兩個人相戀七個月，最開始還蠻甜蜜，但是熱戀期一過她就覺得不對勁。男友忽冷忽熱，情緒波動很大，她以為是工作上有煩心事，但男友否認(rèn)，還就此質(zhì)問她是不是要分手？
之后的半年，男友就像個戲精，前一秒還說著“我愛你”，下一秒可能就變了臉色指責(zé)她，并且總能找到一些蛛絲馬跡吵架鬧矛盾。
姑娘受不了提出了分手，男友不同意，在餐廳掀了桌子之后聲淚俱下說離不開她，惹得服務(wù)員和周圍的食客都來勸說再給他一次機(jī)會，第一次分手以瓊瑤戲結(jié)尾。
男友倒也是改正了自己，但沒出一星期，又變得喜怒無常，兩人爭執(zhí)時男友摔碎了手機(jī)屏。
姑娘又提分手，男友忽然正經(jīng)起來信誓旦旦地說堅(jiān)決不放棄跟她的感情，還說這輩子一定會好好守護(hù)她，第二次分手以霸道總裁戲收場。
后來的事跟你預(yù)想的一樣，沒出半個月男友又戲精附身，因?yàn)槭患倨诔鋈ネ娴氖赂媚锂a(chǎn)生矛盾，他害怕女友外出旅行會艷遇拋棄他，準(zhǔn)備絕食抗議。第三次分手，就暫停在苦情戲里。
姑娘問，分手怎么這么難？我想說，跟他在一起才真的難。像她男友這樣隨時能進(jìn)入情緒狀態(tài)的“戲精”，有一個專有的心理學(xué)名稱——邊緣型人格癥候群。
所謂邊緣，往往寓意著危險和不穩(wěn)定。邊緣型人格就是如此，他們就像走在鋼絲上的人，他們的處境危險，也會給周遭的人帶來緊張感。
美國精神障礙診斷手冊DSM-5把它定義為一種人格障礙，患有此疾病的群體會出現(xiàn)明顯的適應(yīng)不良，甚至根本無法正常生活，他們需要求醫(yī)治病，這并不屬于我們今天要討論的范圍之內(nèi)。
我們說的是平常生活中有人有類似的表現(xiàn)，他們是邊緣型人格群體，雖不構(gòu)成嚴(yán)重的障礙，但依然會給自己和他人帶來困擾。
邊緣型人格的人大概是什么樣的？
他們情緒敏感，且易變，情緒強(qiáng)度很高，經(jīng)常反應(yīng)過度，且難以自控（就像案例中男友的情緒多變、易怒）。
他們的人緣不太好，難以維持穩(wěn)定深刻的關(guān)系，害怕被拋棄，想拼命留住對方，但又會做出很多“推開”別人的舉動（案例中男友不想分手，害怕分手卻又一次次傷害）。
他們對自我有不確定感，貶損自我和理想化自我并存，一會兒覺得自己無所不能，一會兒覺得自己一無是處（對自我的認(rèn)知往往不易察覺，但每一次戲精附身，都是一次不穩(wěn)定自我的外化表現(xiàn)）。
他們常常有沖動行為（案例中男友掀桌、摔手機(jī)、準(zhǔn)備絕食都是）。
邊緣型人格群體是危險的，但也正因?yàn)槲ｋU和不穩(wěn)定，最初接觸反而會被這種充滿魅力的個性吸引。
他們不太會控制自我，往往表現(xiàn)出社會化程度低的一面，這在很多人看來是灑脫，是真性情。他們往往敢說敢做，人生隨處充滿戲劇化的感情色彩。
《隱疾：名人與人格障礙》里把瑪麗蓮夢露也定義為邊緣型人格，她曾大膽地在采訪中透露：“我的衣服里面是真空的，根本沒穿內(nèi)褲，短襯褲，也沒有穿吊襪帶或者胸罩。”
他們令人迷惑的地方，也是他們最吸引人的地方。
但是，你很難想象怎樣跟這樣的人長期相處，正如他們也不知道如何自處，如何搞定自己的情緒，如何維持穩(wěn)定的人際關(guān)系。
追溯起來，會發(fā)現(xiàn)他們有早年被虐待的歷史或是生活在一個毫無安全感可言的家庭中。
瑪麗蓮夢露就是如此，她壓根不知道自己的父親是誰，母親被送到療養(yǎng)院后，她被寄養(yǎng)在母親的女友家，傳言曾被性侵，她顛沛流離的童年就是從一個家庭過渡到另一個家庭，受過多次創(chuàng)傷，其中還包含在孤兒院生活的經(jīng)歷。
這種創(chuàng)傷的童年經(jīng)歷會讓孩子難以有穩(wěn)定的情緒軌跡，他們總像是受了驚嚇的小動物，一方面會懷疑是自己不好才會受到虐待，一方面也會憎恨虐待者的暴行。
所以成人后，他們游移在這樣不穩(wěn)定的自我認(rèn)知中，情緒也會像童年經(jīng)歷中那樣易變且敏感，至于沖動行為，那是多年積攢的負(fù)面情緒的宣泄口。
心理學(xué)家Marsha Linehan說，邊緣型人格障礙患者就像一個身上90%的面積被重度燒傷的人，他們的情緒沒有皮膚保護(hù)，輕輕的一個觸碰就會引發(fā)極大的痛苦。
這種痛苦并非他們自尋煩惱，但要想改變，同樣要經(jīng)歷痛苦的過程。既然怎樣都是痛苦，倒不如試試以下幾個方法，至少改變的痛苦后會有更幸福。
劃清界限
因?yàn)橥甑膭?chuàng)傷經(jīng)歷，邊緣型人格群體會產(chǎn)生一種自罪感，陷入深深的自責(zé)，一切都因自己而起，同時又會衍生出一種宿命感，即自己的人生無法掌控。要想讓他們改變兩種狀態(tài)下的搖擺不定，首先就要劃清一道界限。
這道界限一邊是哪些事情需要為自己負(fù)責(zé)，另一邊哪些需要跟他人共同承擔(dān)，這件事對于邊緣型人格群體非常重要，因?yàn)樗麄兊暮芏鄦栴}就源于混淆了事情的邊界，才會讓自己的情緒蔓延到邊界之外。
“有條件”的愛
我們要追求無條件的愛，但那只能發(fā)生在兩個健康的人格之間。
如果你的另一半用一些極端的方式來對待你，你接受一次就會讓他認(rèn)為他的方式是有效的，是可以一再發(fā)生的威脅你的武器。
你應(yīng)該告訴他的是，只有用相對平和理性的方式來處理問題，你們的愛才會繼續(xù)，關(guān)系才能穩(wěn)定，而不是一次次用無條件的接受去強(qiáng)化他的行為。
這種愛的條件就是放棄不健康的、破壞性的言語和行為，重新建立起兩個人的互動模式。
理解和接納
要跟邊緣型人格群體生活在一起，需要你有很強(qiáng)大的自我，以及一顆包容的心。
他們的攻擊性很強(qiáng)，可能會把很多問題扔給你，指責(zé)你，這也是為什么說改變的第一步是建立界限，只有清楚界限在哪里，才能分清是誰的責(zé)任誰的問題，才不會讓他們無端的去傷害他人。
但改變的過程是漫長的，邊緣型人格群體的“戲精”體質(zhì)，可能會讓他們不斷上演很多讓你頭疼的戲碼，這個時候不要反過來指責(zé)他們，除了剛才說的建立有條件的愛，在你們之間建立規(guī)范之外，你要試著去理解和包容這樣的朋友和愛人。
過去的創(chuàng)傷并不是一件輕松可以擺脫的事，而人只有在溫暖和接納的環(huán)境下才更容易接納自己改變自己。
以前上心理咨詢課的時候，我的老師曾問過一個問題，如果你的來訪者在經(jīng)過多次咨詢后仍然沒有改變的行動，你覺得最可能是哪里出了問題？
有人說是咨詢技術(shù)問題，有人說是沒有找到問題所在，還有人說是行動計(jì)劃本身不合適。
咨詢老師說，最該反思的是你們之間的關(guān)系，你是否真正接納了他？還是只想像修理機(jī)器一樣用技術(shù)改變這個人而已？接納才是一個人最大的改變動力，也只有接納才讓能讓他知道改變是安全的。
其實(shí)，人的性格才是一種不治之癥。
邊緣人格也好，反社會人格也好，從根本上改變一個人的性格是很難的，但這并不代表它不能改善，實(shí)際上每個人都是在通過后天努力和成長去盡力克服性格中的問題，讓我們自身能更好地適應(yīng)生活。
這不是妥協(xié)，而是為了讓自己更幸福，讓周圍的人更幸福。
作者簡介：大將軍郭，心理學(xué)圈兒最后一朵兒接地氣兒的性感女青年，致力于性感而又實(shí)用地傳播心理學(xué)知識，精準(zhǔn)而無痛地治愈大眾心理創(chuàng)傷。個人公眾號：我們心里都有?。↖D：staynormal）
