憤怒不滿的情緒就像帶魚的刺，每個人身上都會有。只是妥當?shù)谋磉_出來是一種能力，熟練掌握的人可以在人際交往中游刃有余，而不太會“說話”的人不僅僅容易開罪人，有時候更是一不留神就上火，最后只好用武力解決。
那么，怎樣有效的表達自己的不滿呢？可能需要一些小技巧：
對待不同的人，用不同的方式溝通。
每個人都是不一樣的存在，不同的秉性習慣和環(huán)境教育組成了各種獨特的綜合體。在《高難度對話》這本書里，根據(jù)人們對沖突的不同反應將人群簡單劃分為內(nèi)向易怒型，內(nèi)向易恐懼，外向易憤怒，外向易恐懼型四種，作者指出容易憤怒的人，他們在交流中往往會選擇爭斗，而容易恐懼的人則傾向于逃避，因為他們不知如何面對你的不滿，他們習慣隱藏觀點，趕緊結(jié)束爭端。
對于容易憤怒的人，他們說的話很可能并不是他們真實的想法，而是情緒，當我們要意識到這一點的時候，可以選擇給他一點時間，或者先讓他冷靜下來再去交流。這時候你如果直接向他大發(fā)雷霆，那么基本上就可以進入戰(zhàn)斗模式了。而面對容易逃避的人，我們更多要做的是，幫助他們放下焦慮，平復心情，因為這樣，他們才會愿意把他們的真實想法告訴你，進而解決問題。
盧森堡博士則提出了關于非暴力溝通更具體的四個要素：觀察，感受，需要，請求。
首先，觀察即留意發(fā)生的事情。此刻我們觀察到了什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情即可。舉例來說，一位同學可能對他在床上躺了一天的室友說：狗子，看到外面天上飄著的那朵白云了嗎？我覺得長得很像蛋糕呀。我有些期待，又有些失落，因為我已經(jīng)買不起蛋糕了。
接著，他立即提出了非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：你是否愿意借200塊給我呢？就像我去年生活費借你時那樣。這一要素明確地告訴了狗子，希望他采取什么行動。這是非暴力溝通的一面，另一面則要求我們通過體會他人此刻的觀察，感受和需求，再決定去建立什么聯(lián)系。
表達不滿的時候，不要被情緒掌控。
第二，表達不滿的時候，不要被情緒在很多人看來，不滿和憤怒，必然是和失控相關聯(lián)的。
當我們在表達不滿的時候，表情要狠，語速要快，姿勢要帥..哦不，要兇，得有一副不瘋魔不成活之勢。但其實，這充其量是一種“憤怒的表達”，而不是在“表達憤怒?！?/span>
事實上，情緒就是情緒，即使是不滿，也不存在好壞的區(qū)別。當我們能做到正視自己的情緒，而不是刻意忽視和隱瞞情緒的時候，“不滿”才能有意義的表達出來，傳遞給你希望接受到的對象。
心理學家舒蘭克說，完全沒必要追究一個人的所作所為是否別有用心，因為他們多半是真的不知情的。如果有人的行為讓你比較難堪，而你又無法知其他對你發(fā)難背后的原因的時候，最好的方式是直接表達自己的感受。在這個過程中，你只要做到兩點就夠了：
1.清晰的描述自己此刻的感受，確保對方能夠理解。
2.根據(jù)對方接受到信息的反饋，決定下一步的操作。
打個比方，大學宿舍里的你經(jīng)常被室友狗子開玩笑，也不知是有意的還是無意的，總之令你十分不爽。又是一個月黑風高的晚上，宿舍里的其他人都去網(wǎng)吧了，狗子又是沖你開了一通嘲諷，這時候你已經(jīng)按耐不住了，迫不及待地想回應狗了，那么你會怎么“懟”回去呢？
A.好了好了！別說了！你一天天的注意力全放在我身上？
B.哈哈哈（尷尬陪笑）可能是你說的這樣吧，不過我自己都沒有覺得啦。
C.狗子，你每次都這樣說我，讓我很是尷尬，不知道怎么回應你?，F(xiàn)在其他人沒在，我也跟你說說我的想法。雖然我知道你是開玩笑，未必是惡意的，但我還是控制不了心情上的失落。我希望以后你不要和我開這些玩笑，因為這可能會影響到我們友誼的小船，你看可以嗎？
我相信你希望事情能夠有所改變，都會選C吧？實際上，C正是運用了非暴力溝通中的觀察，感受，需要，請求。既向狗子表達了自己不滿的情緒，又起到了較為和睦的溝通效果。
然后看狗子的反應，視情況決定要不要操作2。如果狗子痛哭流涕懺悔罪過，那么自然是皆大歡喜什么好說，如果狗子繼續(xù)裝傻充愣，那么你就要考慮兩個問題了：
?狗子的立場和想法到底是什么？延伸開來就是：我是不是欠狗子錢沒還？我平時有沒有得罪過狗子？狗子就對我這樣還是對所有人都這樣？他為什么看我不爽？我和狗子的關系能不能修復？
?我能不能改變狗子對我的態(tài)度？延伸開來就是：狗子平時和我關系還是很鐵的，也懂得扶老奶奶過馬路有同理心，可以搶救一下or狗子他從小就這毛病，他對他爸都這樣改不過來。
根據(jù)這些具體的情景你再理性的去試著解決問題。
表達不滿的時候，不要跳脫事件本身。
什么意思呢？
小情侶吵架的時候，總喜歡翻舊賬，然后被翻舊賬的一方如果再回應的話，矛盾大概率會被繼續(xù)放大。親密關系尚且如此，更遑論其他了。還是舉個栗子：
甲：兄弟我堵車遲到了，哥幾個不好意思，我自罰一杯。
乙：你小子故意的吧，我就知道你當老板了，就不太待見咱們，堵車還能堵一小時？
甲：兄弟你這話就過分了，我上回結(jié)婚給你發(fā)微信你裝沒看到，你待見我？
乙：我特么不是跟你說過，那幾天在戶外旅游，手機正好沒電么？我還差你那點禮錢？
......
如果按這個對話發(fā)展下去，乙不滿甲姍姍來遲的事估計大伙早就忘了，但乙最初提到甲不待見大家的本意是，讓甲在聚會的時候，多份同理心，想想等待的人的感受，而不只是喝酒道歉。
很多小矛盾被無限放大，都是溝通不暢的緣故。
在兩個人的對話中，一個人“表達不滿”的實質(zhì)是客觀地去描述自己內(nèi)心最真實的感受，讓對方準確get你的底線和原則，然后你也去理解對方內(nèi)心的訴求，求同存異，消除分歧，而不是一味的強調(diào)自我，放大情緒。
不滿的情緒未必全是不好的，有時候它反而能成為溝通高效進行的助推器。當我們在表達不滿的時候，更多的是一種情感的交流和共融，而不是情緒。
當然，凡事也沒有絕對，這個世界上永遠有一部分人，和你永遠不在一個頻道，任憑你千方百計，他只微微一笑，深藏功與名。
這就叫他強任他強，清風拂山嵐，死活不鳥你，那就沒有辦法了，選擇接受吧。畢竟生活就是這樣，你不會被所有人都討厭，也不可能讓每一個人都喜歡。
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