* 并非“世界”本身復雜，完全是“你”把世界看得復雜。人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界?！叭绾慰创边@一主觀就是全部，并且我們無法擺脫自己的主觀。問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。
每個人只能看見自己想看見的世界。
* 阿德勒心理學，即個體心理學，要理解人性的真理和目標。
1. 它考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。
2. 明確否認心里創(chuàng)傷。
3. 它認為生活方式是自己主動選擇的結果。
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D1：我們的不幸是誰的錯？
* 他是猶豫不想到外面去，所以才制造出不安情緒。
* 我們并非因為自身經歷中的刺激——即心里創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發(fā)現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。關鍵是經歷本身不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”。這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
* 大家都是在為了某種“目的”而活著。
* 為了大發(fā)雷霆而制造怒氣。你想通過大發(fā)雷霆來震懾犯錯的服務員，進而使他認真聽自己的話。作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。
* 所謂憤怒其實只是可收可放的一種“手段”而已。
* 改變的第一步是理解。答案不應該是從別人那里得到，而應該自己親自找出來。
* 你認為如果能夠像他那樣就會幸福，就是說，你現在不幸福。你現在無法體會到幸福，因為你不會愛自己。重要的不是給給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
* 我們需要的不是更換而是更新。
* 你在人生的某個階段里選擇了“不幸”。這既不是因為你生在了不幸的環(huán)境中，也不是因為你陷入了不幸的境地中，而是因為你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。
* 生活方式。人生中思考或行為的傾向。比如，某人如何看世界，又如何看自己，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念可以理解為生活方式，狹義上為性格，廣義上包含了某人的世界觀或人生觀。是你主動選擇了自己的生活方式。
* 假定生活方式不是先天被給予的，而是自己選擇的結果，那就可以由自己進行重新選擇，你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。你在不斷的下著不改變自己生活方式的決心。
* 如果一直保持“現在的我”，那么如何應對眼前的事情以及其結果等問題都可以根據經驗進行推測，也能想辦法對付過去。如果選擇了新的生活方式，，既不知道自己會遇到什么問題，也不知道如何應對眼前的事情，未來難以預測，生活就充滿不安。所以，即使人們又各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松，更能安心。
* 要有“摒棄現在的生活方式”的決心。像這樣活在“如果怎樣怎樣”之類的假設之中，就根本無法改變?？傊梢杂兴l(fā)展，所謂改變現在的生活方式就是這樣。
* 無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。
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D2 ：一切煩惱都來自人際關系
* 討厭自己，自我評價低，為什么會自卑，為什么會低估自己？之所以只看到缺點是因為你下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達到不要喜歡自己的目的，所以你才只看缺點。因為不去喜歡自己是一種對你而言的“善”。你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。即你的目的是“避免在與他人的關系中受傷”。如何實現這一目的？你就只看到自己的缺點，厭惡自我，盡量不攝入人際關系。萬一被被人拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里會想：因為我有缺點才會遭人拒絕，要是我沒有缺點也會很討人喜歡。保持滿是缺點的“這樣的自己”對你來說是一種不可替代的“善”，即有好處。
* 案例：臉紅恐懼癥：你是靠著臉紅恐懼癥才能讓自己接受對自我或者社會的不滿以及不順利的人生，還要用“著都是臉紅恐懼癥”之類的話安慰自己，活在幻想之中。
* 解決方法：首先讓其接受“現在的自己”，不管結果如何，首先讓其樹立起向前邁進的勇氣，即鼓勵。
* 只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在，人只有在社會關系中才會成為“個人”。
* 問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值。你現在也有各種自卑感并深受其苦。但是那并不是客觀上的“劣等性”，而是主觀上的自卑感。困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。主觀有一個優(yōu)點，那就是可以用自己的手去選擇。我們無法改變客觀事實，但可以任意改變客觀解釋，并且，我們都活在主觀世界中。
* 人作為一種無力的存在火災這個世界上，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求，即“追求優(yōu)越性”（希望進步、追求理想狀態(tài)）。無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。
* 自卑情結表示的是一種復雜而反常的心理狀態(tài)，和自卑感沒有關系。自卑感本身不是壞事，可以促成成功和進步的契機。自卑情結是把自己的自卑感當做某種接口是用的狀態(tài)，如我因為長得不漂亮所以結不了婚。大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”，這超出了自卑感的范疇。
* 阿德勒“外部因果論”：將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣。問題是你如何去面對社會現實。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（如玩樂或休閑），也就是拿不出改變生活方式的勇氣，即使有不滿和不自由，也更愿意維持現狀。
* 有時自卑情結會發(fā)展成“優(yōu)越情結”，表現得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中.比如“權勢張揚”，通過某種形式顯示自己是一種特別的存在。借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生當中。如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。
* 夸耀不幸：一種通過把自卑感尖銳化來實現異常優(yōu)越感的模式。想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人，變得更有優(yōu)勢、更加特別，以自己的不幸為武器來支配對方。只要把自己的不幸當做保持“特別”的武器來用，那人就會永遠需要不幸。
* 在同一平面既有人走在前面又有人走在后面，所謂“追求優(yōu)越性”是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可，也沒有必要把自己和別人相比較。健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想中的自己”的比較。我們應該積極看到自己與別人的差異，我們“雖然不同但是平等”。歐
* 如果在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。
* “無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看做“我的失敗”，所以才無法給予祝福。
* 當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你開說就是可以稱為伙伴的存在。如果能體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。
* 我們隊社會問題感到憤怒，那是合乎邏輯的墳墓。個人的憤怒（私憤）很快會冷卻，社會的憤怒（公憤）會長時間的持續(xù)。因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的工具而已。當被對方的言行激怒時，要考慮一下那個人隱藏的“目的”，也要人情對方是在挑起“權利之爭”。想要通過獲勝來證明自己的力量。如：對方只是想要責難挑釁你，通過權力之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的。無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就已經步入了權力之爭。如果認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應該無所謂。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。
* 沒必要依賴發(fā)怒這一工具，易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具，他其實是借助發(fā)怒來進行交流。
* 人生三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。阿德勒心理學關于人的行為方面和心理方面提出以下明確的目標，這些目標可以通過阿德勒所說的直面“人生課題”來實現。
1. 行為目標：自立；與社會和諧共處；
2. 支撐這種行為的心理目標：“我有能力”的意識；“人人都是我的伙伴”的意識。
* 阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”：對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。
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D3：讓干涉你生活的人見鬼去
* 阿德勒心理學否認尋求他人的認可，沒有必要被別人認可也不要去尋求認可。我們并不是為了滿足別人的期待而活著，我們沒必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終只能活在別人的人生中。
* 假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”，當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒，這是理所當然的。
* 我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來，不干涉別人的課題。
* 一切人際關系矛盾都起因于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大轉變。
* 辨別究竟是誰的課題：只需要考慮”某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔？“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水，能夠改變自己的只有自己。
* 信任別人，這是你的課題。但是，如何對待你的信任，那就是對方的課題了?！辈幌氡蝗擞憛挕笆俏业恼n題，但”是否討厭我“卻是別人的課題。
* 關于自己的人生你能夠做的就只有”選擇自己認為最好的道路“。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無從左右。
* 如果人際關系中有”回報思想“存在，那就會產生”因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報“，這是與課題分離相悖的思想，我們既不可以尋求回報，也不可以受其束縛。
* 按照別人的期待生活會比較輕松，即使是不自由的生活方式，那是因為你不想被任何人討厭。但是為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。
* 選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其”享樂主義“。當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。
* 自由就是被別人討厭。你被某人討厭，這是你行使自由以及活的自由的證據，也是你按照自我方針生活的表現。
* ”人際關系之卡“：當我下定修復關系之”決心“的時候，父母擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對我主動靠近他這件事持什么態(tài)度等，這些與我都沒有關系了。即使對方根本不想修復也無所謂，問題是我有沒有下足決定。我的變化不是”為了改變父親“，那是一種想要操縱別人的錯誤想法。我改變了，發(fā)生變化的只是”我“，作為結果，對方會怎樣我不知道，也無法左右，這就是課題分離。
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D4：要有被討厭的勇氣
* 共同體感覺：把他人看做伙伴并能夠從中感到”自己有位置“的狀態(tài)，就叫共同體感覺，是幸福的人際關系的最重要指標。social interest，也叫”對社會的關心“。
* 社會最小的單位：是”我和你“，只要兩個人存在，就會產生社會，產生共同體。以我和你為起點，把對自己的執(zhí)著（ self interest） 變成對他人的關心（ social interest）。
* 一味在意”他人怎么看“的生活方式正式只關心”我“的自我中心式的生活方式。
* 無論你我，都是世界的中心，不是考慮”這個人會給我什么“。而是”我能給這個人什么“。這就是對共同體的參與和融入。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。
* 活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。沒不要固執(zhí)于眼前的小共同體。
* 不可以批評也不可以表揚，表揚這種行為含有”有能力者對沒能力者所做的評價“這方便的特點。我們表揚或批評他人只有”用糖還是鞭子“的區(qū)別，其背后目的都是操縱。
* 阿德勒心理學反對一切”縱向關系“，提倡把所有的人際關系都看作”橫向關系，“即”雖不同但平等“。
* 人為什么會干涉別人？背后也屬于縱向關系，正因為把人際關系看成縱向關系、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向，這是堅信自己正確對方錯誤。
* 既不批評也不表揚，阿德勒心理學把基于橫向關系的援助成為“鼓勵”。先找回受挫的勇氣。牢記：人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。
* 用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，用“我很高興”之類的話來傳達自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝，這是基于橫向關系的鼓勵法。最重要的事不“評價”他人。
* 人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣，人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。即通過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用”，而不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”。
* 不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。對自己，不要用“行為”標準去考慮，而要首先從“存在”標準上去接納。我們再看待他人的時候，往往會先任意虛構一個“最自己來說理想的形象”，然后在像做減法一樣去評價。我們應該把他看做他自己，對它的存在心懷喜悅和感激，不要按理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。
* 如果你與某人建立起縱向關系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關系。如果能夠與某個人建立起橫向關系，即簡歷起真正意義上得平等關系，那就是生活方式的重大轉變。重要的事意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
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D5：認真的人生 “活在當下”
**共同體感覺，具體就是：把對自己的執(zhí)著轉換成對他人的關心，建立起共同體感覺，需要從三方面做起：自我接納、他者信賴、他者貢獻。
1. 自我接納：不同于自我肯定。它是指加入做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。
* 肯定性的達觀：要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什么”，但是，關于“如何去利用給給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。接受不能更換的事物，接受現實中的“這個我”，關于那些可以改變的事情，拿出改變的“勇氣”，這就是自我接納。
* 尼布爾的祈禱文：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我只會，分辨這兩者的區(qū)別。
2. 他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。你只需考慮“我該怎么辦”。
* 例子：戀愛關系中懷疑“她可能不專一”。對方無意的言行、、與別人通電話的語氣、聯(lián)系不上的時間。。。如果用懷疑的眼光去看，所有的事情看上去都會成為“不專一的證據”，哪怕事實并非如此。
3. 他者貢獻：并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。
***三者缺一不可。
* 任何情況下都只是攻擊我的“那個人”有問題，而絕不是“大家”的錯。具有神經質生活方式的人常常使用“大家”“總是”“或者”“一切”之類的詞語，如果經常說這種一般化的詞語，那就需要注意了。阿德勒心理學認為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分就判斷整體的生活方式。
* 人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不住道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。
* 對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己?！拔覍餐w有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。判斷你的額貢獻是否起作用的不是你，而是他人的課題。幸福就貢獻感。
* 無論是希望特別優(yōu)秀還是希望特別差勁，其目的都是一樣---為了引起他人的關注，脫離“普通”狀態(tài)，成為“特別的存在”。廉價的優(yōu)越性追求。
* 甘于平凡的勇氣。普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。
* 人生是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”。
* 如果把強烈的聚光燈對準“”此時此刻，那就會既看不到過去也看不到未來。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真活在“此時此刻“，而是生活在模糊而微弱的光中。過去發(fā)生了什么與你的”此時此刻“沒有任何關系，未來會如何也不是”此時此刻“要考慮的問題。聚焦”此時此刻“是認真而謹慎的做好現在能做的事情。
* 不要用線的形式去看其到大了哪里，而是應該去關注其如何度過這一剎那。
* 人生的意義是什么？阿德勒的回答是”并不存在普遍性的人生意義“，即人生并不存在可以作為常識來講的意義?！比松饬x是自己賦予自己的“。
* 如果”我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變。
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