學習內(nèi)容：
我們知道青春期孩子的特點就是情緒不穩(wěn)定，暴躁易怒，陰晴不定。
面對孩子忽高忽低的情緒，我們的情緒也變得波濤洶涌起來，跟孩子產(chǎn)生了很多對抗和沖突。
想解決孩子的問題，先要解決我們家長情緒的問題。
在《60天打敗厭學叛逆與游戲——深度療愈訓練營》中的第29課中，我們以“學會傾聽自己的憤怒，與孩子的情緒建立健康的關系”為題，帶領家長學員們了解情緒的由來與功能。
學會當面對孩子帶有攻擊性的情緒時，我們怎樣妥善的去處理。
看看通過學習，這些家長對自己的角色有了怎樣的認知吧。
在生活中，家庭中，我們的關系總是受情緒的困擾，如果情緒把控得好，做事也會事半功倍。
我們似乎都沒有那樣的能力，總是被情緒牽著走，這是什么原因？
第一，我們想要而不能。
我們希望孩子按我們的意愿行事，能夠好好學習、早睡早起、不玩手機、自主完成作業(yè)、背誦英語單詞等，當孩子不按我們的意愿行事時，我們就生氣，焦慮，發(fā)火，就開始管孩子，非讓孩子按自己的行為方式去做。
這是我的“控制欲”作祟，總是想讓孩子聽我們的話，控制住孩子。
第二，原生家庭的情緒模式。
壞情緒來源于自己的心結。
我們身上有各種各樣的情緒按鈕，制造情緒的軟件也許早就在我們是孩子時就存在。
我童年最深的記憶就是母親離家出走。母親會因為一些事情生氣離家，留下幼小的我和父親在家。
那時我只上幼兒園，直到現(xiàn)在的記憶都非常深。我跟著父親上班，獨自爬到最高的樓上，雙手合十祈禱母親歸來。
母親回來后，我變得乖巧懂事，格外聽話，竭力討好，我怕她再次從我身邊離開。
母親還有一個特點是冷暴力，我沒有考好，做錯事，她拉著臉，好多天不理我，我那時真怕她離開我。
母親雖然沒有惡意，但她發(fā)泄的情緒，留給我深深的傷害。
這些事雖然過去很長時間，但是記憶卻抹不去，內(nèi)在的傷痛也撫不平。只要遇到相類似的事情，我們的內(nèi)心就會不舒服，就會作痛。
我現(xiàn)在明白了，為什么愛人一不說話，女兒一拉臉，我的情緒立馬就來了，生氣、憤怒、憋屈。
因為他們在無意中觸動了我的按鈕，撕開了我童年時的傷口，一大堆的失望、焦慮升起，就沖著對方去了，去向弱的部分發(fā)射，沖對方大吼大叫那是我的傷口，是我自己制造了憤怒。
“哭什么哭，不要大吼大叫，怎么又生氣了……”
我們經(jīng)常這樣說孩子，那就是不允許孩子生氣，難過，憤怒。
聽完默薇老師的直播課后，我明白我們固然喜歡高興，歡樂，愉悅這些情緒，也不要拒絕負面的情緒，要允許它存在。不高興就是不高興了，表達出來。
女兒比較情緒化，愛生氣，以前我一看見就發(fā)火，沒好氣地問：“你又怎么了！”
現(xiàn)在我看到她生氣，就告訴自己這是很正常的，人都有生氣難過的權利，自己也不會不高興了。
二女兒小，愛哭，愛打鬧。我本人喜歡安靜，以前聽到她的哭聲我就會很煩躁。
現(xiàn)在我知道，她哭，她笑，她鬧，都是在表達自己的情緒，為什么要制止呢？就讓她釋放自己的情緒吧！
第四，方法。
1、當孩子有情緒時，我們覺察自己的情緒。
孩子生氣、憤怒、難過、傷心的時候，我們停一下，思考一下，體會我們的情緒是什么樣的。
看到孩子生氣，我們的感覺是什么？是生氣，就想罵她？或者非常緊張？還是比她還憤怒？
每次都覺察一下自己的情緒，一次次靠近情緒，就和情緒建立起親密關系，慢慢地情緒就會越來越少。
2、當覺察到自己的情緒，允許它存在，不評價。
孩子有情緒，是客觀存在的，我們看到孩子的情緒后，我們的情緒也是自然而然地流露的。
所以，我們允許它存在，不去評價它，孩子發(fā)泄出來，讓她說，讓她罵，讓她躺一會靜一下，或者打游戲發(fā)泄一下。
種種行為都比她向內(nèi)攻擊好，不讓孩子發(fā)泄，就會軀體化了。
3、發(fā)泄完了之后，引導孩子說出來。
這一步是建立在很好的親子關系上，如果，我們和孩子的關系很僵，她是不會說的。
孩子不說也不要著急，就讓孩子消化這個情緒，經(jīng)歷這個情緒，讓孩子用她自己的方式釋放出來。
當孩子發(fā)現(xiàn)，我在家里有情緒可以釋放的時候，她就安全了。爸爸媽媽不罵我了，不訓我了，發(fā)現(xiàn)環(huán)境變了，就愿意說了。
