真正的教育不是讓孩子避免犯錯，而是讓他學會糾錯，得以從容應(yīng)對未來生活中的一切失誤。
如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子犯錯是常事，大多數(shù)家長遇到這種情況時會火冒三丈，批評孩子甚至打罵孩子。
其實，“犯錯”不可怕，可怕的是我們把“犯錯”妖魔化，而讓孩子失去犯錯的勇氣，同時失去成長的機會。
家長對孩子的“錯誤”抱以嗤之以鼻的態(tài)度，不去安慰，反而出言諷刺，這會讓孩子將“錯誤”視為一件羞恥而丟臉的事情，漸漸地，孩子會因畏懼犯錯而不敢再輕易嘗試，最終在平淡與平庸中失去更多可能性。
世界無常，我們無法控制。一味地讓孩子避免犯錯無法幫他們躲過未來的風雨，反而會讓他們喪失自己“站起來”的能力。
真正的教育不是讓孩子避免犯錯，而是讓他學會糾錯，得以從容應(yīng)對未來生活中的一切失誤；
真正的教育不是讓孩子畏懼犯錯，而是放手讓孩子去試錯，去跌倒，幫助他站起來，他才能去往更遠的地方，更廣闊的天地。
孩子犯錯，可以這樣做
第一，你需要和孩子一起制定規(guī)則。
盡量向孩子說明什么是他應(yīng)該做的，什么是他不該做的；接著，和孩子商量，如果他做了不該做的事情，該怎么處理。
和孩子共同制定規(guī)則后，孩子就會知道自己犯什么錯該受到怎樣的處罰，他就不會因為無知、猜測而做出錯誤行為，從而有效約束孩子的行為。
第二，你需要幫助孩子認識錯誤。
孩子犯錯時，家長要根據(jù)孩子的理解水平，耐心細致地跟他講道理，指出他的錯誤行為，說明由于他的錯誤行為而破壞了規(guī)定，造成別人的損傷，或傷害了別人的感情，強調(diào)他必須對錯誤行為的后果承擔責任，進行補救。
事實上，清晰、明確地將孩子的過錯與彌補聯(lián)系起來，孩子會更容易接受要他進行彌補的建議。同時，要把孩子的注意力引導(dǎo)到受害者的困難處境上，看到自己所應(yīng)負的責任，讓孩子做一些事情來挽回。
第三，你要和孩子一起彌補錯誤。
因為父母是孩子的監(jiān)護人，有義務(wù)幫助孩子彌補錯誤。但這還不夠，父母還需要讓孩子參與到彌補錯誤的“行動”中來。
這樣做，孩子才會覺得自己只是做錯了這一件事，而不是父母不喜歡我，不愿意幫助我。
在和孩子一起彌補錯誤的時候，你可以讓孩子自己提出彌補的辦法，這將促使他對自己的行為進行更多的思考，增強他的責任感。假若孩子提出的辦法不恰當，你可以再提出一些彌補的辦法來引導(dǎo)他。
孩子犯錯，可以這樣問
問題1：“發(fā)生什么事情了？”
許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習慣性的太快下判斷。
如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
問題2：“你的感覺如何？”
如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
問題3：“那你覺得有些什么辦法？”
這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他。
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。
問題4：“這些方法的后果會怎樣？”
讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？
你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實真相。
問題5：“你決定怎么做？”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。
即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。
何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓(xùn)。
問題6：“你希望我做什么？”
問題7：“結(jié)果怎樣？有沒有如你所料 ？”
等到事情過去之后，讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。
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