有個朋友家的孫子上小學二年級了，從孩子上幼兒園起，父母包括爺爺奶奶就對孩子實施“物質獎勵”的教育方法：
“你把你的玩具收拾好就給你吃冰淇淋”
“你得到老師表揚拿了獎狀就給你買玩具車”
“你考試達到100分就給你一百塊錢?！?/p>
諸如此類的獎勵方法，看上去挺美好，效果也還不錯，孩子積極學習，努力上進，這令孩子的父母和爺爺奶奶很是得意。但是，這樣的方法真的正確嗎？
適度的獎勵的確可以提高孩子的學習興趣，但是獎勵的頻率太高，孩子學習的目的就變成了只是為了獎勵，對于學習的主動意愿就沒那么強烈了。想要讓孩子主動學習，就會變的很難，想要讓孩子長期堅持主動學習，更難。
這種教育方法，不僅破壞了孩子的主觀能動性，它還有一個隱形的錯誤：用條件交換的方式，會讓孩子曲解父母的愛，會讓孩子淡化甚至抵消了父母的愛。
孩子不會認為父母給自己買東西是因為愛自己才買的，他會認為是他用努力爭取達到父母的要求跟父母換來的。他會認為自己跟父母之間兩不相欠，父母對孩子的好對孩子的愛就這樣被孩子淡化了抵消了。
生活中，有很多這樣不正確的愛孩子的方式和誤區(qū)。很多的家長都不明白一個道理：親子教育的關鍵是先處好親子關系，有了良好的親子關系才能做好親子教育。因為，先有關系，后有教育。
那么，我們如何看待和處理親子關系呢？我們先看看這樣一個場景：
在路上或者商場里，一個三四歲的孩子站在那里哇哇大哭，媽媽勸說不止，就直接伸手打了孩子。
孩子哭得更厲害了。媽媽一邊說“你再哭我就走了，不要你了！”一邊就走了。孩子哭得更大聲，一邊嚎一邊小跑著追上去抱住媽媽。
媽媽停下，用手指著孩子斥責 “ 憋住，不許哭！“
這樣的情形是不是很常見？很多家庭隔三差五就會來這么一出。被磨得沒有了耐心的家長，面對孩子的哭鬧，不是斥責就是打罵。
暴力封口，顯然是不對的。但是，錯誤的僅僅是暴力封口嗎？很多家長不知道的是：父母說的那句”不要你了“的話，其實比動手打孩子更傷害孩子。
這句話讓”父母不愛我不要我了“的觀念進入孩子的認知，會讓孩子失去安全感。孩子沒有了安全感，親子教育還怎么進行下去？
還有一個很常見的情形叫做“ 別人家的孩子 ”：
看看這張拼圖：上面一張可以看出來一個孩子在成長的道路上被一群 “別人家的孩子 ” 追著跑，驚恐萬分地跑！
那么這一群“別人家的孩子”是怎么來的？就是下面兩張圖片里做父母的例舉的 “ 別人家的孩子 ” 如何如何好而生成的一群 “ 別人家的孩子 ”。
毋庸置疑，這種方法也是錯誤的！
不否認孩子的成長道路上應該有榜樣的存在，但父母不應該簡單粗暴地就拿 “ 別人家的孩子 ” 來跟自己的孩子做比較從而全盤否定自己的孩子。
好像上面都是反向的案例，再來例舉一個正向的案例，看看良好的親子關系是怎樣建立起來的：
也是朋友家的孩子。小孩子在商場里哭鬧，哄她，哄不住，朋友就說：想哭，那就哭一會吧，哭夠了來跟我說說你為啥哭？
孩子又哭了幾聲，很快就不哭了，抱住媽媽的腿，抽抽搭搭地跟媽媽說哭鬧的原因。
媽媽安撫了一下孩子，對孩子的訴求，可以答應的就答應，不可以答應的就許諾什么時間或者什么條件下才能達成，不會因為孩子的哭鬧就無底線地滿足孩子的任何要求，更不會對孩子暴力封口。
朋友給與孩子的獎勵也是在孩子取得成績和進步之后，而不是提出條件許諾在前然后把獎勵作為交換給予孩子。同樣是獎勵，前后順序不一樣，說法做法不一樣，效果也就不一樣了。
朋友對于自己孩子的缺點和不足，不但坦然接納，不拿 “ 別人家的孩子 ” 跟自己的孩子比較，還教育自己家的孩子：“ 別人永遠是別人，別人不會變成你，你也不會變成別人，你是獨一無二的?！?br>
朋友就這樣從小事的點點滴滴給孩子講原則立規(guī)矩，耐心地陪著孩子共同進步，慢慢成長。她的孩子健康自信，活潑友愛，走到哪里都很討人喜歡。
綜上，我們就應該看明白了：愛孩子的前提是你首先要懂孩子，要了解孩子的內心想法和愿望，了解孩子的需求，給予孩子需要的愛，而不是做父母的想要給孩子的愛。
其次，愛孩子還應該是無條件的去愛，不要把父母的愛帶上附加條件。父母的愛應該是不需要用條件交換就能得到的。那些 “ 你要做到什么，才能得到什么 ” 的帶著附加條件的愛只會讓孩子曲解了父母的愛，也淡化甚至抵消了父母的愛。
用懂孩子的心和無條件的愛為前提，加上接納孩子不完美的氣度，正確打開愛孩子的方式，建立起良好的親子關系，才能做好親子教育。
親子教育，親子，是關系，先有關系，后有教育。教育，是一個詞但卻是兩個字：教和育。教的是能力，育的是人。
父母們都理解了嗎？
