一月又將結(jié)束，因?yàn)橐恍┰?，今天得以看見日出的樣子?/p>
不太記得上一次早起是什么時候，所以對于很多人的平常反倒成為了自己的難得。
其實(shí)也沒有什么，只是每個人的生活方式不一樣吧！
我習(xí)慣了晚睡晚起的生活，所以在某天碰上了可以看見日出的時候，就難免生出一種“今天有一些不一樣”的感覺。
如此也不知到底是好是壞，只是感覺有那么一些遺憾。
不知從何時開始，我好像不知道該如何去評價自己的生活。
一個人的生活，這樣遠(yuǎn)離人群的生活。雖然確實(shí)順?biāo)炝俗畛醯倪x擇——避免了和很多人打交道，但還是一樣難以避免會遇上一些不開心的事，還有讓人不舒服的人。
所以，不管我如何想要努力過好自己的生活，還是會有一些情緒低落與煩惱的時候。
可能只是因?yàn)橐活D不太好吃的外賣，也可能是因?yàn)樵诔鲩T的時候碰上一個不友好的人……諸如此類。
不是什么事的雞皮蒜毛的事，驀然就是會讓我陷入到一種不好的情緒里去。
當(dāng)然，不可否認(rèn)一切的一切還是因?yàn)樽约旱膯栴}。不能放寬心態(tài)的心態(tài)，看待某些人、某些事的角度，還有一些負(fù)面的想法。
當(dāng)然，這并不算什么，最難過的事是自己慢慢在向著討厭的自己靠近。也許不能說是討厭，而是與原本期待的模樣漸行漸遠(yuǎn)。
苦惱，又害怕。
說起來也有些可笑——我不知道到底是那些想要做某些事情的欲望被一天又一天的時間消磨殆盡了，還是說自己原本的欲望就沒有那么強(qiáng)烈……
就像結(jié)婚這件事，早就向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)了，卻又會在某些時候忍不住去幻想某些事情可以被改變。而我更是因?yàn)榱至挚偪偟脑颍淮斡忠淮胃械浇箲]與緊張。
所以，每每深思的時候，最后的結(jié)果都是我根本不清楚自己到底想不想盡快與人結(jié)婚。
就是有種結(jié)婚對自己來說，好似也不是那么重要。
婚姻對于自己來說就像一場未知的冒險，不管我想要什么，或是害怕什么，都無法讓未知的一切按著自己所想那般進(jìn)行。
而我唯一能做的就是努力去克服內(nèi)心的恐懼，對未知的恐懼，對未來的恐懼。
如此想著，那些原本被耽擱的事情好像也還來得及去做。甚至某些未能實(shí)現(xiàn)的想法，也可以繼續(xù)去想。
所以，人到了而立之年又如何？
倘若真心想去做點(diǎn)什么，又何必害怕被條條框框束縛著。
“30歲”，說起來也不過只是一個數(shù)字而已。數(shù)字被時間定格在某年某月某日，但人生卻是繼續(xù)向前邁進(jìn)著。邁向40歲，邁向50歲，邁向60歲，邁向70歲、80歲，甚至更久遠(yuǎn)的地方。
當(dāng)然，我并不能知曉自己到底能夠活到什么時候，只是希望在自己快要離去的時候，不要太痛苦了一些。
我是一個膽怯的人，可能終其一生都會如此地膽怯，所以關(guān)于“生死”這件事也是很害怕去深思。
過去的時間里，我想得最多的事情可能就是如何才能過上“好生活”。現(xiàn)在也在想，但對于“好生活”的定義并沒有很高。
還是性格原因吧！雖有欲望，但并沒有那么大的野心可以和欲望匹配的能力。所以，某些時候就是怎么也不愿意為了更好的生活去做一些為難自己的事情。
不是完全地貪圖享樂，只是不喜歡那種為難自己的感覺。
好似也是一種害怕，害怕自己難過，害怕自己會不舒服，甚至害怕自己真的像很多人就那樣選擇了安穩(wěn)地過著每日差不多的生活。雖然現(xiàn)在每日的生活也差不多，但至少是自己喜歡且愿意接受的。
如此，也算是自己的一種所求吧！抑或說，我原本的欲望本就是希望如此過活。
可能因?yàn)槟昙o(jì)大了的緣故，不知從何時開始我會思考，或是說我在希望——如何成為更好的自己。
從前在意的是外，別人的眼光、別人的想法。
如今更關(guān)注的是內(nèi)，自身內(nèi)在的變化、內(nèi)心真實(shí)的想法，與自己身上存在的問題。
當(dāng)然，我知道自己不管如何努力，終有一天我會老去、死去，然后在這個世界上消失得無影無蹤，再到最后再也無人想起。
所以，關(guān)于“生死”這件事，即使我害怕也只能順從天命。
所以，這可能不是我需要考慮的事情，至少現(xiàn)在還不是。
關(guān)于內(nèi)在的變化，可能是情感上的一種轉(zhuǎn)變吧！
對自己不再那么苛刻，對別人也不再有那么多的抱怨。
即使生活有些不如意，也能夠和自己相處得很好。如此，情感上些許就不會有那么多的大起大落。而一些與人與事的碰撞，也都可以坦然應(yīng)對。
如此，我所期望的內(nèi)在改變，就是對自己情感變化的一些期待。
那是內(nèi)心真實(shí)的想法。
其實(shí)，我一直有些疑惑。雖然我希望自己是一個真誠的人，但某些時候我卻不知道自己到底是否真正遵循了內(nèi)心真實(shí)的想法。
就像對我的親生父母，我總是說自己沒有怨恨，但卻難以避免偶爾會冒出一些埋怨。
就像對我的養(yǎng)父養(yǎng)母，我希望自己能夠盡自己可能去報(bào)答他們，卻還是割舍不掉一些自私的念頭。
些許是我太過迷糊，所以才會一直弄不清楚自己內(nèi)心最真實(shí)的想法到底是什么。
自身存在的問題好像有很多，所以一時之間真不知從何說起。
首先，是性格上需要修飾的地方有很多。顯而易見的是膽怯、懶惰、自私，不夠善良。甚至近些年還發(fā)現(xiàn)自己有一些消極與易怒的情緒，是需要自己去慢慢調(diào)整的。
好比每每遇到一些事情的時候，那些略帶極端的消極想法就會出現(xiàn)，然后在無所意識之下說出一些傷人傷己的話、或是做出某些傷人傷己的行為。
至于易怒的情緒，目前覺得或好或壞吧！好的一面在于自己每次發(fā)完那壞脾氣之后，還知道去反省自己。而顯而易見的壞處是：有些時候真的會傷害到與一些人、物之間的情感。
不是什么人都可以原諒，而大多被傷害到了的情感也是很難保持原狀。所以，目前最放在心上的是想去多多克制自己易怒的情緒。
我不是想成為那種特別溫柔的人，但我不想有一天把某些人弄丟了、把某些情感弄沒了。
再者就是情感上的問題。以前不覺得自己對情感的認(rèn)知有什么問題，但年紀(jì)越大越覺得自己在情感上是一個有問題的人。
雖然能夠像很多人一樣感知?dú)g樂悲喜，卻對人與人之間的情感很是迷糊。就像對親情、愛情、友情的定義，好似怎么也弄不明白。
總覺得是一種缺失，無論如何就是弄不明白某種情感到底是一種什么樣的感覺。
所以，我一直覺得自己需要用一生去修繕自己的情感問題。也可能是我自己還不愿意從從前的牢籠里走出來，所以才有了難以抹去的童年傷痛。
當(dāng)然，我不確定自己是否需要用一生去治愈自己，但我還是希望自己能夠盡可能少去想一些不好的事情。
如此，才可能從內(nèi)到外讓自己變得越來越好吧！
我一直想不明白人活一生到底是為了什么，甚至偶爾會覺得像我這樣一個碌碌無為的庸人，人生里除了每日差不多的生活，就沒有什么特別的事情值得自己去言說。
但我現(xiàn)在卻覺得如何“成為更好的自己”，或許可以當(dāng)作一生所求。
成為更好的自己，做自己喜歡的事，與自己喜歡的人交涉。至于“功名利祿”，能夠得到多少、或是達(dá)到什么程度，就盡自己可能與順其自然吧！
如此想，可能會有那么一些自私，但我所愿所求好像從來也都是為了自己。
