本文來自微信公眾號：溫血動物（ID：staywarmblood），作者：warmblood，原文標題：《“你怎么總是控制不好自己的情緒”》，頭圖來源：《海邊的曼徹斯特》
昨天在后臺收到一條有點特別的私信，說自己“總算崩潰了”。
房租快到期了，中介死活不退押金，還說有一百種方式讓我滾蛋。我揶揄說，正準備換工作，可能要搬去房山，所以要再考慮兩天，錢什么的都不是問題。
實際上，我辭職已經一個月了，連押一付三的錢都沒有，又不想找家里開口。
我媽電話問我最近忙不忙，我都說忙得很。
上午擠地鐵面試完，蹲在路邊啃了半個煎餅，留半個當夜宵。
回屋躺一會兒，結果中介沒通知就突然帶了一對租客上門來看房。
我偷偷把房間門反鎖了，他們敲門裝作不在家。
結果對方直接把窗戶撬開爬了進來，我裝作迷迷糊糊說“哎呀，睡太沉了沒聽見”，一時間挺尷尬的。
晚上開始收拾細軟，忙到晚上十一點終于全都打包好了，坐在地上抽了會兒煙，思考著接下來如何解決住宿問題，安慰自己：沒事，車到山前必有路。
結果，一只老鼠從被撬開的落地窗進來，從我腳上爬了過去。
我很平靜地看著那只老鼠躥到客廳去了。把煙抽完，覺得自己跟老鼠好像也沒有區(qū)別。
不知怎么的，我開始抱頭痛哭起來，哭到替自己覺得羞恥。
這些年無論多難，我都咬牙硬抗。到頭來，卻因為這種小事崩潰了，想想也挺可惜的。
已經是獨立的成年了，跌倒了大哭不是因為疼。
——實際上，我們是害怕從此再也爬不起來了。
他又說：“我覺得，壓死駱駝的從來不是最后一根稻草，而是每一根稻草?！?/p>
生活就像坐火車，一開始風景甚好，突然就鉆進了一條狹長陰暗的隧道，絕不會有人通知你：
“乘客朋友請注意，前方你的人生即將塌方?！?/p>
我們經常會收到類似的留言，講述自己受傷的經歷。
我們生活在這個世界上，在不同的緯度承受不同的引力。
——但每個人都有相似的低潮。
站在岸邊，我們試圖尋找退潮的原因。
“我不吃魚，是因為我討厭魚刺”
@WG
我承認自己是一個很容易情緒化的人。總是因為一點小事而焦慮到失眠。
在我身上最嚴重的一個問題是，我過往經歷的失敗、受挫、乃至不愉快的經歷，會給我造成持續(xù)性的心理陰影。
這種精神上對失敗的反芻是以年為單位的。
我至今記得小學四年級，有一次被選為學生代表上臺發(fā)言。結果一上臺望著下面烏壓壓一片人，腦子一片空白。
然后我不自知地把每一個吐字都拉得巨長無比，同時語調夸張，仿佛和尚唱歌。
“啊...一...份...耕...耘...一...份...收...獲...”
臺下全都笑瘋了。
我們班主任跑上臺，在我耳邊臉色發(fā)青地說：“念快點！”
然后，我完全忘詞了，整個人呆若木雞，最后接過稿子飛速念完下臺了。
聽到臺下有人說：“你看，讀書讀蠢了就是這樣?！?/p>
直到大學，我依然無法輕松地在課堂上發(fā)言。手心出汗，心臟狂跳。
并且完全不會因為某一次發(fā)言的成功，使我的演講PSTD癥狀有所緩解。
我想我可能這輩子都不會喜歡干這件事了。
準確地說，我恨演講。
那種失敗的感覺刻在了我的腦海里，我太討厭失敗了。
一旦在某件事情上失敗過一次，我就永遠都不想再嘗試第二次了。
相比失敗，成功幾乎不能給我任何刺激。
就像我從小就討厭數學，我爸就經常說：“你不覺得苦思冥想做出來一道難題的感覺特別有成就感嗎？”
我完全沒有這種感覺。
就算我做出來一道終極難題，我想到的也只是：“那又如何，做完一道還有一道，有什么可高興的?！?/p>
我無法從外部獲得成就感，內心又極其害怕受挫，久而久之對生活也失去了熱情。
市面上賣的大都是《成功學》，但沒有一本《失敗學》教你如何正視失敗和尷尬的人生經歷。
直到后來幾年，又陸續(xù)遭遇了好幾次沉重的打擊，才開始向自己灌輸“失敗是人生的常態(tài)”的想法。
可我依然活得不開心。
有個朋友恰恰相反，他一點小事就能高興一整天。
有一年他失業(yè)了，說準備去廣州闖闖，我問他有沒有認識的人，他說沒有。
喝酒喝到深夜，我都替他覺得發(fā)愁。他反倒是開始勸我不要活得太累，開心就好，不要想太多。
然后他舉起筷子，喊道“臥槽”，示意我看。
我仔細一看，終于咧嘴笑了。
他的筷子上并排連夾了三粒小小的花生米。
“我討厭小概率悲劇的存在”
@團子
我很清楚記得小時候我們家附近有個肉聯廠，經常有運輸的大卡車進出。
有一次，我走在路上，一輛摩托車從我身邊呼嘯而過，揚起的泥濺在我的新鞋上。
我當時很生氣地脫口而出：“騎這么快，遲早要撞死?！苯Y果剛說完，砰的一聲那輛摩托就撞在了一輛貨車上。
而我最后悔的事情，就是沒忍住上前看了一眼。
無論人還是摩托，沒有一片是完整的。
此后，除了有一些自責之外，我開始特別害怕那些發(fā)生在自己周圍的小概率悲劇。
比如我至今都覺得我們家高壓鍋和路上的油罐車隨時都會爆炸。
去游樂園不敢玩過山車之類，總覺得輪到自己上就要上演《死神來了》。
坐飛機起飛時還是會緊張，每次降落時都幻想飛機失事撞向地面。
自從有了女兒之后，就更嚴重了。
每次看個什么新聞都會心頭一緊，怕她被人販子拐走，怕在幼兒園被持刀歹徒襲擊，怕路上出車禍，有時候還會幻想自己得了重病，孩子過上了坎坷的一生......
我克制自己不去想這些，但有時候那些畫面會自動浮現在眼前。被自己的災難妄想癥折磨得很惱火，每天都活在各種各樣的擔憂中。
我很容易把一件事情災難化。
有一次我跟老公吵架，他一氣之下就出門了。
然后我就開始胡思亂想，想到他可能一出門就被撞死了，我就突然覺得恐慌。
打電話給他，結果電話打不通。按照我對他的了解，他就算賭氣也不會關機，而且他剛剛出門沒多久，怎么會沒信號了呢？
肯定是出事了。
三個小時后，他還是沒有音訊，我崩潰了，準備報警。
結果他又回來了，說自己剛才在車里睡覺。手機打不通，是因為車庫沒信號。
氣得我哭了好久。
我知道自己是過度反應了，但是那種內心的恐慌是真實存在的。
可能是在單親家庭長大，從小把很多心事都埋在心里不敢發(fā)泄，因此常常對未來充滿沒有根據和理由的幻想。
總是憧憬不存在的事物，又總覺壞事會降臨在自己頭上，把自己置于崩潰的邊緣。碰到一點打擊，我就整個人丟了魂似的。
那些長久的，模糊的，過度的焦慮和恐懼，會讓我把一切事情都災難化。但所幸有可靠的人陪在我的身邊，才讓我不那么容易驚慌失措。
不過最近我又開始幻想：他萬一在車內睡著了，缺氧憋死了怎么辦？
從崩潰中理解和重建自我
我們對自己的認知，常常會影響到自己和這個世界的關系。
一旦在認知方面出現偏差，就容易影響到我們的情緒，使我們焦慮、崩潰、歇斯底里。
崩潰并不可怕，重要地是我們如何從崩潰中理解和重建自我。
如果你覺得無法控制情緒，你可以嘗試著從不同的角度去重新定義某件你抗拒的事情。
我小時候很討厭吃香菇，覺得味道很古怪。死活不肯吃的那種。
后來在一篇文章里看到大人告訴自己的小孩說“香菇是大地的耳朵”，然后小孩從此愛上了吃香菇。
受這句話的影響，我居然也好奇地開始嘗試“大地耳朵”的味道了。
很明顯，人對某件事物的情緒是受認知影響的。
就像2000年左右，我們家還沒有裝浴霸，一到冬天南方洗澡就冷到牙齒顫抖，我媽就教我一個辦法，覺得冷的時候就大喊：“我好熱啊，我快熱死了。”
——這個方法我至今還能派上用場。
也正是因為那幾年交不起熱水費，在出租屋洗了一個冬天的冷水澡，使我后來都不怎么怕冷了。
經歷一些短暫的崩潰，我們也能更舒服地跟這個世界相處。
無論如何，祝你早日漲潮呀。
