當(dāng)我們說(shuō)起“情感”的時(shí)候，我們很多時(shí)候都會(huì)用到一個(gè)動(dòng)詞，“流露”。
中文奧秘?zé)o窮，這個(gè)詞正很好地體現(xiàn)了情緒、情感所具有的流動(dòng)性——它們是可以流淌的——而這種“流動(dòng)性”正是人和人之間，能夠進(jìn)行良好溝通、推進(jìn)關(guān)系不斷發(fā)展變化、進(jìn)而產(chǎn)生深刻鏈接的其中一個(gè)關(guān)鍵。
我們總以為，在親密的人之間，情感本應(yīng)可以很自然地在兩個(gè)人之間流動(dòng)起來(lái)。但在現(xiàn)實(shí)的經(jīng)驗(yàn)中，流露情感往往是一件很難的事。即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無(wú)法接收到對(duì)方真實(shí)的感覺，甚至無(wú)法向?qū)Ψ絺鬟f出自己真實(shí)的感覺。
美國(guó)注冊(cè)臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過(guò)他多年的臨床工作中，提出了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：對(duì)于在一起數(shù)十年的長(zhǎng)期伴侶來(lái)說(shuō)，他們會(huì)起沖突的最常見原因，就是一種被Brian稱為“不流動(dòng)（Disfluency）”的東西。也就是說(shuō)，在他們之間，情緒無(wú)法自然地、健康地流動(dòng)。
今天我們就來(lái)聊聊情緒流動(dòng)性（Emotional Fluency）。
什么是情緒流動(dòng)性？
親密關(guān)系中的情緒流動(dòng)性，指的是雙方能夠運(yùn)用情感的語(yǔ)言，準(zhǔn)確地溝通他們的感受和內(nèi)心的狀態(tài)。擁有較好的情緒流動(dòng)性的人，能夠在關(guān)系中不帶評(píng)判性、不含附加條件地體會(huì)和表達(dá)真實(shí)的情緒，也能夠有意識(shí)地、創(chuàng)造性地運(yùn)用情緒。
你有沒(méi)有曾經(jīng)在某個(gè)時(shí)刻，感覺到你和對(duì)方之間，雖然沉默不語(yǔ)，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣里涌動(dòng)。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無(wú)論那些情緒是什么，那一刻總是動(dòng)人的——你們真正感受到兩個(gè)靈魂的相遇。
可惜，這樣的時(shí)刻并不多見。“對(duì)于很多伴侶來(lái)說(shuō)，談?wù)撍麄冋鎸?shí)的感受，都好像在說(shuō)一門外語(yǔ)那樣艱難。”哥倫比亞大學(xué)教師學(xué)院的Lynn Pearl說(shuō)。
親密關(guān)系中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會(huì)比一般的人際關(guān)系更多地激發(fā)我們的情緒。我們時(shí)而感到渴望，時(shí)而焦慮，時(shí)而喜悅，時(shí)而甚至?xí)械絽拹骸?/span>
對(duì)關(guān)系的長(zhǎng)期發(fā)展來(lái)說(shuō)，如果你希望你們之間的默契越來(lái)越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對(duì)方。此時(shí)，把這些情緒變成文字傳達(dá)出來(lái)就十分關(guān)鍵。是通過(guò)語(yǔ)言化的過(guò)程，我們得以讓對(duì)方知道自己皮膚以內(nèi)的世界里在發(fā)生什么，對(duì)方才能逐步了解清楚我們“運(yùn)行的機(jī)制”。
這種“把情緒轉(zhuǎn)化為語(yǔ)言”，通過(guò)溝通讓這些情緒得以在兩個(gè)人之間流動(dòng)的過(guò)程，正是關(guān)系中的共情能夠發(fā)生的前提。兒時(shí)我們也許有過(guò)對(duì)愛情的幻想，“我什么都不用說(shuō)，ta全部都能懂得”，其實(shí)是不切實(shí)際的。若不能調(diào)整這個(gè)期待，則注定會(huì)有許多的憤怒和失望。
Gleason說(shuō)，他的臨床經(jīng)驗(yàn)和親身經(jīng)歷都讓他認(rèn)為，伴侶越多地通過(guò)對(duì)方的外在行為作出反應(yīng)，越容易感到惱怒、失望、越容易對(duì)對(duì)方作出不真實(shí)的批判；而只有體會(huì)著對(duì)方內(nèi)在世界正在發(fā)生什么，才會(huì)有更多的“愛的感覺”。
而讓情緒流動(dòng)起來(lái)的能力，其實(shí)是童年、青春期發(fā)展中應(yīng)該習(xí)得的一項(xiàng)重要的認(rèn)知任務(wù)。我們?cè)陂L(zhǎng)大的過(guò)程中，學(xué)著社會(huì)對(duì)于情緒的命名，學(xué)著辨別自己內(nèi)在復(fù)雜而瞬息萬(wàn)變的感受，學(xué)著把感受變?yōu)檎Z(yǔ)言。一開始可能我們的表達(dá)很困難，能夠用語(yǔ)言表達(dá)出的僅僅是感知到的萬(wàn)分之一，而且所使用的語(yǔ)言也偏模糊、籠統(tǒng)、不精確、短。逐漸的，我們能夠準(zhǔn)確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語(yǔ)言也更豐富、精準(zhǔn)。
研究現(xiàn)實(shí)，這種精確表達(dá)感受的能力被證明對(duì)我們的執(zhí)行功能（executive function，即能夠確定目標(biāo)、制定計(jì)劃、進(jìn)行調(diào)查、最終做出成功表現(xiàn)的能力）也有很大影響。那些在情緒的表達(dá)上表現(xiàn)好的人，執(zhí)行功能更強(qiáng)；反之則更弱(Sass, 2013)。（簡(jiǎn)而言之，能夠表達(dá)情緒的人往往能力也強(qiáng)……）
“但許多人在成長(zhǎng)和受教育的過(guò)程中，并沒(méi)有學(xué)習(xí)到如何用情感的語(yǔ)言來(lái)與彼此交流?！?Gleason說(shuō)。很多人自己就無(wú)法表達(dá)，也無(wú)法接收和理解別人的表達(dá)。
是什么阻礙了我們情緒的流動(dòng)？
對(duì)情緒流動(dòng)的阻礙，有一部分社會(huì)原因。社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們表達(dá)情緒，不鼓勵(lì)我們承認(rèn)一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環(huán)境下，我們學(xué)會(huì)了否認(rèn)自己的情感。
這種對(duì)情緒流動(dòng)的負(fù)面評(píng)判，更鮮明地體現(xiàn)在對(duì)男性的評(píng)判上。在情感的表露上，一個(gè)男性在很多時(shí)候是不被賦權(quán)的，社會(huì)對(duì)男性的期待是比女性更“堅(jiān)強(qiáng)”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會(huì)說(shuō)“男兒有淚不輕彈”。如果一個(gè)男人愿意感受和表達(dá)情感，可能會(huì)被低估、嘲笑和評(píng)判，被認(rèn)為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標(biāo)簽。有的人甚至?xí)J(rèn)為，一個(gè)男人如果表達(dá)豐富的情感，可能是因?yàn)樵谕陼r(shí)受過(guò)創(chuàng)傷或侵犯，而變得不健康或者不正常(Greene, 2016)。
除了社會(huì)的影響，我們自身也會(huì)不自覺地回避情緒的流動(dòng)。在我們當(dāng)中，有很多人習(xí)慣了否認(rèn)情緒的豐富性和健康性，會(huì)給自己的情緒下負(fù)面的判斷，認(rèn)為它們是不應(yīng)該出現(xiàn)的，會(huì)因?yàn)樽约撼霈F(xiàn)了某些情緒而感到羞恥。
當(dāng)我們自己去抵制情緒流動(dòng)的時(shí)候，可能是因?yàn)橐韵略颍?/span>
1. 允許情緒的表達(dá)和流動(dòng)會(huì)使我們脆弱。
Lynn Pearl(2012)認(rèn)為，因?yàn)楹ε麓嗳?，而不愿意建立情感的連接，是情感流動(dòng)性失敗的核心障礙。對(duì)于我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達(dá)真實(shí)的情緒，也就同時(shí)意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。你們?cè)诟H近彼此的同時(shí)，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會(huì)拒絕流露和傳遞真實(shí)的情感。
對(duì)于伴侶雙方來(lái)說(shuō)，傳遞情緒都是一種“冒險(xiǎn)”（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對(duì)自己的脆弱，在我們看來(lái)是危險(xiǎn)的；另一方面，表達(dá)和接收情緒，特別是那些負(fù)面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來(lái)也是危險(xiǎn)的，因?yàn)樗锌赡軙?huì)觸碰到對(duì)方的脆弱。
2. 在溝通的過(guò)程中，我們并沒(méi)有說(shuō)著同一種語(yǔ)言。
如果你注意和自己伴侶爭(zhēng)吵的方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)更重要的不是你們所爭(zhēng)論的內(nèi)容，而是你們爭(zhēng)論的狀態(tài)和立場(chǎng)。有時(shí)候，雖然你們說(shuō)的是同一個(gè)詞語(yǔ)，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會(huì)他人的意思。
你們對(duì)對(duì)方的行為、舉動(dòng)、語(yǔ)言的理解，未必是對(duì)方真實(shí)所要表達(dá)的。爭(zhēng)吵經(jīng)常會(huì)進(jìn)入這樣的狀態(tài)：你并不能夠識(shí)別出自己在生氣什么，也不明白對(duì)方真的在說(shuō)什么，你們都是基于自己的語(yǔ)境，在和自己想象中的對(duì)方對(duì)話。
3. 我們并不把彼此當(dāng)做同盟者，而是競(jìng)爭(zhēng)者。
對(duì)于一些伴侶來(lái)說(shuō)，他們?cè)跍贤ㄖ袥](méi)能使情緒流動(dòng)，是因?yàn)椴⒉话驯舜水?dāng)做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當(dāng)做競(jìng)爭(zhēng)者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。他們把這段關(guān)系看作是權(quán)力的爭(zhēng)奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對(duì)情緒的表達(dá)是攻擊性的，目的是獲得勝利，而并不是真正的情緒傳達(dá)。
當(dāng)情緒無(wú)法流動(dòng)時(shí)，
我們的關(guān)系會(huì)變得怎么樣？
當(dāng)情緒無(wú)法流動(dòng)時(shí)，親密伴侶之間容易形成三種關(guān)系的動(dòng)力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：
1. 憤怒的伴侶（angry couple）：
他們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的；他們總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：
他們是互相回避的一對(duì)，被稱為“沒(méi)有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。在依戀類型理論里，他們往往都是“回避型”。在表面上，他們雙方對(duì)關(guān)系都很滿意，很少有直接的沖突，但沒(méi)有真正的情感交流。由于害怕破壞關(guān)系的現(xiàn)狀，他們不會(huì)用語(yǔ)言去表達(dá)恐懼，但會(huì)有行為上的表現(xiàn)：生悶氣、回避眼神的交流、長(zhǎng)時(shí)間的沉默。
3. 接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:
在依戀類型理論中，這是“癡迷型”和“疏離型”的結(jié)合。在他們當(dāng)中，總會(huì)有一方試圖接近，而另一方不斷退避。但兩個(gè)人的反應(yīng)都會(huì)促成兩個(gè)人形成互動(dòng)的循環(huán)：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
下面是一則“接近-退避”的伴侶的對(duì)話：當(dāng)一個(gè)人專注于批判和憤怒的時(shí)候，另一方往往忙著進(jìn)入“防御模式”，忙著去否認(rèn)指責(zé)，從而停止了傾聽。
盡管這三種伴侶有不同的表現(xiàn)方式，但他們的共同點(diǎn)是，伴侶雙方的溝通是無(wú)效的，都會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和異化感。
那么，如何更好地使情緒流動(dòng)？
1. 不攻擊、不回避，學(xué)會(huì)“吐露”。
根據(jù)Wile(1981)的理論，當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒或者擔(dān)憂時(shí)，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。但對(duì)于以上三種伴侶來(lái)說(shuō)，他們只會(huì)選擇前兩種方式（阻礙情緒流動(dòng)的），而不會(huì)選擇第三種“吐露”的方式（促進(jìn)情緒流動(dòng)的）。
而“吐露”——對(duì)你信任的人表達(dá)私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個(gè)關(guān)鍵。它是不夸張、不回避地描述你的感覺。“吐露”也是對(duì)正面情緒和負(fù)面情緒一視同仁的，不能只表達(dá)憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達(dá)愛、關(guān)心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。
不懂得如何使情緒流動(dòng)的人，在對(duì)另一半存有擔(dān)憂或者不好的情緒時(shí)，就會(huì)以攻擊或回避的形式表現(xiàn)出來(lái)；但能夠使情緒流動(dòng)的人，則會(huì)吐露這些想法。比如：
當(dāng)我們?cè)趽?dān)心對(duì)方不重視自己的要求時(shí)，攻擊的人會(huì)說(shuō)：“你從來(lái)就不會(huì)去做那些我想要你做的事”，“你為什么總是遲到？”
而吐露的方式，則是誠(chéng)實(shí)地說(shuō)，“我有點(diǎn)害怕你會(huì)不在意我的需求”，“你來(lái)晚了，讓我很擔(dān)心?！?/span>
當(dāng)我們害怕對(duì)方不愛自己的時(shí)候，回避的人會(huì)表現(xiàn)出一切都很好，但會(huì)把這樣的猜測(cè)放在心里獨(dú)自生氣，在心里疏遠(yuǎn)對(duì)方，或者以自以為的同樣的態(tài)度來(lái)對(duì)待對(duì)方——實(shí)際可能是自己主動(dòng)把對(duì)方推遠(yuǎn)。
而吐露的方式，則是和對(duì)方表達(dá)出，“我擔(dān)心你對(duì)我的興趣并沒(méi)有那么大”，或者“我擔(dān)心你已經(jīng)不再愛我了”。這并不會(huì)讓你處于什么“競(jìng)爭(zhēng)中的被動(dòng)地位”，它可能會(huì)讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長(zhǎng)期來(lái)說(shuō)，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學(xué)會(huì)“具體化”自己的感受。
在真誠(chéng)地與他人溝通之前，我們先要真誠(chéng)地面對(duì)自己。有時(shí)，你可能只是感到在這段關(guān)系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上發(fā)生了什么；這時(shí)，你首先要識(shí)別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然后是對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，有效地運(yùn)用它們，表達(dá)它們。
比如你不能簡(jiǎn)單的說(shuō)“我不舒服，我就是不舒服?！蹦阋獙W(xué)著去體會(huì)和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過(guò)去曾在什么樣的情境中體會(huì)過(guò)？把那個(gè)情境也分享出來(lái)，用更長(zhǎng)的話語(yǔ)去嘗試表達(dá)和溝通，直到你確認(rèn)對(duì)方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動(dòng)的，不只有語(yǔ)言。
語(yǔ)言是我們表達(dá)情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來(lái)“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因?yàn)楫?dāng)你注視另一方時(shí)，會(huì)讓對(duì)方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對(duì)方的眼睛，也能夠幫助你們?cè)陔y以用語(yǔ)言交流時(shí)打破僵局 (Furnham, 2014)。
觸摸也會(huì)幫助我們情緒的流動(dòng)。當(dāng)我們還是嬰兒的時(shí)候，就需要母親的觸摸來(lái)讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關(guān)系里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產(chǎn)素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對(duì)于接受動(dòng)作的一方，對(duì)發(fā)起動(dòng)作的一方也是如此），而且，當(dāng)你不知道怎么去用語(yǔ)言表達(dá)情感的時(shí)候，觸碰是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。
研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話語(yǔ)/事件）會(huì)更加鮮活地留在我們的記憶中(Kensinger, 2003)。這也是為什么，當(dāng)我們回憶起一段感情的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)記得的是那些帶有情緒的片段，無(wú)論是這些情緒和記憶對(duì)我們來(lái)說(shuō)是正面還是負(fù)面，是高興還是痛苦。
“他們真實(shí)地沉默下來(lái)。有那么一個(gè)瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動(dòng)，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執(zhí)念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對(duì)峙、競(jìng)爭(zhēng)、疾病。以至于多年以后當(dāng)她回想，似乎還能瞬間回到那個(gè)時(shí)刻里去?！?/span>
我始終認(rèn)為那樣的時(shí)刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。
以上，晚安。
References:
Berne, E. L. (1961). Transactional analysis: a systematic individual and social psychiatry. Grove; Evergreen books.
Gleason.(2016). Taking emotional risks, www.exceptionalmarriage.com.
Kensinger, E. A., & Corkin, S. (2003). Memory enhancement for emotional words: Are emotional words more vividly remembered than neutral words?. Memory & cognition, 31(8), 1169-1180.
Leza Danly, Jeanine Mancusi. (2016). Emotional Fluency, www.lucidliving.net.
Mark Greene.(2016). Women Are Better At Expressing Emotions, Right? Why It's Not That Simple. The Good Men Project.
McAdams, D. P. (1985). Power, intimacy, and the life story. Homewood, IL: Dorsey.
Pearl, L., & Kassan, L. (2012). Beginning couple therapy: Helping couples attain emotional fluency.Group, 3-18.
Sass, K., Fetz, K., Oetken, S., Habel, U., & Heim, S. (2013). Emotional verbal fluency: A new task on emotion and executive function interaction.Behavioral Sciences, 3(3), 372-387.
Field, T. (2014). Touch. MIT press.
Wile, D. B. (1981). Couples therapy.
Adrian Furnham. (2014). The Secrets of Eye Contact, Revealed. Psychology Today.
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