01
前兩天，我在茶樓里和一對(duì)母子拼桌。
當(dāng)時(shí)媽媽拿著勺子，往3歲多的孩子嘴里喂粥，孩子說“燙”。
媽媽大聲吼道：“哪里燙！你就是不想吃！”
孩子愣住了，我也愣住了。
“整天給我惹麻煩，煩死了！”媽媽憤憤地說。
只見孩子低著頭，配合著吃，眼眶分明紅了，有眼淚在打轉(zhuǎn)著，硬是沒掉下來。
孩子哭都不敢哭出聲，多半是經(jīng)歷多了這種咆哮，知道哭是沒有好果子吃的，只能忍受。
最終，媽媽簡(jiǎn)單、粗暴地完成了她的喂食。
這種吼叫的親子模式，你熟悉嗎？
美國(guó)社會(huì)學(xué)家莫里·斯特勞斯的一項(xiàng)研究表明：親子相處有問題的家庭中，90％的父母都吼過孩子。
現(xiàn)實(shí)生活中，我也見過不少家庭，溝通基本都靠吼。
家庭日漸像個(gè)情緒垃圾場(chǎng)。
明明是為了孩子好，說出的話卻句句都像刀。
當(dāng)我們以愛的名義，肆無忌憚地吼罵孩子，自以為是在“管教”和幫助孩子，殊不知，那個(gè)沉默著不說話的孩子，內(nèi)心早已傷痕累累。
父母的沖動(dòng)一時(shí)，孩子卻可能因此賠上一生。
02
網(wǎng)上有個(gè)問題：“從小被吼大的孩子，后來怎樣了？”
很多網(wǎng)友默默地答了兩個(gè)字：自卑。
而這種自卑，是被大人親手教會(huì)的。
記得在家門口的廣場(chǎng)碰到過一個(gè)7、8歲的女孩。
晚飯后，被父母帶出來玩兒，不小心摔了，手掌蹭出血來。
“這么笨！”
“玩也不會(huì)玩！”
孩子爸咬牙切齒地吼。
小女孩直接一聲不吭、頭也不回地走了，轉(zhuǎn)身對(duì)著媽媽哭訴：
“我又不是故意要摔的，”
“我覺得爸爸一點(diǎn)也不愛我……”
當(dāng)我們大吼大叫時(shí)，孩子不能學(xué)到任何教訓(xùn)或道理，只會(huì)被席卷進(jìn)情緒的黑暗漩渦里，并且照單全收大人說的有關(guān)自己的話，將其變?yōu)樽约旱挠^念：
“ta一定不愛我。”
“他們貶低我，說明我有問題，我不好?！?/span>
“我只有讓別人開心了，才會(huì)得到愛……”
心理學(xué)家科胡特這樣說：
“孩子需要母親眼中反映的光輝來維持自戀的滿足……”
父母冷酷的目光，將把一個(gè)孩子遺棄在空寥的宇宙之中，永遠(yuǎn)找不到回家的歸途。
一切都是不確定，那就不斷尋求關(guān)注、不斷討好。
活得怯懦，小心。
一旦受傷害，只會(huì)默默承受。
即使做得很好，也傾向于自我貶低。
自卑到骨子里。
一個(gè)孩子的價(jià)值感和自信心，就是這樣被摧毀的。
03
吼孩子的殺傷力，當(dāng)然不止于此。
我在一節(jié)手工體驗(yàn)課上，遇到過一個(gè)媽媽和她6歲的兒子。
制作手工的過程中，孩子?jì)寢屢粋€(gè)勁兒地吼孩子：你應(yīng)該這樣，不能那樣，你都聽不見我說的話嗎？耳朵聾了嗎？……
孩子一直咬著嘴唇不說話，手里的動(dòng)作明顯減緩。
作品好不容易完成后，孩子又被媽媽拉著拍照。
全程，孩子都僵硬地配合著媽媽，但是眼神里滿是空洞、茫然。
這個(gè)孩子的整個(gè)狀態(tài)，其實(shí)是“木”的。
總是被吼罵的孩子，他的學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)欲望，明顯在下降。
腦科學(xué)研究也證明了這一點(diǎn)。
在長(zhǎng)期大吼大叫的環(huán)境中，孩子大腦中的杏仁核會(huì)被不斷刺激。
杏仁核，主要是負(fù)責(zé)處理憤怒和恐懼這兩種情緒的。
如果杏仁核反復(fù)被刺激，孩子就隨時(shí)生活在恐懼中。
一個(gè)隨時(shí)都在擔(dān)驚受怕的孩子，他的學(xué)習(xí)注定低效。
正如《三傻大鬧寶萊塢》中，校長(zhǎng)問學(xué)生拉加：“你如此用功，學(xué)習(xí)成績(jī)卻一直都很差，原因到底是什么？”
拉加答：“恐懼”。
哈佛醫(yī)學(xué)院副教授Martin A. Teicher的研究結(jié)果，更加觸目驚心。
他和他的團(tuán)隊(duì)發(fā)現(xiàn)：
長(zhǎng)期被語言暴力對(duì)待的孩子，他們的海馬體（記憶形成的關(guān)鍵腦區(qū)）和胼胝體（連接左右腦的神經(jīng)纖維束）體積縮減。
這說明，孩子的記憶力和反應(yīng)速度明顯下降，孩子整個(gè)智商都受到直接影響！
04
都說良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
孩子這一生，就是在父母的舌尖上長(zhǎng)大的。
我們要怎么做才能改變動(dòng)輒吼罵孩子的情況？
第一、學(xué)會(huì)喊停。
育兒專家羅靜說：“對(duì)于容易情緒失控、愛吼孩子的父母來說，學(xué)會(huì)喊停，是育兒中特別特別重要的一課?！?/span>
喊停，意味著我們開始放下所有的“你應(yīng)該”“你必須”之類的執(zhí)念，真正看見孩子；
意味著，我們終于明白，孩子生來就是跟我們不同的生命個(gè)體，他們需要按照自己的意志，一路摸爬滾打，一路犯錯(cuò)和嘗試，最終去長(zhǎng)成他們獨(dú)一無二的樣子。
下一次，當(dāng)我們覺得孩子不聽話、表現(xiàn)不如意時(shí)，當(dāng)我們?nèi)滩蛔∫鸷⒆訒r(shí)，請(qǐng)對(duì)自己喊停。
如果很難剎車，那不妨?xí)簳r(shí)離開孩子，到一個(gè)角落，情緒緩和以后再回孩子身邊。
我們還可以在日常溝通中教會(huì)孩子：“寶貝，如果我情緒上來了，你可以跟我說：爸爸/媽媽，請(qǐng)停一下！”
第二，學(xué)會(huì)覺察
如果喊停很難，那么先從記錄我們的情緒開始。
《超級(jí)育兒師》中就有過這么一段畫面：
一位媽媽說話隨時(shí)在咆哮，他的孩子脾氣也非常急，動(dòng)輒就在哭鬧。
孩子問媽媽問題，媽媽答得不耐煩了，直接吼：“不許再煩我了！不許再問我了！”
孩子哭著求抱，媽媽大喊：“我拎著東西怎么抱你？”
節(jié)目組安排這位媽媽到聲音體驗(yàn)場(chǎng)所。
當(dāng)聽到自己吼孩子的聲音在耳邊回放時(shí)，這位媽媽崩潰了。
她淚如雨下，表示對(duì)自己的歇斯底里感到“害怕”“恐懼”。
連大人都扛不住的吼罵，孩子又是如何煎熬著過來的？
所以，如果你一直習(xí)慣于靠吼去跟孩子溝通，不妨試著記錄下自己的情緒。
用紙筆，或者錄音、錄像。
這會(huì)幫助我們更好地覺察和反省，從而一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)，放慢語速，放低語調(diào)，用更溫和的態(tài)度，去跟孩子溝通。
第三，試著用一些溝通技巧
人們只有在情緒良好的情況下，才能配合、反省、作出改變。大人是這樣，小孩更如此。
所以，日常生活中，記得先處理心情，再處理事件。
比如，孩子吵著想要吃餅干，而家里剛好沒有。
不要急著吼罵孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你現(xiàn)在很想吃某個(gè)餅干，我其實(shí)也很想吃……”
再處理事件：“我也很想現(xiàn)在有，我們明天去買，你明天一定一定要提醒我去買啊?！?/span>
另外，多用“我”而不是“你” 做主語。
比如看到孩子把顏料扔一地，不說“你怎么又把顏料亂扔？！……”，而是說“我看到地板上都是顏料……”
前者是指責(zé)，容易引發(fā)孩子抗拒或回避；后者是描述，孩子樂于配合、尋求解決辦法。
第四，從根上改善親子關(guān)系
有研究數(shù)據(jù)表明：
親子關(guān)系增長(zhǎng)10%，小學(xué)生的學(xué)校歸屬感相應(yīng)提高8.42%，良性的品德行為提高7.14%，學(xué)習(xí)成績(jī)提高4.01%，認(rèn)知能力提高3.36%。
可惜很多父母本末倒置了。
他們不惜破壞親子關(guān)系，去反復(fù)盯住孩子的那些“問題”、“毛病”。
誤以為：只有孩子聽話了、有進(jìn)步了、變得優(yōu)秀了，才能好好尊重他、愛他、接納他。
全錯(cuò)了。
不是孩子聽話了，我們才尊重孩子；而是我們尊重孩子了，孩子才聽話。
不是孩子進(jìn)步了，我們才信任孩子；而是我們信任和接納孩子了，孩子才能進(jìn)步，也才可能更優(yōu)秀。
最后，也是最重要的一點(diǎn)，父母需要善待自己。
承認(rèn)自己也會(huì)有做得不當(dāng)?shù)臅r(shí)候，接納自己，然后下次改善。
當(dāng)我們被生活壓得喘不過氣，又不接納自己的情緒時(shí)，就很容易向孩子大吼大叫。
所以，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生吧！
與所有父母共勉！
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