我們都知道抱怨是沒有用的，而且沒有人喜歡聽抱怨。但是很多人會說，我就是心里不爽啊，我就是不滿意啊，難道不能跟親近的人訴訴苦嗎？
正視自己內在的脆弱和傷痛
我覺得抱怨是可以分為兩種的：有效的、無效的，正面的、負面的。怎么樣抱怨才是有效又正面的？其實，所有引起我們不滿的人事物，都是中性的，意味它們都是不好不壞的，是你對它們的看法和反應讓它們成為令你不滿意的。所以，與其埋怨那個人或是那件事情，不如我們回過頭來正視自己內在的脆弱和傷痛。
抗拒、批評、發(fā)泄的抱怨，會引發(fā)更多沖突
如果你的抱怨是抗拒、批評、發(fā)泄，那接收方可能會很不舒服，如果他很關心你，會想辦法消除你的痛苦。但是久而久之，對方一定會覺得很累的，如果他自己的狀況不好，可能還會引起你們的沖突。至少，你們相處的質量會打折扣。
表達自己的感受的抱怨，會增進感情
但是，如果你的抱怨是剖析自己內心的痛苦和脆弱，愿意實誠的面對并且訴說自己的感受，同時愿意為這個感受負起責任的話，那么對方的反應一定是會同情你、同理你，并且愿意和你心連心的共同面對這個令人傷感的情境。
帶著鉤子的抱怨，不會讓對方接受
相反的，有些人的抱怨是帶著鉤子的。他的抱怨其實是希望對方改變，只要我們存有讓對方改變的想法，基本上我們就是在批判對方，也就是告訴對方：你是錯的。 有多少人愿意被赤裸裸的指責自己是錯的呢？與其批評對方的言行，不如告訴他你內心真正的感受，也就是前面說的，愿意坦露自己的脆弱和傷痛，并且為自己的脆弱傷痛負起責任。
充滿指責的抱怨，會成為關系的殺手
另外一種抱怨其實是指責。比方說，一個工資比較高的老婆，回家會抱怨工作太辛苦，其實背后的能量是告訴老公：你真沒用，要是你會掙錢，我就不用這么辛苦受這種氣了。這樣的抱怨是絕對的無效而且負面，日積月累就會成為婚姻和諧的最大殺手。
需要安慰的抱怨，會讓對方進入防御狀態(tài)
另外一種抱怨是希望對方能夠理解，并且給你安慰。但是你要知道，不是每個人都是很好的聆聽者，尤其是你抱怨的內容如果和他多少有些相關的話，他可能一下子就會進入防御狀態(tài)，很難卸下心房去安慰你，理解你的痛苦。
回到內心，給一個真情的擁抱
所以，如果可以歸于自己的中心，看到所有的痛苦其實都是來自于我們錯誤的信念和過度的期待，那么基于這個原則，我們還是可以訴苦、抱怨。頭腦上知道這些只是第一步，知道了以后我們可能還是無法立刻接受，沒有關系，找個親近的人訴苦、抱怨吧，但是心里要明白，痛苦來自于受害者心態(tài)，我現(xiàn)在還沒有能力承擔，也許有一天我會有，但是此時此刻，我需要的是你認真的聆聽、溫柔的對待，和一個真情的擁抱，如此而已。（來源/內在空間）
