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很多人可能都有這么一個(gè)困惑：

“怎么我這么大一個(gè)人了，在職場(chǎng)上早已經(jīng)獨(dú)當(dāng)一面，別人眼里小有成就，自己也感覺(jué)成熟了不少，可一到父母面前，撐不過(guò)三天就又開(kāi)始重復(fù)以前的爭(zhēng)吵模式？”

答案其實(shí)很簡(jiǎn)單：你根本就沒(méi)有長(zhǎng)大。

 01 

前不久，我的一個(gè)朋友A發(fā)微信吐槽：

“我最近剛搬家我媽就來(lái)了，愁死我了?！?/span>

 

“她嫌我房間布置得不好看，把我的床單、窗簾、擺件啥的全換了?？墒撬齻兡谴说膶徝滥愣?，大紅大綠的配色，還有一朵花開(kāi)富貴，實(shí)在是好土啊?！?/span>

 

“我不但啥都不能說(shuō)，還要贊不絕口地夸她，要不她會(huì)難過(guò)的?！?/span>

我笑著揶揄她：

“那你是打算以后走這個(gè)畫(huà)風(fēng)嗎？”

A郁悶地說(shuō)：

“當(dāng)然不啊。開(kāi)什么玩笑，只能等她走了，我再換回來(lái)。先忍忍吧?！?/span>

所以呢？你真的以為你一味的妥協(xié)、忍讓能換來(lái)母女間的和諧相處嗎？

恰恰相反，這只是暴風(fēng)雨之前的醞釀。任何關(guān)系中，當(dāng)一方為了維系關(guān)系而去壓抑情緒時(shí)，也是關(guān)系趨于惡化的開(kāi)始。在這個(gè)過(guò)程中，你會(huì)生出許多的“犧牲感”和“付出感”，不自覺(jué)地把自己放在一個(gè)道德高位上：

我為了讓你開(kāi)心，都忍到這個(gè)份上了。你還想怎么樣??？

然而，被壓抑的情緒卻不會(huì)被消解，只會(huì)像滾雪球一樣越滾越大，最后以一個(gè)更加丑陋可怕的模樣卷土重來(lái)。

果不其然，一周后，A終于沒(méi)忍住爆發(fā)了，母女二人大吵一架，媽媽生氣回家了，A又陷入了深深的后悔與自責(zé)中。

在A和母親的關(guān)系中，忍讓只是表面現(xiàn)象，那些背后沒(méi)有說(shuō)出口的原因其實(shí)是：

覺(jué)得自己有義務(wù)為母親的情緒買單。

 02 

我剛參加工作的第一個(gè)春節(jié)，發(fā)生了一件有趣的事兒。

我用人生第一筆年終獎(jiǎng)給老爸買了兩盒西洋參，給老媽買了一套雅詩(shī)蘭黛的護(hù)膚品，開(kāi)開(kāi)心心的帶回家，準(zhǔn)備給他們一個(gè)驚喜。

沒(méi)想到我屁股還沒(méi)坐穩(wěn)，我媽就結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)給我潑了盆冷水：

“在外面賺點(diǎn)兒錢不容易，不要這么大手大腳的?！?/span>

 

“你看你買的都是些啥，我們也用不上?！?/span>

 

“不會(huì)挑禮物以后就別買了，別浪費(fèi)錢?！?/span>

我爸點(diǎn)點(diǎn)頭：“你媽說(shuō)的對(duì)。”

我當(dāng)時(shí)那個(gè)委屈勁兒啊……眼淚汪汪懷疑自己是不是親生的。腦袋里的小人兒開(kāi)始打架：

正方：他們也是心疼我搬磚不易……大過(guò)年的，好不容易回家團(tuán)聚，要不照顧下爸媽的情緒，順著他們的心意好好認(rèn)個(gè)錯(cuò)？

反方：認(rèn)毛線錯(cuò)啊！我拿自己的錢盡盡孝心何錯(cuò)之有！我委屈我要申訴！

不知道是不是因?yàn)閰⒓庸ぷ骱笥辛艘环N強(qiáng)烈的自主意識(shí)，我鼓起勇氣拉住了起身回廚房的老媽：

“來(lái)，媽媽，坐吧。我想跟你們分享下我現(xiàn)在的心情和想法?！?/span>

 

“首先，我覺(jué)得相當(dāng)委屈。我已經(jīng)自己開(kāi)始賺錢了，難道連支配自己財(cái)務(wù)的權(quán)利都沒(méi)有嗎？”

 

“其次，我是想著孝敬你們，也是一番心意。你們?nèi)绻X(jué)得買的禮物不實(shí)用，可以好好跟我說(shuō)嘛，以后我會(huì)多注意，挑你們中意的?！?/span>

 

“可你們?yōu)樯兑稽c(diǎn)都不領(lǐng)情呢？剛進(jìn)門就開(kāi)始數(shù)落我，你們考慮過(guò)我的心情么？”

可能是很少見(jiàn)我這樣的陣仗，我媽明顯愣了一下，臉色變得難看起來(lái)，屋里氛圍開(kāi)始有些緊張。

我一陣頭皮發(fā)麻，完了完了，這下惹毛他們了，趕緊撤吧，一溜煙躲回房間。

本以為引來(lái)了一場(chǎng)血雨腥風(fēng)，沒(méi)想到過(guò)了一會(huì)，我媽主動(dòng)來(lái)叫我吃飯。飯桌上她和我爸相視一笑：

“我們想了想，你說(shuō)得還挺有道理?！?/span>

 

“謝謝你的心意，我們收下了，也很欣慰女兒記掛著爸媽。以后挑禮物前記得找我們商量下意見(jiàn)，代溝還是有的，你喜歡的那些我們還真瞧不上?！?/span>

那一刻，我突然意識(shí)到我是可以與父母平等溝通的，也可以充分表達(dá)自己的想法和感受。也許他們會(huì)有情緒，但是一直以來(lái)我都忽略了，父母也是獨(dú)立而完整的個(gè)體，是有能力識(shí)別和調(diào)整自己情緒的成年人，不需要我通過(guò)壓制自己的想法，或者犧牲自己的感受來(lái)為他們的情緒買單。

這是我第一次感覺(jué)自己真正長(zhǎng)大了，能與父母并肩而立的時(shí)刻。

 03 

為什么我們總覺(jué)得自己應(yīng)該為父母的情緒買單呢？

答案其實(shí)有點(diǎn)殘酷：并不是我們對(duì)父母有多熾熱的愛(ài)，而是因?yàn)楹ε率ニ麄兊膼?ài)。

年幼、弱小的孩子，天然需要依賴父母。因此，在孩子的眼里，父母是權(quán)威的、全能的，是自己的庇佑神。基于生存的需要，聰明的孩子對(duì)于父母的情緒有著敏銳的洞察力，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)只有做父母喜歡的事情，才能讓他們開(kāi)心，從而換來(lái)更多的愛(ài)和安全感時(shí)，他就學(xué)會(huì)了取悅。這取悅，恰恰就是我們想要買的“單”。

取悅是要付出代價(jià)的。對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，要討得父母的歡心，就要努力順著他們的心意來(lái)表現(xiàn)，而在這個(gè)過(guò)程中，必須要隱藏和壓抑自己的真實(shí)感受。這樣的思維模式會(huì)被內(nèi)化，形成條件反射：

表達(dá)真實(shí)的自己=不按他們期待成長(zhǎng)=失去他們的愛(ài)

于是當(dāng)年的孩子學(xué)會(huì)了言不由衷，學(xué)會(huì)了報(bào)喜不報(bào)憂，學(xué)會(huì)了言聽(tīng)計(jì)從，也學(xué)會(huì)了帶著假性自體，背負(fù)著“有義務(wù)對(duì)父母情緒負(fù)責(zé)”的沉重包袱迷茫成長(zhǎng)。

但是這種成長(zhǎng)，卻會(huì)帶來(lái)無(wú)窮無(wú)盡的麻煩：阻礙孩子與原生家庭的精神分離，而無(wú)法成長(zhǎng)為一個(gè)真正獨(dú)立的人。

這里的“精神分離”，是指父母和孩子互相尊重彼此作為個(gè)體的獨(dú)立性與邊界。只有實(shí)現(xiàn)了這種分離，才能成為一個(gè)與自我情感和力量真實(shí)聯(lián)結(jié)的獨(dú)立個(gè)體。也正是在分離的過(guò)程中，我們逐漸理解哪些東西是“我”的，哪些是“父母”的，慢慢的獲得一種“自我感”，才會(huì)真正意義上的長(zhǎng)大成人。

現(xiàn)實(shí)是，很多“年齡上的成年人”以為自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，心理上，卻還是那個(gè)依賴父母的愛(ài)和情緒來(lái)存活的“巨嬰”。

 04 

已經(jīng)長(zhǎng)大成人，還要讓父母來(lái)背黑鍋嗎？

看見(jiàn)即是改變，當(dāng)意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題時(shí)，你就已經(jīng)從囹圄中解放出來(lái)了。你不再是曾經(jīng)那個(gè)離開(kāi)父母的庇護(hù)就無(wú)法存活下去的孩童，你擁有足夠的力量來(lái)支持自己的獨(dú)立，完成與父母心理和精神意義上的“分手”。

最近，著名鉆石王老五哈里王子和他的王妃結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)給大伙喂了一盆狗糧。5月20日當(dāng)天耗資3億的盛大王室大婚中，身著最奢華的婚紗與婚鞋的新娘，就是在支離破碎的原生家庭中掙扎著長(zhǎng)大的“貧民窟女孩兒”。

新晉王妃梅根.馬克爾，非洲裔，2歲時(shí)父母離異，和母親住在洛杉磯的貧民區(qū)，那里搶劫和謀殺案層出不窮。如果不是她父親一時(shí)興起，用她的生日買彩票中了獎(jiǎng)，她可能連大學(xué)都讀不起。梅根的父親和兄弟姐妹，在她婚禮前不斷爆出“黑料”，絞盡腦汁讓她出糗蒙羞，讓原本就飽受非議的“準(zhǔn)王妃”更加困境重重。

沒(méi)有溫暖和愛(ài)，只有無(wú)窮無(wú)盡的屈辱和爭(zhēng)奪，這可能是世界上最糟糕的原生家庭了?？墒?，梅根沒(méi)有被困住，而是用所有歷經(jīng)的苦難和黑暗作為嫁衣，以溫婉大方、成熟嫻靜的儀態(tài)，從從容容吻上了心愛(ài)的哈里王子。

缺愛(ài)、經(jīng)濟(jì)拮據(jù)、自卑……這些被很多人泣血吐槽的“原生家庭問(wèn)題套餐”，在梅根的背景里只會(huì)被成倍放大，卻絲毫未能阻擋梅根去爭(zhēng)取自己的理想人生。雖然一路艱辛，可是梅根卻掙脫了原生家庭的束縛，完成了“精神分離”，長(zhǎng)成了一個(gè)心智成熟的、真正意義上的成年人。

在成年人的視角下，問(wèn)題不再是問(wèn)題，而是一種資源。傷痕的另一面，是上天賦予的獨(dú)特印記，足以讓人綻放不一樣的光芒。

在成年人的思維里，我的思想和靈魂與其他人是有邊界的，我充分享受這種清晰而獨(dú)立的存在，且擁有足夠好的心理調(diào)試，可以與他人保持“若即若離”之美。

在成年人的力量體系里，我的內(nèi)心是自由的，任何境遇里都是可以選擇的，這才是我的人生動(dòng)力的終極來(lái)源。這些，都是梅根身上最耀眼的特質(zhì)。

這里，有一些小方法，讓我們也可以從原生家庭的陰影困擾中擺脫出來(lái)：

首先，請(qǐng)肯定父母的愛(ài)。“有條件的愛(ài)”造成的陰影，只是幼小無(wú)力的自己頭腦中的一種錯(cuò)覺(jué)。在追逐這些愛(ài)的過(guò)程中，雖然辛苦，也未成為他們期望的樣子，與他們矛盾不斷，可是他們也依然愛(ài)著我們，不是嗎？年幼時(shí)想象中可怕的被拋棄、失去愛(ài)，幾乎從未發(fā)生過(guò)。大部分的父母，僅僅是因?yàn)閭€(gè)人成長(zhǎng)環(huán)境所限，沒(méi)能學(xué)會(huì)更健康的、合適的表達(dá)愛(ài)的方式，但在能力范圍之內(nèi)，他們已給出了他們的愛(ài)。

其次，允許父母有情緒，并請(qǐng)讓他們對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。在邊界不清晰的家庭里，龐大而糾纏的情緒是醞釀原生家庭“毒瘤”的沃土。經(jīng)年累月討好父母的模式，同樣會(huì)讓他們對(duì)孩子的反應(yīng)產(chǎn)生依賴，在不知不覺(jué)間被“寵壞了”，情況嚴(yán)重一點(diǎn)的家庭，甚至?xí)霈F(xiàn)父母主動(dòng)向孩子勒索情緒價(jià)值的情況。

當(dāng)我們選擇做真實(shí)的自己，可能觸怒父母時(shí)，可以運(yùn)用個(gè)體心理學(xué)家阿德勒提到的“課題分離”的視角：情緒是他們自己的事情，處理這些情緒是他們自己的課題。而我需要做的，是允許和接納他們可能出現(xiàn)的各種情緒，溫柔的喚醒父母的邊界意識(shí)，并幫助他們完成自我賦能，讓他們感受到自己是可以為自己的情緒“買單”的。

在此基礎(chǔ)之上，我們還要學(xué)會(huì)有技巧的表達(dá)和堅(jiān)持自我。由于原生家庭已經(jīng)固化的模式，改變起來(lái)一定會(huì)有些難度。當(dāng)父母還沒(méi)有能夠?qū)W會(huì)處理好自己的情緒時(shí)，需要我們用更加有技巧的方式來(lái)堅(jiān)持做真實(shí)的自己，而不是簡(jiǎn)單粗暴的一把推開(kāi)。

比如，眼神和語(yǔ)氣盡可能溫柔而堅(jiān)定，如果父母的情緒反應(yīng)很激烈，也可以通過(guò)委婉的書(shū)面方式來(lái)溝通，給父母一定的緩沖空間，避免形成劍拔弩張的緊張氛圍。

很多人被原生家庭的“魔咒”困擾，是因?yàn)榉艞壛税l(fā)掘自己的能量，總是指望年近花甲的父母先發(fā)生改變，好像只有這樣，才會(huì)變成一個(gè)好的原生家庭?？墒?，原生家庭成型的階段早已是歷史，時(shí)光無(wú)法倒流到父母在我們心目中是“超人”的時(shí)代。

在匆匆忙忙和跌跌撞撞的成長(zhǎng)中，我們?cè)缇统蔀榱吮雀改父兄R(shí)、有眼界、有力量的人，而現(xiàn)在的我們，絕對(duì)有實(shí)力為至親的人們打造一個(gè)全新的世界。

就讓改變，先從自己發(fā)生吧。