在愛情中，你是不是時常有挫敗的感覺：
明明我這么愛TA，明明我為TA付出了這么多，為什么TA還是要離開我？我到底哪里做的不夠好了？
就像我之前接過的一個咨詢：
來訪者是一個男生，他屬于有100塊錢，會把101塊錢都花在女朋友身上的人，可以說對女朋友是真的好。
但是他們最后還是分手了，因為這是他的初戀，分手對他的打擊蠻大的，所以他過來找我咨詢，想知道問題到底出在哪里。
后來通過進一步的咨詢我了解到，這個男生很缺乏安全感。
不管對方做什么，他總控制不住地抱著“你可能沒那么在意這段感情”“你可能會離開我”之類的想法，去觀察對方的言行，把對方的一舉一動跟自己的想法對號入座。
于是就經(jīng)常懷疑對方是不是不關(guān)心他，不在乎他，想甩開他等等，患得患失，這樣兩個人之間的矛盾自然而然就有了。
時間久了，對方也會很累，感情在這個過程中不斷被消磨，當在一起的痛苦大于離開的痛苦，那么分開就是必然的結(jié)果。
當然這個男生也不是故意這樣懷疑來懷疑去，在這段關(guān)系中，他會這么沒有安全感，其實與他童年經(jīng)歷有關(guān)。
我們對待愛人的方式，很大程度上受童年與父母相處模式的影響，長大后，在親密關(guān)系中，我們就會形成不同的依戀類型。
每個人的的依戀風格都是不一樣的，比如這個來訪者，他就屬于焦慮——恐懼型依戀。
在這種依戀模式下，對待親密關(guān)系，一方面他會渴望獲得，渴望被一個人依賴重視，渴望被別人關(guān)懷；
但是另一方面，又會多疑焦慮，總是擔心遭到別人拒絕，不能相信別人，同時他們也不相信自己。
因為不相信感情能夠長久穩(wěn)定，這樣的懷疑就會表現(xiàn)出試探、容易敏感嫉妒的狀態(tài)。
還有一種常見的依戀模式是焦慮——矛盾型。
同樣的，在這類型的人心中，他們也是渴望別人的親近，害怕別人的離開。
但別人真的有親近的行為，他們又會表現(xiàn)地拒人于千里之外，甚至容易做出一些沖動的事情，比如冷暴力、亂發(fā)脾氣，好像逼著對方離開，事后卻又會后悔。
這兩種依戀模式都屬于不安全的依戀類型，本質(zhì)的問題都是他們的自我價值感低，覺得自己不值得愛。
而這是因為在他們的成長過程中，在與父母的相處中，他們已經(jīng)無數(shù)次體驗過這種不被愛的感受，仿佛已經(jīng)刻在了骨子里.
所以有時候即便他們想改變，想維系好一段感情，也很難。
不過很難，不代表不能。
如果你就屬于不安全的依戀類型，檸檬給你幾點建議：
首先，你需要正確察覺自己的依戀類型，意識到你的行為可能會傷害到你和他人的關(guān)系，了解、正視問題所在才是改變的契機。
如果你不確定自己的依戀類型，可以通過一些測評來看，也可以尋找專業(yè)的咨詢師幫你分析。
其次，你要明白，你的不安來源于你自己。
所以你需要想一下，你的那些想法是否是合理的，你又該如何給自己安全感？
當然你可以跟你的伴侶一起溝通協(xié)商、制定一些合理的規(guī)則，比如什么事是一定不能做的，什么話不能說，發(fā)生矛盾之后可以怎么解決。
最后，檸檬想說，不管遇到什么事、有什么想法，不要自己憋著，或者自己武斷地猜測做決定，這樣只會讓對方離你越來越遠。
