的交往是民主的基本權(quán)利。但是，孩子帶回家的“朋友”經(jīng)常讓我們覺得難以接受。我們可能不喜歡惡棍，不喜歡勢利小人，或者很難忍受態(tài)度惡劣的孩子，但是除非他們的行為真的讓我們憂心如焚，否則在干涉孩子的選擇前，最好還是先觀察一下他們的偏好和吸引力。
在評價(jià)孩子對朋友的選擇上，我們該用什么樣的標(biāo)準(zhǔn)呢？
朋友之間應(yīng)該有互相幫助、互相糾正的影響。孩子需要機(jī)會(huì)跟和他自己性格不同或互補(bǔ)的人交往，因此，內(nèi)向的孩子需要性格更外向一點(diǎn)的同伴；一個(gè)受到過分溺愛的孩子需要性格自主、獨(dú)立的玩伴；膽小的孩子需要跟更勇敢的年青人在一起；一個(gè)不成熟的孩子可以從一個(gè)比他大的朋友那里獲得益處；太依賴想象力的孩子需要更平實(shí)一點(diǎn)的孩子來中和一下；富有侵略性的孩子需要受到強(qiáng)壯但不好斗的伙伴的抑制。我們的目的是鼓勵(lì)互相補(bǔ)償?shù)年P(guān)系，讓孩子和那些跟他們性格不同的朋友多多接觸。
有一些關(guān)系需要阻止。幼稚的孩子在一起，只能互相吸收對方的幼稚；好斗的孩子在一起，只會(huì)增強(qiáng)各自的侵略性；非常內(nèi)向的孩子在一起，就無法參加足夠的平等交換意見的社交活動(dòng)；違法的孩子在一起，可能會(huì)增強(qiáng)各自反社會(huì)的傾向。要特別小心那些美化犯罪行為的孩子成為主要的“朋友”，因?yàn)樗麄兊?#8220;經(jīng)驗(yàn)”較多，可能在學(xué)校或者鄰里之間獲得英雄般的地位，成為不受歡迎的典型。
除非和孩子的朋友接觸了，否則父母無法影響孩子的友誼。父母可以邀請孩子帶他們的朋友來家里，可以去熟悉孩子朋友的父母，可以觀察不同朋友對自己的孩子造成的影響。
允許孩子為選擇自己的朋友負(fù)責(zé)，同時(shí)我們也要承擔(dān)責(zé)任，確保他們的選擇有益，這需要一個(gè)精密的體系來監(jiān)督和平衡。
第十二節(jié) 培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性
好的父母，就像好的老師，要讓自己漸漸成為孩子可有可無的人物。父母應(yīng)該讓孩子自己作決定，運(yùn)用自己的力量，對于這樣的關(guān)系，父母會(huì)很滿意。在和孩子的談話中，我們可以有意識地使用一些句子，暗示我們相信他們有能力為自己作出明智的決定。因此，當(dāng)我們內(nèi)心對孩子的要求的回應(yīng)是“好的”時(shí)，我們可以構(gòu)思一些陳述句來表達(dá)我們的觀點(diǎn)，培養(yǎng)孩子的獨(dú)立意識。下面有一些這樣的表達(dá)方式：
“如果你想的話。”
“如果你真的希望。”
“你來決定這件事。”
“這真的取決于你自己。”
“這完全是你的選擇。”
“不管你作出什么決定，我都沒問題。”
我們回答“好的”，可能會(huì)使孩子感到滿足，但是其他的陳述會(huì)給孩子額外的滿意，因?yàn)樗麄冏约鹤鞒隽藳Q定，他們會(huì)很高興我們對他們的信任。
我們所有的父母都希望我們的孩子能夠成為一個(gè)有責(zé)任感的成年人。如果沒有尊重，責(zé)任的教導(dǎo)會(huì)誤入歧途。家務(wù)事、食物、家庭作業(yè)、零用錢、寵物、友誼，在這些領(lǐng)域，父母的指導(dǎo)是很重要的。孩子朝著獨(dú)立的方向努力，我們的指導(dǎo)要想獲得預(yù)期的效果，必須要對他們的努力保持敏感，要表示理解。
