打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)經(jīng)常聯(lián)系的無非是直系親屬、朋友同事、外賣快遞，要是找姑媽舅舅的聯(lián)系方式，還得去向父母打聽；碰到某位親戚忘記了應(yīng)該怎樣稱呼，只能尷尬地等著父母提醒自己；發(fā)朋友圈的時候下意識檢查一下有沒有屏蔽一些親戚；親戚間日常走動越來越少，只有諸如結(jié)婚喬遷這樣的大事才能見到……過去重要的社會聯(lián)結(jié)——親戚關(guān)系，在年輕人中已經(jīng)不再那么不可或缺了。相比溫情，它帶來更多的卻是負(fù)擔(dān)。網(wǎng)上親戚的形象早與“煩人”掛鉤，搜索親戚，得到的大多是“奇葩親戚”、“親戚總是白嫖東西”、“怎么懟親戚”。“斷親”，只能歸因?yàn)槿饲槔涞瓎幔繛槭裁茨贻p人不再費(fèi)心維系親戚關(guān)系了？90后、00后的年輕人，與親戚之間的情感聯(lián)系越來越少，他們“懶于、疏于或不愿意同二代以內(nèi)的親戚互動和交往”，雖然并沒有真正斷絕親戚關(guān)系，但相互之間也并沒有什么來往。從數(shù)據(jù)上來看，“斷親”逐漸成為一種社會現(xiàn)象，年齡越小，與親戚的往來就越少，調(diào)查結(jié)果顯示，年齡大的群體與親戚的聯(lián)系程度更為頻繁，而在 “80后”“90后”青年人中，超過50%的人只是“偶爾與親戚有聯(lián)系”；在18歲以下的被調(diào)查者中，63.15%的被調(diào)查者已經(jīng)和親戚“基本沒有聯(lián)系”。在長輩的觀念里，親戚之間不走動、沒聯(lián)系是一件很嚴(yán)重的事情，這說明要么兩家之間有了嚴(yán)重的矛盾，要么有一方實(shí)在太不懂禮數(shù)。然而，在年輕一輩看來，“斷親”沒什么大不了。過年時被父母“押”著去各個親戚家拜年送禮的焦慮由此而來——我們對親戚關(guān)系的認(rèn)知與父輩相比已經(jīng)有了很大的不同。《平凡的世界》中，孫少平說，“小時候，我們常常把親戚這兩個字看得多么美好和重要。一旦長大成人，開始獨(dú)立生活，我們便很快知道，親戚關(guān)系常常是庸俗的；互相設(shè)法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的；生活同樣會告訴你，親戚往往不如朋友對你真誠?！?/span>因?yàn)檠?，大家對親戚有著天然的濾鏡，認(rèn)為血脈相連的親人間是溫暖的、超越世俗的，然而隨著閱歷的增長，卻發(fā)現(xiàn)“貧居鬧市無人問，富在深山有遠(yuǎn)親”的世態(tài)炎涼。 社會學(xué)家李沛良提出了“工具性差序格局”的概念，來描述傳統(tǒng)人倫式社會關(guān)系向功利性社會關(guān)系的轉(zhuǎn)變，簡單來說，就是人們會按照哪些人能夠增加自身的利益和權(quán)力而將周圍人區(qū)分成親近者、疏遠(yuǎn)者、無關(guān)者等不同層次，關(guān)系越親密就越有可能被中心成員用來實(shí)現(xiàn)其利益目標(biāo)。很多時候，親戚關(guān)系不過是謀利的“資源”。《都挺好》里的蘇家舅舅就是這么一個唯利是圖的親戚。蘇明成當(dāng)初向他借了3萬塊錢，然而在得知蘇明成暫時無法還錢后，他就找到蘇明玉，利用掩藏在親戚關(guān)系下的強(qiáng)盜邏輯，要求她幫蘇明成還錢。他認(rèn)為自己是長輩就有權(quán)利對晚輩提出“親兄妹，一家人，替人還錢天經(jīng)地義”、“有錢給表弟花理所應(yīng)當(dāng)”這樣無理且自私至極的要求。生活中財務(wù)糾紛導(dǎo)致親戚反目的例子比比皆是，情感調(diào)解節(jié)目里不乏因財產(chǎn)問題而互相攻訐的兄弟姐妹、父母子女。為了金錢和利益，有的人可以不擇手段，而親戚有著可以用來“道德綁架”的天然理由，往往令人左右為難。對他們來說，一段無利可圖、不能變現(xiàn)的親戚關(guān)系，都不用主動去“斷”，自然而然就散了。交往時保持一定的距離，這是為了給對方留足自主的空間、尊重對方的個性、讓對方感到舒服，因此清晰的邊界感是必須的。每逢過節(jié)，他們總會對你的個人隱私興趣十足，從學(xué)習(xí)成績問到工資狀況，從日常生活問到婚戀情況，他們問得理所當(dāng)然，只有你感到難堪不適；親戚家的熊孩子纏著你要手機(jī)玩，跑進(jìn)你的房間摸你的手辦、碰你的玩偶，你想制止，卻被親戚笑小氣；總有那么一兩個親戚喜歡充當(dāng)人生導(dǎo)師，為你提出各種未來選擇的建議，一句“為你好”就可以對你的人生指指點(diǎn)點(diǎn)……當(dāng)下很多年輕人患上了“春節(jié)焦慮癥”、“拜年焦慮癥”，很大程度上是因?yàn)?/span>不注重交往邊界感的親戚，冒犯了自己的個人空間和社交距離，讓人感到恐懼不適又不知所措。因?yàn)橛兄H緣關(guān)系，有些親戚便沒有分寸感，把別人的當(dāng)自己的，一旦遭遇反駁和拒絕，就可以站在道德的制高點(diǎn)指責(zé)你不禮貌、不懂事、不近人情。這些行為對于越來越具有獨(dú)立和自我意識的年輕人來說，不僅僅是對他們私人領(lǐng)域的冒犯，在心理層面也有可能導(dǎo)致出現(xiàn)情緒上的焦慮。心理學(xué)家Bowen提出了自我分化的概念，家庭成員之間過度的情感聯(lián)系會導(dǎo)致家庭功能失調(diào)，個體的成熟和自我的實(shí)現(xiàn)要求個體從對原生家庭的情緒依戀中解脫出來，這是個體處理人際關(guān)系、調(diào)節(jié)自己情緒的一個重要部分。研究者發(fā)現(xiàn)，個體的自我分化水平越低，就越有可能出現(xiàn)社交回避及苦惱。對于低自我分化個體而言，情感斷絕常常是慣用的防御方式，這種回避行為是幫助個體緩解人際焦慮和親密關(guān)系帶來的恐懼感最簡單有效的手段。“斷親”某種程度上就是這樣一種自我防御，既然有些親戚總是越過關(guān)系的邊界紅線，那就在情感上主動遠(yuǎn)離，保證安全感。人與人之間的良好關(guān)系是需要花費(fèi)時間和精力用心維系的，愛情、友情如此，親情同樣也如此，雖然親情是存在于有血緣關(guān)系的成員之間的特殊感情，但是血緣和親情之間并不是劃等號的。很多人并沒有與親戚反目，但就是處于一種“半生不熟”的狀態(tài)。特別是被父母要求去跟不怎么熟的親戚打交道的時候，人都認(rèn)不全，更沒什么共同話題。俗話說“一代親二代表三代四代不相識”，一位豆瓣用戶這樣說道，“我爸曾說我自私，因?yàn)椴缓吞眯值芙忝寐?lián)系走動，可是從小就沒有在一起長大，一年就見那么一兩回，怎么建立感情？更何況成年后以后圈子不同閱歷不同，職業(yè)、生活都不在一個軌道，該怎么經(jīng)常走動關(guān)系密切呢？”空間上的遠(yuǎn)離，時間上的缺乏，在疫情的影響下，有的親戚更是三四年見不上面，平時也沒有交集，自然難以產(chǎn)生親切感，說是親戚更像是一些跟我們有親緣關(guān)系的陌生人。《圓桌派》里，馬未都說我們當(dāng)下正進(jìn)入一種“假熟社會”，我們跟別人到底熟不熟，熟悉的程度是怎樣的，是現(xiàn)在年輕人的社交困惑之一。親戚關(guān)系也是如此，“陌生”和“熟悉”之間的模糊界限，讓年輕人不知道該如何與親戚相處，血緣關(guān)系無法彌補(bǔ)年齡、閱歷、想法各方面的代溝。雖然是親戚，但根本不熟，沒有辦法像熟人那樣交往。要說不熟，卻又的確是親戚，有些話有些事不得不做。這種“不親不熟”的關(guān)系，會消耗很多額外的精力，不如做“關(guān)系減法”。親戚介紹工作、親戚介紹對象等等經(jīng)常被年輕人吐槽，簡單的事情加上“親戚”這一層關(guān)系就會變得復(fù)雜，礙于人情，我們不能跟隨自己的意愿去說話做事，所以會覺得特別“憋悶”，甚至還會因此給自己帶來傷害。所謂“清官難斷家務(wù)事”，親戚相處之間的微妙之處千絲萬縷，既然難以做到八面玲瓏，不如選擇適當(dāng)?shù)氖桦x，避免與親戚有過多利益關(guān)聯(lián)。作為別人的親戚，不去干涉他人的家事和隱私，不因?yàn)橛H戚身份就有過分的“窺探欲”。現(xiàn)實(shí)中各種社會關(guān)系都各有棘手之處，但人情世故仍舊十分重要，處理好親戚關(guān)系，也是自身人際交往能力的提升。與其他的交往一樣，與親戚來往時要保持基本的禮貌和尊重、表達(dá)適當(dāng)?shù)年P(guān)懷。對于親戚而言，有時候“情面”大于“道理”。要給親戚留足面子，不能在其他親戚面前揭短，可以選擇性接受長輩的教導(dǎo)，不認(rèn)同的地方就當(dāng)作沒有聽到，適當(dāng)?shù)捻槒目梢员苊夂芏囝~外的爭吵。戴建業(yè)老師說，有的親戚其實(shí)在乎的就是一個禮數(shù)，禮數(shù)到了就行，并不在乎你是怎么想的。手里的沙子抓得越緊，就越容易流失，越在意的東西往往就越處理不好，不去刻意強(qiáng)調(diào)親戚的特殊性，而是將他們視為平常的交往對象，或許可以更坦然和從容地對待親戚關(guān)系。對親戚既不帶有刻意的偏見，也不抱有格外的期待，不去妖魔化仇視親戚也不要事事指望順從親戚。親戚需要幫助時盡力而為，親戚有不合理的要求果斷拒絕。關(guān)系好的親戚就多交往，關(guān)系一般的親戚就少走動。說到底，親戚關(guān)系的復(fù)雜之處就在于，“親戚畢竟是親戚，親戚也只是親戚”。
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