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作者：涅槃

圖片：unsplash

最近，杭州一位媽媽收到班主任發(fā)來的一張女兒期末考卷的截圖，上面有女兒寫給老師的一個建議:

“我們每天學習16小時沒一分錢工資！要老師們沒日沒夜上班還沒工資，你們是什么感受？所以，我認為成等分交易！老師作業(yè)少布置一點，我輕松，你們也輕松！”

看到截圖后，這位媽媽直呼“差點昏厥”，而網(wǎng)友們卻紛紛表示“真是說出了我小時候想說的話呀。”

看來當年有同樣想法的人不在少數(shù)，畢竟學習是反人性的，所以古人說“學海無涯，苦作舟”，孩子討厭學習很正常，可這是成材所必經(jīng)之路，也是孩子的首要任務(wù)，再苦也得扛著。

那個在試卷中提建議的小女孩，根本問題不是覺得學習時間過長，而是想以學習為要挾和老師及父母談條件。

孩子的這種思維方式是不是覺得很熟悉？

給我看電視，我就吃飯；帶我去游樂場，我才睡覺；幫我買個禮物，我就聽你的話……

面對孩子這樣的要求，許多父母為了解決當前的問題就會答應(yīng)，但又覺得被孩子給操縱了，心里不是滋味，那孩子談條件的思維方式是怎么形成的呢？

前幾天，我陪女兒參加幼兒園的元旦匯演，其中有個合舞的節(jié)目，臨上臺時，有個小女孩突然不肯參加表演，無論老師怎么勸都不聽，就扯著媽媽的衣角不放。

眼看快輪到她們了，小女孩的媽媽急得不行，就跟女兒說：“寶貝聽話，快上去表演，結(jié)束后帶你去吃肯德基，再買個芭比娃娃。”

得到這個承諾后，小女孩才松了手。

以各種獎勵讓孩子聽話似乎具有立竿見影的效果，于是父母們便像發(fā)現(xiàn)了新大陸，樂此不疲的使用著：

期末考滿分，帶你去旅游；

只要把作業(yè)做完，就可以玩手機；

好好吃飯，過會給你買零食……

孩子是何等的聰明，幾個回合下來，TA們便知道，只要以“聽話”為籌碼，那就可以得到自己想要的一切，所以，孩子的討價還價其實是父母教給他的。

而這場交易好像都沒有輸家，父母解決了問題，孩子得償所愿，甚至有些父母認為，通過條件交換，能讓孩子懂得付出，比如讓其主動做家務(wù)，干跑腿的活等等。

真的是這樣嗎？

拿上面不肯上臺表演的小女孩來說，老師要求她配合，是因為之前排練了很久，又化好了妝，彼此是一個團隊，缺一不可，這是一種責任和擔當。

可小女孩媽媽沒有強調(diào)這些，而是用美食和玩具作為交換，這樣的做法，其實是擾亂了小女孩的是非觀，讓她沒有認識到自己的問題，下次極有可能再犯，甚至是變本加厲，在這個過程中，父母的權(quán)威將會慢慢消失。

而跟老師吐槽上學沒工資的那位小學生，如果父母真的同意了她的要求，那就會嚴重削弱她的學習動力，因為在她看來，學習是為了得到獎勵，而不是讓自己學到知識，那學習的過程就會變得枯燥無味，更談不上享受其中的樂趣了。

沒有正常的價值觀，不尊重長輩，又缺乏成長動力，這樣的孩子怎么可能擁有一個美好的未來呢？

道理都說清楚了，但很多父母就會感到迷茫：現(xiàn)在孩子太難管了，好不容易用獎勵可以稍微讓他們聽話一點，如果這也不能用，那該如何教育孩子？不妨試試以下幾個方法：

獎勵可以用，但不能亂用，比如按時完成每天的作業(yè)，這件事是孩子應(yīng)該做的，就沒必要去獎勵，如果孩子和你談條件，那就堅定的拒絕。

就算需要獎勵孩子，也得讓他明白這不是交換條件，而是對他的肯定，把兩者分開。

另外，獎勵除了物質(zhì)之外，還包括精神上的，比如贊揚和擁抱，平時可以多用精神獎勵。

提前告訴孩子你的底線是什么，比如不能總是犯同樣的錯誤，或者某些事是沒有商量余地的等等。

沒有底線的話，孩子往往會步步緊逼去試探父母的權(quán)威，而一旦越過底線，就得接受懲罰，教育家馬卡連科曾說：“沒有懲罰的教育是不完整的教育”。

懲罰的方式不是說打罵孩子，可以讓孩子承擔因討價還價而錯過的晚間節(jié)目，也可以直言自己對孩子的做法有些遺憾等等。

沒有約束的孩子會長成一個“小惡霸”，所以《美國兒科學會育兒百科》強調(diào)：孩子兩歲左右，父母應(yīng)該首先設(shè)立一些需要孩子遵守的規(guī)矩，然后逐漸地增加規(guī)矩。

幾點睡覺、回家先寫作業(yè)還是先玩、飯前洗手等等，細分到生活中的方方面面，制定規(guī)則的時候，最好讓孩子參與進來，一起決定，定下之后就不能隨意更改。

有時孩子會耍賴，比如去超市，說好不買玩具，結(jié)果到現(xiàn)場就打滾，父母千萬不要退讓，可以采用李玫瑾教授教的方法：

看著孩子哭鬧，過程不離開，哭完給點愛，表明態(tài)度，鼓勵孩子交流。

如果你發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)習慣跟你“討價還價”，不要責罵他，孩子是父母的鏡子，孩子身上出錯，那就意味著是父母的教育方法有了偏差。

就像作者魚爸在《和孩子一起成長，是最好的教養(yǎng)》這本書中寫的那樣：

“每個人都能成為父母，但不是每個人都能勝任這一職位。我們總是能發(fā)現(xiàn)孩子的諸多問題，卻很少認識到這些問題大部分都源自父母。家庭教育不是要教育孩子，而是父母與孩子的共同成長。”

其實換個角度來看，那些會談條件的孩子更容易溝通，因為他肯把心中的想法說出來，這比那些只知保持沉默，以哭泣來代替心聲的孩子們來說，算是難能可貴了。

只要溝通順暢，那接下來的事情就好辦了，設(shè)定好規(guī)則，不要輕易退讓，不僅會讓孩子改掉談條件的習慣，還可以逐漸恢復(fù)孩子的內(nèi)在成長動力。

每個孩子都是一塊寶藏，只要方法得當，就絕對不會讓父母失望的。

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