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生活中，我們可能遇到過這樣一類人：

平時(shí)很少發(fā)脾氣，別人給出的評(píng)價(jià)也都是性格溫和。但有時(shí)和他們相處的過程中，卻又感覺莫名的不舒服，甚至感覺莫名其妙，不知道對(duì)方怎么了，為什么突然不和自己說話了。

如果有這樣的情況，可能就是對(duì)方正在使用隱蔽的方式攻擊令他不滿的人或事，這叫做被動(dòng)攻擊。

被動(dòng)攻擊最主要的一點(diǎn)就是本人不能用恰當(dāng)?shù)?、有效的方式表達(dá)自己不愉快的情感體驗(yàn)。

明明內(nèi)心有很多不滿或者怨恨，卻又不愿意坦誠大方地表達(dá)出來，于是采取一些只有自己知道的，把事情越弄越糟的方式宣泄自己的不滿，以此獲得自己內(nèi)心的平衡。

這樣的攻擊不像吵架或者斗毆，是明顯可以看見的憤怒。

通常是難以定型，似乎看得見又看不見，甚至做出被動(dòng)攻擊行為的人本身都可能沒有察覺到自己正在攻擊別人。

下面檸檬具體舉一些例子，讓大家更容易去辨別，也可以審視一下自己是否存在這樣的行為。

1、故意拖延。

拖延可能有多方面的原因，這邊提出的拖延是指故意降低自己的效率，消極怠工。

比如某個(gè)你不喜歡的同事叫你幫忙做一份文件，你口頭上答應(yīng)了，但就是不去做，等對(duì)方問你的時(shí)候，你可能說“我忘記了”或者做完了，但問題多多，故意給別人添亂。

2、沉默壓抑。

比如伴侶惹你生氣了，你嘴上不說，但他給你發(fā)信息你不回，和你說話，你不理睬。

對(duì)方不停地問你怎么了，是不是不高興，你可能說“沒有啊，我很好啊”，但表現(xiàn)出的就是悶悶不樂，讓對(duì)方感覺很沮喪。

其實(shí)采用被動(dòng)攻擊的行為不僅傷害了別人，自己也得不到好處，因?yàn)閯e人根本不知道你怎么了，自然也無法滿足你的需求。

所以學(xué)會(huì)正確地表達(dá)自己的情緒很重要。

如果你常常有被動(dòng)攻擊的行為，希望以下的建議可以幫助你。

首先，如果你察覺自己想生氣，這其實(shí)是一個(gè)信號(hào)，提醒你別人正在侵犯你的底線。如果你選擇壓抑真實(shí)的情緒，別人可能就不了解你的底線，繼而下次再犯。

所以及時(shí)察覺并重視你的情緒。

其次，可以試著問自己一些問題：

別人是故意的嗎？

自己有錯(cuò)嗎？

你是希望和對(duì)方溝通、解決問題，還是讓問題繼續(xù)發(fā)生？

從而理清自己接下來怎么做。

接下來，說出你的感受。

比如對(duì)方的行為讓你感到不滿時(shí)，你可以說“我覺得……”；

對(duì)別人提出期望時(shí)，可以說“我希望你……，因?yàn)椤保?/span>

對(duì)別人提出請(qǐng)求時(shí)，可以說“我請(qǐng)你……，因?yàn)椤薄?/span>

這樣的表達(dá)方式既能表達(dá)你的真實(shí)感受，也能讓對(duì)方知道怎么做。

如果你的拖延只是為了表達(dá)自己的不滿，可以想一下：

• 如果不拖延，你可能只是痛苦這一兩個(gè)小時(shí)；

• 但如果拖延，你可能痛苦的不僅僅是這兩個(gè)小時(shí)，也許你會(huì)自責(zé)、惱恨，最后傷害、影響的都是你自己，并不會(huì)影響別人的工作生活。

這樣想想，為什么還要用拖延的行為來懲罰自己？

所以你可以選擇盡快做完，也可以選擇一開始就拒絕。

以上是我們《5分鐘心理學(xué)》中的一篇，如果你讀到這里，你不能確定自己是不是被動(dòng)攻擊人格，不妨看看下面這個(gè)專業(yè)的被動(dòng)攻擊人格評(píng)估吧。

• 當(dāng)同事對(duì)你提出意見，你表面答應(yīng)，內(nèi)心其實(shí)不以為意？

• 另一半和你吵架，你總是會(huì)采取冷戰(zhàn)的方式，故意不理對(duì)方？

• 碰到不想做的事，你會(huì)刻意磨磨蹭蹭，或者假裝不知道有這件事的存在？

• 總是會(huì)嫉妒比你更加幸運(yùn)的人，夸大自己的不幸，甚至心生抱怨？

以上場(chǎng)景在你身上都有出現(xiàn)過嗎？如果有，那說明你存在著被動(dòng)攻擊人格！

想要改善自己的被動(dòng)攻擊行為，其實(shí)需要專業(yè)的心理指導(dǎo)。

所以，我們?yōu)槟銣?zhǔn)備了專業(yè)的被攻擊人格評(píng)估，教會(huì)你成長(zhǎng)為更真實(shí)的自己。