最近有個朋友分手了，但是大家都替她開心，因為大家都知道，她在之前的感情中備受折磨。
日常相處中，她男朋友只要發(fā)現(xiàn)稍有不順自己的意見，立馬就會暴怒臭罵她一頓，嚴重一點的話就會拉黑她。
在一起三年，被拉黑了無數(shù)次。哪怕現(xiàn)在分手，她也被男朋友威脅說，我警告你，不要到處說我壞話。
她男朋友這種就屬于自戀型人格，但我今天不是想分享什么是自戀型人格，我今天想要分享的核心觀點是：
擁有自戀型人格的人，最喜歡折磨什么樣的人？答案是：最喜歡折磨那些富有同理心，同時缺乏邊界感的人。
自戀型人格的人身上就像裝了一個感應(yīng)雷達一樣，只要身邊出現(xiàn)了缺乏邊界感的人，雷達就嘟嘟嘟提醒他。
小兔子出現(xiàn)了，小兔子出現(xiàn)了。
這類人在跟你初期相處的時候，會表現(xiàn)出你喜歡的樣子，給你各種美好浪漫的戀愛體驗。
當已經(jīng)讓你沉浸其中時，他們就會變成一個不受束縛的小霸王。開始利用你的同理心，以及邊界感的缺失，讓你感覺到對不起他，最終成功讓你離不開他。
我工作時就遇到過一個同事，剛接觸時人表現(xiàn)得很熱情，有零食會分給我，點外賣也會提醒我。但是有一次，他將本該他自己完成的工作，讓我來幫他處理。
因為我自己也有任務(wù)在身，于是就拒絕他了。萬萬沒想到，他就變成了一副很受傷的樣子，就像我欠了他一樣。
似乎是我的拒絕，給他造成了極大的傷害一樣。當時我的感覺就像是我真的對不起他一樣，于是被迫接受了幫他處理工作，最后我自己一個人加班到凌晨才完成。
自戀型人格的特征之一就是，特別喜歡指使他人，要他人為自己服務(wù)，完全接受不了他人的拒絕或批評，如果有人膽敢拒絕自己，就會暴怒或羞愧難當。
這位同事的表現(xiàn)就是，認定了我是會幫他處理工作的，但當我拒絕他的時候，他就懵逼了，你竟然會拒絕我？然后各種歇斯底里，表現(xiàn)出一副我欠他的樣子。
假如你的伴侶剛好是自戀型人格，那怎么辦呢？最重要的是，要保住你的邊界感。
我之前有位讀者談了個女朋友，兩個人同居，他女朋友只要發(fā)現(xiàn)他的生活習慣跟自己的設(shè)想不一樣時，就會大喊大叫。比如你上完廁所為什么不把馬桶蓋翻上去？！甚至還直接蹲在地上哭了。
這位讀者跟她生活在一起的感覺就是如履薄冰，每天都在擔心，不知道自己哪個行為又會引起對方的歇斯底里。
而他因為害怕看到女朋友生氣，所以當女朋友生氣的時候，他選擇忍讓這一切。
但正是他的忍讓，進一步加深了他女朋友發(fā)脾氣的底氣，也親手推倒了自己的邊界。
而在類似這樣的情況當中，該如何保住自己的邊界感呢？
其實重點不需要放在具體的事情上，比如到底要不要在上完廁所之后把馬桶蓋翻上去這種問題，是沒必要去糾結(jié)的。
這種問題本身是沒有對錯的，只是一個習慣問題。你習慣翻，他不習慣翻。沒有說誰是對的，誰是錯的。
關(guān)鍵在于，面對這種習慣差異時，表現(xiàn)出來的狀態(tài)，比如發(fā)脾氣指責，理所當然認定你必須翻上去，這里就會出問題。
而守住自己邊界的做法就是告訴對方，我們可以具體好好聊一下這個問題，好好說一下，我可以配合你。
但是如果你情緒發(fā)泄在我身上，我是會難受的，我也不會因為難受了就配合你，反而難受了會害怕你。
這么說的目的是告訴對方，你好好說，我配合你。但是你用發(fā)脾氣的方式來讓我配合你，不可以。
這就是保住了你的邊界感了。而不是固守自己必須不翻馬桶蓋這個習慣。堅守自己帶來的就是兩個人在搞對抗。
守住邊界感的意思是，我是自愿這么干，而不是被你威脅這么干。你隨便威脅我，我就干了。那還要啥邊界感可言。
