“不要隨便表揚孩子”“正確表揚孩子的四個方法”“表揚與鼓勵的區(qū)別”……做了父母之后，類似的育兒文章紛紛迎面砸來，看多了總會產(chǎn)生一種“好家長就是會表揚和鼓勵孩子的家長”的誤解。
現(xiàn)實中，掌握了很多表揚技巧的爸媽們，在面對孩子犯錯時卻不知如何處理。不少家長都表達出了類似的困惑，尤其是看到那些因為批評不得當導致家庭慘劇的各種聳人聽聞的新聞后，家長對批評本身產(chǎn)生疑慮。
其實家長的疑慮是有道理的，有一個著名的關(guān)于批評的心理學實驗，實驗選擇了600個孩子進行分組游戲并進行評價，最后研究者測試孩子的自我評價和情緒感受等指標，結(jié)論是：成人批評孩子的方式會影響孩子的性格和思維。
知乎上關(guān)于語言暴力的討論帖中，網(wǎng)友的評論
批評孩子是教育過程中十分常見的行為，所以家長關(guān)于批評的困惑也同樣常見：這孩子總是這樣，我們也說得多了，再怎么批評都沒用了!其實，我們所謂的“批評”，很多時候都是無效的。比如：電視劇《都挺好》中有這樣一個情節(jié)：蘇明哲被派到上海工作后，太太吳非不得不獨自邊工作邊帶孩子。因為要送孩子上學，導致她上班總是遲到，面臨著可能會被開除的結(jié)果。下班回家后，她打電話給蘇明哲卻沒打通，這時女兒小咪把袋子里的食物打翻了。吳非的火氣一下子上來，不僅狠狠地批評了小咪，還打了她。作為觀眾，看到這場景會同情吳非，卻也很清楚地知道她不該對孩子撒氣；然而作為家長，這種情況其實很常見。生活中每個人都難免遇到吳非這樣的尷尬時刻，自己的情緒沒有得到很好的控制，而放大了孩子此時的“錯誤”，去批評懲罰孩子。此時孩子即使真的做了錯事也可能被你的情緒失控嚇昏了頭，無法思考自己到底哪里錯了，只會出于本能啟動內(nèi)心的防御系統(tǒng)，要么配合你：“我知道錯了”，要么也用“失控”去反抗你的失控。很多人在長大后回憶童年，會說自己是“被罵大的”。其實，他真的是因為總是在犯錯而被批評嗎？未必。更有可能發(fā)生的是，他的父母總喜歡“舊事重提”。 比如孩子這次只是不愿收拾自己的屋子，而媽媽會在盛怒之下，聯(lián)想起他以前犯過的N個錯誤：沒完成作業(yè)、丟失鑰匙、挑食、上課被罰站、玩手機…… 當孩子聽你說完這些后，會感覺自己一無是處，感覺媽媽對自己百般挑剔。性格倔強點的孩子，會很不服氣地反駁你；性格內(nèi)向的孩子，可能就會一言不發(fā)，內(nèi)心感到絕望和自卑，甚至自暴自棄。看著他小小背影，有個念頭一閃而過：“我為什么說‘不行’呢？”然后，我愕然了——我習慣性地、沒有理由地否定了孩子的要求。我內(nèi)疚地把他叫住了：“跟媽媽說說，你為什么想買芝士塊？”他的表情有些意外。我繼續(xù)說，“如果理由合適，媽媽是可以給你買的！”他開心極了，開始滔滔不絕：“媽媽，因為我的好朋友都在吃，他們說吃了可以長高。我覺得我也可以長高，你知道的，我比他們矮一些，媽媽你不也希望我長高嗎……”聽到我同意，他就高高興興地拿了一袋芝士塊放進了購物車里。我松了一口氣，就像一個劊子手及時丟掉了砍刀。很多時候，我們也像她一樣，在毫無意識時習慣性地去否定、批評孩子，當看到孩子失落或不耐煩的神情時才發(fā)現(xiàn)：我又在批評他了？有了孩子，家長似乎在“養(yǎng)育者”之外，還自我賦予了“掌控者”的身份。孩子要碰碰茶壺，先呵斥阻止；孩子成績下降，就批評他不夠努力；孩子說了謊話，不問青紅皂白先訓斥一頓……時間一長，我們自己都對自己的批評渾然不覺，孩子更是把批評當成耳旁風，帶來的只有壓抑的情緒罷了。還有些批評，比如以偏概全、隨意給孩子貼標簽、只否定不肯定、總是說反話諷刺嘲笑等等，同樣是無效的。畢竟，批評孩子，是為了讓孩子認識并改正錯誤，而不是打擊孩子、顯示自己作為家長的權(quán)威。批評孩子，有方法可循
很多家長在批評孩子時，往往是一股情緒涌上來，隨之負面語言便滔滔不絕了。甚至有時候，結(jié)束了漫長的批評，孩子卻一個字也沒機會說。這樣的批評往往是破壞加傷害性的，因為缺乏理性思考。
如果能在批評之前，給孩子說明的機會，結(jié)果會大不一樣。因為父母給孩子機會進行自我解釋的過程，其實也是在刺激父母的理智腦，幫助父母思考和調(diào)整情緒。這個過程中，我們也可能會發(fā)現(xiàn)你差點“誤傷”了孩子——孩子碰茶壺，可能只是看到別的孩子自己倒水，他也想嘗試；
孩子成績下降，可能竟然是最近身體狀態(tài)不好；“你怎么連這道題也不會做，你真是個笨蛋?！?/strong>雖然我們氣急攻心時，總是控制不住情緒，口不擇言，但這種泛化到人格的批評不僅達不到目的，還會貶低孩子的自我價值感。因此，批評孩子時要就事論事，并跟孩子說明他被批評的原因，讓孩子心服口服，不然，孩子不清楚自己為什么會受到批評，也難以起到效果。比如，孩子吃飯前忘記了洗手，與其大聲訓斥：“洗個手有那么難嗎？你怎么那么邋遢！”不如舒一口氣，換個方法：“每個人吃飯前都要洗手，不洗手吃飯會把手上的細菌吃到肚子里，對身體不好?！?/section>在批評孩子的時候，我們需要留給孩子喘息的時間，但有一點要注意：犯了錯要及時指出。因為批評是為了幫助孩子認識和改正錯誤，而改正錯誤的前提是要讓孩子知道錯誤是什么。當然，“及時批評”不是說一刻也不能等，如果當時的場合不適合當面批評，也要在事后找到恰當?shù)臅r機告訴孩子。不要瞻前顧后憋在心里，否則總有一天，這個錯誤會變成陳年舊事，而當時憋在心里的情緒沒有得到解決則會成為隱患終將發(fā)作，到時批評就成了“翻舊賬”和“滾雪球”，孩子除了覺得委屈和莫名其妙外，絲毫意識不到自己需要改正什么。很多時候，我們覺得對別人有用的方法，自己用起來完全無效，有時則相反。每個孩子都是不同的，照搬經(jīng)驗當然行不通。有的孩子敏感內(nèi)向，對批評反應激烈，父母在教育時要注意語氣柔和一些，不可過分嚴厲；有的孩子，活潑外向，敏感度低需要強刺激，這時父母的態(tài)度可以嚴肅一些。每個孩子都不一樣，還是要根據(jù)孩子自己的氣質(zhì)特點因材施教。心理學上有個“超限效應”現(xiàn)象，指的是刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗。簡單地說：再正確的批評姿勢，再端正的受批態(tài)度，也熬不住家長說個沒完沒了。
父母們之所以會長時間批評，都是自我感覺孩子沒聽進去。但孩子吸納信息的能力本就弱，超時批評只會讓孩子心理倦怠。點到為止的批評，才是把感悟責任和自愈權(quán)交回給孩子。批評的目的不是引發(fā)低落情緒，而是情緒低落后的自我喚醒。但很多父母只做到了前半部分，而沒能促發(fā)后半部分的價值。“在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯(lián)結(jié)。因為孩子只有先感受到好，才會做得好。‘讓孩子感覺好’，并不是說媽媽要對孩子有求必應，而是學會對孩子說‘我愛你’，但答案是‘不’?！?/p>
批評孩子時，讓孩子感到你的關(guān)愛，對他說一聲“我愛你”吧。這樣，孩子在進行自我批評時，才會更理性地專注于錯誤本身，不至于將所有歸因于“父母不愛我”；同時更能受教。要知道很多時候，犯錯的小孩，不是不能改，只是跟父母慪氣不想改。讀到這里，你一定覺察出自己之前批評孩子的方式或多或少有不妥的地方，也知道了恰當批評孩子的方法。在這里，還想給家長們提個醒兒：有些時刻，是不適合批評孩子的。為了保護孩子稚嫩敏感的心靈，請一定注意：在父權(quán)當?shù)赖墓糯袊?，有個詞叫“人前教子”，意思是父母教育孩子要不分場合，無所避諱以示父權(quán)威嚴。父母在人前批評孩子，本意是想讓孩子長記性，最后可能“印象深刻”的目的達到了，他卻因為自尊心被踐踏，那深深的羞恥感成為了他一生的陰影。“父母越不宣揚孩子的過錯，孩子對自己的名譽就越看重，會更小心地維護別人對自己的好評。如果父母當眾宣揚他們的過失，使他們無地自容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護名譽的心思也就越淡薄。”
一家人圍坐一起吃飯的時刻，本應該分享一天中彼此的經(jīng)歷，是最美好最放松的時刻。可是，很多爸媽就喜歡利用這個機會來教育批評孩子。特別是平時忙于工作，沒有多少時間陪伴孩子的父母，更喜歡趁這個時候絮叨孩子的問題。從夾菜的姿勢說到學習不上進再說到生活拖拉品格低下，種種問題都牽扯了出來。聽得孩子滿肚子怨氣，扔下碗筷就走。吃不好飯還不是最糟糕的后果，有些孩子甚至因此對與家人一起吃飯產(chǎn)生了陰影，出現(xiàn)厭食的現(xiàn)象，這種陰影可能會一直影響著他。所以，飯桌前就把口邊的嘮叨咽回去，分享點開心的事吧。睡前批評孩子，就好像一天算總賬一般。把孩子一天內(nèi)犯過的錯扒拉出來復習一遍。通常在臨睡前，人的情緒會變得敏感，孩子更是如此。你覺得是平素常用的語氣，在孩子聽來就變重了。家長搞不懂為什么隨便說一句話，孩子就會哭泣，睡著后，還會說夢話。甚至有的孩子在夢里還會哭醒過來。如果希望孩子能美美地睡一覺，那就在睡前給他講個故事，溫和地道一聲晚安，而不是選擇此時指責批評。最后，我們要做的不是正確地批評孩子，而是讓孩子做正確的事情。孩子怕的也不是批評，而是盲目無理的批評。“如何批評孩子”的課題，是成長路上，一個需要家長認真思考學習的大課題。
