學(xué)會(huì)心平氣和地跟孩子溝通，是所有父母的終身必修課。
01
前兩天，在茶樓里和一對(duì)母子拼桌。
當(dāng)時(shí)媽媽拿著勺子，往3歲多的孩子嘴里喂粥，孩子說(shuō)“燙”。
媽媽大聲吼道：“哪里燙！你就是不想吃！”
孩子愣住了，我也愣住了。
“整天惹麻煩，煩死了！”媽媽?xiě)崙嵉卣f(shuō)。
只見(jiàn)孩子低著頭，配合著吃，眼眶分明紅了，有眼淚在打轉(zhuǎn)著，硬是沒(méi)掉下來(lái)。
孩子哭都不敢哭出聲，多半是經(jīng)歷多了這種咆哮，知道哭是沒(méi)有好果子吃的，只能忍受。
最終，媽媽簡(jiǎn)單、粗暴地完成了她的喂食。
這種吼叫的親子模式，你熟悉嗎？
社會(huì)學(xué)家莫里·斯特勞斯的一項(xiàng)研究表明：親子相處有問(wèn)題的家庭中，90％的父母都吼過(guò)孩子。
現(xiàn)實(shí)生活中也見(jiàn)過(guò)不少家庭，溝通基本都靠吼，家庭日漸像個(gè)情緒垃圾場(chǎng)。
明明是為了孩子好，說(shuō)出的話卻句句都像刀。
當(dāng)我們以愛(ài)的名義，肆無(wú)忌憚地吼罵孩子，自以為是在“管教”和幫助孩子，殊不知，那個(gè)沉默著不說(shuō)話的孩子，內(nèi)心早已傷痕累累。
02
網(wǎng)上有個(gè)問(wèn)題：“從小被吼大的孩子，后來(lái)怎樣了？”
很多網(wǎng)友默默地答了兩個(gè)字：自卑。
當(dāng)我們大吼大叫時(shí)，孩子不能學(xué)到任何教訓(xùn)或道理，只會(huì)被席卷進(jìn)情緒的黑暗漩渦里，并且照單全收大人說(shuō)的有關(guān)自己的話，將其變?yōu)樽约旱挠^念：
“ta一定不愛(ài)我?！?/strong>
“他們貶低我，說(shuō)明我有問(wèn)題，我不好?！?/strong>
“我只有讓別人開(kāi)心了，才會(huì)得到愛(ài)……”
父母冷酷的目光，將把一個(gè)孩子遺棄在空寥的宇宙之中，找不到回家的歸途。
一切都是不確定，那就不斷尋求關(guān)注、不斷討好。
活得怯懦，小心。
一旦受傷害，只會(huì)默默承受。
即使做得很好，也傾向于自我貶低。
一個(gè)孩子的價(jià)值感和自信心，就是這樣被摧毀的。
03
吼孩子的殺傷力，當(dāng)然不止于此。
一項(xiàng)腦科學(xué)研究證明，在長(zhǎng)期大吼大叫的環(huán)境中，孩子大腦中的杏仁核會(huì)被不斷刺激。而杏仁核，主要是負(fù)責(zé)處理憤怒和恐懼這兩種情緒的。
如果杏仁核反復(fù)被刺激，孩子就隨時(shí)生活在恐懼中。
一個(gè)隨時(shí)都在擔(dān)驚受怕的孩子，他的學(xué)習(xí)注定低效。
哈佛醫(yī)學(xué)院副教授Martin A. Teicher的研究結(jié)果，更加觸目驚心。
他和他的團(tuán)隊(duì)發(fā)現(xiàn)：
長(zhǎng)期被語(yǔ)言暴力對(duì)待的孩子，他們的海馬體（記憶形成的關(guān)鍵腦區(qū)）和胼胝體（連接左右腦的神經(jīng)纖維束）體積縮減。
這說(shuō)明，孩子的記憶力和反應(yīng)速度明顯下降，孩子整個(gè)智商都受到直接影響！
04
都說(shuō)良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。
孩子這一生，就是在父母的“舌尖”上長(zhǎng)大的。
我們要怎么做才能改變動(dòng)輒吼罵孩子的情況？
第一、學(xué)會(huì)喊停。
育兒專(zhuān)家羅靜說(shuō)：“對(duì)于容易情緒失控、愛(ài)吼孩子的父母來(lái)說(shuō)，學(xué)會(huì)喊停，是育兒中特別特別重要的一課。”
下一次，當(dāng)我們覺(jué)得孩子不聽(tīng)話、表現(xiàn)不如意時(shí)，當(dāng)我們?nèi)滩蛔∫鸷⒆訒r(shí)，請(qǐng)對(duì)自己喊停。
如果很難剎車(chē)，那不妨?xí)簳r(shí)離開(kāi)孩子，到一個(gè)角落，情緒緩和以后再回孩子身邊。
我們還可以在日常溝通中教會(huì)孩子：“寶貝，如果我情緒上來(lái)了，你可以跟我說(shuō)：爸爸/媽媽?zhuān)?qǐng)停一下！”
第二，學(xué)會(huì)覺(jué)察
如果喊停很難，那么先從記錄我們的情緒開(kāi)始。
如果你一直習(xí)慣于靠吼去跟孩子溝通，不妨試著記錄下自己的情緒。
用紙筆，或者錄音、錄像。
這會(huì)幫助我們更好地覺(jué)察和反省，從而一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)，放慢語(yǔ)速，放低語(yǔ)調(diào)，用更溫和的態(tài)度，去跟孩子溝通。
第三，試著用一些溝通技巧
人們只有在情緒良好的情況下，才能配合、反省、作出改變。大人是這樣，小孩更如此。
所以，日常生活中，記得先處理心情，再處理事件。
比如，孩子吵著想要吃餅干，而家里剛好沒(méi)有。
不要急著吼罵孩子不懂事，而是看到孩子的心情：“你現(xiàn)在很想吃某個(gè)餅干，我其實(shí)也很想吃……”
再處理事件：“我也很想現(xiàn)在有，我們明天去買(mǎi)，你明天一定一定要提醒我去買(mǎi)啊?！?/p>
另外，多用“我”而不是“你” 做主語(yǔ)。
比如看到孩子把顏料扔一地，不說(shuō)“你怎么又把顏料亂扔？！……”，而是說(shuō)“我看到地板上都是顏料……”
前者是指責(zé)，容易引發(fā)孩子抗拒或回避；后者是描述，孩子樂(lè)于配合、尋求解決辦法。
第四，從根上改善親子關(guān)系
有研究數(shù)據(jù)表明：
親子關(guān)系增長(zhǎng)10%，小學(xué)生的學(xué)校歸屬感相應(yīng)提高8.42%，良性的品德行為提高7.14%，學(xué)習(xí)成績(jī)提高4.01%，認(rèn)知能力提高3.36%。
可惜很多父母本末倒置了。
他們不惜破壞親子關(guān)系，去反復(fù)盯住孩子的那些“問(wèn)題”、“毛病”。
誤以為：只有孩子聽(tīng)話了、有進(jìn)步了、變得優(yōu)秀了，才能好好尊重他、愛(ài)他、接納他。
全錯(cuò)了。
不是孩子聽(tīng)話了，我們才尊重孩子；而是我們尊重孩子了，孩子才聽(tīng)話。
不是孩子進(jìn)步了，我們才信任孩子；而是我們信任和接納孩子了，孩子才能進(jìn)步，也才可能更優(yōu)秀。
最后，也是最重要的一點(diǎn)，父母需要善待自己。
承認(rèn)自己也會(huì)有做得不當(dāng)?shù)臅r(shí)候，接納自己，然后下次改善。
當(dāng)我們被生活壓得喘不過(guò)氣，又不接納自己的情緒時(shí)，就很容易向孩子大吼大叫。
所以，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生吧！
與所有父母共勉！
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