W老師受邀去朋友家做客，朋友夫婦的兒子小M剛上小學(xué)一年級。W老師走進客廳的時候，小M正在被要求完成一項對他來說有點困難的任務(wù)——獨自下樓，從外賣員手中把外賣拿上來。小M有些不好意思，想讓爸爸陪他一起，這時候
媽媽說：“你戴著電話手表，如果有什么處理不了的情況，可以呼叫媽媽，但是媽媽相信你一定可以的！”
爸爸說：“你是男孩子，這個都完成不了，還能做什么！”
小M最終還是鼓起勇氣下了樓，順利完成了任務(wù)，期間并沒有給媽媽打電話。
W老師不禁莞爾，小M父親的話語在日常生活中再普遍不過。我們似乎還常聽到這樣的句式“你要是不聽話，爸爸媽媽就不要你了”、“你再不走，就讓警察叔叔來把你抓走”、“不收拾干凈，就把你的玩具全部丟掉”，還有似乎成為我們集體記憶的“我數(shù)到三，你再……，我就……”。
這些深植在我們成長歷程中，直至今日仍在被廣泛使用的“威脅式溝通”方式是否真正有利于孩子成長呢？今天我們不妨來聊聊這個話題。
關(guān)于怎么做對我的孩子最起效，相信很多家長都有自己的寶典。所謂“起效”更多指如何讓孩子當(dāng)下按照家長的意圖行事，但是這樣的教育方式對孩子的長期成長、心理健康的影響如何，可能不是每個教育行為發(fā)生當(dāng)下家長們都會考慮的問題。
01
為何“威脅式溝通”的使用如此頻繁？有些家長這么說：
01“小孩子懂什么，就應(yīng)該聽父母的，我管孩子天經(jīng)地義?！?/strong>
有些父母會認為展現(xiàn)權(quán)威是必要的，“讓孩子感到害怕，才能讓他們少走歪路”。我們國家的傳統(tǒng)文化尤其強調(diào)尊重長輩，尊重并聽從父母的教誨被視為一種美德。
雖然西方文化的引入和社會經(jīng)濟水平的發(fā)展，讓傳統(tǒng)的“父權(quán)”思想受到?jīng)_擊，但仍然是家庭在養(yǎng)育子女過程中的主流觀點（Liu et al.，2021）。
02“我們小時候家長就是這樣的，自然而然就會脫口而出?！?/strong>
原生家庭對個體成長的影響近年來越來越多地受到關(guān)注。Bowen(1966)提出的家庭代際傳遞理論為家庭教養(yǎng)方式在代際間傳遞提供了重要的理論基礎(chǔ)。
北京大學(xué)蘇彥捷教授在講授發(fā)展心理學(xué)課程時，提出父母教養(yǎng)實踐包括三層：
第一層為“本能的代際傳遞”——即父母會傾向于用他們自己被養(yǎng)育的方式來養(yǎng)育自己的孩子，這種方式省心且容易傳承。
第二層為“學(xué)習(xí)和了解發(fā)展規(guī)律”——隨著社會文化水平提高，父母會接觸更多的專業(yè)教養(yǎng)知識，學(xué)習(xí)個體的發(fā)展規(guī)律和孩子各個發(fā)展階段的任務(wù)，有意識地根據(jù)學(xué)術(shù)指導(dǎo)來實踐教養(yǎng)。
第三層為“個性化的教養(yǎng)計劃”—— 父母不僅要閱讀專業(yè)書籍、了解個體發(fā)展的相關(guān)知識，還要了解自己的孩子，尊重孩子的獨特性，制定出合適的教養(yǎng)計劃。
由此可見，簡單地“復(fù)刻”原生家庭的教養(yǎng)方式是最簡單最本能的方式，更高層次的教養(yǎng)行為對父母的學(xué)習(xí)意識、文化層次、陪伴時間等都提出更高的要求。
有些家長在成長歷程中，并未被“尊重”、“關(guān)注”地對待過，他們本身沒有形成需要這樣去養(yǎng)育子女的意識，自然而然地認為自己所采取的方式就是正確的。也有部分家長已經(jīng)意識到自己的行為需要調(diào)整，卻不一定能夠有恰當(dāng)?shù)那廊チ私夂途毩?xí)科學(xué)、系統(tǒng)的養(yǎng)育方式，心有余而力不足。
03“我也不想這么做，但這么做最管用！”
部分父母在教養(yǎng)子女的過程中，已經(jīng)開始有意識地學(xué)習(xí)和了解更科學(xué)的育兒知識，但情境、狀態(tài)并不總是適用。
比如，每個上學(xué)日的早上家里都是一片“兵荒馬亂”，上課時間馬上就到，偏偏最不著急的就是孩子，家長“溫柔”地提醒半天，不如嚴厲地吼幾句見效。
又或者，勞累一天的父母已經(jīng)非常困乏，孩子做作業(yè)不認真，洗漱收拾慢吞吞，很容易挑戰(zhàn)父母被工作所致的脆弱神經(jīng)，耐心已被消磨的狀態(tài)下，家長的情緒最終還是爆發(fā)了。
可見，當(dāng)家長本身處在“尚未準(zhǔn)備好”的狀態(tài)（外界條件不允許、個人狀態(tài)未調(diào)整好等）時，無法以穩(wěn)定、平和的態(tài)度去處理孩子的問題。
02
如果家長長期采用這種方式，會給孩子的成長帶來什么？
01缺乏安全感，產(chǎn)生心理和行為困擾
依戀理論（Bowlby,1982）認為，個體心理的穩(wěn)定和健康發(fā)展取決于心中是否有一個安全基地。這個安全基地通常是孩子早期的照顧者，如果這個照顧者能夠提供穩(wěn)定和支持，孩子會感到被愛、安全、自信，在成長中持續(xù)內(nèi)化這種安全感，形成安全的依戀，進而影響到成人后的心理和行為模式。
當(dāng)父母使用威脅作為教育手段時，孩子可能會感到不安全和焦慮，這會影響他們對父母作為安全基地的信任。長期處于這種不安全依戀的環(huán)境中，孩子可能會發(fā)展出焦慮型或回避型的依戀風(fēng)格。
焦慮型依戀的兒童可能會因為害怕被拋棄而表現(xiàn)出緊張或黏人的行為，而回避型依戀的兒童則可能會遠離他人，不尋求親密和信任的關(guān)系。
02過于討好，喪失自我
薩提亞模式指出，個體在面對威脅時，為了保護自我價值會采取表里不一致的生存姿態(tài)（Satir, 1991）。如討好姿態(tài)的人會忽視自我的價值，將權(quán)力交給他人，以取悅他人來應(yīng)對威脅。
幼年時期的孩子因自身力量不足本能地想要獲得父母的喜愛。父母的“威脅”會讓孩子產(chǎn)生恐懼心理，孩子一味通過討好去滿足父母的期待，久而久之會容易變得膽小、懦弱，失去獨立的自我意識和判斷力。
03形成對情緒的錯誤認識，學(xué)會錯誤的情緒表達方式
威脅式溝通的背后是要孩子忽視自己的情緒情感體驗，只表現(xiàn)出父母期待的行為。孩子當(dāng)下的情感和需求也許不能被成人所理解，但從其自身角度是合理存在的。
長期被忽視和壓抑的負向情緒并不會消失，有可能累積造成更深層次的心理困擾，這類忽視行為也可能讓孩子形成“情緒并不重要”的非理性認識。
此外，在威脅式溝通中，父母的情緒失控可能會通過情緒傳染機制影響孩子（Elaine et al.,1994）。孩子可能會模仿父母的負面情緒表達，并通過回饋機制體驗到相似的情緒狀態(tài)，這會影響他們的情緒調(diào)節(jié)能力和長期心理健康。
04正常社交受到阻礙
部分孩子會從父母身上學(xué)會“威脅”是達到目的的有效手段，在社會交往中不恰當(dāng)?shù)厥褂?，無法與同學(xué)們進行正常的社交，甚至衍生出霸凌等暴力威脅行為。
溝通行動理論（Habermas & Maccarthy, 2004）提出有效的溝通應(yīng)該基于相互理解和共識。威脅式溝通恰恰與這一理念相悖，它通常基于權(quán)力和控制，而不是真正的理解和共識。
03
那作為家長，應(yīng)該如何與孩子良性溝通呢？
01自省并保持良好的狀態(tài)
家長應(yīng)該在面對孩子前檢視自己的行為，不把工作、生活中的不良情緒帶給孩子，盡可能地保證平和、穩(wěn)定的情緒狀態(tài)。
誠然，很多時候家長在生活中需要面對的困難和壓力比孩子復(fù)雜，但同時也有更成熟的認知與行動能力，能夠調(diào)動更多的資源和社會支持力量來解決問題。
作為家長，也更有責(zé)任為孩子的心理健康保駕護航，即便面臨更復(fù)雜的環(huán)境，也需時常提醒自己在面對孩子時保持良好的狀態(tài)。
02尊重孩子作為獨立個體的自主
尊重孩子的個性和尊嚴，承認孩子作為獨立的個體享有適當(dāng)?shù)淖灾鳈?quán)，嘗試以孩子的視角設(shè)身處地地體會他們當(dāng)下情緒狀態(tài)的由來，努力理解孩子的感受和需求。
03積極的引導(dǎo)
理解孩子現(xiàn)有的認知水平和思維層次，通過鼓勵和肯定來激勵孩子，避免使用懲罰或侮辱性的言辭。相較于結(jié)果而言，更關(guān)注孩子的進步和努力。
在孩子遇到難以處理的狀況時，耐心溝通共同尋求解決問題的辦法，而非單方面地要求孩子必須要表現(xiàn)出期望的行為，更不要用恐嚇、威脅的方式讓孩子產(chǎn)生畏懼心理，甚至懷疑父母對自己的愛。
寫在最后
正如我們曾數(shù)次探討過的，教育孩子不僅需要科學(xué)的方法，還需要細心和耐心，每對父母都是這條漫長道路上的學(xué)習(xí)者和實踐者。希望我們能長久伴您溫暖前行！
