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之前網(wǎng)絡(luò)上流行過(guò)這么一個(gè)段子：

同居男女的最根本矛盾在于，

男生認(rèn)為女生在上完廁所后應(yīng)該把馬桶圈掀上去；

女生認(rèn)為男生在上完廁所后應(yīng)該把馬桶圈放下來(lái)。

這個(gè)“馬桶圈之爭(zhēng)”不無(wú)道理，里面暴露了大部分人在親密關(guān)系中都會(huì)產(chǎn)生的一個(gè)想法：

讓對(duì)方按照我的需求做出改變。

心理學(xué)家蘇珊·坎培爾（Susa Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple’s Journey）》一書中提到，關(guān)系發(fā)展會(huì)經(jīng)歷的五個(gè)階段，分別是：

浪漫期—權(quán)力爭(zhēng)奪期—穩(wěn)定期—承諾期—共同創(chuàng)造期。

其中“讓對(duì)方按照我的需求做出改變”的想法，就發(fā)生在權(quán)力爭(zhēng)奪期里。

親密關(guān)系的五個(gè)階段

兩個(gè)人剛剛確立關(guān)系時(shí)，往往是從浪漫期開始的。

我們會(huì)認(rèn)定對(duì)方就是我們要找的那個(gè)“對(duì)的人”。

夸張點(diǎn)說(shuō)，有的人在剛遇見對(duì)方時(shí)，會(huì)連孩子叫什么名字都想好了。

但隨著真實(shí)相處的時(shí)間變長(zhǎng)，理想伴侶的濾鏡會(huì)開始褪去，生活的瑣事?lián)涿嬉u來(lái)。

這時(shí)你發(fā)現(xiàn)，在生活中對(duì)伴侶開始有了不滿，甚至對(duì)方上完廁所不把馬桶圈放下來(lái)都會(huì)引起你的反感。

于是你想要改造對(duì)方，讓對(duì)方變回一開始那個(gè)理想伴侶，這時(shí)你們的關(guān)系從“浪漫期”進(jìn)入了“權(quán)力爭(zhēng)奪期”。

在這個(gè)時(shí)期里，你忍不住想讓對(duì)方做出改變。

這些改變可以是方方面面的，比如：

要求對(duì)方上床前先用消毒濕巾擦手機(jī)；

讓對(duì)方用周末時(shí)間多讀一個(gè)課程，等等。

“認(rèn)為對(duì)方是完美的”到“忍不住想按你的方式改造對(duì)方”的這種變化，也適用于親子關(guān)系中：

當(dāng)寶寶剛降臨的時(shí)候，你會(huì)覺得他/她是這個(gè)世界最好的人。

當(dāng)他/她漸漸長(zhǎng)大，身上有一些與你預(yù)期不符的行為或者性格，你就想要改造對(duì)方，逼他/她吃不喜歡吃的東西，讓他/她報(bào)你認(rèn)為合適的興趣班。

當(dāng)然這些要求，容易會(huì)激起對(duì)方的反抗，造成了關(guān)系中的種種摩擦和吵架。

這就是權(quán)力爭(zhēng)奪期。

在一番針鋒相對(duì)的權(quán)力爭(zhēng)奪后，大家都累了，能正視雙方的差異，也探索出適合彼此的相處模式，這時(shí)就進(jìn)入和平共處的穩(wěn)定期。

在磨合成功后，大家開始發(fā)自內(nèi)心把對(duì)方當(dāng)成家人，也能更理性地處理現(xiàn)實(shí)中的問(wèn)題，這時(shí)關(guān)系就進(jìn)入承諾期。

慢慢的，當(dāng)伴侶不僅是家人，而且是有共同愿景的同盟時(shí)，愿意一起為生命創(chuàng)造出更多可能性時(shí)，就進(jìn)入了共同創(chuàng)造期。

在這5個(gè)階段里，“權(quán)力爭(zhēng)奪期”是最艱難的一個(gè)時(shí)期。

你們可能會(huì)因?yàn)?“番茄炒蛋應(yīng)該放糖還是放鹽”“打游戲要不要限制時(shí)間”等小事產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)，發(fā)現(xiàn)對(duì)伴侶由一開始的“看對(duì)眼”變成了“怎么看都不順眼”。

甚至因此走不到下個(gè)階段。

權(quán)力爭(zhēng)奪，

爭(zhēng)的是“誰(shuí)作主”的控制權(quán)

很多人在你儂我儂的“浪漫期”里，很多人并沒(méi)有過(guò)多地區(qū)分“你”和“我”。

所以在進(jìn)入“權(quán)力爭(zhēng)奪期”時(shí)，“我”總會(huì)想當(dāng)然地替“我們”拿主意。

但如果另一方根本不認(rèn)可這個(gè)主意，就容易導(dǎo)致隔閡的產(chǎn)生。

同時(shí)人們也會(huì)困惑：在這個(gè)家，我說(shuō)了到底還算不算。

于是人們?cè)陉P(guān)系里會(huì)想要搶占一個(gè)話語(yǔ)權(quán)的高地。

希望對(duì)方能聽自己的話。

這本質(zhì)上，是在確認(rèn)關(guān)系里的掌控感，以此感到安全。

為了打到這個(gè)目的，大家各出奇招。

有的男人認(rèn)為自己賺錢比較多，所以決策上應(yīng)該聽他的。

有的女人認(rèn)為自己為家里付出的心血比較多，所以應(yīng)該聽她的。

有的甚至?xí)捎帽┝蛘咭豢薅[三上吊等極端的方式來(lái)追逐控制權(quán)。

甚至有時(shí)候，為了順利地完成掌控，人們還會(huì)讓第三方加入爭(zhēng)奪。

例如我媽媽，她在電話里勸我回老家工作時(shí)，她不是直接說(shuō)出她的想法，而是說(shuō)你爺爺奶奶，你大舅他們，都認(rèn)為你回家工作更好。

她想讓我順從她的意志，但是她覺得個(gè)人力量的不夠，沒(méi)法讓我屈服，于是她就和長(zhǎng)輩聯(lián)合，向我施壓。

再比如我的閨蜜小彤，自從生了寶寶后，她對(duì)老公提意見時(shí)，都是“以孩子之名”。

例如身上的酒精味道對(duì)孩子不好，要求老公不能在外邊喝酒；孩子以后要用錢，所以不讓老公花錢買他想要的電子設(shè)備。

為了讓丈夫能夠順從自己的心意，她不自覺地把孩子當(dāng)成自己博弈的工具。

但這種力求“以東風(fēng)壓倒西風(fēng)”的相處模式，也一樣會(huì)帶來(lái)爭(zhēng)吵。

而如果“權(quán)力爭(zhēng)奪”所帶來(lái)的爭(zhēng)吵過(guò)于頻繁，人們?cè)跐撘庾R(shí)里，就把伴侶放到了一個(gè)偏敵對(duì)的位置。

比如吵架之后，男生沒(méi)有把臟襪子收好。

但女生由于之前的爭(zhēng)吵，腦海產(chǎn)生了“敵意”，于是主觀地認(rèn)為，男生又把襪子亂扔，是在跟她作對(duì)，是故意氣她。

這種下意識(shí)地把對(duì)方往“壞處”想的做法，往往也推進(jìn)了誤會(huì)的加深和摩擦的產(chǎn)生。

所以在“權(quán)力爭(zhēng)奪期”過(guò)后一般會(huì)出現(xiàn)3種情況：

① 分離。

另一部分人則會(huì)認(rèn)為自己跟對(duì)方實(shí)在相處不來(lái)，及時(shí)選擇分開止損。

② 超越。

有些人能在這段時(shí)間正視彼此間的差異，順利跨越“權(quán)力爭(zhēng)奪期”時(shí)，進(jìn)入下一個(gè)親密階段。

③ 回避。

不去直面另一方的權(quán)力爭(zhēng)奪，維持一種表面上的和平，但精神世界早已不進(jìn)行交流，最終耗成了“無(wú)話夫妻”。

“權(quán)力爭(zhēng)奪期”滯留，

導(dǎo)致關(guān)系里缺少情感流動(dòng)

李叔李嬸，就是這種“無(wú)話夫妻”。

李叔李嬸是相親后結(jié)婚的。

李叔是他那個(gè)年代的大學(xué)生，有一些比較文藝的愛好。

李嬸文化程度稍低一點(diǎn)。平常留意的，也只是市場(chǎng)的菜價(jià)，和附近其他鄰居的八卦。

她關(guān)心家庭里的支出，更關(guān)心收入。她把對(duì)高收入的渴望，寄托在李叔身上。

每天都會(huì)嘮叨別人家的丈夫已經(jīng)升職加薪，有多能干。

有次一位書法老師送給李叔一幅書法作品，李叔高興得拿出來(lái)給鄰居欣賞。

但李嬸卻在一旁了冷水，說(shuō)道：“有什么用，又換不到錢?！?/span>

她試圖用這種“激將法”，來(lái)逼著李叔“上進(jìn)”，改造李叔的賺錢能力。

但李叔厭煩這種“激將式”的冷嘲熱諷，于是對(duì)這些嘮叨左耳進(jìn)右耳出，對(duì)李嬸的訴求不予回應(yīng)，一心沉浸在自己的愛好里。

當(dāng)然，這并不是說(shuō)在關(guān)系里不能努力工作，也不能有興趣愛好。

只是當(dāng)他們把原本應(yīng)該傾注在伴侶身上的精力，投入到第三方上面，而且第三方占用的時(shí)間比例，遠(yuǎn)遠(yuǎn)多過(guò)于夫妻間的日常交流，就造成了“無(wú)話夫妻”。

例如：

有人寄情于工作，不愿意早回家；

有人完全把心思放在孩子身上，刻意冷落伴侶。

這樣的兩個(gè)人在關(guān)系里看似相安無(wú)事，但卻沒(méi)有多少幸福感可言。

李叔和李嬸之間在飯桌上也沒(méi)有什么話聊，相處之中沒(méi)有耳鬢廝磨的關(guān)心，也極少看到甜蜜感。

種種表現(xiàn)看來(lái)，他們表面上相敬如賓，但是并不相愛。

明明在同一屋檐下，卻早就“各玩各的”，這種家庭氛圍也異常沉悶。

由于家庭里卻乏正常的情感流動(dòng)，也影響到他們小孩的性格。他們家小孩原本開朗活潑的性格，到后來(lái)卻變得異常拘謹(jǐn)。

前面說(shuō)到，在“權(quán)力爭(zhēng)奪期”時(shí)，人們會(huì)因?yàn)椴辉敢獗桓脑欤鴮?duì)伴侶產(chǎn)生“敵意”。

而有的人會(huì)用“回避”的態(tài)度對(duì)待權(quán)力爭(zhēng)奪，但潛意識(shí)里的這種敵意還是沒(méi)有退減。

因?yàn)閷?duì)著“敵人”袒露心聲，說(shuō)軟話，總有一種恥辱感。

所以他們?cè)陉P(guān)系不能輕松表達(dá)愛意，情感無(wú)法流動(dòng)，親密關(guān)系的發(fā)展也就受到了阻礙。

注重感受，讓情緒流動(dòng)

心理學(xué)家榮格曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：

當(dāng)愛支配一切，權(quán)力就不存在了。

當(dāng)權(quán)力支配一切時(shí)，愛就消失了。

兩者互為對(duì)方的影子。

我們知道，愛是兩個(gè)人在一起的原因。

但如果要長(zhǎng)久地在一起，這份愛就需要雙方共同維護(hù)。

只有與伴侶形成同盟，你的擔(dān)心有人理解，你的快樂(lè)有人分享，才能使幸福感最大化。

怎樣減少關(guān)系中的敵對(duì)感，讓伴侶成為同盟呢。

在日常相處中，可以注意一下這幾點(diǎn)：

1、放下評(píng)判，重視對(duì)方的感受。

在關(guān)系里，雙方的感受很重要，但這往往容易被忽視。

因?yàn)殛P(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題時(shí)，有些人的第一反應(yīng)是推卸責(zé)任，有些人會(huì)尋找解法。

比如 “你這樣想是錯(cuò)的”“接下來(lái)應(yīng)該怎么做”。

孟子說(shuō)過(guò)，人之患，在好為人師。

當(dāng)出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，可以先不要急著去評(píng)判和下定義，而是停下來(lái)關(guān)心對(duì)方的內(nèi)心感受。

比如對(duì)方現(xiàn)在的感受是不忿、生氣，還是吃醋之類，然后把為什么會(huì)出現(xiàn)這些情緒的觸發(fā)點(diǎn)表達(dá)出來(lái)，再和伴侶一起去接納這些情緒。

這樣可以在柴米油鹽中減少指責(zé)，減少磨擦。

最近熱播的電視劇《安家》有這么一個(gè)片段，女主在為自己的原生家庭而難過(guò)時(shí)，男主并沒(méi)有就事論事地分析對(duì)錯(cuò)，而是拉著女主去吃冰淇淋。

男主沒(méi)有苦口婆心地跟女主講大道理，而是通過(guò)一個(gè)轉(zhuǎn)移注意力的方式，化解了女主的難過(guò)。

有時(shí)候，對(duì)方并不需要幫Ta分析得失利弊，Ta只需要你一個(gè)安慰的擁抱。

2、警惕以“為你好”之名的綁架。

當(dāng)忍不住想把自己的目的強(qiáng)加給對(duì)方，并覺得自己是在“為對(duì)方好”時(shí)，不妨冷靜下來(lái)想一想，這個(gè)目的是“我想要”，還是“我們都想要”。

其實(shí)自己的想法，需要靠自己負(fù)責(zé)。

如果總是把自己的想法強(qiáng)加在伴侶身上，要求伴侶為自己的想法負(fù)責(zé)，這可能會(huì)過(guò)度入侵對(duì)方的邊界。

長(zhǎng)期如此，也會(huì)消耗彼此之間的親密。

要認(rèn)識(shí)到，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體。

尊重“他”和“我”之間的不同，理解彼此的差異，你們會(huì)相處得更舒服。

3、適當(dāng)?shù)亍罢媲榱髀丁?，讓情感在關(guān)系里自然流動(dòng)。

有些人會(huì)對(duì)表達(dá)“愛意”和“發(fā)脾氣”有所顧慮。

覺得“表達(dá)愛”會(huì)是件很掉價(jià)，很膩歪，很別扭的行為；

或者覺得“發(fā)脾氣”是很無(wú)理取鬧的事。

就像李叔對(duì)李嬸的說(shuō)法感到不悅，但他覺得發(fā)脾氣是缺少風(fēng)度的表現(xiàn)，所以他一直選擇回避沖突。

但是回避并不能解決問(wèn)題。

你不肯告訴對(duì)方你的真實(shí)想法，對(duì)方又怎么知道呢。

同樣地，你在生氣時(shí)不把委屈說(shuō)出來(lái)，伴侶未必能夠察覺到。

刻意回避愛意或恨意的表達(dá)時(shí)，也就失去了讓對(duì)方了解自己的真實(shí)想法的機(jī)會(huì)。

當(dāng)然除了表達(dá)之外，會(huì)傾聽也是長(zhǎng)期交流的技能。

因?yàn)闇贤ㄉ献璧K通常表現(xiàn)在：

在一個(gè)“不會(huì)說(shuō)”，一個(gè)“不會(huì)聽”。

讓人舒服的傾聽，充滿了關(guān)心和確認(rèn)。

比如對(duì)方向你說(shuō)她今天好累。

聽到這樣的抱怨時(shí)，你可以進(jìn)一步詢問(wèn)，是工作上的累，還是生活里有讓她不開心的事情。

這時(shí)對(duì)方也會(huì)審視自己內(nèi)心的感受，對(duì)你說(shuō)出她真正的苦惱。

學(xué)會(huì)傾訴和聆聽，我們能更加理解彼此的壓力。

適當(dāng)?shù)亍罢媲榱髀丁保屒楦辛鲃?dòng)出來(lái)，關(guān)系才能往下一步發(fā)展。

4、用互動(dòng)增加甜蜜感。

甜蜜感都隱藏在生活的小細(xì)節(jié)里。

你可以在起床的時(shí)候，撫摸一下還賴在床上的另一半的頭發(fā)。

你可以睡前說(shuō)晚安，然后和對(duì)方互相依偎。

這些小互動(dòng)都會(huì)提升被愛感，也會(huì)讓自己更有能力去愛人。

最后

人們常說(shuō)，愛情在最后都會(huì)變成親情。

這似乎在感慨愛情的易逝。

但其實(shí)變成親情也沒(méi)有什么不好的。

因?yàn)檫@意味著，

無(wú)論怎樣，我都疼你；

無(wú)論境況如何，我都會(huì)是你的后盾。

作者：芥末醬，存在主義者、生活觀察員。

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