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對“無條件的愛”的困惑
近幾年，很多育兒專家都在強調(diào)給孩子“無條件的愛”，即：你是我的孩子，我就會愛你。不會因為你考100分，聽話懂事才愛你，也不會因為你犯錯或者不優(yōu)秀而不愛你。
其實在心理學中并未有“無條件的愛”的說法，它應該是從人本心理學創(chuàng)始人羅杰斯的“無條件積極關注”演變而來的。
我們可以把它理解為“無條件的接納”或者“無條件的愛和滿足”。
我們經(jīng)常會聽到這樣的抱怨：“我很愛我的孩子，恨不得掏心掏肺，恨不得把命都給他，可他怎么就是不好好學習，不聽話呢？”
看看，這不是前后矛盾嗎？我們一方面說愛孩子，一方面又無法接納孩子。這種“愛”給孩子的感受就是愛是有條件的——我必須學習好、聽話，你才愛我。
還有的父母會說：“無條件的愛不就是不顧一切滿足孩子的需求嗎？那不就是溺愛！要啥給啥，那還得了，會把孩子慣壞的！”
一個有“問題”的孩子根本就不是慣或者寵溺出來的，而是自他出生開始就被情感忽視，整個成長過程處于一種被精神控制的狀態(tài)中，由于長期壓抑而導致心理上的固著和退行。
愛，不僅不會慣壞孩子，相反在孩子還是嬰幼兒的時候，我們必須及時滿足他的一切需求，無條件的愛他，就像對待皇帝一樣對待他。
借用精神分析里一個形象的比喻，就是“古老的嬰兒陛下”。
這是為什么呢？
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無條件的愛是自體發(fā)展的基石
這首先牽扯到精神分析的一個重要概念——自戀。
“自戀”一詞最早由精神分析鼻祖弗洛伊德提出，是個病理性概念，后被自體心理學創(chuàng)始人科胡特發(fā)展修正為健康的自戀，他認為自戀其實就是人類的一般本質(zhì)。
自戀是嬰兒原發(fā)的極樂狀態(tài)。科胡特假設：嬰兒在子宮內(nèi)與母親原本處于一種原始的、想象中的融合狀態(tài)，而當臍帶被剪斷的那一刻，嬰兒的意識便從這樣的狀態(tài)中覺醒。此時，原先那種完美的一體性喪失了，而被代之以一對自戀幻想，以此作為某種挽救或補償，重返伊甸園。
而其中一個自戀幻想就是夸大自體，宣稱“我是完美的”：我就是宇宙的中心，所有人都要圍著我一個人轉(zhuǎn)，為我一人服務。（另一個自戀幻想是理想化的雙親影像，它們是自體發(fā)展的兩條路徑）
其實，這也解釋了為什么有些人喜歡追求極致的權力，甚至不惜一切代價。人人都想做那個最高統(tǒng)治者，看到所有人對自己俯首稱臣。
我們做夢有時會夢見自己會飛、擁有某種超能力，或者在夢里當上了皇帝、大明星等等，其實這都是潛意識夸大自體的渴求。這就是我們最原始的企圖心和抱負心。
如果得到了充分的鏡映，自大就會被馴服轉(zhuǎn)而適應現(xiàn)實目標。而所謂的“鏡映”，就是父母對孩子由衷地贊美、肯定和鼓勵，而不是拒絕、否定和打擊。
而這一點恰恰是我們中國父母最不擅長的，因為這和我們中國傳統(tǒng)文化“謙虛是美德”相悖，所以這就需要我們跳出固有思維模式進行反思。父母也是需要不斷學習和成長的。
中國式家長的“打擊教育”還體現(xiàn)在，孩子提出的正當需求往往是不被允許的，甚至還會受到叱責。我們可能直接會拒絕，或者向孩子提出一個條件才可以滿足。
比如孩子想吃冰淇淋，我觀察過，大部分父母本能的第一反應就是拒絕，然后會找出吃冰淇淋的錯處，還有的父母會提出如果考試考100分才可以吃一個冰淇淋。
久而久之，這些被直接拒絕的孩子只會壓抑自己的需求和感受，不再敢提任何要求；而要通過考100分才能吃到冰淇淋的孩子，則失去了最寶貴的學習內(nèi)驅(qū)力。
排除孩子生病等特殊情況，我們難道就不能讓孩子痛痛快快享用一個冰淇淋嗎？孩子吃冰淇淋，何錯之有？！
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自體成熟的必要條件
這里再次強調(diào)一下，精神分析里的自戀不同于我們一般日常生活中說一個人“自戀”，后者特指這個人的自戀還不成熟，即還固著在古老的自體結構當中。如果過度自戀達到了病理性程度，則為“自戀型人格障礙”。
那這種不成熟的自戀是如何產(chǎn)生的呢？
其實就是在生命早期，一個人的自體需求沒有被很好滿足的結果，所以即便他們生理上成年，但是自體結構卻并未得到充分發(fā)展，還停留在嬰兒期，所以才會造就那么多的“媽寶男（女）”和“巨嬰”。
當然，無條件的愛和滿足只是基礎，在此基礎上，孩子需要經(jīng)歷恰到好處的挫折（非創(chuàng)傷性的）才能將父母的功能轉(zhuǎn)變內(nèi)化，來鞏固自體結構并提升自信與自尊。
換句話說，當孩子從小被無條件的愛包裹，那么他就會有一個較為穩(wěn)固的核心自體，如果把它比作一棟房子的話，就是鋼筋水泥房。
而生活中的挫折和傷害是不可避免的，這時堅固的自體不但可以抵御這些沖擊，還會找到薄弱的地方自行修復加固。這是一個動態(tài)的過程，這個挫折-修復-又挫折-又修復的過程，讓人不斷成長，自體更加堅實。（這里我想到一個詞語：越挫越勇）
但是沒有被無條件愛過的孩子，它的自體可能就像土坯房，很脆弱，有點風吹草動就開始掉渣，遇到大點的打擊可能就直接破碎掉了。越是生命早期，自體越脆弱，所以越早期的創(chuàng)傷越難修復。
這也就是為什么面對同樣的挫折，有些人很快能調(diào)整狀態(tài)，積極面對，而有些人卻一蹶不振，需要很長時間才能站起來。這個挫折對前者來說就是恰當?shù)?，對后者來說卻是創(chuàng)傷性的。
比如在面對同一個老師同樣的批評，有的孩子可能會坦然接受、一笑了之；有的孩子可能會大哭一場，反省自己下次不再犯同樣的錯誤；而有的孩子可能一句話不說直接就跳樓了……
拋開先天氣質(zhì)等因素，我想我可以這么說：一個人面對挫折的能力是他生命早期獲得愛的能量（父母的回應能力）的轉(zhuǎn)化——愛的能量越多，抗挫能力越強。
其實這幾段的內(nèi)容我一直在猶豫要不要寫，因為有些人看了很容易斷章取義，誤解成為“挫折教育”。我這里強調(diào)一下，有些父母實行的“挫折教育”是人為制造挫折、打擊和否定式的教育，更有可能造成難以愈合的創(chuàng)傷，這與“恰到好處的挫折”的本質(zhì)完全不同！
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請放心大膽去愛
綜上，無條件的愛，不僅僅是對孩子各種需求的及時滿足，它更著重的是對孩子情感需求的同調(diào)回應。
還是以冰淇淋為例。孩子想吃冰淇淋，父母欣然滿足，孩子的內(nèi)心就會認為父母是愛我的，因為他懂我的渴望和感受，他和我一樣知道冰淇淋是多么美味，他幫我確認了這個好的感受，他是可以讓我放心依賴的。
暖寶每次在享用冰淇淋時，我總是一臉羨慕的看著她說：“哎～呀！我姑娘美死了，美死了！這么好吃啊，看得我都要流口水啦！”暖寶就會閉上眼睛搖頭晃腦，舔得更加投入。
我故意拉長的聲調(diào)和驚嘆的語氣，還有一臉向往的表情，正好和暖寶吮吸、搖頭的頻率，還有她的內(nèi)心感受相協(xié)調(diào)，這就是“母嬰調(diào)諧”。
你們可以想象和感受一下那個畫面，它一定會給孩子帶來某種自信。
孩子的“延時滿足”也一定是在此基礎上自然而然發(fā)展起來的能力。如果孩子從來沒有被無條件的愛過，就很難發(fā)展出真正的“延時滿足”。
如果我們是帶著怒氣和怨恨，極不情愿地掏錢買了冰淇淋給孩子，在孩子吃冰淇淋的過程中又絮絮叨叨指責孩子不懂事。
這種情況，雖然我們也滿足了孩子的需求，但是情感上就是不調(diào)諧的，這就不能算是“無條件的愛”。
曾奇峰老師說：“溺愛是語言欺騙。愛字之前，無需定語。中國人害怕愛，所以就侮辱愛，前面加個'溺’字，去攻擊愛?！?/p>
所以，愛就是愛，就是好的，它的前面無需任何修飾和限制。無條件的愛就是純粹的愛。而讓孩子覺得受到傷害的，那一定不是愛。
能夠獲得父母無條件的愛的孩子是何其幸運，因為他們相當于獲得了父母的某種承諾——相信無論自己表現(xiàn)如何，父母都會永遠守護在自己身邊。
這樣的孩子擁有無盡的安全感和高自尊，更能心無旁騖地做自己。
毫不夸張地說，能夠獲得無條件的愛的孩子，真的是被上帝親吻過的孩子。
我愛你，僅僅因為——你就是你。?
愛是深深的理解和接納。
——卡爾?R?羅杰斯
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