招人喜歡，對每個人來說，太重要了。
碰到一個男神，內(nèi)心竊喜，如何做才能讓男神喜歡我？主動一點，會不會看低我？不搭理萬一別的女生先下手了，怎么辦？
去看病，如果醫(yī)生更喜歡你，可以和你多說一會兒話，給你多提一些日常養(yǎng)生小建議。
還有如果領(lǐng)導(dǎo)喜歡你，提拔你，想想也美滋滋。
和朋友聊了一下，你覺得如何讓你在意的人喜歡你呢？他想了想，回答：培養(yǎng)共同興趣愛好。
他舉了個例子：他們單位的的領(lǐng)導(dǎo)很喜歡釣魚，平時也沒個共同興趣愛好的人，聊不在一起，也是很苦悶。
有一位哥們在得知領(lǐng)導(dǎo)這個愛好后，在自己什么也不懂的情況下，買了一堆釣魚的工具，琢磨去哪釣魚體驗會更好。下次領(lǐng)導(dǎo)再聊起來這件事，他也和接應(yīng)著，一副很懂的樣子。
我問：那這招管用嗎？
他說：管用不知道，但是最起碼不討厭吧。
我想了想，一個場景冒出來了，就是是沈騰瑪麗那個小品《投其所好》：“領(lǐng)導(dǎo)喜歡釣魚，我就潛到水里往他魚鉤上一條一條掛魚！”……
如果自己喜歡釣魚也罷了，如果自己痛恨釣魚，豈不是通過討好的方式讓對方喜歡你??？這種策略奏效嗎？剛開始的時候也許會奏效。但時間長了，就說不準(zhǔn)了。討好的手段的確有點冒險，萬一領(lǐng)導(dǎo)知道你動機(jī)不純，那就難說了。
有一種方式，可能比這個靠譜：
社會心理學(xué)家表明，假如你希望某個人喜歡自己，你就要努力的讓他為你提供幫助，而不是向他提供幫助。讓人們幫助自己，是增加個人吸引力更可靠的途徑。
這個小竅門來自，富蘭克林的一個小故事。他有一次很想獲得一個議員的合作，但是對方是個鐵石心腸的人。那么富蘭克林如何解決這個問題呢？是找他鞠躬，還是找他打一架？
都不是，他用了一種完全不同的方法，富蘭克林得知這個議員的的私人藏書中，有一本絕版的圖書，于是詢問對方是否樂意借給他。議員同意了。
“當(dāng)我們在見面時候，他對我說話了，并且很有禮貌，他還表示隨時愿意為我效勞?！备惶m克林把成功的經(jīng)驗歸結(jié)為：要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。
富蘭克林的成功到底是由于這種策略還是個人的人格魅力呢？
于是心理學(xué)家進(jìn)行了這樣一個實驗。實驗中，學(xué)生參加了一個任務(wù)，這個任務(wù)能夠為他們贏得一筆錢，實驗結(jié)束后，實驗者向1/3的學(xué)生說，他們在實驗中用的是自己的積蓄，現(xiàn)在錢用光了，實驗也得停止了，“就算專門幫我的忙，能將你贏得錢還給我們嗎？”
這些學(xué)生提供了特別的幫助，余下的學(xué)生則沒有要求歸還錢。最后所有被試均要求填一份答卷，結(jié)果表明，那些對實驗者提供幫助的人，對實驗者最喜歡。
換句話說，由于這些學(xué)生幫助過實驗者，他們成功的相信實驗者是個正派的人。人們是這樣一種心態(tài)，如果我們向某個人提供了幫助，我們會為這種行為辯護(hù)，使自己確信對方是一位有吸引力，可愛的人，他應(yīng)該得到這種幫助。
“我到底為什么會為他如此賣力呢？因為他是個很好的人啊，這就是理由??！”
列夫·托爾斯泰也說：我們并不是因為別人對我們好而愛他們，而是因為自己對他們好而愛他們。
記得以前讀高中的時候，有一位老師特別的優(yōu)秀，但也有點高冷，別的老師想和她搭點話還有點費事，一般人就被她那高傲的眼神就打敗了。
但記得有一位老師就和她特別聊得來，其實有幾次可以看到，她經(jīng)常主動打招呼，還讓對方提供點小幫助。比如今天問個問題，明天借個東西。這樣的話，兩個人還特別聊得來。
對于這個小竅門，我是這樣理解的，第一，讓對方給你提供一個小幫助，也是循序漸進(jìn)彼此了解的過程。
富蘭克林沒有采取的兩種方式，一種是討好，一種是打架，兩種方式都簡單粗暴：即我這樣做了，你就一定得答應(yīng)我。并沒有把對方當(dāng)成一個有獨立意志的人，這讓對方感受不到尊重。了解，尊重才是一段關(guān)系建立的前提，不是嗎？
第二，人際關(guān)系是個雙人舞。你的付出，主動，這些其實只能讓你更喜歡對方，你還要需要看看對方對你是怎樣的，如果你認(rèn)為你主動，對方就一定喜歡你，那是自戀?。∮袝r候，我們需要跳出自我中心思維，去看看他人是怎樣的態(tài)度。
想讓別人喜歡你，終究不是一件一廂情愿的事。
