小時候，聽到“三歲看大，七歲看老”這句話，覺得不過是大人們在故弄玄虛。學了生物學后，再聽到這句話，覺得不過是基因在作怪，所以“長大后我就成了你”這是非常正常的自然現(xiàn)象。
可是在看了《原生家庭生存指南——如何擺脫非正常家庭環(huán)境的影響》這本書后，我才真正明白“三歲看老，七歲看大”本質(zhì)上，基因所占的因素很少，絕大部分是由父母的教養(yǎng)方式所決定的。也就是說，大部分人所忽略的從出生到上學前這一階段，是奠定一個人人生觀、價值觀與世界觀的基礎(chǔ)。
如果在這一階段，父母沒能與嬰兒共情相處，那么長大后孩子就會出現(xiàn)叛逆行為。若是父母帶有錯誤的認知，覺得孩子小什么都不懂，只要吃飽穿暖就可以了，甚至一味地培養(yǎng)孩子的絕對服從精神，一旦孩子沒有聽從大人的話就會動手或者體罰。在這樣的忽視與虐待家庭長大，孩子不僅會出現(xiàn)人格障礙，與人難以相處，婚姻不幸福，還會染上吸毒、嗜賭等壞習慣。
這本書的作者叫奧利弗·詹姆斯，他是著名的關(guān)系精神分析學家，被英國第一主流大報《泰晤士報》譽為“國民心理學家”。他的著作有《天生非此：家是如何影響我們一生的》《青少年的暴力傾向：在這個只有贏家和輸家的現(xiàn)代文化背景下》等。他致力于研究后天培養(yǎng)遠勝于先天遺傳的課題，獲得了豐碩的成果。
這本《原生家庭生存指南：如何擺脫非正常家庭環(huán)境的影響》自出版以來，在英國熱銷20多年，英國三大報之一的《衛(wèi)報》、世界著名的國際性金融媒體《金融時報》等多家知名媒體給予了很高的贊譽。
在這本書中，奧利弗通過分析伊麗莎白二世、查爾斯王子、伍迪·艾倫、小布什等名人的成人軌跡，剖析了原生家庭帶來的是非觀、關(guān)系模式與自我界限。
為什么我們總是不夠愛自己？
0~6個月是培養(yǎng)一個人自體感、自我界限和自我價值的階段。從生下來那一刻，我們就對這個世界充滿了好奇，用歡笑與哭泣來表達對這個世界的看法。
很多人誤以為，這個階段的嬰兒只需要吃好睡好就可以健康成長了，這么小他什么都不懂，他的一切由大人來控制就好?？蘖?，多哭一會兒就習慣了；餓了，別著急剛喂了奶再忍忍；甚至一些職場媽媽出了月子，立即去上班，直接將孩子扔給保姆或者上一輩來照看，只要孩子不生病就好。
大多數(shù)人都忽略了，這個階段嬰兒的感知欲與探索欲是非常強烈的。如果他哭了，母親立即抱起來發(fā)現(xiàn)是尿了，趕快換了尿布?；蛘?，孩子在朝媽媽微笑，媽媽也回應(yīng)孩子微笑，甚至表揚幾句。這都能夠幫助嬰兒順利地建立自體感。若是相反，孩子哭了，沒人來看他，任其哭鬧下去。孩子和你笑，卻沒人回應(yīng)。母親抱著孩子，卻不和孩子互動，還動不動就訓(xùn)斥幾句。這時候，孩子的自體感就很難建立。
孩子對外界的探尋沒有得到積極的回應(yīng)，就會導(dǎo)致他成年后情緒不穩(wěn)定、反復(fù)無常、易沖動和經(jīng)常發(fā)火，很難與人相處，總是企圖操縱別人，出現(xiàn)人格障礙。
自體感沒有構(gòu)建好，就會產(chǎn)生一種自我價值感低的表現(xiàn)。
小S 的經(jīng)歷就很好地說明了這一點。她主持的《康熙來了》曾火遍兩岸三地，她也成為當之無槐的“巨星”?？墒?，我們常?？吹降氖牵盒?span style="font-family:Calibri;">S一個包用了十年，一件衣服穿了20年，1000塊錢的衣服她嫌貴，常常說自己不自信，在直播中大哭。
宋佳直接點破了她：“你一點都不愛自己。”
小S的這種低價值感來源于她的原生家庭。從小，父母感情不好。父親酗酒后還會家暴，她嚇得躲在屋子里不敢出來。后來，父母離婚，母親既要賺錢養(yǎng)家又要照顧三個孩子，很容易忽視小S真正的需求。
同時，小S又是最小的孩子，為了博得大人的喜愛，她只能表現(xiàn)得順從。她喜歡表演，母親和大S對此嗤之以鼻，她就放棄了表演，追隨大S去主持。出道時，她是大S的附屬品，主持時又是蔡康永的附屬品，這讓她覺得非常沒有安全感，認為節(jié)目的成功都是另一半的功勞，而自己不過是順水行舟而已。
所以，我們總是能夠在節(jié)目中看到小S那些麻辣話語與大膽的行為，可是在實際生活中小S卻流露出了她真實的一面，節(jié)儉、情緒化、不自信。
她獲得價值感的來源就是超越身邊人，可是大S婚姻幸福，事業(yè)成功，是她難以翻越的大山。同時，身邊的朋友也是個個出色，所以她會羨慕阿雅轉(zhuǎn)型成功，而她演電影卻不被認可。
她既想證明自己生活得很好，又不夠自信，不敢獨當一面，這就是小S矛盾的人生。她習慣于用搞怪扮丑的形象，犀利毒舌的話語來贏得別人的喜歡與注意，這是她向外界探尋的唯一渠道。雖然她夠成功，她卻從不認可。
這從她給蔡健雅的《被馴服的象》填的歌詞可以窺見一斑，“到底要笑的多虛偽才能夠融入這世界，每個人的臉上都像是貼了張一樣的假面，想不起我在做什么，想不起我在想什么，想不起靈魂深處到底發(fā)生了什么。迷霧，迷霧，在迷霧，我驚覺自己在原地踏步?！?/span>
為什么我們總是缺乏安全感？
如果有人問你3歲的時候，你做過哪些有趣的事情？或者，父母說3歲時帶你去旅游，你卻生了一場大病。你能記得當時的情景嗎？我想大部分人最多只有模糊的記憶，甚至完全沒有印象。
這也就是父母忽視0~3歲孩子需求的一個原因。他們根本記不住，所以怎么對待他們也沒有關(guān)系。
奧利弗認為，0~3歲是孩子形成安全依戀模式的敏感期，這個時期的撫育方式直接決定了孩子的依戀模式，進而影響著孩子的婚姻、與人相處問題。
依戀理論，是由英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出來的。
依戀模式一共分為4種：
1.
回避型依戀模式
在嬰幼兒時期，母親給予的是拒絕與否定式撫育，就會導(dǎo)致我們成為回避型依戀者。我們不愿意和別人有密切來往，不依賴別人，也不被別人依賴。我們總是覺得別人是有敵意的，會拒絕我們。
所以，我們輕易不與人打交道。在不得不與人打交道時，我們往往會表現(xiàn)出尖刻與固執(zhí)的一面，這使得對方也沒有好態(tài)度，這就給了我們一種深刻的印證，對方確實會拒絕，以后更不愿與人打交道，陷入惡性循環(huán)。
2.
纏人型依戀模式?
在嬰幼兒時期，經(jīng)常被忽視，或者與母親長時間分離，我們就會成為纏人型依戀者。童年時，父母離婚或者分居，也會導(dǎo)致孩子形成纏人型依戀模式。
長大后，我們害怕被拋棄，沒有安全感，圣母心，想要控制伴侶。由于纏纏人型依戀者的近乎窒息的控制，他們的婚姻更容易解體。
那些希望微信秒回，電話速接的人，大部分是纏人型依戀者。
3.
混亂型依戀模式
經(jīng)常遭受父母的虐待或者忽視，就容易成為混亂型依戀者。這種依戀模式是回避型依戀與纏人型依戀的混合體。
我們是個矛盾的混合體，既渴望與別人親密，又擔心自己會受到傷害。在與人交往時，常常是變幻莫測、令人費解，甚至是怪異的。
4.
安全型依戀模式
母親總是積極地回應(yīng)嬰兒的需求，與他進行互動，頻繁地進行身體接觸與眼神交流，孩子就會成為安全型依戀者。
在情感中，他們可以依靠他人，也可以被別人依靠。他們既可以獨處，又可以與別人打成一片。兩個安全型依戀者的婚姻更和諧，更幸福。
像黃磊和孫莉就是安全型依戀者的結(jié)合，所以他們的婚姻很穩(wěn)定，彼此既可以給予對方愛，又可以坦然地接受對方的付出。
前三種依戀模式明顯是不安全的依戀，對于不安全依戀者來說，他們更樂于與不安全依戀者交往，這往往會導(dǎo)致他們受到更大的傷害。在這種惡性循環(huán)中，會導(dǎo)致他們變得有攻擊性、抑郁或具有反社會傾向。
在電視劇《射雕英雄傳》中，翁美玲塑造了活潑俏皮的黃蓉，一時成為70后的“夢中情人”。原本有著大好前途的翁美玲，卻在26歲時因情殉情，讓人不禁扼腕嘆息。
翁美玲是個私生子，七歲時，父親去世，沒了生活來源的母親只好再嫁，隨同繼父去了英國。翁美玲卻留下來與舅舅生活了兩年。后來，才去了英國生活。
從小不被人認可的身份，父愛的缺失，顛沛流離的生活，讓翁美玲形成了不安全的依戀模式。她總是處于精神過度緊張中，甚至情緒失控，做出過激行為。這一點，在幾段感情中有著深刻的體現(xiàn)。
她和Rob戀愛的時候，Rob只是和女生說說話，翁美玲都會哭個不停。母親不同意她與Rob交往時，她更是以兩次自殺來相威脅，同時還與Rob舉行了地下婚禮。
在與湯鎮(zhèn)業(yè)戀愛時，翁美玲一看到湯鎮(zhèn)業(yè)與別的女星走得很近，或者傳出緋聞，自己不去證實，而是鬧自殺。最后一次，她留下遺言，打開煤氣，就這樣香消玉殞。
在愛情中翁美玲全情投入，把伴侶理想化，害怕被拋棄，這就容易讓伴侶感到窒息，讓感情更易解體。
翁美玲最難忍受的恰恰是愛而不得，所以她要極力挽回，只是她的挽回方式是非常極端的，更容易嚇跑伴侶。即使用這種方式挽回了感情，這種感情也是非常脆弱的。
不安全的依戀模式，導(dǎo)致我們的社交與婚姻往往會出現(xiàn)問題。這也就是很多人一次次愛上渣男的原因。
為什么長大后，我就成了你？
3~6歲，正是我們是非觀形成的關(guān)鍵期。奧利弗稱為良心，并且把它分為三種：懲罰性的良心、脆弱的良心、善良的良心。不同是非觀的形成，正是由于父母的撫育方式不同造成的。
父母與孩子積極互動，關(guān)注孩子的需求，并且滿足他們。同時，能夠積極地引導(dǎo)孩子，及時糾正破壞性的行為，以一種理性的方式來管教孩子。在這種家庭成長的孩子，就會具有善良的良心。學校里那些優(yōu)秀的學生常常是這樣的孩子，他們不需要家長的激勵，也不需要監(jiān)督，就能遵守規(guī)則，規(guī)范行為。
如果家長認為管教孩子，就是要讓孩子服從自己，一旦不服從就棍棒加身，或者體罰。這種懲罰是很隨意的，根據(jù)自己的心情來決定。今天因為和同學打架了，就被家長打了一頓。過一段，同樣的事情，家長卻無動于衷。
從小在這種缺愛的環(huán)境里長大的孩子，他們藐視規(guī)則，容易陷入不穩(wěn)定的關(guān)系中，從事各種反社會的行為。同時，家長缺位或者忽視孩子的成長，孩子也會形成脆弱的良心。
有一種人，對自己非?？量?，工作很努力，成績也很顯著，卻總覺得自己做得還不夠好。哪怕自己的身材已經(jīng)是標準體重，也覺得太胖，制定各種計劃努力減肥?？梢哉f，他們有著完美主義傾向。這種人，小時候的生活環(huán)境是什么樣的呢？
奧利弗認為，父母將自己的情緒投射到孩子身上，強迫孩子擁有與父母一致的情緒，這就會讓孩子產(chǎn)生強烈的恐懼，害怕自己不夠好，害怕自己成為壞人。
“我沒能成功，孩子一定得成功?！?/span>
“我沒學過鋼琴，孩子得學鋼琴?！?/span>
“當年，我沒考上大學，吃了一輩子的苦。孩子一定得考上大學，才能實現(xiàn)人生的理想?！?/span>
這是很多家長常掛在嘴邊的話。他們沒有問過孩子的意愿，而是將自己的意愿強加給孩子，孩子一旦不服從，他們會用道德說教、強制管教等方式，讓孩子回到他們鋪設(shè)的軌道上來。
在這種環(huán)境里長大的孩子，會形成懲罰性的良心。他們個性壓抑，不敢表達自我，害怕權(quán)威，有強迫癥的傾向。雖然父母對我們的期望很高，可是具有懲罰性良心的人，不敢表達自我，缺乏想象力，很可能在大多數(shù)情況下，都難以在工作中取得令人滿意的成就。
在美籍華裔女作家伍綺詩的小說《無聲告白》中，就講了一個這樣的故事?，旣惲找驗閼言袥]能完成自己喜歡的學業(yè)，就將學醫(yī)的夢想寄托在女兒莉迪亞身上。
父親詹姆斯是美籍華人，在20世紀70年代，他雖然考入哈佛，卻始終受到不公正的對待。他最大的夢想就是融入主流社會，被人接納。在當時的社會環(huán)境里，他將自己難以完成的夢想同樣寄托在莉迪亞身上。
莉迪亞乖巧懂事卻負重前行，最終她在孤獨、焦慮和壓力下，離開了這個壓得她喘不過氣來的世界。
在是非觀上，我們有可能在這件事上體現(xiàn)出的是懲罰性的良心，在另一件事上體現(xiàn)的是善良的良心，每個人都不可能是一種良心的體現(xiàn)，是三種良心的一種綜合體。哪一種良心出現(xiàn)的幾率多，就是哪一種良心。
了解原生家庭對我們的影響后，應(yīng)該怎么辦？
每個人身上都帶有原生家庭的烙印，就像著名的心理治療師薩提亞所說：“幸運的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年?！?/span>
那了解了原生家庭對我們的影響后，我們應(yīng)該去譴責父母，責怪他們錯誤的撫養(yǎng)方式造就了今天的我們嗎？顯然，這是個無用功，相反還會讓我們的關(guān)系雪上加霜。
我們應(yīng)該做的是以下兩方面：第一，擺脫原生家庭的影響，重新改寫我們的家庭劇本，讓我們以后的人生獲得幸福與快樂。第二，不讓孩子重復(fù)我們的路，給他愛與關(guān)注，同時尊重他們的選擇。
那如何擺脫原生家庭的影響呢？可以從以下三方面著手：
1.
向親近的人暢開心扉?
在情緒低落或者焦慮的時候，傾訴是化解的好方法。向親近的人傾訴， 我們不設(shè)防，可以盡情地訴說。親近的人對你十分了解，會看到你內(nèi)心深處的愿望與需求。只是親近的人，已有先入為主的印象，給你的建議可能會帶有偏見的成分在。
比如，你向母親訴說丈夫的種種不是，母親恰恰不喜歡這個女婿，也就會附和，甚至說出更多的不好。這種情況，有可能會導(dǎo)致你出現(xiàn)判斷上的誤差。
可以向親近的人暢開心扉，如果要下決定，還是需要冷靜思考，不要受他們的影響。
2.
向心理咨詢師詢求幫助
通過談話與行為，心理咨詢師能夠了解我們內(nèi)心真正的恐懼與需求，提供更客觀的觀點，善于激發(fā)內(nèi)省，審視自己的情緒。
通過心理治療，擺脫抑郁情緒，探尋內(nèi)在需求，從而改變自己的困境。
要注意的是心理學的流派不同，針對的治療方法也不同，要找到適合自己的心理咨詢師非常重要。
3.
通過創(chuàng)作來內(nèi)省?
奧利弗認為：“藝術(shù)可以是增強我們對現(xiàn)實理解的一種方式——獲得內(nèi)省的一條捷徑?！?/span>
不管我們是閱讀小說，還是看影視劇、聽歌，都可以讓我們在內(nèi)心愉悅的同時，激發(fā)內(nèi)省能力。
我們也可以通過寫作、畫畫、表演等方式，將內(nèi)心的矛盾沖突通過藝術(shù)的方式釋放出來。
《哈利·波特》的作者J.K.羅琳就是通過寫作來內(nèi)省，培養(yǎng)自信、排解孤獨的。父母想要男孩，卻生了一個女孩，非常失望。從小就把羅琳當作男孩來養(yǎng)。多年后，羅琳問母親，對妹妹失望過嗎？母親的回答是從未有過，這讓羅琳非常難受。同時，羅琳與父親的關(guān)系也很緊張。為了排解孤獨與抑郁，羅琳總是在腦中天馬行空地進行著想象。早在24歲的時候，羅琳腦中就有了哈利·波特的形象。
在這部巨著中，羅琳為自己創(chuàng)造了一個英雄的世界，在這個世界中的一切都由自己指揮，可以說是她完成了兒時不被認同的夢想。
每個人的原生家庭都是不圓滿的，有人努力走出原生家庭的陰影，堅定地走在自己喜歡的道路上，有人卻在原生家庭的陰影里斗爭了一生，抑郁、焦慮，備受折磨。
“三歲看大，七歲看老”或許有基因的緣故，但更多的是父母的撫育方式造成了孩子一生的痛苦與悲劇。從一個家庭的相處模式，對孩子的撫育方式，就可以預(yù)測這個孩子長大后會成為什么樣的人，這一點都不奇怪。
了解原生家庭給我們帶來的影響，是為了獲得生活的幸福感，提升自我價值感，同時避免下一代重復(fù)我們的悲劇。
就像紀伯倫詩里所說：“你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因為生命不會倒退，也不可能在過去停留。”
