不過，在一次和男友的爭執(zhí)后，她卻發(fā)覺自己并不是一名反抗父母的成功人士。雖然她可以對陌生的人很溫柔，可是和親密的人發(fā)脾氣時同樣會情緒激烈的砸桌子、扔手機——和她母親似乎并無不同。
相信很多人和她一樣，或多或少受到父母的傷害，并希望努力擺脫原生家庭的影響?？刹徽撛趺捶纯梗@些影響似乎都無法完全擺脫——太多影響都是潛移默化的，我們的認(rèn)知能力、人際關(guān)系、社會功能、人格特質(zhì)、做事方式、甚至交朋友的標(biāo)準(zhǔn)，可能都?xì)埓嬷改傅挠白印?/div>
下面我們就具體聊聊：父母可能給我們留下了哪些“我們根本意識不到”的影響？我們有沒有可能超越他們的影響？
父母影響的根本來源：依戀模式
想象一下你是一名嬰兒，生活在遙遠(yuǎn)的遠(yuǎn)古時期，身邊時刻隱藏這種種致命危險。這時，如果你想保證自己安全的活下來，最好的辦法是什么？
是抱緊爸媽，寸步不離。
這樣，你就會因為有人保護而成功活下來，從而獲得安全感。也許你之后不再需要父母的保護，但你依然會不斷尋找這種“安全感”。
于是，為了生存繁衍的需要，人體形成了一套依戀行為系統(tǒng)。這套系統(tǒng)深刻地影響著我們一生。嬰兒往往會形成和父母一樣的依戀類型，而嬰兒時期的依戀模式和我們之后一生的依戀行為有著很大關(guān)聯(lián)。
這種“代際遺傳性”，造就了你和父母無法避免的相似性。
“依戀”如何影響我們的行為模式？
那么，依戀模式究竟是怎么工作的？它又是如何影響我們的認(rèn)知能力、人際關(guān)系、社會功能、人格特質(zhì)的？
Ainsworth 在 Bowly 的基礎(chǔ)上，提出了“內(nèi)部工作模型”：個體在依戀模式的影響下，會對自己的行為進行組織或取舍。我們會在自身依戀模式的影響下，去預(yù)測別人的反應(yīng)，從而決定自己要怎么做。
如果你的父母總能恰到好處地針對你的表現(xiàn)給出合適的反饋，你便更可能形成“安全型依戀”，相信自己是值得被愛的，情感也會得到很好的反饋。所以你在生活中，也更愿意真實地坦露自己的情感，自如地去表達自己的感受，慢慢地形成一套屬于自己的行為規(guī)則。
如果你父母很粗暴，他們的溝通方式讓你覺得：“我媽媽不懂我，她無視我的情緒，讓我更生氣和難過”，你就很可能形成“回避型依賴”，開始壓抑、忽略自己內(nèi)心的感受。漸漸不懂得表達自己的情感。
對男性來說，這種從小學(xué)會的“克服”而不是“表達和接納”情緒的方式，很可能會伴隨自己一生，堅信“男兒有淚不輕彈”，在他的二十、三十歲，都會嚴(yán)格遵守“有淚不輕彈”的標(biāo)準(zhǔn)，成為一個看起來很“堅強”的人。
所以當(dāng)我們長大，依戀模式已經(jīng)內(nèi)化成為我們的一部分，我們在意識上很難感覺到它的存在。在它的影響下，我們會主動調(diào)動自己的注意力，去注意我們想注意的部分，忽視我們不想看到的部分，以此來支持我們通過依戀得到的、對他人行為的預(yù)期。
這套工作進行的越順利，我們就會覺得事情的發(fā)展越合理，這種合理性又會再次加強這些規(guī)則的內(nèi)化，從而使這套機制在我們的身體里越來越成熟。
如果說，在我們嬰兒時選擇依戀是為了“求生”，那么在成年時后我們?nèi)ミx擇維持這樣的模式，則更多出于一種“自我保持”的需要。這些規(guī)則，是我們?nèi)松谢蛟S開心或許傷心的經(jīng)歷“教會”我們的，而我們也在不斷地用它們來指導(dǎo)我們預(yù)測生活，通過預(yù)測進行行動，最終行為的結(jié)果往往會說“看吧，我早就這么想的！”
“依戀”對我們事業(yè)、家庭的影響
近期一些研究發(fā)現(xiàn)，依戀模式會對我們當(dāng)下的事業(yè)、家庭產(chǎn)生間接影響，比較有趣。
1. 工作場景中的依戀
在工作中，領(lǐng)導(dǎo)、上級擔(dān)任著保障員工安全的身份，也更有可能在關(guān)鍵時刻為我們提供必要的幫助。所以從依戀的角度看，工作的時候領(lǐng)導(dǎo)就會被我們視為依戀對象，我們和他的關(guān)系也是一段關(guān)鍵的依戀關(guān)系。
既然可以從依戀的角度來理解自己和領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系，那么自己依戀的風(fēng)格自然也會影響到工作的表現(xiàn)。在父母影響下、形成安全型依戀的人，會更加信任領(lǐng)導(dǎo)和同事，看事情總喜歡看積極的方面，對自己的期待也總是更加樂觀。一旦在工作中遇到苦難，安全型依戀的人會更加傾向于尋求幫助。
被父母影響形成回避型依戀的人，則更有可選擇自己死扛。
2. 婚戀依戀
對于婚戀關(guān)系能不能用依戀理論來解釋依然存在爭議，當(dāng)它滿足一些條件的時候我們可以用把自己和伴侶的關(guān)系理解成為一段依戀關(guān)系。
在一段婚戀關(guān)系中，不同依戀類型的人會有不同的偏好。Brennan、Clark 及 Shaver 等人的研究表明, 安全型和沉迷型的個體都喜歡通過身體接觸來表達情感, 回避型和恐懼型則都不喜歡與依戀對象進行身體上的接觸,。
依戀類型還能對性行為取向作出預(yù)測，有研究表明，安全依戀個體對其性伙伴是充滿友情的、關(guān)心的；恐懼型依戀個體對性行為抱一種游戲的態(tài)度， 對性伙伴缺乏同情、缺乏無私的愛；沉迷型依戀個體對性伙伴抱著一種占有、依賴的態(tài)度；漠視型個體對性行為抱一種游戲的態(tài)度，對性伙伴缺乏無私的愛，也無占有欲。
我們有沒有可能超越父母的影響？
看了上面這些，你或許覺得由我們成長的經(jīng)歷所塑造的依戀模式是無法撼動的，我們似乎注定擺脫不了父母的影響。然而，心理學(xué)家們卻發(fā)現(xiàn)有一些并不是安全型依戀的父母成功的養(yǎng)育出了安全性依戀的孩子，這意味著我們有潛能去超越自己的歷史。
到底是什么促成了這種超越？
研究結(jié)果表明，和成長經(jīng)驗一樣重要、甚至更加重要的，是我們對于體驗的姿態(tài)。
嵌入式的姿態(tài)，指當(dāng)我們身處某種體驗中，我們會沉浸其中，簡單地接受自己意識到的、感受到的和相信的東西。就像完全投入地去看一場電影，沉浸式地去聽一場音樂會。一些情況這樣的姿態(tài)沒有任何問題，但當(dāng)它成為我們唯一的選擇時就會帶來麻煩。
例如當(dāng)我們在演講前陷入到巨大的焦慮中時，嵌入式的姿態(tài)會讓我們簡單的相信“我現(xiàn)在這么害怕，證明上臺演講一定是一件可怕的事情”。
其實我們擔(dān)心的事情很可能不會發(fā)生。但這種體驗姿態(tài)會讓我們“不加思考的沉浸”，把我們的主觀感受直接等同于世界的真實情況，那么我們將會喪失了客觀判斷的能力。
心智化的姿態(tài)，指的是我們可以根據(jù)潛在的心理狀態(tài)，來解讀或者解釋他人的行為和體驗。例如你的朋友經(jīng)常為未來而感到焦慮，而最近你一看到她焦慮的樣子，一聽到她的抱怨就非常煩她，希望她趕緊從自己眼前消失。
這時如果是擁有嵌入式姿態(tài)的你，或許會認(rèn)為她的確是太招人厭了。不過一位有心智化能力的人會于自己的這份“厭惡”產(chǎn)生好奇：我的這種“厭惡”有沒有問題？慢慢的他會察覺到，他之所以厭惡這位朋友，是因為朋友的焦慮感喚醒了他自己對未來的焦慮，而這份焦慮才是他真正想要遠(yuǎn)離的。
心智化的能力，不僅指我們?nèi)绾紊羁痰乩斫庾约旱那榫w，也包括我們?nèi)绾稳ド羁痰睦斫馑说那榫w。鍛煉這種能力往往需要一段高質(zhì)量的親密關(guān)系。有些人在早年和父母的互動中就學(xué)會了，也有些人在一段愛情中領(lǐng)悟到。如果你都沒有，也許也能在心理咨詢師的關(guān)心中得到治愈。
覺察的姿態(tài)，這種姿態(tài)，能夠完全不加評判和預(yù)期地沉浸在當(dāng)下，這時我們能夠完全地接納當(dāng)下的所有體驗，但也會保持高度理性，覺察到每一種體驗背后的真實原因。通常我們會采用冥想的方式來培養(yǎng)，通過冥想練習(xí)來提升我們對于日常生活的覺察。
覺察的姿態(tài)對我們有諸多好處。大體來說，覺察練習(xí)能夠幫助我們調(diào)整困難感受，減少自我增加的痛苦，是我們更有技巧地應(yīng)對生活的挑戰(zhàn)，更深刻地體會生命賦予我們的喜悅。所以，如果想要更好的利用依戀，也可以選擇進行一些冥想練習(xí)。
好啦，關(guān)于父母對我們的影響，我們今天就差不多講到這里。
父母對我們的影響，已經(jīng)是一個引發(fā)了很多討論和情緒的話題，我們都不可避免的會被自己的早期經(jīng)歷所塑造，但當(dāng)我們成年之后，真正決定我們生活方式的并不完全是自己的依戀經(jīng)歷，而是我們對于這些經(jīng)歷的理解和認(rèn)識。
所以呀，即使我們已經(jīng)被“被動地”塑造成了一個樣子，但成年的我們?nèi)匀粨碛懈淖兊姆绞健?/span>
永遠(yuǎn)不要拒絕自己“成為自己想成為的人”的可能性啊。
