孩子挑戰(zhàn)——從不好好吃飯！
2012年5月，我踏入正面管教家長課堂，課前準備，用3000多字描述了孩子帶來的挑戰(zhàn)，其中最最主要的一個挑戰(zhàn)是——“吃飯”！
當時威威不到兩歲，幾乎每頓飯都像是一場戰(zhàn)爭。吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。然后，聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。于是，奶奶在左邊喂一口菜，媽媽我在右邊喂一口飯，威威被夾在我倆中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，目的是避開我們送到的嘴邊的任何東西！是任何東西！經常一頓飯下來，他吃進嘴里的屈指可數。奶奶和媽媽也很累！在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c東西，而一頓飯喂下來，我也累得一口都不想吃。
這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯的時間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測，這頓飯威威會不會順利的張口啊？今天能吃幾口??？看到他吃了幾口，就會稍微放松點。要是孩子一口不吃，我的心就會擰巴成一團，卻毫無辦法。
我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本寶寶食譜，還有教導如何讓孩子好好吃飯的書。用過各種辦法，變著花樣給他做好吃的，結果該不吃還不吃。也用過懲罰——“不吃就是你不餓，在規(guī)定的時間內不吃完就收走！”結果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我也沒有給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個后媽。
這種痛苦和糾結，促使我到處尋找方法，最終走進了正面管教家長課堂。
第一次角色扮演——吃飯應該是件開心、輕松的事兒
正面管教家長課堂有個父母幫助父母環(huán)節(jié)，我分享了威威吃飯的問題。在課堂上第一次角色扮演，我演威威，Elly和另一個學員演“威威奶奶”和“威威媽媽”。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺緊張、壓抑、痛苦、無力，“我”的本能反應就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！
天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張完完全全傳導給了孩子！
吃飯本來應該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完完全全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？
我應該怎么辦？
我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。
在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你?！碑斎?，這并不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Baby step，一次進步一點點。
同時，我也學會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷?，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了?，F(xiàn)在，我會讓他自己吃自己的，我自己吃我自己的，他需要我?guī)椭揖蛶椭?，不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。
中國人非常講究吃飯，飯桌上也體現(xiàn)了很多傳統(tǒng)的“文化”，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，創(chuàng)造了一個家庭的溫馨、和諧。但現(xiàn)在的大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人可以拒絕家庭的溫暖氣氛！
當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒！
自己吃VS老人喂——老一輩的愛你看到了嗎？
二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，都是奶奶喂。
我糾結要不要像奶奶那樣喂飯，嘴上不說，但內心很抗拒。奶奶也很掙扎，媽媽一來，威威就不好好吃飯了，眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，無比心疼。
我希望威威能自己吃，奶奶覺得孩子自己吃肯定吃不飽，我倆心里都很擰巴，可又都改變不了對方。原本奶奶喂飯，威威還不抗拒，但媽媽的到來，帶來了另一種完全相反的做法，反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時也不自己吃！
這時的我，已經是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同做法，反而會讓我的孩子更困惑更加的不知所措！
我的想法——“孩子應該自己吃，他自己知道自己什么時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了。”
奶奶的想法——“孩子自己吃會吃不飽，他不知道自己應該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著?！?/p>
我倆不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了沖突。我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯誤的么？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。
那奶奶又是基于什么產生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發(fā)自內心的愛和關心！
想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不知道其他的方式。
那我該做什么？我需要跟威威好好談談。
于是，我找了個時間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時候，你有什么感覺？”
威威說：“開心！”
我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！
“為什么？”我脫口而出。
“因為奶奶很愛我?！?/p>
我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛，愛不會傷害孩子，真正讓孩子困惑、甚至不知所措的是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，甚至不尊重。
老一輩的愛，你真的看到了么？
我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這并不會對我的孩子造成什么本質的影響。
帶著愛放手——吃飯到底是誰的事兒？
回到深圳，威威開始的一周，還是帶著老家的習慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信他可以慢慢學會照顧好自己。
每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。但我并不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了就可以選擇不吃，媽媽會讓你離開飯桌?！?/p>
一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦?！辈还芩粤硕嗌?，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也并不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”
開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西?！俺燥埖臅r候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我并不是要靠“不吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的——“餓了就要吃”，這是所有動物的本能，孩子生下來就會，但卻有可能被不當的喂養(yǎng)方式，讓孩子遠離了這種本能。比如，不餓的時候硬逼著吃，任何時候都塞的飽飽的，讓孩子完全不知道“餓”是種什么感覺。
這中間很難用語言描述的，是媽媽的態(tài)度——平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度，一種帶著愛放手的態(tài)度。這是我遲遲沒有寫這篇文章的原因，很多人看到如何讓孩子好好吃飯，馬上要學的就是具體的“做法”——比如，“規(guī)定在30分鐘內必須吃完飯，不吃完就收走，到下頓飯之間完全不給任何吃的。”很多權威的育兒書上，都描述過這樣的做法，我自己也用過，但短期有效，長期無效，孩子并不能從這樣的做法中，感受到愛，感受到尊重。
在平和、堅定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，孩子可以吃，也可以不吃，可以只吃其中一樣菜，也可以一樣都不吃。我的責任是“提供”，但吃和不吃，是他的權力。而事實是，當我這樣做的時候，孩子并不會每次所有的菜都吃，但這頓不吃的菜，下頓有可能就吃了，甚至以前完全不吃的菜，過兩天也會嘗試。所以，縱向來看，孩子一周的營養(yǎng)（而不是單看一頓）一定是均衡的。
我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯后，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃，他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。只要他說，他吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽了么？”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應該吃多少。
所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，飯前會幫我淘米或者洗菜，吃飯前會幫忙把碗筷擺好，自己爬到自己的餐椅上去，吃完飯會幫忙擦桌子和洗碗。他不再是一個需要別人圍著他轉的“中心點”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子。
回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己使用筷子，吃完一大碗面條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發(fā)過愁。
我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”
而我，再也沒有為威威吃飯的問題擔心糾結了。
這個過程漫長又艱辛，但我的孩子發(fā)展出的不是他律，而是自律，自己知道什么是對自己最好的，吃飯是自己的事兒，這是他一輩子的財富。
我們應該怎么做？
這篇文章很難寫，是因為，解決孩子吃飯問題，不僅僅要用方法，更重要的是態(tài)度。方法好寫，但態(tài)度很不容易讓人體會的到，并馬上學習到。
所有希望孩子好好吃飯的媽媽也好，老一輩也好，最初的出發(fā)點，都是愛孩子，希望孩子能夠好好吃飯的家長，請先問問自己以下幾個問題：
孩子吃飯時的心情是怎樣的呢？孩子享受吃飯這件事兒么？
家里人吃飯的氛圍是怎樣的呢？是輕松愉快，還是緊張焦慮？大人們享受吃飯么？
兩代人育兒，是否老一輩和爸爸媽媽在吃飯問題上有不同的意見，并且把這樣的爭執(zhí)表現(xiàn)在孩子面前了呢？即使意見不同，你是否感激過老一輩對孩子的愛和付出了呢？
懲罰和獎勵真的有效么？如果無效，是否有更好的，相互尊重的方式呢？
吃飯是誰的事兒？是大人的事兒？還是孩子自己的事兒？
孩子可以為吃飯這件事兒做哪些貢獻？
你可以一輩子為孩子吃飯的事兒操心么？還是教會孩子怎樣才能照顧好自己？
身為父母，我們都深深愛著自己的孩子，正因為愛，我們更需要方法！希望每個愛孩子的父母都能找到最適合的方法。
