最近有很多女生給我留言說：“宸哥，看了你的文章之后，突然發(fā)現(xiàn)我是傳說中的焦慮型依戀，而我男朋友就是妥妥的回避型。這感覺太酸爽了?！睂τ谶@種情況，我特別理解她們的感受。在一段親密關系中，如果一個人是焦慮型依戀，一個人是回避型依戀，兩個極端的人碰在一起。這是典型的“矛盾的愛情”，那感覺不只是酸爽，簡直可以算是火星撞地球了。
我總結了一下大家說的情況，焦慮VS回避相愛相殺的日常幾乎是大同小異:戀情的最開始，他也不回避，你也不焦慮，兩個人在一起超級甜（而且有意思的是，焦慮和回避之于對方總是有著致命的吸引力，原因我們后面再說）。
一段時間過去，關系確認，熱度漸漸褪去。焦慮們從親密關系確認的最初就開始腦補被拋棄的場景了，極度缺乏安全感的她們，特別粘人，甚至要求信息秒回，事無巨細都要報備。就算是兩個人在一起時，也會經常用聊天的方式，或者一些小事試探對方，到底你有愛我？
宸哥我負責任地和你說，這些舉動對于回避型來說，無異于一場災難。因為他們是處理不好親密關系的，不知道怎樣和人親密無間，對他們來說，只有“自我地帶”才最安全。通俗地講，就是個人空間。關系剛開始的階段，由于強大的異性相吸，他對你敞開心扉，允許你進入他的 “自我地帶”；然而熱情漸漸消退，他發(fā)現(xiàn)一向只有他自己的“城堡”有你的痕跡，這可怎么辦？這個自我地帶可是他留給自己的安全空間，是安全感的來源。怎么能來個外人呢？唯一的辦法就是冷靜下來趕你出去，他才能得到內心的安寧。所以這時候，焦慮的你是萬分焦慮想靠近，回避的他是不斷回避想逃走。
宸哥我知道你正焦慮地問出100個問題：他是不是不愛我了？他是不是討厭我了？他是不是要和我分手？我是不是不夠好？……相信我，他的內心也正慌得一批，你的“靈魂焦慮100問”他完全沒有辦法招架。所以他只能逃。
宸哥我一直都在強調，親密關系的處理中，不要看表象，一定要理清思路，分析本質。焦慮型與回避型親密關系的表象是什么？一個要得多，一個要得少，焦慮要追，回避要逃。那么表象下的本質呢？
敲黑板，跟宸哥我一起來梳理一下：
心理學的依戀理論中，將人與人的親密關系，大致解構為三種類型：安全型依戀、焦慮型依戀和回避型依戀。
安全型依戀是最正常的，認為自己和對方都是好的、有價值的，更容易接受和給予關愛，這樣的人擁有愛與被愛的能力和足夠的安全感，不擔心自己的舉動給對方帶去困擾，也不擔心被拋棄。親密關系中涉及到的問題，會被TA本能地、很好地處理。
焦慮型依戀認為自己不好，沒價值，認為別人是好的有價值的；時刻擔心自己會不會被拋棄，過度敏感，患得患失。對親密關系的渴望超乎尋常，卻又不信任親密關系。
回避型依戀認為自己是好的，有價值的，相反，別人則是不好的、沒價值的。不信任他人，也就不信任任何親密關系，不去依賴也怕被依賴。對親密關系束手無策，于是干脆回避了事。
說到這里，很多人包括我在內，就想問一句：“這樣亞健康的情感模式是怎么形成的呢？這樣的人多嗎？”
聰明如你一定會想到原生家庭的影響，的確，焦慮型依戀者和回避型依戀者，都是從小都沒有收到父母和親人及時有效的關注和關愛，對親密關系的理解是不健康的。這樣的人其實是很多的。
焦慮性依戀在親密關系中，表現(xiàn)得過分粘人，在乎對方到恨不能形影相隨的地步，害怕失去對方，無論得到什么樣的回應，都填補不了他們安全感的黑洞；作為焦慮型依戀，你是不是也有這樣的體驗？就是無論對方說多愛你，你都半信半疑，無法相信自己配得到愛；
回避型依戀則表現(xiàn)為若即若離，忽冷忽熱，在兩個人進展的每一個關鍵節(jié)點，都會退縮躲避，讓人摸不清他到底在想什么。
宸哥我要再一次提醒，無論是焦慮的猜忌與試探還是回避的冷漠與抗拒，都是表象，也就是心理學上所說的“次生情緒”，內心深處真正的想法和情緒則稱為“原生情緒”。
所以你也看出來了吧？焦慮和回避的原生情緒殊途同歸——都是對親密關系的極度不信任，害怕和恐懼被拋棄。
焦慮怕被拋棄，于是拼命粘上去；回避怕被拋棄，于是干脆不走近。
怎么樣？想清楚了這一點，是不是有恍然大悟的感覺？文章開頭宸哥我提到的“為什么焦慮和回避總是會相互吸引？”這個問題也很好解釋了。
首先，焦慮與回避的內心原生情緒是一致的，外表卻是截然相反的。焦慮外表給人感覺情緒化，內心卻對親密關系的認知冷靜理智；回避的外表很理智克制，內心卻是非常情緒化的，彼此相遇的最初，等于遇見了內心深處的自己，就好像正負兩極，就會產生連當事人都無法意識的吸引力。
其次，焦慮型更喜歡主動出擊，因為付諸行動，抓住機會，才能撫平她內心的膠著。在親密關系向前推薦的每一個關鍵節(jié)點，焦慮都表現(xiàn)得特別主動。而高冷的回避型從不知主動為何物，面對焦慮的主動，自然是更容易接受。
你用心觀察一下，是不是從小到大，你身邊總是會圍繞著和你同樣特質的人呢？有個簡單的原理叫“人以群分”。人的原生情緒是一種根性力量，會不自覺地吸引相應的人到身邊來。同樣的原生情緒，總會凝聚一批相似的人。
我想問你個問題：“你知道焦慮型在人群中會第一眼看到誰嗎？”答案顯然是回避型。你仔細回想，是不是焦慮的你總是會格外關注人群中那個高冷的身影？為什么呢？因為焦慮型敏感的情感神經，很容易被回避型依戀者試圖逃離的行為觸動刺激，由此觸發(fā)你對親密關系的主動追求。
這時候你可能就會疑惑，既然是同樣的情感底色，為什么走入親密關系后，兩個人就互相傷害呢？這個問題宸哥也思索了很久，歸其原因，就是焦慮與回避對于對方，都有個共同的期望——那就是希望你給我的反應，和我給你的一樣。
咱們還是從焦慮型依戀這方面找原因，畢竟了解自己更容易一些。還是要說回你小時候。我們在嬰幼兒時期，是完全依賴于母親的，對于幼小的你來說，她是這個世界全部的安全感來源，但是你的母親并未做到“有求必應”，有時滿足你的需求，有時候沒有。這就讓你感到非常無助，一方面加深了你對母親的過度依賴，一方面又擔心母親會消失，總之在人生最初的親密關系中，帶給你的就是不穩(wěn)定的認知。所以長大后，你在與戀人相處時，非常依賴他，又非常害怕依賴。
為什么非常依賴？因為你不知道此刻的親密能不能很好的延續(xù)到下一刻；為什么害怕依賴？因為你怕他也會像幼年的母親一樣，隨時無聲無息。
你問問自己，要怎么樣才能不焦慮不害怕呢？
宸哥覺得你應該會回答：完全按照我的意愿來，我沒法接受別人給予的親密關系相處模式，我要你隨著我的方式和節(jié)奏走下去。一旦在關系進展的某一個節(jié)點上，對方沒有達到想象中的完美狀態(tài)，我就會懷疑他是不是不愛我了，懷疑一切都是假的。
說到這兒，你發(fā)現(xiàn)了沒？作為親密關系中的一方，你幾乎完全忽略了對方的人格特質，他是什么樣的人不要緊，“我不要你覺得，我要我覺得?！?/p>
恕我直言，哪怕對方是個安全型，久而久之，恐怕都會筋疲力盡；何況你的對手還是個回避型。他們最怕的一是咄咄逼人，做一些他們完全不想做的事；二是不斷表白，力證自己是愛你的。
這里我想提醒你，作為一個回避型依戀，他能和你走到這一步，已經是做出了極大的努力，可以說，他為你們的關系，走出了改變自己行為模式的一步，這么一想，你是不是就覺得他還是非常在乎你的呢？
宸哥我反復強調的一件事是，感情是沒有對錯的，只要不是十惡不赦的罪人或是見一個愛一個的習慣性出軌者。每個人的行為模式都是可以理解的，就看你愿不愿意去了解和改變。
親密關系中，兩個人是需要一起走的，但總有一個人要先行一步做引導者。你來做這個人，又何樂而不為呢？先從了解自己的情感模式開始，知道了自己種種，既能更好地接納自己，觀照自己與外界的相處模式，也能更好地理解回避型依戀的伴侶。宸哥可以負責任地告訴你，當你真正地直面自己的人格，了解自己的行為模式，同時也試著站在對方的模式上去思考，你會發(fā)現(xiàn)，從前他的種種困擾你的蜜汁操作都很容易理解了，從前的矛盾也都煙消云散了。直面問題深入了解，就越容易理解和解決。
