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「欸~禮拜六我跟朋友要聚餐喔！這禮拜沒(méi)辦法見(jiàn)面了?！?/span>

「蛤！為什么？不是說(shuō)好每周都要見(jiàn)面的嗎？為什么突然說(shuō)不能見(jiàn)了？」

「沒(méi)辦法啊！我跟我朋友約了很久，都一直約不出時(shí)間，只能這禮拜六了。我們一年才見(jiàn)一次耶！跟妳可以常常見(jiàn)阿?！?/span>

「吼！所以我沒(méi)那么重要啰？可以讓你這樣說(shuō)不見(jiàn)就不見(jiàn)嗎？」

這樣的對(duì)話，是不是也曾在你的關(guān)系中出現(xiàn)呢？當(dāng)你面對(duì)伴侶的拒絕時(shí)，你都怎么響應(yīng)呢？上一篇文章曾經(jīng)提到，唯有伴侶采取正向積極的態(tài)度響應(yīng)你的喜悅，才會(huì)讓一段關(guān)系變得更好；但是百密總有一疏，我們都有可能面臨伴侶的拒絕，例如當(dāng)我們興高采烈地邀請(qǐng)伴侶一起去旅游，卻得到對(duì)方冷冷的響應(yīng)時(shí)，確實(shí)是一件讓人很受傷的事情。

因此，在這一篇文章，我就要來(lái)談?wù)?，面?duì)伴侶發(fā)出的拒絕訊號(hào)時(shí)，不同的依附型態(tài)會(huì)怎么響應(yīng)呢？我們又該怎么回應(yīng)，才能讓這段關(guān)系變得更好呢？

無(wú)論是誰(shuí)，在面對(duì)伴侶的拒絕、批評(píng)、背叛等等，都會(huì)感到很受傷吧！我想，這是每個(gè)人都會(huì)有的情緒。但是，當(dāng)一個(gè)不安全型依附者，面對(duì)伴侶的這些行為時(shí)，比起安全型依附者，更容易感受到強(qiáng)烈的受傷感，也比較容易對(duì)他們的伴侶產(chǎn)生敵意，甚至做出毀滅關(guān)系的行為[1]，例如一哭二鬧三上吊、威脅伴侶分手，或是冷漠地對(duì)對(duì)方的訊息不讀不回等等。

在實(shí)驗(yàn)研究中發(fā)現(xiàn)，無(wú)論是他們真的被伴侶拒絕了，或僅僅是透過(guò)實(shí)驗(yàn)操弄讓他們想象伴侶對(duì)自己不贊同、批評(píng)、拒絕或背叛時(shí)，都會(huì)讓他們產(chǎn)生較為負(fù)面的反應(yīng)[2][3][4][5][6]；如果今天這個(gè)被拒絕的人，剛好處在強(qiáng)大的壓力之中，這樣的情形會(huì)變得更為明顯──焦慮型依附者在被伴侶拒絕時(shí)，會(huì)比其他人產(chǎn)生更強(qiáng)的生理反應(yīng)與負(fù)面情緒，逃避型依附者則會(huì)為之退縮、對(duì)對(duì)方不理不睬，不愿意去面對(duì)伴侶的拒絕行為[7]。

除此之外，不安全型的人在被伴侶拒絕時(shí)，生理上與認(rèn)知上也會(huì)產(chǎn)生不利于他們有效處理問(wèn)題的反應(yīng)。

前面的文章當(dāng)中曾經(jīng)提到，不安全依附者對(duì)于自我的評(píng)價(jià)較低（焦慮型依附者總覺(jué)得自己很糟、他人很好，逃避型依附者則是覺(jué)得自己跟別人都很糟），和高自尊的人相比，低自尊的人在面對(duì)拒絕情境時(shí)，會(huì)產(chǎn)生較多的壓力賀爾蒙（cortisal）、比較容易責(zé)怪自己，同時(shí)也會(huì)貶損那些拒絕自己的人、覺(jué)得對(duì)方是一個(gè)大爛人。

這是因?yàn)樗麄冊(cè)诿鎸?duì)被拒絕的情境時(shí)，會(huì)認(rèn)為是自己不好，所以對(duì)方才會(huì)拒絕自己，而不會(huì)認(rèn)為是對(duì)方有一些困境，不得不拒絕自己，就以我開頭的例子來(lái)說(shuō)好了，當(dāng)那個(gè)女生聽到男朋友要去和其他人見(jiàn)面時(shí)，她不會(huì)將之歸因?yàn)椤肝夷杏岩ヒ?jiàn)久違的老朋友」，而是歸因?yàn)椤肝以谖夷杏研闹袥](méi)有那么重要」，在這樣的情況下，她的身體就會(huì)做出準(zhǔn)備要和對(duì)方吵架的準(zhǔn)備，因此產(chǎn)生了較多的壓力賀爾蒙；而壓力賀爾蒙的出現(xiàn)，讓她陷入了備戰(zhàn)狀態(tài)中，從而做出貶損對(duì)方的行為[8]。

但神奇的是，安全型依附者在面對(duì)伴侶的拒絕行為時(shí)，卻能夠處之泰然──他們會(huì)藉由回想過(guò)去伴侶對(duì)自己的好，從而撫平當(dāng)前的負(fù)面情緒[9]；更神奇的是，他們能夠自然而然地去調(diào)適他們的負(fù)面沖動(dòng)，采取有助于關(guān)系發(fā)展下去的反應(yīng)方式來(lái)面對(duì)伴侶的拒絕；不安全依附者則得花上許多心力（適應(yīng)資源，adaptive resource） 來(lái)調(diào)節(jié)他們的負(fù)面情緒[10]。

同時(shí)，安全型依附者也比較能夠主動(dòng)地去找尋解決問(wèn)題的方法（approach-oriented goals），并且了解到這只是伴侶一時(shí)的行為，并不會(huì)長(zhǎng)久如此，因而不會(huì)責(zé)怪伴侶當(dāng)前的行為、因?yàn)楸痪芙^而自怨自憐，或是疏遠(yuǎn)、逃避伴侶（decreasing approach motivation，increasing avoidance goals） [11][12][13]。

正因?yàn)榘踩栏秸吣軌虬踩幻鎸?duì)伴侶的拒絕，因此，他們比起不安全依附者，更能夠原諒他們的伴侶[14][15][16][17]，從而采取有效的方式增進(jìn)彼此的關(guān)系、修復(fù)傷痕關(guān)系中的傷痕、重建關(guān)系的和諧[18]。但是不安全依附者可就沒(méi)這么幸運(yùn)了，他們?cè)谠彴閭H的時(shí)候，常常會(huì)感到關(guān)系變差了[19]，這是因?yàn)榻箲]依附者在受到關(guān)系傷害之后，會(huì)不斷沉浸在被傷害的感受之中（ruminating），因而比較難以原諒伴侶；而和伴侶不太親近的逃避依附者，較難同理伴侶的困境，因此也很難原諒自己的伴侶[20]。

另一個(gè)研究則采取每日記錄觀察的方式來(lái)研究「伴侶對(duì)受試者的支持」與「受試者是否原諒伴侶」之間的關(guān)系，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，不安全依附者在21天的觀察之中，很少原諒自己的伴侶，即使是伴侶采取正向的態(tài)度對(duì)待自己的時(shí)后依舊如此；相反的，安全型依附者，在察覺(jué)到伴侶釋出善意之后（perceived their spouse to be available），比較會(huì)選擇原諒自己的伴侶[21]。而另一個(gè)長(zhǎng)達(dá)六個(gè)月的追蹤研究則發(fā)現(xiàn)，越是高焦慮傾向的人，在面對(duì)伴侶的防衛(wèi)時(shí)，越難去原諒他們[22]。

「我真的很想再相信他一次，畢竟我對(duì)他還是有感情在……可是他曾經(jīng)對(duì)我做過(guò)的那些都讓我很害怕……我真的不知道該不該再相信他一次……」每次想起那個(gè)曾經(jīng)背叛她，卻又企圖追回她的前男友，她就變得矛盾不已，不知道該前進(jìn)呢？還是該后退呢？

或許我們可以反過(guò)來(lái)想，要怎么樣做，傷害人的一方才能讓被傷害的一方重新獲得安全感呢？過(guò)去的研究發(fā)現(xiàn)，若是曾經(jīng)傷害人的一方，能夠真誠(chéng)地關(guān)懷被傷害者的需求，對(duì)她的需求表達(dá)充足的興趣，將能為被傷害的一方提供安全感，使得他比較愿意去原諒另一方的過(guò)錯(cuò)，從而恢復(fù)關(guān)系的和諧[23]。除此之外，實(shí)驗(yàn)者也采用實(shí)驗(yàn)觸發(fā)的方式，透過(guò)「愛(ài)人的名子」作為刺激材料來(lái)觸發(fā)被傷害方的安全感，讓被傷害的一方更愿意去原諒傷害他的那個(gè)人[24]。

另一群研究者則透過(guò)一系列的實(shí)驗(yàn)與追蹤來(lái)研究這樣的現(xiàn)象，發(fā)現(xiàn)安全感確實(shí)是「被傷害者能否原諒傷害者」不可或缺的要素──被傷害者感到傷害者能夠響應(yīng)自己的需求、提供安全感（security）與穩(wěn)定感（stability），是被傷害者原諒對(duì)方的充分且必要條件。例如，在婚姻的前五年當(dāng)中，若是對(duì)方越能給予自己安全感、越愿意負(fù)責(zé)任，則越能提高當(dāng)事人的自尊（self-respect），也越愿意原諒對(duì)方的過(guò)錯(cuò)。

除此之外，若是傷害人的一方越能對(duì)受傷害的一方真誠(chéng)負(fù)責(zé)，除了更能夠增加受傷害的一方原諒另一半的可能性之外，也會(huì)讓受傷害的一方更有自尊（self-respect），以及更了解自己（self-concept）。如果反過(guò)來(lái)想的話，不安全依附者之所以這么難原諒對(duì)方，就是因?yàn)闊o(wú)法感受到對(duì)方的真誠(chéng)負(fù)責(zé)，如果原諒對(duì)方的話，反而會(huì)讓他們的自尊受損，也會(huì)對(duì)自己為何要選擇原諒對(duì)方感到很矛盾，對(duì)自己的低自尊（self-respect）和不了解自己要的是什么（self-concept），正是他們不愿意原諒對(duì)方的原因[25]。

那么，不安全型依附到底該怎么做，才能讓他們的關(guān)系變得更好呢？過(guò)去研究發(fā)現(xiàn)，透過(guò)增加關(guān)系中的承諾，可以減少不安全型依附被拒絕時(shí)破壞關(guān)系的傾向，消除他們的被拒絕感，并增加他們被伴侶接納的感受[26]。除此之外，如果讓這些對(duì)于自己有負(fù)面看法的不安全依附者，透過(guò)自我肯定（self-affirmation）的方式來(lái)增加對(duì)自己的正向看法，則有助于他們?cè)诎閭H做出負(fù)面行為之后去面對(duì)他們的伴侶，而不是逃開來(lái)[27]。

最后，透過(guò)安全感觸發(fā)的方式，也可以使不安全型依附的人用更好的方式來(lái)面對(duì)伴侶的拒絕行為，在這一個(gè)研究中，受試者要先寫下一件伴侶批評(píng)、不贊同、拒絕、排斥他們的事件，接著用計(jì)算機(jī)完成一個(gè)實(shí)驗(yàn)，在這個(gè)實(shí)驗(yàn)當(dāng)中，他們會(huì)受到一個(gè)22毫秒的字詞觸發(fā)，這個(gè)時(shí)間短到無(wú)法被我們的意識(shí)知覺(jué)到；有些人接收到的是有助于安全感提升字眼（如：愛(ài)、安全、情感等字），有些人則是接收到中性字 （如：燈、訂書機(jī)、建筑）觸發(fā)；在觸發(fā)之后，受試者被要求回想那件被拒絕事件，并評(píng)估該如何響應(yīng)。

一般而言，在面對(duì)拒絕情境時(shí)，焦慮型依附者會(huì)感受到強(qiáng)烈的被拒絕感，因而采取哭泣等負(fù)面情緒響應(yīng)；逃避依附者則會(huì)透過(guò)防衛(wèi)、敵意等來(lái)保護(hù)自己；但是在接受了安全型觸發(fā)之后，比起接受中性觸發(fā)的人，他們使用這些反應(yīng)的可能性便大幅的降低了[1]。也就是說(shuō)，無(wú)論是你本來(lái)就是個(gè)安全依附的人，或者是透過(guò)一些外在情境讓你感到有安全感，都能夠使你在面對(duì)伴侶的負(fù)面行為時(shí)，采取更好的應(yīng)對(duì)方式，來(lái)解決眼前的困境。