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清華大學社會科學學院心理學系 北京幸福公益基金會 

聯(lián)合發(fā)布 大眾讀本《 疫情應對手冊》

“抗擊疫情，心理援助”公益項目

系列培訓第43講

一、從一個受傷的個體的角度來看

從受傷者的角度，我們會去思考原生家庭（指的是我們與父母一起生活時的家庭）。作為小孩子，雖然你現(xiàn)在可能已經(jīng)是個成年人了，但是說的是你曾經(jīng)也是個小孩子的時候，一直長大到現(xiàn)在；如今你回過頭去看爸媽給你的愛，你會怎么去評價這份愛？怎樣去感知這份愛？

我們一起來看一看有沒有讓你覺得熟悉的場景：

1、（能力）總是被挑剔：端茶倒水的小事被挑剔、經(jīng)常拿別人家的孩子和你相比，更悲慘的是和家里的兄弟姐妹比，父母也對你不滿意。這樣的孩子其實從小都會覺得自己是不行的、能力不足的、不夠好的。這個創(chuàng)傷就來自于父母對自己能力的不滿意和挑剔。

2、（存在）總是被忽略：我們會感受到父母總是忽略自己，感覺不到自己存在于父母心中；有一些孩子可能會通過多種方式：闖個小禍、把自己跌傷了、把自己哪給弄破等，不斷去驗證父母到底在不在意自己、關注自己。其實是因為孩子的內心里缺這一塊，所以要去證明我是重要的孩子，但在這個過程中他也不斷在受著影響和傷害。

3、（感受）總是被“否認”：這個“否認”不是說否認你的能力，而是否認你真實的感受。例如，你告訴媽媽說“我覺得很難受、難過”，媽媽就會說“這有什么好難過的，你要堅強一點，你應該勇敢一點”，用應該、不應該、沒有必要來回答你。

這樣的孩子會經(jīng)常感覺到自己的感受是被否認的，就會有一個很嚴重的困惑或沖突：這個感受對我來說很真實，可是父母又告訴我是不應該存在的，那到底是真還是假？到底該不該存在？父母給我的不是我想要的，但父母已經(jīng)為我做了那么多……他要背著這樣的“內疚”、“自責”，去面對他自己的需求。

還有一種很難說出口的隱蔽的傷是：父母基本上滿足了我所有的要求，而且好像大部分的事情都不需要我操心。這種時候孩子可能都意識不到，這種傷害使得：他在社會中承受挫折的能力、人際交往，在現(xiàn)實中面對挫折的時候，發(fā)現(xiàn)自己完全沒有辦法去應對，即他的這種應對、承受能力都是非常弱的。原因就是原生家庭中給了他一些過度的滿足或過度的照顧造成的。

二、從我們家庭視角來看

原生家庭中承擔著最主要照顧職責的父母，他們的狀態(tài)會給孩子帶來怎樣的傷害？

1、無法相愛的夫妻、無法勝任的父母：不是說夫妻不相愛，就一定不能勝任父母的角色，這不一定。

2、不能做夫妻的父母：有一類父母，只要孩子一出現(xiàn)問題，他們立刻就會高度緊張?；顒榆壽E時刻以孩子為中心，沒有夫妻間的情感溝通的空間。這類父母表面上看似很關注孩子，但他們忽略了自己在婚姻內部夫妻的角色，也就意味著他們雙方在婚姻中可能很難獲得來自對方的支持。

3、一個“爭寵的孩子”。這的孩子不是家里真的孩子，而是家庭中的父母，像一個小孩子一樣，天天在心里去驗證我是不是最好的媽媽、爸爸？行動上爭取孩子對自己的認可。其實受傷的被撕扯的仍然是孩子，那個孩子就不能安心去面對他自己的問題。

1、家庭中的三角關系。家庭治療更擅長從家庭結構出發(fā)去解讀家庭問題：

三角關系往往會牽扯出很多人際關系：對于家庭治療理論，就要把整個視角放在所有的家庭成員里，把“我和你”之間的關系發(fā)展成一個“你-我-TA”之間的三人關系。例如，把兩個人之間解決不了的情感壓力轉移到另一個人身上之后，壓力就緩解或解除了，就會覺得自己該說的都釋放出去了。如果有一些存在的三角關系真的幫我們釋放了情緒，而對整個家庭功能并沒有造成太大影響，它是一個可以接受的正常現(xiàn)象；但如果說這個三角關系的出現(xiàn)和發(fā)生，對家庭功能造成了極大的影響，這就不是一個健康的三角關系，可能就需要去面對和處理（這里的家庭功能更多指的是夫妻之間的相互扶持、父母兩個人能夠共同撫育孩子的功能）。如圖所示：

圖式A（左上方的三角圖）

父親母親之間的那道連線被斷開了，意味著父親和母親很難進行良好的溝通和交流，他們會把這種壓力水平轉移到孩子身上。具體在家庭中的表現(xiàn)是：都把兒子拿來當傳聲筒，“你去跟你媽說”，“你去跟你爸說”……從這個角度上來說，這種三角關系其實對于家庭功能來說是有害的。

圖式B（右上方的圖）：

是一個跟這個關系有可能是重疊（有一大部分重疊）的現(xiàn)象。母親和孩子之間有一條線，我們把這個線稱作是邊界：父、母、子之間交往是要有邊界的。就好比我們家里每一個房間都會有門，這門就是邊界。意味著家庭中會有一些規(guī)則去支持邊界：例如進父母、孩子的房間都要敲門。

圖中展現(xiàn)的是媽媽和孩子之間的邊界，但邊界不是很清晰，是一個模糊的邊界，即媽媽和孩子的房子中間沒有門。意味著孩子的事情媽媽也在管，媽媽在做的事情，孩子也在操心；而很多需要孩子獨立去完成的事情，媽媽可能都會介入。

圖中還畫了一個大括號，大括號外面是父親。意為媽媽跟孩子是結盟共謀的關系，一伙的；而父親是對立的一方。媽媽和孩子是共謀的關系，有很多悄悄話，有很多的秘密。

圖式C就是高度融合的家庭，代際間邊界不清，我們會在下一個標題中講到。

小結：這就是一個家庭中非常常見的三角關系，這里既有父母間的溝通斷裂，又有親子之間的界限模糊，同時又存在著代際關系的結盟（代際間的結盟不同于正常家庭中的父母結盟）。

代際家庭治療或者系統(tǒng)家庭治療的理論：高度的情感融合與比較低的自我分化水平；主要是來自于鮑文（Bowen）的家庭治療理論。

2、高度的情感融合，會導致一種低自我分化的表現(xiàn)：

高度情感融合是指家庭中的每一個個體，他們在生活中特別容易受到家庭其他成員的情緒支配來做決定、選擇。所以，很多時候他們會在關系緊張的時候，選擇怎樣才能為緊張的狀態(tài)降溫的方式來處理問題，而不是說從我自身的考慮或者價值觀的考慮或者利益的考慮出發(fā)做出理性判斷。這個過程中更像是一種應激反應，這種應激反應也會帶來個體功能失調，或者整個家庭功能失調。

例在代際關系中，夫妻在教育孩子問題上受制于祖輩：奶奶聽小孫子的指揮帶來奶奶情緒強度的影響，就會嚴重導致最后家庭功能的失調。在這樣一個關系里，不再是理性思考和夫妻之間的溝通，而是所有的東西都聽老太太（孫子）的指揮。

青少年普遍常見的問題：拒絕回學校，沒有任何病理現(xiàn)象。這類個案比較棘手，同時脫案率較高，原因很多如父母的復雜性，家庭關系中結盟的復雜性，可能都會讓高度情感融合有很多的變數(shù)。

自我分化：家庭治療理論提出的這個概念，確實給我們很大的觸動。自我分化它可以是由個體思考、計劃和遵循自己的價值觀，而不讓自己的行為自動的由他人的情緒線索驅使的程度來證實。理解這個概念，我們需要和高度融合的情感狀態(tài)聯(lián)系在一起。想象一下，在一個家庭里面，一個人情緒有波動，所有的人都會高度緊張，想辦法要把情緒趕快壓下去，那就意味著一個人會牽扯到一群人。

從這個角度來說，從家庭中的每一個個體來說，其實他們很難做到作為一個個體的穩(wěn)定和獨立的狀態(tài)，或者說至少在家庭中有一個人是傾向于比較理智的人，更容易能夠安撫另外一個人、或者理性的解決這個問題。如果家庭成員中誰都不太具備這樣的能力的話，家庭整個成員之間就會形成一個高度融合的狀態(tài)。所以，并不是說家庭中所有的人都要能夠發(fā)展出很好的自我分化，然后家庭才有救。更多情況是家庭中至少有一個人能夠慢慢的趨向于自我成熟，趨向于自我分化，它才有可能會發(fā)展出一個更健康的關系模式，從而引發(fā)其他的成員依照這樣的改變而改變。

如果我們的問題來自于原生家庭，在原生家庭中去解決問題的困難會更大。這也就好理解為什么青少年的問題那么難搞。青少年目前還生活在父母身邊，所以我們既要解決青少年自身發(fā)展的問題，又要去解決他生活中產生問題的這兩個人，這個困難就會變得更大。這就需要家庭中是否有一個個體能夠更好地完成自我分化。比如，在家庭中，如果父母說我這都是為你好，你為什么不能這樣去做？或者你為什么不能聽我的？青少年逃不開父母生活空間，所以他就會認為他無處可逃，他必須得按照父母要求他的方式去做的時候，內在的沖突就會變得更嚴重。

決定也好，選擇也好，或者自己的情緒狀態(tài)也好，都在受著另外一個人比較多的影響，如圖A：從A到B到C到就是一個兩個人之間的關系，逐漸分化的過程。

積極心理學說：什么東西跟幸福感的相關度最高？那就是親密的人際關系，也就是說很有意義的這樣的一種人際關系，對于一個人的幸福感來說，它是高相關的；社會心理學的理論也證明，其實人是不能獨自存在的，人是需要和他人在一起能夠有一些情感的交流，能夠有情感的支持。

借助鮑文的自我評估工具來理解一下自我分化。

（百分制）：100算是一個最完美的目標。也并不代表說100分是最好，0分是最差；只是希望用這個量表能夠幫助我們更好地理解自我分化。50分以下是低分化的狀態(tài)，在這種狀態(tài)下，我們的關系是極度脆弱的；需要不斷得到別人的支持和認可，心里才會有底。

事實上低分化的狀態(tài)可以理解為我沒有安全感，這就是低分化狀態(tài)帶來的影響；中級分化則開始更穩(wěn)定地去照顧自己，并且有能力能夠照顧到自己的需要，而這個過程中也可以保持一種很好的靈活度。

靈活度意味著我不一定在什么時候都不需要別人的幫助，面對一些生活中的重大的挫折的時候，我們都會有一個低落時期，那個時期如果身邊會有人，你就會感覺到有人支撐著你、幫助你，其實那是一個很溫暖的感覺。那個時候我們也可以說我不要高度分化到我什么都不再需要了，其實如果真得出現(xiàn)一個什么都不再需要的狀態(tài)的話，很有可能是一個假分化的狀態(tài)。

原生家庭個體在這樣的影響之下，個體在形成自己的關系的時候，有可能呈現(xiàn)出一些什么樣的表現(xiàn)？借助成人依戀類型的理論，用圖示呈現(xiàn)給大家：

從這個理論里我們可以看到，成人的依戀關系其實和嬰幼兒時期與母親，或者說主要的撫養(yǎng)人之間形成的依戀類型是有著高度的相關。鮑爾比最早做了小孩子依戀的研究，獲得了依戀類型的分類。

根據(jù)焦慮與否和敏感與否這兩個維度，把我們成人的依戀類型劃分為四個象限：如圖所示：黃圈之外的是

1、訓練自身的覺察能力，能夠對自己的狀態(tài)、關系有更好地覺察，從而去促進自我分化的水平。要聽到自己內心的聲音，去覺察情緒背后理性化的聲音，幫助我們去確認自己的分化狀態(tài)。比如，如果個人分化好的話，應該是一個又能體現(xiàn)出自己的分化的水平，同時又能跟關系有一個很好的親密和融合的狀態(tài)。那就意味著在這個過程中，我們每一個人需要嘗試著去發(fā)展出讓我們的情緒和思想開始有一些分離的能力，不因對方的情緒波動帶動自己的情緒。

2、離開回避的狀態(tài)，能夠嘗試著走入關系。先嘗試著在當下的關系中慢慢的去增進自己的修復力量，能夠更好的形成自我分化的能力，才有可能去面對我們的原生家庭。在這樣的關系中獲得矯正性情緒體驗，目的是幫助我們更好地去修正我們對關系的理解。在這個關系里面你就會有一個很好的療愈過程。這個過程中我們會矯正自己的一些認知的偏差：絕對化要求、過度推斷、讀心術，嘗試著在關系中去學習新的人際技巧。

在這個過程中，心理咨詢師可以發(fā)揮非常大的作用，獲得積極情緒體驗。但咨詢師也會產生困惑，面對來自原生家庭創(chuàng)傷的個案，是個體咨詢效果好？還是家庭咨詢效果好？

其實不管理論取向怎樣，我們都不必拘泥于用什么方式解決。我們的工作要點都會鎖定在咨訪關系中能夠讓來訪者體驗到一種情感矯正，在這樣的關系中不會被挑剔、感受不會被否認，一起去調整其認知方面的偏差，尤其是對于關系偏差的解讀，幫助來訪者發(fā)展出更適應的人際策略。

可以采用空椅子技術、角色扮演這些行為技術都非常好。這個過程一定能夠幫助來訪者最終能夠把他的那些傷害轉變成一些成長的動力。

3、我們可以有能力與原生家庭和解了，如果這些問題、這些準備你已經(jīng)做得差不多的時候，是不是已經(jīng)準備好去拜見一下父母大人了？ 

作為一個分化良好的成年人出現(xiàn)在父母面前，情緒不太容易被父母所控制，或者說嚇住了之后會有一些逃避、應激的反應，TA既能夠表現(xiàn)出獨立的觀點，同時又能去安撫他人的情緒。

你會發(fā)現(xiàn)在自己做好了這些準備之后，才會真正的意識到，其實父母也是有著他們自己沒有辦法處理的那些傷來自于他們的原生家庭。這個過程中他們會有很多的困難，表現(xiàn)出他們自己的情緒波動和敏感。但是這個過程你終于可以作為一個穩(wěn)定的成年人選擇去以更合適的方式去幫助他們，而不是被他們的情緒所左右。所以在這種情況下你才會覺得，哪怕會在家庭中產生一些沖突和矛盾，也沒有什么可怕的。