如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說
——用有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關(guān)系
微課堂第一課：為什么要接納孩子的感受
2015年6月8日12：30 - 13：30
嘉賓介紹
果媽：我們今天分享的主題源自于如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說這本書。
今天我們?cè)O(shè)定的主題：為什么要接納孩子的感受
這也是親子溝通中最基礎(chǔ)最核心的部分。那么首先我們來看一下溝通到底有多么重要的呢。大家之前可能也或多或少的接觸過正面管教，如何說等，其實(shí)無論什么樣育兒理念，都需要通過有效的溝通來實(shí)現(xiàn)。特別是10歲之前，孩子是以家庭為核心的，孩子的思維方式以及習(xí)慣，更多地受到家庭教育的影響。所以說我們和孩子之間有效的高質(zhì)量的溝通就顯得尤為重要。
Part 1
如果今天你回到家，推開門的一剎那，發(fā)現(xiàn)孩子和灑了一地的牛奶在一起，有下面兩種說法，大家更喜歡聽到哪一種？
1.“牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧。”2. “你把牛奶弄灑了，拿抹布來擦一下吧。”
果媽講解：
選擇第一種的多，第一種是沒有“你”字的。為什么呢？第一種是描述了事實(shí)。而第二種提到了“你”，把這個(gè)關(guān)注點(diǎn)放到人身上，而這個(gè)人正好是責(zé)任的主體。關(guān)注點(diǎn)更多的應(yīng)該在事情上，所以我們說溝通很重要。重要的一字之差的溝通就能帶來不一樣的效果。它決定了我們的生活場景是指責(zé)反擊的還是快樂親密的。當(dāng)我們與孩子有聯(lián)結(jié)，我們之間的溝通就是順暢的。一切的問題都能夠輕松化解。
我看也有父母選擇了2.那么我想可能是這位家長認(rèn)為，如果我不說“你”，那么你就不會(huì)主動(dòng)的去拿抹布來擦牛奶，我是想讓你來承擔(dān)這個(gè)責(zé)任。但是我希望我們來換位思考下：如果家里有個(gè)小寵物，它剛剛把牛奶灑了，這個(gè)孩子看到了，他去看一下發(fā)生了什么事情。恰好你正好在這個(gè)時(shí)候進(jìn)來，看到了孩子和灑了一地的牛奶，這時(shí)候你直接說“你把牛奶弄灑了，拿抹布來擦一下吧。”，那么孩子會(huì)有什么的感受呢？他是不是很委屈？他覺得媽媽一點(diǎn)都不理解我。
果媽：
所以，我一直認(rèn)為在育兒中，關(guān)系是第一位的。如果我們和孩子有了聯(lián)結(jié)，關(guān)系是順暢的，那父母孩子的溝通就是非常順暢的。在聯(lián)結(jié)之前最重要的一點(diǎn)是什么呢？就是尊重和接納孩子的感受。大家之前在群里熱情討論了孩子發(fā)脾氣，哭鬧，分離焦慮等，這些我們今天都會(huì)談到。這些問題我們先放一下，先來聽我慢慢講述為什么要接納孩子的感受。我相信每個(gè)父母都是睿智的，在課后一定會(huì)有自己的答案。
Part 2
生活場景重現(xiàn)
我們先來看三個(gè)漫畫，這是我們一天當(dāng)中可能比較常見的場景
果媽漫畫解讀：
漫畫一解讀：
孩子：媽媽，我累了。
媽媽：你不可能累，你剛睡完午覺
孩子：不是，我就是累了。
媽媽：你不累，你就是有點(diǎn)愛犯困。快換衣服吧
孩子：（哭鬧）我就是累了…….
漫畫二解讀：
孩子：媽媽這里好熱
媽媽：不熱，這里冷，快穿上毛衣
孩子：不，我熱，我真的很熱
媽媽：我說了，趕緊穿上毛衣
孩子：不，熱…..
漫畫三解讀：
孩子：這個(gè)電視節(jié)目真無聊。
媽媽：不會(huì)吧，多有意思啊。
孩子：這個(gè)節(jié)目真沒意思。
媽媽：這很有教育意義的啊。
孩子：這個(gè)節(jié)目真爛。
媽媽：不許你這么說話！
果媽解析
大家聽出問題來了嗎？我們所有的對(duì)話最終都變成了爭吵。而且我在一遍一遍的告訴孩子，不要相信自己的感受，而是要依靠我的判斷。
Part 3
情境游戲
果媽：
那么我們談到感受，大家可能會(huì)有疑問，孩子這么小，他會(huì)有什么感受呢？那么我們來做一個(gè)游戲。通過這個(gè)游戲，我們來認(rèn)識(shí)一下我們的感受。在這個(gè)情境游戲里，都是孩子的情境，請(qǐng)大家把自己當(dāng)成是這個(gè)孩子，來體會(huì)一下自己的感受。（不要用大人的觀點(diǎn)來推測我的孩子在這種情景下可能會(huì)有什么感受，而是：你就是這個(gè)孩子，你遇到了以下情境有何感受）然后選擇1.開心 2.害怕 3.生氣 4.難過，（可以多選）
情境1：我今天第一次去幼兒園，我感到……
1.開心 2.害怕 3.生氣 4.難過
情境2：我的新褲子摔破了，我感到……
1.開心 2.害怕 3.生氣 4.難過
情境3：我的考試得了第二名，我感到……
1.開心 2.害怕 3.生氣 4.難過
情境4：我今天打了樂樂，我感到……
1.開心 2.害怕 3.生氣 4.難過
果媽講析：
1. 同一個(gè)情境，有人選擇害怕，有人覺得開心，為什么呢？這說明我們每一個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，有著獨(dú)特的感受，我們的父母不能把自己的感受強(qiáng)加給孩子。
2. 我們?cè)傧胍幌?，選擇開心的人和選擇害怕的人，誰對(duì)誰錯(cuò)呢？感受是因人而異的，感受沒有對(duì)錯(cuò)之分，都應(yīng)該被我們所接納。
我們不能因?yàn)閼嵟缓镁筒蝗嵟?，害怕不好就不去害怕，因?yàn)榍榫w是我們?nèi)祟惖谋灸艿恼７磻?yīng)。沒有對(duì)錯(cuò)，都應(yīng)該被接納。
我們要引導(dǎo)的是因?yàn)檫@些情緒而產(chǎn)生的不可接受的行為。比如憤怒的時(shí)候扔?xùn)|西，我們要接納或認(rèn)可的是憤怒的情緒，要積極引導(dǎo)的是因?yàn)閼嵟a(chǎn)生的扔?xùn)|西或打人的行為。
3. 那么，在今天的情境4中，有人選擇害怕。假設(shè)這個(gè)孩子的感受是害怕，那么回到家后，媽媽問“聽說你打樂樂了？”因?yàn)楹⒆拥那榫w是害怕，害怕父母的懲罰責(zé)備，那么他會(huì)怎么樣呢？他會(huì)說沒有，我沒有。這種行為是什么？我們通常認(rèn)為這種行為是說謊。這又說明了什么？是不是我們可以總結(jié)為：
行為背后隱藏著感受和需求。說謊和逃避的這種行為，背后隱藏著的是害怕的感受，和希望被我們理解和幫助他解決這個(gè)問題的需要
這個(gè)例子中，我們要接納的是害怕的感受，要引導(dǎo)的是說謊的行為。我們強(qiáng)調(diào)，先解決感受，再解決問題。因?yàn)榻鉀Q感受并不僅僅是為了孩子以后不再說謊，而是為了讓孩子感受到被理解，把關(guān)注點(diǎn)放到問題的解決上。
4. 還有一點(diǎn)，在剛才的游戲中，假設(shè)你的答案總和別人的不一樣，你會(huì)怎樣看待自己呢？你會(huì)想我是不是不大正常。
我們說了，感受各不相同，感受到什么就是什么。當(dāng)我們總是否定孩子的感受時(shí)，孩子就會(huì)覺得我們之間的感受總是不一樣，他們會(huì)因此困惑，因此孤獨(dú)。
所以，當(dāng)我們總是否定孩子的感受時(shí)，就相當(dāng)于孩子總是一個(gè)人站在一個(gè)角落，感到孤獨(dú)和困惑。
所以說如果我們不承認(rèn)和接納孩子的感受，就是在告訴孩子，不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
在剛才的漫畫情境中，我們總是以自己的感受去否定孩子的感受，我們以自己覺得熱的感受來否定孩子覺得不熱的感受，孩子會(huì)覺得我的感受是不對(duì)的，我也不要去相信自己的感受，我聽媽媽的感受好了。
游戲總結(jié)
Part 4
心理學(xué)家觀點(diǎn)
下面我們來看看幾位心理學(xué)家關(guān)于接納孩子感受的說法
美國心理學(xué)家托馬斯戈登博士：
當(dāng)孩子受到鼓勵(lì)和尊重，坦誠地說出困擾他們的情緒時(shí)，這種情緒才能得到釋放。這些積極的傾聽方式正式促成這種精神宣泄的辦法。它能幫助孩子弄清自己的情緒。在他們說出自己的情緒后，這些情緒常常會(huì)奇跡般的消失。
美國心理學(xué)博士、臨床心理學(xué)家、兒童心理學(xué)家海姆吉諾特博士：
孩子的感受和行為之間有著直接的聯(lián)系，好的感受會(huì)引發(fā)好的行為，孩子的感覺良好，自然會(huì)通情達(dá)理。
看完心理學(xué)家的說法，我們記住一句話：感覺好才能做的好。想一想，其實(shí)不光孩子，我們大人也一樣。我們?cè)诟杏X不好，情緒不好的時(shí)候回到家，可能面對(duì)孩子一個(gè)小小的過錯(cuò)，就會(huì)引發(fā)我們憤怒的情緒。
所以不論大人還是孩子，感覺好才能引發(fā)好的行為，我們要幫助孩子弄清自己的情緒，要給他尊重和接納。
我們要積極的去傾聽，積極的去接納，去尊重，這樣才能幫助孩子釋放自己的情緒，當(dāng)孩子說出自己的情緒時(shí)，他的情緒就會(huì)得到釋放。當(dāng)我們接納了孩子的感受后，他才會(huì)感覺好，感覺好之后，我們?cè)賮硪龑?dǎo)他的行為。
Part 5
腦科學(xué)
果媽：
果媽，我們剛剛從情感的角度出發(fā)聊接納孩子的感受，下面從腦科學(xué)的角度來看看。分享一項(xiàng)重要的研究成果。
我們作為父母，經(jīng)常以成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，有時(shí)候要求太高了，我們要站在孩子的生理角度考慮。
Daniel J.Siegel,M.D.教授通過大量的臨床試驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，自我控制與大腦結(jié)構(gòu)之間存在著普遍的規(guī)律。
他把前額葉和杏仁核在大腦中的位置，比作成一所復(fù)試房子，分成樓上大腦和樓下大腦兩部分。
樓下大腦體現(xiàn)大腦中原始的部分如呼吸，眨眼，心率，還有些先天的反應(yīng)，如戰(zhàn)栗，逃跑，僵住。樓下大腦還比如說強(qiáng)烈的情緒，比如憤怒和恐懼。我們知道樓下大腦中的杏仁核是產(chǎn)生情緒和發(fā)展情緒的腦組織。
樓上大腦重要的前額葉就在這里。樓上大腦主要包括大腦皮層，這部分和思考判斷同道德品德相關(guān)，特別是今天提到的控制情緒和身體相關(guān)，這也是前額葉的重要作用之一。
簡單說，前額葉負(fù)責(zé)控制情緒，產(chǎn)生深入思考和判斷的能力。
如果孩子的樓上大腦運(yùn)作良好，他就非常善于平衡樓下大腦帶來的情緒和身體上的強(qiáng)烈反應(yīng)和沖動(dòng)，能很好的調(diào)控自己的情緒，遇見行為的后果，或者打人之前，深思熟慮，想想之后會(huì)發(fā)生什么后果。也會(huì)善于體會(huì)他人的感受，也就是我們所謂的同理心。
樓下大腦，在我們出生時(shí)就已經(jīng)發(fā)育得非常充分了，因?yàn)樗a(chǎn)生本能的反應(yīng)。
而樓上大腦一般要到28歲到30歲左右才能發(fā)育成熟
我們老話說的，三十而立，也是有一定科學(xué)道理的，因?yàn)樵谶@個(gè)年齡我們的腦部發(fā)育才能趨于完善，也就是說孩子的樓上大腦，根本還沒有發(fā)育成熟。
這也是意味著，所有我們想要孩子去學(xué)的行為，都是基于一個(gè)正在發(fā)育中，而遠(yuǎn)遠(yuǎn)還未完善的大腦組織，我們要求一個(gè)前額葉還未發(fā)育完全的孩子，要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，還要求他們?cè)谧鍪虑橹?，要先考慮一下會(huì)引發(fā)什么樣的后果。這些都是給孩子十分不現(xiàn)實(shí)的壓力。
作為父母，我們經(jīng)常以成人的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，有的時(shí)候要求太高了，我們要站在孩子的生理角度去考慮。
大家今天來到這里，也是希望能和孩子一起努力認(rèn)識(shí)情緒，表達(dá)情緒，調(diào)整情緒。
一開始的調(diào)整可能是需要人為的，慢慢的學(xué)會(huì)情緒的自我調(diào)整。
還有一點(diǎn)也特別重要，被激活的杏仁核會(huì)阻斷與樓上大腦的鏈接，讓孩子失去思考的能力。
大家還記得杏仁核是干什么嗎？杏仁核是產(chǎn)生情緒和發(fā)展情緒的地方，確切地說它就像大腦的守門人，負(fù)責(zé)掃描危險(xiǎn)，特也很敏感，會(huì)迅速地醞釀和表達(dá)情緒，特別是憤怒和恐懼。
一旦感到這些就會(huì)完全掌控全局，挾持著樓上大腦的運(yùn)作。當(dāng)它被觸發(fā)的時(shí)候，我們的行動(dòng)會(huì)先于思考。這意味著什么呢？孩子的樓上大腦還在發(fā)育之中，它的功能本來不完善，當(dāng)孩子處于強(qiáng)烈的情緒和壓力之下，即便這部分功能還不完善的部分也會(huì)被阻隔無法發(fā)揮作用。
其實(shí)不只是孩子，大人也一樣，在這樣的時(shí)候他們的杏仁核被激活了，指責(zé)呵斥懲罰只會(huì)更強(qiáng)烈地刺激樓下大腦的繼續(xù)運(yùn)作，讓樓下大腦更加猖狂，無法從理想層面認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤和糾正自己的行為。
所以他們首先需要的是安撫和平靜，我們大人只有通過尊重接納和理解感受，與孩子成功聯(lián)結(jié)之后，孩子才會(huì)慢慢平靜。等樓下大腦不那么亢奮的時(shí)候，樓上大腦開始恢復(fù)運(yùn)作了，利用它尚不完善的功能開始恢復(fù)思考了，這個(gè)時(shí)候再去問孩子，發(fā)生了什么事了??？為什么這么做??？還可以怎么做啊？這時(shí)候孩子才能聽得進(jìn)去。
所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子根本聽不進(jìn)去我們所說的話，或多次屢教不改，又或者孩子不接受我們所設(shè)定的界限時(shí)，好好想想自己的期待值和教導(dǎo)方式是否正確？自己是不是先接納和解決了孩子的感受？
所以，我們從兩個(gè)方面分析了為什么要接納孩子的感受：
一是從情感角度出發(fā)，我們知道了感覺好才能做得好。
二是生理角度，腦科學(xué)的角度輔助告訴我們孩子為什么經(jīng)常會(huì)發(fā)脾氣哭鬧。
大家聽到這里，是不是覺得有點(diǎn)后悔內(nèi)疚，因?yàn)樽约褐柏?zé)備懲罰孩子，對(duì)孩子發(fā)怒了。真的不應(yīng)該這么做。這可怎么辦？從現(xiàn)在開始還來得及嗎？
心理學(xué)博士、情商之父丹尼爾戈?duì)柭?/span>
如果孩子的情感受到不協(xié)調(diào)的回應(yīng)，他們就會(huì)回避表達(dá)情緒，也不再會(huì)感受到別人的情緒，更不會(huì)恰當(dāng)?shù)陌亚榫w用于人際關(guān)系。然而，不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)是可以修復(fù)的，這需要時(shí)間和方法。
果媽：
這段話告訴我們，當(dāng)我們?cè)?jīng)不協(xié)調(diào)的回應(yīng)孩子的時(shí)候，孩子的心門會(huì)關(guān)閉，他會(huì)回避和家長表達(dá)情緒，他也不會(huì)感受到我們的情緒，更不會(huì)恰當(dāng)?shù)陌堰@種情緒用于他自己的社交。那么這種不恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)是可以修復(fù)的，但是這是需要時(shí)間和方法的。
今天我們先在思想方面有一個(gè)覺察，這也是我們改變的小小的一步。即便改變一小步你也會(huì)發(fā)現(xiàn)周圍改變了一大步。至于如何修復(fù)，以后還要持續(xù)分享，今天我們首先了解為什么。
Part 6
問題解答
1.搶玩具問題
2.多子女問題
3.玩電腦時(shí)間過長的問題
4.孩子愛發(fā)脾氣，怎么引導(dǎo)她不是用發(fā)脾氣來解決和小朋友之間的矛盾
5.孩子沒有專注力，任何玩具玩不到五分鐘，怎么破
6.孩子哭鬧要某些東西，家長給還是不給
7.孩子一歲三個(gè)月，喝水吐水玩，不理他，他樂此不疲，衣服濕了，換衣服都哭鬧不干
8.孩子被打或被搶玩具，對(duì)方家長不引導(dǎo)，只說別打了，無濟(jì)于事，自己的孩子受委屈了又不好去怪對(duì)方孩子家長，如何解決
果媽：
今天的問題如，發(fā)脾氣和哭鬧，搶玩具等，這些情景很常見，特別是孩子身上。但我們卻很少見老公不給買衣服，老婆在商場地上哭。
孩子情緒來得特別快，坐在地上哭鬧，咬人打人。前一秒還很好，后一秒突然就變的哭鬧。
但這種情況消失的也很快，只要他們得到了理解安慰，或者自己慢慢平靜下來，這種情況會(huì)馬上消失。
這種情況也印證了托馬斯戈登博士的話：
當(dāng)孩子受到鼓勵(lì)和尊重，坦誠地說出困擾他們的情緒時(shí)，這種情緒才能得到釋放。這些積極的傾聽方式正式促成這種精神宣泄的辦法。它能幫助孩子弄清自己的情緒。在他們說出自己的情緒后，這些情緒常常會(huì)奇跡般的消失。
上天很公平，他給這些前額葉還未發(fā)育成熟，還不能很好控制情緒的孩子們一個(gè)應(yīng)激的機(jī)制。心理學(xué)博士勞拉馬卡姆，把這種機(jī)制稱為防故障的安全機(jī)制，那就是發(fā)脾氣和哭鬧。和所有人一樣，在生活中孩子也會(huì)面臨壓力，如上幼兒園了，換了一個(gè)新環(huán)境，爸爸媽媽最近很忙，沒有時(shí)間陪我，在幼兒園發(fā)生了矛盾，家里多了個(gè)弟弟妹妹等等，。
從生理角度講，這些壓力與問題會(huì)激發(fā)孩子壓力荷爾蒙的不斷累積，包括皮質(zhì)層和腎上腺素。
隨著年齡的增長，我們大人可以通過思考和交談，來釋放這些生物化學(xué)物質(zhì)。但是孩子還不能，他們的前額葉還不成熟，他們還沒有辦法控制和調(diào)節(jié)自己的情感。所以他們需要通過運(yùn)動(dòng)哭鬧發(fā)脾氣等方式，來釋放這些與情感相伴的生化物質(zhì)，來幫助他們自己恢復(fù)生理的平衡。僅此而已。
所以，當(dāng)孩子再向我們表達(dá)負(fù)面情緒的時(shí)候，不管是發(fā)脾氣還是哭鬧時(shí)，不要以為孩子在針對(duì)我們或我們的養(yǎng)育方式，這只是針對(duì)他們此時(shí)的感受和需求。我們就把這個(gè)時(shí)候看作是孩子是在卸下情緒包袱或者恢復(fù)生理的平衡。也許這樣我們的感受會(huì)更好受一些，也更容易去接納他們。
當(dāng)我們了解了為什么要接納孩子的感受時(shí)，那么請(qǐng)尊重和接納孩子的感受。這更多的是一個(gè)橋梁，它能幫助我們實(shí)現(xiàn)與孩子的聯(lián)結(jié)，每一次都是實(shí)現(xiàn)聯(lián)結(jié)的機(jī)會(huì)，即便這次沒有解決哭鬧，沒有解決問題。關(guān)鍵是我們的態(tài)度，我們對(duì)孩子是尊重信任的，還是責(zé)備數(shù)落的，在這個(gè)過程中，我們和孩子的關(guān)系會(huì)因此越來越近。還有一點(diǎn)，最了解孩子的是父母，我只能看到表象。
1.搶玩具問題
玩具被搶走了，孩子自己在哭。
我們要先關(guān)注孩子的感受，玩具被別的孩子搶走了，孩子的感受肯定是難過，生氣，我們要先與孩子聯(lián)結(jié)，來幫助孩子處理情緒。
我們可以擁抱孩子，把孩子抱在懷里，跟他說玩具被搶走了，這件事情真的讓你很難過。
孩子知道媽媽理解了自己的感受，他會(huì)覺得被理解和被尊重。等他的情緒平靜之后，我們?cè)賮砀嬖V孩子該怎么辦。
2.多子女問題
多子女的問題：不能平衡與每個(gè)孩子的關(guān)系，不能把所有的愛給每個(gè)孩子。
我想跟大家分享一句話：我們不能給到孩子平衡的愛，但我們可以給他特殊的愛。也就是說，媽媽的心里裝著你也裝著弟弟妹妹，但媽媽心里有一塊是永遠(yuǎn)屬于你的。
想要老二，或已經(jīng)懷了老二的媽媽，對(duì)這件事，要坦誠地跟老大交流。不管多大他都能聽懂我們的話。我們要告訴他：家里會(huì)多一個(gè)弟弟妹妹跟你一起玩，有一段時(shí)間媽媽需要特殊照顧他，因?yàn)樗苄?，你小的時(shí)候也是這樣的，我們可以一起陪他長大的。弟弟或妹妹長大后你們會(huì)有交流，會(huì)一起做很多有意思的事。我們要把這個(gè)道理傳遞給孩子。
首先，媽媽心里不要焦慮，不要擔(dān)心以后孩子鬧矛盾怎么辦。自己的焦慮是會(huì)傳染給孩子的。我們首先要接納自己的感受。
其次要接納孩子，當(dāng)老大有些行為發(fā)生變化時(shí)，你要知道這是因?yàn)橛辛死隙牡匚挥辛俗兓?，這是老大正常的反應(yīng)。
所以我們關(guān)注點(diǎn)是，一定給每一個(gè)孩子特殊的愛，當(dāng)單獨(dú)與老大在一起的時(shí)候，就全身心無條件地照顧他。單獨(dú)與老二在一起的時(shí)候，就全心照顧老二。媽媽需要安排和每個(gè)孩子在一起的特殊時(shí)光。
與兩個(gè)孩子在一起的時(shí)候，我們就要自己處理和每個(gè)孩子的關(guān)系，畢竟每個(gè)孩子的資質(zhì)是不一樣的，相信每個(gè)媽媽都有足夠的睿智來處理自己孩子的關(guān)系。
在和孩子們相處中，如果產(chǎn)生了聯(lián)結(jié)，如果你們的溝通是順暢的，那么所有的問題都不是問題了。
3.玩電腦時(shí)間過長的問題
電子產(chǎn)品無時(shí)無刻不充斥著我們的生活，孩子也容易被電子產(chǎn)品所綁架。
在這里跟大家交流幾點(diǎn)，
首先大人要以身作則，不要在孩子面前玩電子產(chǎn)品。和孩子在一起的時(shí)候，是我們?cè)谂愫⒆?，而不是孩子在陪我們玩手機(jī)。
二是多和孩子玩肢體游戲。當(dāng)孩子沒有別的有趣的游戲玩時(shí)，才迷戀電子產(chǎn)品，因?yàn)殡娮赢a(chǎn)品的聲光電等刺激，非常吸引孩子的興趣。但是孩子與爸爸媽媽的親子游戲互動(dòng)中，會(huì)發(fā)現(xiàn)不同的樂趣，注意力也會(huì)從電子產(chǎn)品中轉(zhuǎn)移出來。爸爸媽媽下班后可以放下身段，坐在地板上，和孩子一起玩，不光可以玩樂高玩玩具，也可以枕頭大戰(zhàn)，舉高高，躲貓貓等不需要玩具輔助的游戲。
4.孩子愛發(fā)脾氣，怎么引導(dǎo)她不是用發(fā)脾氣來解決和小朋友之間的矛盾
這是一個(gè)生理反應(yīng)，孩子不能控制情緒。剛才我們已經(jīng)在腦科學(xué)環(huán)節(jié)進(jìn)行了分享。
首先，我們要給孩子安撫，接納孩子的感受，與孩子建立聯(lián)結(jié)：跟你的好朋友發(fā)生了爭吵，你是不是很難過。
后面我們?cè)诮o建議時(shí)，一定不是在當(dāng)時(shí)，而是當(dāng)孩子情緒平靜下來的時(shí)候。我們?cè)僮聛砗秃⒆右黄鸾涣鳎合牒蛬寢屢黄鹩懻撨@個(gè)事情嗎？下次出現(xiàn)這種情況怎么辦呢？我們一定要從正面積極的角度來引導(dǎo)他，可以告訴他怎么做。
其實(shí)孩子的社交商就是在與小伙伴打打鬧鬧爭斗中發(fā)展起來的。大家不要特別過慮孩子之間的爭斗，因?yàn)楹⒆又g的爭斗也是他們學(xué)習(xí)的一種方法。我們大人常常不自覺的給孩子很多建議，其實(shí)我們應(yīng)該做的是，在接納孩子的感受之后，引發(fā)孩子自己想辦法去解決問題，讓孩子從自己角度出發(fā)，我下次遇見這種問題怎么辦。我們做積極適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)就可以了。
5.孩子沒有專注力，任何玩具玩不到五分鐘，怎么辦
我看提問的媽媽家里的孩子大約一歲左右，對(duì)他有很強(qiáng)專注力的要求，太過高了。我們大人經(jīng)常以成人的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。這么小的孩子，一個(gè)玩具能玩五分鐘已經(jīng)很好了。
首先不要給孩子貼標(biāo)簽。不要給孩子貼上沒有專注力的標(biāo)簽。
其次要接納他，在孩子玩的過程中不要刻意去打擾他，不打斷他。我們可以做的是，給孩子維護(hù)一個(gè)環(huán)境，讓孩子在這個(gè)環(huán)境中做他自己選擇做喜歡的事就足夠了。
6.孩子哭鬧要某些東西，家長給還是不給
界線問題，需要家長自己掌握。
如孩子要去碰開水或玩電器插座，不論孩子如何哭鬧，我們家長都不會(huì)同意的。
但如何孩子僅僅是想要一顆糖，或想要一個(gè)自己特別喜歡的東西，這個(gè)有的時(shí)候是可以適當(dāng)滿足。這個(gè)界限需要家長自己把握，每個(gè)家庭給孩子的設(shè)限是不一樣的。
我們針對(duì)孩子哭鬧的行為，要首先明確，他不是針對(duì)我們，不是針對(duì)我們的養(yǎng)育方式。我們要先從內(nèi)心接納這個(gè)哭鬧的孩子。因?yàn)檫@是他的正常反應(yīng)。
有些不可以給的東西，我們可以溫柔的拿開，告訴他，你現(xiàn)在想要這個(gè)東西，但是現(xiàn)在真的不能給你，媽媽知道你很難過，如果你想哭，就在媽媽懷里哭一會(huì)吧。我想如果孩子聽到這個(gè)，他會(huì)覺得：爸爸媽媽是理解我的，他們知道我想玩這個(gè)東西，可是我現(xiàn)在還小還不能玩。在以后的接觸中，孩子會(huì)慢慢知道這些東西不能玩，不能碰。界限和規(guī)則也是這樣慢慢產(chǎn)生的。
7.孩子一歲三個(gè)月，喝水吐水玩，不理他，他樂此不疲，衣服濕了，換衣服都哭鬧不干
首先我們要淡化，不要一出現(xiàn)這種情況就很擔(dān)心，很糾結(jié)，害怕養(yǎng)成這個(gè)不好的習(xí)慣。
我們知道一個(gè)好習(xí)慣的養(yǎng)成需要很長時(shí)間，一個(gè)不好的習(xí)慣養(yǎng)成也需要一定時(shí)間。
吐水孩子覺得就是在玩，他覺得這是一種游戲，那么我們就可以游戲中解決它。
比如你不喜歡他把水吐衣服上，我們可以引導(dǎo)他，可以拿個(gè)盆一起吐到盆里，順便練習(xí)漱口。把吐水當(dāng)成一個(gè)游戲玩，玩時(shí)間長了孩子會(huì)覺得這個(gè)游戲沒有意思了，他也就不玩了。
8.孩子被打或被搶玩具，對(duì)方家長不引導(dǎo)，只說別打了，無濟(jì)于事，自己的孩子受委屈了又不好去怪對(duì)方孩子家長，如何解決
不能改變別人，我們能做的只能改變自己。在這個(gè)事件中，對(duì)方家長沒有引導(dǎo)，我們沒法改變他們。當(dāng)自己孩子受委屈后，在回家之后，我們首先要接納孩子的感受，告訴他：今天你被別人打了，我知道這件事讓你很難過很委屈，媽媽也很難過。用這種共情的方式，讓孩子感受到，我們是和孩子站在一起的，我們是有同理心的。讓孩子知道爸爸媽媽是理解和尊重我的。在孩子情緒比較平靜的時(shí)候，可以跟孩子坐下來一起解決。
我們可以先問孩子，下次遇見這種情況，你覺得應(yīng)該怎么做。不管孩子說的是否靠譜，我們都給記下來，等孩子都說完了傾訴完后，我們?cè)侔炎约旱慕ㄗh告訴孩子。等解決問題的方法都列出后，我們?cè)诟⒆右黄疬x擇一個(gè)最佳方案。
我們要告訴孩子，有人打我們時(shí)，要用眼睛看著對(duì)方，告訴他不能打人。打回去肯定是不對(duì)的，因?yàn)檫@個(gè)世界上總有比我們強(qiáng)的人，我們打回去不一定能打得過。
首先看著對(duì)方的眼睛，告訴他不能打人。如果對(duì)方還要繼續(xù)，我們要教會(huì)孩子向大人或老師尋求幫助。
有的家長說她會(huì)幫助孩子打回去。生活中我們也會(huì)見到這種情景，孩子鬧矛盾，大人也跟著大打出手。當(dāng)大人打得不可開交的時(shí)候，卻突然發(fā)現(xiàn)兩個(gè)孩子又在一起玩耍了。所以我們大人一定不要過多的干涉孩子，過多的去給孩子提建議。小一點(diǎn)的孩子需要家長的保護(hù)，大一點(diǎn)的孩子，我們家長可以讓孩子自己處理。有時(shí)候孩子之間的爭搶可能就是他們的一個(gè)游戲，所以我們家長要多從孩子的角度考慮。我們要做的是接納孩子的感受，引導(dǎo)自己孩子的行為。
Part 7
結(jié)束語
果媽：
有媽媽有這樣的困惑：我接納孩子了，但是這個(gè)社會(huì)不接納孩子，家里其他人也不接納孩子，只有我一個(gè)人接納孩子，這管用嗎？
我們不能要求所有人都去接納孩子的感受，也不可能所有人都接納他的感受。如果沒有一個(gè)人能接納孩子的感受，那會(huì)怎么樣？總要有一個(gè)人要先改變，孩子會(huì)先傾向于正向的改變。
接納也是幫助孩子不斷地理解自己的感受，尊重自己的感受，調(diào)節(jié)自己的感受。孩子在家里得到足夠歷練的機(jī)會(huì)，才更容易內(nèi)化。
我們要幫助孩子意識(shí)到，每一個(gè)人對(duì)待孩子方式不一樣，但重要的是孩子要明白自己的感受，學(xué)會(huì)表達(dá)和調(diào)整自己的感受。
最后希望家長都能走上自我成長改變的道路，因?yàn)槲覀兪呛⒆拥牡谝蝗卫蠋?。我們也是孩子學(xué)習(xí)感受，理解感受的重要模仿對(duì)象。
讓我們一起走在自我成長和自我改變的路上吧!
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