01
意象對話是已經(jīng)被很多人熟知的一種心理學(xué)療法，它最大的優(yōu)點就是比較適合做個人的自我成長。它不是用來分析別人、給別人定病、定一些癥狀的，它是可以調(diào)節(jié)自我的。作為一個可以自我調(diào)節(jié)的療法，它比較容易應(yīng)用到現(xiàn)實生活中，也就是說，應(yīng)用到我們的溝通與表達中。
02
然后我們來說一說溝通和表達。
幾個月前，有一個來訪者，今年大概讀高中，因為她很單純很善良，所以說話都是說真話，所以就愛得罪人，她覺得她就是因為自己很善良所以不會說假話。她覺得她沒有辦法學(xué)別人說假話來維持好的人際關(guān)系。我能夠體會到她的痛苦，我也明白，這可能是對溝通與表達、或者說對人際交往的一個誤區(qū)。在社會工作中好像大家必須帶個假面具，這個面具帶久了之后，我們在家庭生活中仍然帶著這個假面具。
意象對話一個核心的東西，就是真，也就是真誠。真正有效的溝通，其實是真誠。所有偽裝都會影響我們的溝通表達交流?；氐竭@個女孩的問題，因為她很真誠很善良，所以沒法與人交流。其實，她不知道什么是真正的真誠，也就是說，她以為自己很真，但如果沒有辦法做到交流，其實她還是活得很假。當然我沒有直接告訴她，她假在覺得自己是世界上最單純的女生。家庭生活中很多矛盾，就是因為我們沒有做到真誠。
溝通與表達，表達是先的，表達是單方面的，然后才有溝通。有人說，我們中國人是不會表達的。表達可不一定是說話，表達還可能是動作眼神，這些東西再掩蓋也會在一瞬間體現(xiàn)出來。有的時候說中國人不善于表達，其實這是壓抑表達。表達之前的東西很重要,表達之前人是有情緒的，因為我們長時間忽略情緒，我們都不知道自己表達之前還有情緒。所以我們大部分的交流都是被情緒卷走而不自知。
例如有人說：我就是不愛說話。其實這就是不用語言表達，這時候，她一定有一個壓的方式在，那這個壓之前，她一定會有一個念頭:為什么不能說話，在這個念頭之前有個情緒。說得更直白點，舉個例子：在家里看電視，我特別想看某某電視，但我爸一換臺，啪就過去了。我心里想，算了讓他看吧，我就什么都沒說，但其實我心里已經(jīng)閃過非常多的念頭：肯定是有一念是希望，我想看電視，然后可能還會激動，然后，一看他換過臺了，也沒有停到這個臺的意思，這個時候我就想，算了不說了。
“算了不說了”已經(jīng)是很靠后的一個念頭了，前面可能有“我說了也沒用，說了他也不會給我停在這”，或者說，算了讓他看吧。有些人還可能會有道德綁架的念頭：要孝順，“我爸爸不愛看這個”等等。就是一件很簡單的看不看電視的事情，我們絕大部分人不會關(guān)注我們在表達或者壓抑表達之前的這些念頭和情緒，我們都不做這件事情。
雖然我們沒有關(guān)注這些事情，但這一念閃過，從佛家講已經(jīng)是十萬八千里了。所以這些念頭其實非常多，而且“啪”都被壓死了，而且我們都不知道自己做了這件事情，所以這時候自己會感覺不舒服，甚至自己都不知道自己不舒服了。然后這種亂七八槽的事情一點點累積，之后就因為一件非常小的事情家里人爭執(zhí)、吵鬧?；蛘哒f根本不和他們交流，就一直壓著，這個時候，壓抑看起來是一個特別社會化的方式，就是我不和人去正面沖突，這也是我們大部分人會選擇的一種方式。
可是這樣不是能夠保持好的人際關(guān)系嗎？人都是趨利避害的，如果我能夠選擇呆在一個舒適的環(huán)境里，我一定不會選擇呆在一個不舒服的環(huán)境里。這個時候，假如我能夠用壓抑的方式，那我一定就壓了。這樣積累起來，當我們心里出現(xiàn)不平衡感的時候，自己都不知道為什么不平衡，所以會因為一件雞毛蒜皮的小事暴跳如雷，這種事情司空見慣。
03
清官難斷家務(wù)事。有人心理學(xué)學(xué)了很多，但到了家庭關(guān)系就不行了。曾經(jīng)有一位心理咨詢師覺得自己學(xué)了很多東西，學(xué)得非常好，但就是一回家，她兒子就全打破了，修行再多都沒有用，她覺得自己學(xué)再多都沒有用。
這就是我們在現(xiàn)實溝通、家庭溝通中一個特別大的問題：如果在單位在外面，我們可以忍；但一回家就不忍了，我們中國人有一點“殺熟”，就是沖著熟人下手。曾經(jīng)有人對我說，家就是發(fā)泄的地方呀，我回答，家不是你的港灣嗎，他說，對呀，就是在港灣我才敢發(fā)泄啊。后來我想想，好像也對，又不能帶著這么大的脾氣在外面發(fā)瘋，所以就只能在家里發(fā)泄。
其實就是因為這樣我們的家庭關(guān)系才會慢慢變緊張，我們認為家人與我們最親近，對親人發(fā)脾氣成本很小，他不敢離開我，就像父母不會離開我一樣。我們在外面本身用的就很可能是人格面具，何況，外人把你當外人，這時候不需要和你很深地交心。但是，在家里生活就一定要面對柴米油鹽醬醋茶各種瑣事，在家里有各種各樣、大小不同的摩擦是非常正常的一件事情。
這時我們還是習(xí)慣外面那一套假的東西，比如說看電視看哪個臺這樣一件小事，我都沒有和父親說實話，我的實話就是我想看某某臺。但我們中國人好像都不太會表達這個，覺得這有什么啊，不說了，說了還顯得自己矯情、事多，就不肯說。然后問題在于，我不說對方怎么知道呢？如果我不跟爸爸說我想看某，他怎么會給我停在那個臺呢。
網(wǎng)上有說絕世好男友的標準是胎兒對母親的期待：我什么都不用說你就完全知道。家庭溝通中真的有這樣一個天真的想法，以為世界就是這么美好的：我以為這個事情我老婆、我爸爸、我媽媽、我兒子會跟我想得一樣，我以為我老公會和我一樣，他怎么會跟我不一樣？其實不一樣才對，如果這個世界的人都一樣，那會多么可怕。
我記得小時候看過一個科幻片：地球來了一個外星人帶來了一個特別大的文明，比地球文明高出幾百年，它說我們地球需要綠化，然后就綠化了，但用的都是同一種草。他們覺得吃飯只應(yīng)該吃一種東西，喜歡的歌星只有一個，他們星球的愛好只有一個。
他們走了之后，盡管做了這么多貢獻，但地球人反而很恨他們，就是因為整個星球都是一個人。所以大家想想這是一件多么可怕的事情，一個家庭的所有成員所有想法都和我一樣，連雙胞胎都做不到。所以我們期望在家庭生活中“我不開口說就和諧”，這簡直是天方夜譚。所以我們說這個是胎兒對母親的期待，而不是一個真正交往的期待。
所以我們表達前要先看清我們表達或者壓抑表達之前的那個情緒。溝通關(guān)系的第一步就是先看到自己的情緒，先放下自己的情緒。那么該如何放下自己的情緒。我不太喜歡市面上很多老狐貍哲學(xué)書，這是我在研究溝通與表達時特別不贊成的，因為它是完全圓滑型的。
如果我回到家里用老狐貍處世哲學(xué)的方式和大家說話，大家心里會把我評價為“老狐貍”：這個人真會說話，這個人真圓滑，這個人夠假的，這個人多會為人處世。大家的評價有好有壞，我傳達出來的東西是圓潤的，但不是真誠的。所以其實我用老狐貍處世哲學(xué)和大家聊天的時候，大家只會覺得我這個人比較假、比較圓滑。
我為什么要拿老狐貍處世哲學(xué)來和大家交流？選擇這個方式之前，可能我很害怕傷害我們之間的關(guān)系，我很希望建立一個更和諧的關(guān)系。有些人說，我很害怕我說了真話之后，他們就拋棄我了，都孤立我，或者他們都說我傻，這個情緒才是我們真正要面對的。
那怎么面對？我自己用的意象對話，它可以做到面對。還有一種方法，我特別不贊成：在心理圈，看心理學(xué)的書，考二級證、三級證，我懂得非常多的心理學(xué)理論，就拿著理論來分析我的家人。這個太要命了，如果你拿理論來來分析你的來訪者，那也不好，當來訪者感覺到被分析、被評價的時候，他也會離開，至少他會不舒服，但那只是工作。
如果我拿心理學(xué)來分析家人，好像他們處處都是可以被我分析的，我們想想，如果我們被別人分析，心里得多難受。就好像有一雙眼睛時時刻刻在盯著我，分析著我在想什么，大家可以去感受一下。假如你身邊有一個人，經(jīng)常拿心理學(xué)來分析你，你會怎么樣？如果是我自己，我會把自己包得更緊讓你少看到我一點，少分析我一點，不管你說的是對是錯，我就是感覺很難受。所以拿心理學(xué)去分析別人、以及家長拿大道理來分析別人，都特別傷家庭關(guān)系。
家長拿一堆東西來脅迫孩子，這不叫溝通，這是一種脅迫。所以我就覺得很悲哀，在中國，很多時候，家長跟孩子的溝通是不平等的，就是家長說是怎么樣就是怎么樣。孩子三歲之前可以這樣，慢慢的當孩子有人格意識的時候，這種做法是非常不可取的。
所以當偶爾有家長說“你快給我兒子看看吧，他有毛病，你看看能不能治他的病”，我就特別難受，都不用讓她繼續(xù)說下去。首先你都沒有尊重過你的孩子啊，你把她當成一個病人。大家想想，當我把孩子定位成一個病人的時候，我和她說話會是平等的嗎？其實這個時候，我已經(jīng)被“我的孩子有病”這樣的想法卷走了。
說白了就是，我們總以為只要你們好了，我就好了，我這么不開心是因為我有這樣的爸媽、我有這樣的孩子、我有這樣的老婆、我有這樣的老公，我和他們生活在一起真不幸。他們要是好了，我就好了。其實不是這樣的，還是剛才我說的那個問題，如果他們真的變成一模一樣，我也受不了。我是處女座的，曾經(jīng)有首歌說想要弄瘋處女座，就是在處女座身邊安一個處女座。我不需要和我一樣的人，如果真的有個人和我一模一樣，每天看到他就是看到自己怎樣，也很難受。
可以說我們希望他們像我想象的那樣，但是地球圍著我轉(zhuǎn)這件事本來就是不可能發(fā)生的。中國家長好像對孩子有掌控權(quán)：你是我的。什么叫“你是我的”呢？我是我自己的呀。這樣掌控孩子是不平等的。首先他在交流前的情緒自己都不會看，比如家長說“你看看我孩子的病”，他就給孩子定義成了病，他自己是有一種恐懼的：他恐懼于如果他的孩子這樣了那樣了的話，他該怎么辦，其實是家長自己的恐懼。
但我們不愿意回觀自己，很多事情丟給老婆、丟給老公都不太容易，丟給孩子最容易，從小他就應(yīng)該聽我的。小孩三歲之前不聽我的就是死路一條，我得管他，這種是非常不平等的。
以前有些家長和孩子到我這來說孩子愛玩游戲，其實聽了很多之后，發(fā)現(xiàn)孩子玩游戲并不是特別要命的缺點，也沒有玩游戲玩到耽誤很多學(xué)業(yè)。但家長說不能這么玩，這么玩學(xué)習(xí)成績很容易滑坡。這個我理解，所以我建議他們回家商量一個計劃，什么時候可以玩，什么時候可以看電視，什么時候?qū)W習(xí)。把這個計劃，也就是合同簽好。
把合同簽好然后再實行，如果孩子不執(zhí)行，就要接受懲罰，如果執(zhí)行就有獎勵。然后過一段時間他們又來了，說“你的建議不好使。孩子堅持不了兩天啊，我也不能老罰他呀”我想想也是，總罰孩子也太多負能量了。我問她和孩子是訂的平等的條約嗎，她說是，而且孩子都同意，簽字了。我的意思是每條都是他要求的嗎？她說孩子還小，她我就幫了他一點兒。我問了多少，家長說我跟孩子一起訂的。但是這個時候就顯得底氣不足，我說“這是給孩子訂的合同，最后是他要來執(zhí)行的?！?/span>
這時其實家長帶有一種我要掌控你我要控制你，把你抓在手里，不然我就沒有安全感這種想法。雖然家長不會直接說出這個話。但是家長傳達出來的就是：來，我來幫你。如果是我的話我就會直接問孩子需要我怎么幫你，你的疑問點在哪里，我們一起商量。孩子不知道合同怎么定的時候才是我真正去幫他的時候。
但是這個家長還是著急了，她以為我說訂合同她就可以以合同來要挾孩子。這個時候家長說是我們倆一起，其實背后的情緒是我得摁住你，你還得聽我的。聽見沒有，咨詢師都說了我們倆訂合同，你都聽我的。家長傳達出來的還是要掌控的勁，但是她沒有看到這些，這樣訂的合同已經(jīng)沒有作用了，孩子已經(jīng)習(xí)慣去討好家長了，感覺到了家長在控制他，所以孩子就會說，行，都行。
其實孩子這個時候也沒有說真話，他很壓抑。面對這么強勢的母親，他怎么敢說真話呢，孩子心里真正的情緒是：他不舒服。孩子說的是假話，母親也說的是假話，母親的假話是我來幫你。其實真話是我要抓住你，控制你。孩子的真話是我不愿意被你控制，我不想被你控制。其實要是把這些真話說出來，兩個人的結(jié)就解開了。母親就會知道我不能這么控制孩子，孩子就會說我好難受。
但是他們實際沒有這樣的溝通，而是簽了這樣的合同。孩子的想法是不想被家長控制，家長就要控制著孩子，孩子的一部分靈魂就這么“死”在這兒了。從這個角度來講，孩子不執(zhí)行這樣的合同才是正確的。因為孩子心底的那句真話就是不要被家長控制，他要自由。所以孩子當然不會去執(zhí)行這個合同，后面的所謂懲罰就都變成了不平等條約，這就是一個親子關(guān)系的典型例子。
其實同樣的，對我們的伴侶，我們也都沒有講真話。假如說今天老公做的飯，老婆嫌菜放咸了，老婆不喜歡吃咸的，想吃清淡的。但是老婆還不能說，萬一說了他下次不做了呢。又沒準老公還會反駁，有的吃就不錯了啦，咋還那么啰嗦。所以就不能說。但是特別咸，不想吃這么咸，而且心里還生悶氣。心想你不知道我愛吃清淡的嗎，不知道我不喜歡口味重的么。甚至還夾雜著委屈。但老婆就是沒有說實話，那怎么辦呢。老婆就問孩子：“寶寶，你覺得今天的菜咸不咸？”而不是直接問孩子今天菜味道怎么樣。這時夫妻關(guān)系又牽扯上了孩子，糾纏在一起。一句實話都沒說，還捎上了孩子。
在很多家庭中，孩子不覺的都會被攪進家庭矛盾中去。孩子一定會被這個氣氛影響。這不是老婆真正關(guān)心孩子的表現(xiàn)，老公就會說吃你的就行了唄，老公這個時候就會不舒服。老婆就會說我關(guān)心一下孩子還不行嗎。于是兩個人開始唇槍舌戰(zhàn)，老婆可以把剛才吃不到淡菜的怒火都借機發(fā)泄出來了，孩子也沒有收到媽媽在關(guān)心我的意思?？赡芎⒆舆€會覺得自己錯了。
所以有的時候我們會發(fā)現(xiàn)，孩子小的時候夫妻吵架孩子突然哭了，他會以為他卷進去了。我們的家庭就這樣被我們活得一團亂麻，為什么我們無法正常地跟家里人溝通呢。因為我沒有用真心對待家人。所以發(fā)現(xiàn)自己做錯了的時候要及時補救，亡羊補牢為時不晚。如果真的能及時發(fā)現(xiàn)，去進行良好的溝通，家庭關(guān)系一定會有好的改善。
有人說心理咨詢師都先治療自己的癥狀，就是說做為一個咨詢師先涉足的領(lǐng)域是最開始困擾他的地方。他也就對這個領(lǐng)域最有發(fā)言權(quán)及經(jīng)歷。我本身不是咨詢師，而是先認識了師父，了解了意象對話，覺得這東西好玩才去學(xué)的。學(xué)意象對話之前和父母關(guān)系并不理想，那時和父母住在一起，狀態(tài)就是我覺得我自己很倒霉有了這么一個媽，有時候想從12樓跳下去，無奈家住2樓。后來才發(fā)現(xiàn)當時是嚴重抑郁的狀態(tài)，要不是因為怕疼怕死，估計就真的出事了。
我母親覺得怎么生了我這么笨一個孩子，覺得我父親也特窩囊特沒出息?？傊褪且患胰诨タ床粚ρ?。于是用了很多方式離開家，比如上外地的大學(xué)，外出考研，去考各種證。但是這種情況下跟家里的矛盾并沒有解決，于是后來自我成長以后，發(fā)現(xiàn)其實自己所有外在的東西根源都是與父母的連接，包括以后的家庭關(guān)系，全部都有連接。
偶然又在某個心靈雞湯里看到一個話題是說算一算你還能跟父母相處多長時間，結(jié)果是二百多天?？赐昃涂蘖?，心想怎么還會要這么久呢，特別不能接受。很壓抑，那時在外面的人際關(guān)系也特別糟糕，臨近崩潰，為此苦惱不堪。后來認識我?guī)煾?，學(xué)習(xí)了意象對話，也慢慢建立了一些人際關(guān)系，它改變了我自己的溝通與表達方式。
我發(fā)現(xiàn)，這種溝通與表達方式不僅在社會關(guān)系家庭關(guān)系上有特別大的作用，包括在心理圈也有特別大的需求。有人學(xué)了心理學(xué)，回家直接把兒子攻破了，這說明什么？說明沒有用真心活在這個世上。我特別害怕搞心理學(xué)的人拿心理學(xué)去分析，我會覺得很難受?；钌囊活w心，被拿去用理論用書本去分析，這是一面多么堅硬的墻。
有個學(xué)員提出疑惑，我能不能去跟我丈夫說他不能這樣這樣，那樣那樣，我會很難受之類的。我發(fā)現(xiàn)，她表達的都她丈夫的所作所為，而不是自己內(nèi)心的感受。意象對話講的就是不分析不評價，盡量說感受。于是我就建議她不需要太著急，先看清楚自己現(xiàn)在的情緒處于一個什么樣的狀態(tài)?？墒撬]有按照我說的去做，過了兩天她又找到我說“老師，我按照你的方法和我老公談了不好使。我讓他不要一下班就拿個報紙拿個書，我希望他能陪我說說話。于是我老公說怎么就我事多啊，特別不耐煩。”
我告訴她當時我就提醒你先留意自己的情緒，而不是直接去溝通，這個回顧一定是要通過老師來帶的，因為自己是沒有辦法察覺到的?！彼敃r急于改變老公的行為自己是沒有意識的，假使任何東西都能自己解決，那么也就不存在教練一詞了。所以她表達的都是自己內(nèi)心對老公的期盼，而不是自己真實的感受。打著心理學(xué)的幌子對老公進行道德綁架，讓他感覺愧疚，從而去改變他，但是過程中也并沒有說真話。所以改變的過程并不是一堂課就可以解決所有事情的，要循序前進。
所以要從自己開始，有人又說，這樣也沒什么用，我聽了意象對話的課之后仍然沒有什么效果，他還是沒有改變啊。這個時候，你的關(guān)注點同樣還是放在你身上。意象對話的一項特質(zhì)就是通過一些提升和成長，把對外的關(guān)注收回到自身。
以一個人為例，每個人對身邊每一個人的態(tài)度都不一樣。我還是我，可是我對A表現(xiàn)的是恐懼，對B表現(xiàn)的是尊敬，對C恨不得踩踏兩腳，D這輩子不想見到他。而這些狀態(tài)都是同一個我，只是ABCD四個人他們傳達出不同的氣場。有些男人就特別容易被女生攻擊，這個男生就窩在角落里窩窩囊囊不說話，越不說話就越被欺負。后來問別人，收到的答案是看他那樣就不安好心，這就是個人散發(fā)的氣場。
這個不安好心的人內(nèi)心想改變所有人，他是做不到的，因為每個人看見他都這個樣子。從這一點看出，每個人散發(fā)的都是不同的氣場，如果說我們自身氣場發(fā)生改變的時候，家人相應(yīng)態(tài)度也會隨之而變，這才是真正的改變。當然，這個氣場的改變不是有目的的變，不是抱著“只要我改變他們就會改變”這種觀點去做。而且，這種改變不是突然的，而是一天一天慢慢成長，形成一個能量場，隨之，家庭關(guān)系也會得到改善。
回到我個人家庭關(guān)系上，在我學(xué)了意象對話一年以后，我的母親就發(fā)現(xiàn)了我的改變，變得非常開心，覺得我比她想要的樣子還好。但是這種開心只持續(xù)了半年，過了半年以后母親就發(fā)現(xiàn)自己的難受自己的情緒找不到可以發(fā)泄的地方，于是自己開始苦惱自身的原因。以前她可以指責我，現(xiàn)在就連一個承擔自己情緒讓自己罵的人都沒有了。
所以說，我們要真正得回觀自己，但是這個是不容易做到的。我本身用的是意象對話，因為它不分析不評價，不控訴不抱怨。也就是說它不做分析，因為如果用“你之所以怎么怎么樣是因為你怎么怎么樣”這樣的分析去看問題對一個人的成長是不利的。這些都沒有意義，意象對話是做所有情緒真正的體會，然后回到自我。這些東西都非常有意義，所以我愿意推廣意象對話，愿意來幫助大眾來了解、認識到這個一個用于回歸自己而不是到處分析別人的這么一個療法，它真的可以幫助你的人生。
04
問：夫妻異地怎么溝通？
答：我自己覺得從現(xiàn)實生活來講，這種狀況不是長久之計。如果真的這樣的話，在一定時間內(nèi)，其實要做的還是要回觀自己的一些孤獨之類的東西。這個才是最重要的，而不是抓著他一定要跟他溝通。
問：如何讓夫妻關(guān)系和諧，不讓老公指責老婆？
答：其實你還是把你的注意力放在他的身上，就是我想改變他，其實這個是做不到的。如果你老公想要改變你，你覺得可能嗎？他讓你去做那些你是不是也不舒服？所以最好是來回觀自己的難受，只有這個才是根本上的方式。我們跟老公還要講什么老狐貍處世哲學(xué)嗎？我還要拿什么技巧讓他不要管我，拿什么技巧哄著他開心，讓他多干活嗎？個人成長和生活智慧這些是有的，但是，如果我們直接拿生活中的智慧來用，就變成了耍小聰明，老公一定能感覺到。所以我自己的做法就是我讓自己成長起來，然后我告訴他他這么做，我的感覺是什么，也就是講真話。
問：自己改變后發(fā)現(xiàn)不能向媽媽發(fā)泄情緒，反而不習(xí)慣了。以前看不起她，現(xiàn)在做不到，和她生氣會內(nèi)疚。怎么辦？
答：我覺得這不是改變，這也是一種壓抑。因為如果我真的成長了的話，我也是可以發(fā)泄情緒的，不是說我學(xué)了心理學(xué)我就變成圣人了，我不能發(fā)泄情緒。學(xué)了意象對話，就算吵架我也能吵個明白架。我要把我的感覺說出來，而不是一生氣內(nèi)疚了我又壓制了情緒，這樣的你是沒有改變的，你需要真正徹底的改變。
問：我最近通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)自己有很多不足，尤其是夫妻關(guān)系，我也有改變，覺得進步了又回去了，學(xué)習(xí)過就忘了，這時候好恨自己，覺得自己做得不好，就有無力感。老師我該怎么學(xué)習(xí)？
答：這個問題很好。我覺得你沒有完全接納自己。就好像學(xué)了心理學(xué)我就要一下子改好，這是不太可能的。所以這個時候首先，真正的接納是首先接納我的不接納，就是先能接納“我其實就是沒有做到最好的”、“有些事情我是做不了的”、“我雖然學(xué)了這么多，有時候到了那個情緒我還是會蹦起來”。
這個時候，就需要一點點再回到那個狀態(tài)慢慢成長。這是意象對話能做的。但是你現(xiàn)在覺得“好恨自己”，這本身就已經(jīng)是很不好的狀態(tài)，很不好的情緒了。先慢慢回觀，你為什么無力，因為你很恨自己，希望自己做得多么完美無缺，但你做不到，才會無力。所以先要看到自己的“恨”，先放過自己。
問：老公很聽母親的話，影響到了夫妻關(guān)系怎么辦？
答：這種現(xiàn)象很正常。第一件事情：你們住在一起嗎？如果住在一起建議搬開。第二件事情，有件事確實讓我很難受，而且我們沒有辦法去改變老公，更不可能改變他媽，所以只能從我自己這里，我先回觀我的那些難受。真正把我的回觀好了之后，我再跟老公談。
這個不能著急，因為這個問題你要是一著急，就變成你指責他和他媽，這就變成“我跟你媽掉水里你先救哪個”的衍生問題了。所以不能那樣，一定要先把自己完全回觀好，這需要有人帶，把自己的回觀做好了才能跟老公談。
問：請問如何回觀自己的感受幫助自己成長呢？
答：因為我自己用的是意象對話，而意象對話又不可以自學(xué)。所以我們做了很多意象體驗，直接教給大家就是“注意呼吸”，其他的是不能自學(xué)的。為什么不能自學(xué)？因為我本來就是這一套防御模式，這一套機制，然后我要用了意象的話，在沒人帶的情況下，其實我就是在想象里再用這一套機制而已，所以需要有人幫忙。它不是用書上規(guī)定這個地方這樣，那個地方那樣，這是完全感受性的。
問：父母希望我做一種他們覺得我會很幸福的生活，但是我不喜歡。我選擇自己的生活，我們的價值觀分歧很大，我該怎么做？
答：首先肯定，這個很讓你難受?；赜^感受是一定的。
我說下我的做法：我選擇了我要選擇的路。高考的時候，我當時想學(xué)中文家里不同意。我媽說“你出來干嘛??？給人當秘書去??？”，我說想當語文老師，“啊你好好的大學(xué)生居然想去當老師！白讓你上大學(xué)了！那上大學(xué)有啥用啊？！”我媽非常生氣，最后僵持不下。我說，那我就學(xué)中醫(yī)，其實我一定要學(xué)中國人的東西，因為我們家世代行醫(yī)，都是西醫(yī)。我媽就說“中醫(yī)有什么用??？中醫(yī)都沒有飯吃！”然后都改了。
最后他們就給我改成了經(jīng)濟學(xué)，后來我碩士的時候就考了日語，考日語的很大原因就是日語其實跟漢語非常像，博士期間我要考漢語學(xué)博士，這就是我一直以來的一個夢想。雖然我現(xiàn)在還沒有考上博，但是我一定會把這個事情做完。因為如果我不做完的話，它就是一個坎兒卡在那兒。結(jié)果我現(xiàn)在選了意象對話。意象對話是中國人發(fā)明的，里面大量體驗都帶有非常重的中國人集體潛意識，我還是選了中國人的東西。
所以我建議，做自己要做的事。但是如果就像我當初沒有辦法選自己想選的專業(yè)，最后在我能夠做主的時候還是做了自己能夠做的事。
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