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文|程予東
當(dāng)你無(wú)意中損害了別人的利益，例如不小心碰了別人桌子上的書(shū)，然后書(shū)掉在地上，或者你飛快的往前沖，和側(cè)面殺出的身影相撞，你會(huì)道歉嗎？
我不知道你做什么選擇，反正我是表示歉意的。如果能得到對(duì)方的諒解，我沉重的心一下就舒展了。如果對(duì)方不打算諒解，我承認(rèn)自己有點(diǎn)失落，但是絕不敢祈求他一定諒解。諒解與否是別人的自由選擇，這個(gè)你不能左右。換言之，就是說(shuō)，他有諒解的自由，也有不諒解的自由。我不會(huì)因?yàn)閷?duì)方不諒解自己而心中怨艾他心底促狹，不寬厚。道歉對(duì)我個(gè)人來(lái)說(shuō)，讓自己內(nèi)心舒坦。對(duì)于被無(wú)意中傷害的那個(gè)來(lái)講，他得到了尊重。道歉常常是一種雙贏的結(jié)果。
如果你有意傷害了他人，在被另外一種力量推使的情況下，去道歉，應(yīng)付的可能最大。你會(huì)草率地回應(yīng)，對(duì)不起啦。言不由衷，肢體也不端正。這樣的你顯得自私霸道，自以為是。直到有一天你被另一種比你強(qiáng)大的力量圍剿的時(shí)候，你感到了錐心之痛。希望傷害你的人能夠表達(dá)真誠(chéng)歉意，這樣你的疼痛會(huì)舒緩一些。此時(shí)，你才能和那個(gè)受傷的心拉近距離。有意傷害他人的時(shí)候，道歉是艱難的。因?yàn)閭φ咴静皇菫榱说狼付嬖诘摹?/span>
還有一種情況是你傷害（言語(yǔ)肢體）了他人，但是當(dāng)時(shí)你覺(jué)得自己是正確的，是出于為其好的目的（多集中在家庭里面）。這樣的情形下，你意識(shí)不到自己的行為給他人帶來(lái)的痛苦。如果你一直堅(jiān)信自己的做法是正確的，那么你半點(diǎn)負(fù)罪感也不可能有。
被傷害者在這樣的環(huán)境中成長(zhǎng)，他可能長(zhǎng)成如下模樣：要么倔強(qiáng)成長(zhǎng)，強(qiáng)大自我，內(nèi)心修復(fù)能力很強(qiáng)，對(duì)你的做法表示諒解；要么膽怯懦弱，謹(jǐn)小慎微，孤僻內(nèi)向；要么起初隱忍茍活，后來(lái)遠(yuǎn)走高飛，脫離管束，我行我素；要么明里暗里抗?fàn)?，和家長(zhǎng)互害，實(shí)在抵抗不了強(qiáng)的，就加害比自己更弱小的對(duì)象，或者損害自己來(lái)報(bào)復(fù)。
第一種類型，人數(shù)稀落，他有自救的力量，能理解你的不得已、你的受限。他屬于強(qiáng)者，強(qiáng)者不記仇，記仇非強(qiáng)者。遇到第一種？你想得美，就算有，也是你燒了高香。
第二種類型不太會(huì)引起警覺(jué)，認(rèn)為他的性格天然如此。
第三種，不但空間上和你保持距離，而且情感上也不會(huì)親近。徒留你孤單寂寞，卻不知道自己哪里有錯(cuò)。
第四種，因?yàn)樘怀?，嶙峋可怖。他和家長(zhǎng)互害，彼此兩傷。損害了別人自己也難以逃脫懲處。自毀的方式一定深切觸痛家長(zhǎng)的神經(jīng)（因?yàn)槟憧隙▽?duì)孩子在乎，他以毀壞自己的方式來(lái)教訓(xùn)你，就是把你在乎的撕毀給你看），家長(zhǎng)開(kāi)始追問(wèn)到底哪個(gè)環(huán)節(jié)出了差池，先從外圍尋找?guī)椭牧α?，可是遍尋力量卻以慘淡收?qǐng)觥?/span>
家長(zhǎng)不甘心，徹夜難眠，屢次以不關(guān)痛癢的方式來(lái)旁敲側(cè)擊，也是吃了閉門羹。眼見(jiàn)憔悴日損，這般境況磨折家長(zhǎng)的心，開(kāi)始尋找其他可能。拜問(wèn)專家，探問(wèn)心理，最后知曉是自己的教育方式非常野蠻，損毀了一顆青春年少的心。于是放低身段，請(qǐng)求諒解。言語(yǔ)加上行動(dòng)來(lái)溫暖那顆飽經(jīng)憂患的心靈。這樣的路走起來(lái)多么艱難。毀棄容易建設(shè)難，這是極為慘痛的教訓(xùn)。
如果沒(méi)有發(fā)自內(nèi)心的歉意，受傷者不會(huì)諒解你曾經(jīng)的作為。受傷者選擇諒解，你們之間的裂隙也需要時(shí)間修復(fù)。最傷莫過(guò)人心，唯有誠(chéng)摯的道歉可能救贖彼此。
在家庭教育里，能真心道歉的家長(zhǎng)并不多。讓家長(zhǎng)對(duì)孩子道歉對(duì)他們來(lái)是說(shuō)極大的挑戰(zhàn)，尤其是在自己認(rèn)為是對(duì)的時(shí)候。心理學(xué)家兼作家哈麗雅特·勒納指出：人類固有的防御性很難改變。要對(duì)自己的傷害行為負(fù)起直接、明確的責(zé)任是很困難的。我們需要感覺(jué)自己是對(duì)的，把一段關(guān)系或另一個(gè)人擺在這種需要之上，只有非常成熟才能做到。
和突兀傷害自己也在水深火熱中才知道學(xué)習(xí)長(zhǎng)進(jìn)的人相比，那些善于學(xué)習(xí)的人內(nèi)心成熟的人總是更早地發(fā)現(xiàn)自己的錯(cuò)處。他們接受了新的思想沖擊，回首往事，審視自己曾經(jīng)有過(guò)的行為，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初的行為非常糟糕。開(kāi)始責(zé)備自己，不能諒解自己，渴望表達(dá)歉意。遺憾的是當(dāng)他們真的表達(dá)對(duì)不起的時(shí)候，對(duì)方說(shuō)不記得了。聽(tīng)到這樣的話，他們的內(nèi)心不會(huì)輕松起來(lái)的。因?yàn)閷?duì)方的忘記，讓他們的沉重沒(méi)有放下的可能。
凡是真誠(chéng)表達(dá)道歉的人多是渴望得到諒解的，一旦得到諒解，就卸下了心頭的重?fù)?dān)。得不到諒解，就獨(dú)自承擔(dān)自責(zé)的重荷。善于學(xué)習(xí)的人，勇于自省，敢于擔(dān)負(fù)，他們是有力量的。
真誠(chéng)道歉易得諒解，不當(dāng)會(huì)加重傷害。勒納說(shuō)：含有解釋自己行為合理性的道歉“絕不會(huì)令人滿意”，甚至可能帶來(lái)傷害。她寫道：當(dāng)?shù)狼笌в小暗恰睍r(shí)，它是一種借口，會(huì)抵銷道歉的誠(chéng)意。最好的道歉是簡(jiǎn)短的，不包含可能抵銷歉意的解釋。
真誠(chéng)的道歉可以是療效強(qiáng)大的藥物，不論對(duì)給予者還是接受者而言，都有驚人的價(jià)值。道歉是傷害者本人的需要，更是受傷者的需要。
勒納認(rèn)為道歉是身心健康的核心。明智而巧妙地道歉的勇氣，送給自身健康的一份禮物，為自己帶來(lái)自尊、誠(chéng)實(shí)與成熟。還是送給受傷害者的一份禮物，可以令他感到安慰，令他從難以釋懷的相互指責(zé)、痛苦和侵蝕人心的憤怒中擺脫出來(lái)。對(duì)個(gè)人來(lái)講，更是減少了一個(gè)敵手，收獲一個(gè)朋友。
道歉是一種能力，讓你可以清楚地看到自己的行為如何影響他人，并為自己的行動(dòng)令他人所付出的代價(jià)而承擔(dān)責(zé)任。道歉是多么有益的一件事，非有能力者不能達(dá)到身心的健康的目的。
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