你是否因?yàn)橛H密關(guān)系煩惱過(guò)？
如果我們?nèi)ピ儐?wèn)那些處于熱戀或者婚姻中的男女這個(gè)問(wèn)題，99%的回答是“是”。怎么可能沒(méi)有煩惱呢？建立關(guān)系時(shí)的忐忑不安，關(guān)系穩(wěn)定之后的疲倦與懷疑，關(guān)系破裂時(shí)的憤怒與痛苦，不管我們處在親密關(guān)系的哪一步，煩惱都如影隨形。
它不因?yàn)槟闾焐愘|(zhì)、家境優(yōu)渥而減少，也不會(huì)因?yàn)槟銓W(xué)富五車、智力超群就消失，更不會(huì)因?yàn)槟隳挲g增長(zhǎng)、閱歷豐富就把你放過(guò)。
事實(shí)上，相貌、學(xué)識(shí)、財(cái)富、經(jīng)驗(yàn)，哪一項(xiàng)都不是解決親密關(guān)系問(wèn)題的關(guān)鍵。甚至，如果你自以為“條件良好”而忽視建立親密關(guān)系，那么你的人生就會(huì)陷入更大的煩惱：孤獨(dú)。
加拿大人克里斯多?！ぁっ希晃挥兄嗄陚€(gè)體及團(tuán)體咨詢經(jīng)驗(yàn)的心理咨詢師，在其著作《親密關(guān)系》中，就詳細(xì)地討論了這一點(diǎn)。
他將親密關(guān)系根據(jù)感受變化劃分為不同階段，并指出不同階段會(huì)擁有不同的煩惱；他從心理學(xué)的角度出發(fā)，結(jié)合原生家庭、動(dòng)機(jī)、情緒、性格、潛意識(shí)等理論指出我們思維上的種種誤區(qū)，以及建立親密關(guān)系所應(yīng)有的正確方法。
華語(yǔ)世界的知名作家張德芬老師說(shuō)，這是極少數(shù)我讀了兩遍以上的書(shū)，我知道我還會(huì)再讀它，因?yàn)樯钪械膯?wèn)題總是層出不窮，而我們又是如此的健忘，常常忘了智慧和寶訓(xùn)其實(shí)就在我們的唾手可得之處。
今天我們就從兩個(gè)方面來(lái)了解這本書(shū)，一，什么是高質(zhì)量親密關(guān)系；二，如何才能擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系。
什么是高質(zhì)量親密關(guān)系?
是不是兩人相愛(ài)，彼此感情真摯、至死不渝就意味著高質(zhì)量的親密關(guān)系？亦或者兩人已經(jīng)經(jīng)受了重重考驗(yàn)，充滿信心地踏入了婚姻的殿堂，就意味著開(kāi)啟了一段高質(zhì)量的親密關(guān)系？
不是的。克里斯多福說(shuō)，在親密關(guān)系里有太多的陷阱和誤區(qū)：
許多人會(huì)把需求和感覺(jué)當(dāng)做愛(ài)；許多人爭(zhēng)吵時(shí)相信一定有一方對(duì)、一方錯(cuò)；許多人經(jīng)常想操縱另一半；幾乎每個(gè)人都會(huì)遇到瓶頸；還有很多人雖然已經(jīng)找到了另一伴，可是他/她害怕更進(jìn)一步的愛(ài)和親密。
為什么會(huì)這樣？不是因?yàn)門(mén)a找錯(cuò)了人生伴侶，也不是因?yàn)門(mén)a不適應(yīng)婚姻這種形式，而是因?yàn)門(mén)a理解錯(cuò)了親密關(guān)系的內(nèi)涵——真正的親密關(guān)系，其實(shí)是三種關(guān)系的合一：
它是一面鏡子，會(huì)讓你看見(jiàn)引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；它是一名老師，會(huì)在你探索真實(shí)自我的時(shí)候，激勵(lì)與啟發(fā)你更多思考，奮勇向前；它還是一名“玩伴”，開(kāi)啟并陪伴你進(jìn)入一段新的生命旅程。
所以，為什么親密關(guān)系里也會(huì)有痛苦，有爭(zhēng)吵，有恐懼，有創(chuàng)傷？
是因?yàn)橥ㄟ^(guò)這面“鏡子”，你會(huì)看見(jiàn)潛意識(shí)里那個(gè)缺乏安全感與信心的自己(原生家庭、個(gè)人性格特質(zhì)等都可以造成)，所以你會(huì)在感情中患得患失，害怕對(duì)方離去；
是因?yàn)橥ㄟ^(guò)這名“老師”，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己必須要做出一些改變，不管是行為還是信念，都需要你跳出原有舒適區(qū)，接受全新的挑戰(zhàn)。
是因?yàn)橥ㄟ^(guò)這名“玩伴”，你會(huì)感受到體驗(yàn)到全新的生命進(jìn)程，在這個(gè)進(jìn)程中，你會(huì)重新認(rèn)識(shí)自我的渺小，認(rèn)識(shí)到關(guān)系的重要意義，認(rèn)識(shí)到伴侶對(duì)于幸福的人生到底意味著什么。
所以，什么是高質(zhì)量的親密關(guān)系？
它不只關(guān)于吸引與追逐，慰藉與陪伴。它更意味著一個(gè)能鼓勵(lì)我們超越自我的伴侶，一個(gè)能激發(fā)人生意義的方向，一種在我們受到考驗(yàn)時(shí)，給予我們心靈幫助的人際關(guān)系。這是一種靈魂上的懂得與和諧。而這，才是親密關(guān)系的終極目標(biāo)：靈魂關(guān)系。
如何才能擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系？
克里斯多福把親密關(guān)系分成了四個(gè)階段，絢麗的月暈期，幻滅期，內(nèi)省期和啟示期。在不同時(shí)期，他提出了不同的重點(diǎn)。
兩個(gè)人的相互追逐,吸引,一步步擦出愛(ài)情的火花,除了荷爾蒙的作用,總還有其他原因吧。但是問(wèn)題的關(guān)鍵，不在于“其他原因”是什么，而是，你愛(ài)上Ta，真的是因?yàn)槟阏J(rèn)為的那些原因嗎?
有一位女士，自小跟他父親的關(guān)系不好，結(jié)婚前親口說(shuō)“結(jié)婚只是為了逃離父親,逃離原來(lái)的那個(gè)家庭”?？墒钱?dāng)她結(jié)婚時(shí)，所有人都大跌眼鏡：她選擇的伴侶不管是言行舉止,還是外表身材,與她父親簡(jiǎn)直都是一個(gè)模子刻出來(lái)的。為什么會(huì)這樣？
答案在我們的內(nèi)心。我們之所以選擇這個(gè)人做伴侶，不僅僅是這個(gè)人很特別很可愛(ài)，更多是因?yàn)檫@個(gè)人讓我們感覺(jué)自己“很特別、很可愛(ài)”。
而這種對(duì)于歸屬感與價(jià)值感的需求，除了來(lái)源于當(dāng)下自尊的需要，更可能來(lái)源于早期的童年記憶。比如上文這位女士，她內(nèi)心的語(yǔ)言就是：我要把在父親面前失去的愛(ài)與自信都找回來(lái)，所以我要找一個(gè)酷似父親的人。
不是所有人都能清楚地認(rèn)清自己的期望以及背后的需求——我們通常會(huì)希望伴侶說(shuō)或者做一些事，但卻意識(shí)不到，之所希望Ta這么做，背后有著更層次的情緒動(dòng)機(jī)。
你會(huì)真的在意對(duì)方送了你什么名貴的生日禮物嗎？不，我們只是需要證明自己被愛(ài)，證明自己在這段關(guān)系中很有價(jià)值而已。
當(dāng)然，哪怕你清楚的明白了自己的需求，這段感情還是會(huì)不可避免的走向幻滅，因?yàn)槲覀冊(cè)矫靼鬃晕业拇嗳?，就越是?huì)對(duì)對(duì)方做更多的情緒索取。我們會(huì)逐漸忘記，當(dāng)初喜歡上對(duì)方是因?yàn)閷?duì)方的個(gè)性可愛(ài)，會(huì)越來(lái)越多的期望對(duì)方變成自己想要的樣子：更包容、更溫柔、更體貼……
期望越多的結(jié)果，必然是失望，憤怒，繼而走向幻滅。
小男孩亨利，不小心把狗鏈弄丟了。父親勃然大怒，打他耳光且把他罵得狗血淋頭，足足罵了一個(gè)多小時(shí)。打耳光不要緊，傷痕當(dāng)天就退去了，可是心靈的創(chuàng)傷會(huì)不會(huì)就這么快痊愈呢？
此后每當(dāng)亨利想起這件事時(shí)，他就會(huì)覺(jué)得：父親并不愛(ài)我，一條狗鏈都比我的感受更為重要。為了避免更多傷痛，從此他刻意收起對(duì)父親的感情，同父親保持遠(yuǎn)遠(yuǎn)的距離。
甚至，在逐漸成長(zhǎng)過(guò)程中，這個(gè)痛苦的經(jīng)驗(yàn)讓他對(duì)自己和世界產(chǎn)生了更多的限制性信念——父親在他心中代表著一個(gè)男性的權(quán)威，如果連父親都不愛(ài)我，我可不可以推論，所有的男性權(quán)威，不管是老師,警察,醫(yī)生，還是上司，都不愛(ài)我？
再往下想，如果我一輩子都害怕這些人，那我是不是就意味著我是一個(gè)弱者，一個(gè)Loser?
克里斯多福說(shuō)，時(shí)間并不能治愈一切創(chuàng)傷。它只會(huì)讓傷口成為一粒在黑暗中蟄伏的種子，一旦遇到合適的環(huán)境，它依然會(huì)迅速發(fā)芽、開(kāi)花，結(jié)出散發(fā)著惡臭氣味的果實(shí)。
正確的做法，是用健康的方式把傷痛處理好，而不是把它丟在’地下室”，用潛意識(shí)進(jìn)行遺忘。
那如何才是健康的方式？當(dāng)然是面對(duì)它，解決它，而解決的關(guān)鍵在于，你要相信，自己能夠?qū)ψ约贺?fù)全責(zé)，問(wèn)題不在別人身上，只在自己內(nèi)心。
很多人在親密關(guān)系中面臨問(wèn)題時(shí)，經(jīng)常會(huì)認(rèn)為：我已經(jīng)盡我所能做出改變了，可是對(duì)方?jīng)]有一點(diǎn)改變，所以我們真的無(wú)法溝通。比如一位婦女曾經(jīng)抱怨她的丈夫，每次我想好好談?wù)剷r(shí)，他總是逃離現(xiàn)場(chǎng)，再不然就是看報(bào)紙，根本沒(méi)有溝通的誠(chéng)意?！?/p>
要怎么辦？最好的辦法就是讓他知道，如果需要談?wù)劦脑挘S時(shí)都有時(shí)間，然后，完全沒(méi)有任何期望地等待。因?yàn)?strong>，只有解除了我們自己的武裝，對(duì)方才會(huì)把自己的攻擊變成真誠(chéng)的感受分享（沉默其實(shí)就是一種冷暴力攻擊）。
所以，問(wèn)題的關(guān)鍵不在于丈夫是不是愿意開(kāi)口，而在于妻子能不能“承認(rèn)自己有錯(cuò)”——真的只要丈夫愿意同她談?wù)?，關(guān)系中的問(wèn)題就能解決嗎？她心里是不是已經(jīng)有了一個(gè)預(yù)設(shè)答案？這個(gè)預(yù)設(shè)答案又是從哪里來(lái)，她為什么會(huì)覺(jué)得只有丈夫這樣做才是對(duì)的？
答案還是在我們心里——你還記不記得那顆被你丟在黑暗中的種子，那顆種子代表著你潛意識(shí)里隱藏的所有仇恨與憤怒，當(dāng)你再一次被忽視時(shí)，再一次感受不到被愛(ài)時(shí)，憤怒就會(huì)在心中瘋長(zhǎng)。
你以為是伴侶對(duì)你的冷漠讓你如此痛苦，但實(shí)際上，你的心靈上有來(lái)自過(guò)往的舊傷，而爭(zhēng)吵，只不過(guò)是在舊傷上又加上了新的傷痕而已。
最好的結(jié)果發(fā)生在你們意識(shí)到痛苦都來(lái)自于自身的問(wèn)題，意識(shí)到自己應(yīng)該為自己負(fù)全責(zé)，意識(shí)到彼此其實(shí)同病相憐，背負(fù)著同樣的痛苦時(shí)。
一旦你了解到，自己和伴侶之間有相同的感受，婚姻是把兩人綁在了同一條船上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，用愛(ài)和尊重來(lái)互相扶持非常容易，而兩人之間的鴻溝也會(huì)慢慢縮小，接下來(lái)進(jìn)入第三階段，內(nèi)省時(shí)期了。
你是如何維護(hù)一段親密關(guān)系的呢？是犧牲？還是懷疑？
進(jìn)入內(nèi)省階段的雙方都會(huì)非常難熬，夢(mèng)醒了，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己才是受害者——自己在犧牲，可是對(duì)方卻在放縱。
甚至，犧牲者與放縱者之間會(huì)來(lái)回轉(zhuǎn)化：當(dāng)一個(gè)人想跳脫犧牲的模式時(shí)，Ta往往會(huì)走向另一個(gè)極端，成為放縱者；而當(dāng)這個(gè)人做出犧牲時(shí)，Ta也很可能為了補(bǔ)償自己，在某件事情上（如吃東西、喝酒、購(gòu)物）上放縱自己，甚至成癮。
如何破解這個(gè)“受害者”監(jiān)牢？關(guān)鍵在于覺(jué)知：我為什么要選擇犧牲者這個(gè)角色？我在付出，卻絲毫感覺(jué)不到快樂(lè)，我為什么要這樣做？
如果你有覺(jué)知，就會(huì)發(fā)現(xiàn)是哪些感覺(jué)和情緒迫使你做出犧牲，是產(chǎn)生于原生家庭的依附情結(jié)？是對(duì)于親密關(guān)系里競(jìng)爭(zhēng)的恐懼？還是內(nèi)心天然的罪惡感與羞恥？但不管是什么，最后你一定能認(rèn)識(shí)到：扮演犧牲者的角色對(duì)親密關(guān)系一點(diǎn)用都沒(méi)有——你犧牲并不是因?yàn)樾枰獱奚?，而是你想要犧?/strong>。
可是如此傷神而又沒(méi)有回報(bào)的事情，我為什么一定要做下去？謎底終于揭開(kāi)：付出犧牲很容易，但是要面對(duì)看似高貴的行為背后的折磨和罪惡感卻很困難。所以，我寧愿犧牲，也不愿意面對(duì)真實(shí)的自己。
而懷疑，則是親密關(guān)系中最普遍卻也最強(qiáng)大的陰謀。
它會(huì)讓你把過(guò)去的創(chuàng)傷投射到未來(lái)，讓你認(rèn)為如果你曾經(jīng)在親密關(guān)系中受過(guò)傷害，那么未來(lái)一定會(huì)再受傷害；
它會(huì)用實(shí)際的事物來(lái)加劇你內(nèi)心的恐懼心理，讓你不由自主為已經(jīng)出現(xiàn)縫隙的關(guān)系尋找更多蛛絲馬跡；
它會(huì)維護(hù)你那些自我局限的觀念，讓你無(wú)法用成長(zhǎng)的眼光看待一切，最終無(wú)法了解真正的自己。
如何破解這兩大難題？
關(guān)鍵在于“允許”——允許發(fā)生，允許結(jié)束，允許破壞，允許毀滅，允許抗議與威脅，允許恐懼與失望，允許你們兩人都是那樣的不完美，允許未來(lái)依然會(huì)發(fā)生變化。
當(dāng)你允許一切存在時(shí)，你就會(huì)從監(jiān)牢中逃脫，擁有了真正的自由。
你會(huì)有能力辨別到底是什么力量在影響你的決定，你會(huì)逐漸擺脫小我所造成的種種錯(cuò)覺(jué)，并開(kāi)始為親密關(guān)系的真正目的為付出，不再是依靠個(gè)人的感覺(jué)、欲望或者沖動(dòng)，而是依賴靈感、直覺(jué)與創(chuàng)造性的思考。你的責(zé)任不再是做事——不用再去討好、妥協(xié)亦或是犧牲，你需要做的，只是聽(tīng)從靈魂的指引，更好的自己。
為什么有人就可以很快速地沖破關(guān)系的迷霧，輕易駛?cè)胄腋５母蹫常械娜藚s一直在痛苦的海洋里打轉(zhuǎn)？
不在于你是不是擁有某種美德，不在于你用了多少精力去思考，也不在于你花費(fèi)了多少時(shí)間去等待，關(guān)鍵在于愿不愿意“臣服”——從“做事”的模式立刻切換到“接受”的模式，允許一切發(fā)生，接受引導(dǎo)與啟發(fā)，接受來(lái)自靈魂的饋贈(zèng)。
例如，當(dāng)下你正在跟妻子爭(zhēng)吵——不管是因?yàn)槭裁矗强傊愀杏X(jué)很糟糕，這不是你想要的婚姻，要怎么做？
想象一下，假設(shè)只要你深吸一口氣，就能馬上從爭(zhēng)執(zhí)中跳脫出來(lái)，與妻子相愛(ài)。那么在感情融洽的情況下里，如果妻子情緒不好，你應(yīng)該做什么？你一定會(huì)記得，她曾經(jīng)說(shuō)過(guò)很喜歡吃你做的某道菜。那就馬上去廚房準(zhǔn)備吧。
而當(dāng)你正在做菜，專注地“付出”的時(shí)候，你一定會(huì)有不一樣的感覺(jué)：頭腦更清楚，心里也更溫暖，你也不由自主地在心里空出一些空間，讓愛(ài)的感覺(jué)得以成長(zhǎng)。
很快，你與妻子之間的緊張情勢(shì)便能冰消瓦解，甚至，因?yàn)槟愕挠H近，親密關(guān)系會(huì)更進(jìn)一步。
你是怎么做到的？答案就是一點(diǎn)：你愿意相信自己“已經(jīng)置身于愛(ài)之中”。所以你得到了靈魂的幫助，完美的解決了這次爭(zhēng)端。
生命的天性，是不斷去發(fā)現(xiàn)真正的自己，以及心中存在的感覺(jué)。所以，啟示是隨時(shí)都可以發(fā)生的，只要你愿意接受自己看見(jiàn)的事物，靈魂就會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)地讓你發(fā)現(xiàn)它的存在。
而在這個(gè)過(guò)程中，伴侶就是你的良師，通過(guò)親密關(guān)系的修煉，你將會(huì)看見(jiàn)愛(ài)人的本質(zhì)——當(dāng)你擁抱愛(ài)人的時(shí)候，你會(huì)感覺(jué)自己也同時(shí)得到了擁抱。
在這本書(shū)的末尾，克里斯多福給予了如此的總結(jié)：
親密關(guān)系的最終目的是靈魂關(guān)系，但是靈魂關(guān)系卻并不是情感之旅的最后階段，它其實(shí)只是一個(gè)起點(diǎn)，從這里出發(fā)，我們將獲得難以數(shù)記的更美妙靈魂體驗(yàn)。
所以，你是否還在親密關(guān)系中受困？是否還在懷疑生命的意義、靈魂的存在？請(qǐng)仔細(xì)的閱讀這本書(shū)，它將會(huì)會(huì)指引你，自己找到答案。
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