父母之愛(ài)子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。愛(ài)孩子，是父母的本能，有原則、有底線地愛(ài)孩子，則是一種智慧。
在我們生活中，經(jīng)常會(huì)有這樣的畫面：
“我吃完這棵青菜，等下要吃兩個(gè)棒棒糖”；
“我想再看一集動(dòng)畫片，不然我就不做作業(yè)”；
“我再玩十分鐘，保證就寫作業(yè)”
……
許多孩子喜歡與父母討價(jià)還價(jià)，各種講條件。
而有些家長(zhǎng)習(xí)以為常，覺(jué)得也不會(huì)有太大的問(wèn)題；也有的家長(zhǎng)，一邊噎著氣，一邊妥協(xié)。其實(shí)，孩子大多數(shù)時(shí)候的“條件”，并不是真的想實(shí)現(xiàn)，只是想試探下父母的反應(yīng)。“媽媽，我再玩十分鐘就寫作業(yè)?！?/span>當(dāng)孩子開(kāi)始和你講條件時(shí)，你是妥協(xié)還是拒絕？孩子的未來(lái)，就藏在你的態(tài)度和回答里。父母沒(méi)有底線，孩子才總提條件
在廣西上思縣，有個(gè)10歲男孩站在三樓的防盜窗上，叫喊著要“跳樓”。20多分鐘后，消防官兵對(duì)防盜窗進(jìn)行破拆，幾分鐘后，才將體力不支、渾身癱軟的男孩救出。據(jù)鄰居透露，這已是男孩第五次做出類似的驚人舉動(dòng)。這個(gè)孩子每次選擇“自殺”，都是因?yàn)橐蟮貌坏綕M足。有時(shí)是他不愿寫作業(yè)，有時(shí)是向父母討要零花錢。據(jù)稱，最開(kāi)始是源于孩子不愿意去上學(xué)，爸爸就給他幾塊零花錢；孩子屢試不爽后，他直接告訴爸爸：“你不給我錢，我就不上學(xué)?！?/span>爸爸沒(méi)有制止他的行為，反而一次次與孩子“做交易”。后來(lái)，母親氣不過(guò)，孩子就以生命安全來(lái)威脅媽媽，最終也換來(lái)母親的退讓。于是孩子一次又一次利用“跳樓”的戲碼來(lái)威脅父母，以此達(dá)到目的。顯然，這個(gè)孩子從講“小”條件，演變成將生命視為兒戲。其根源在于，他有一對(duì)沒(méi)有底線的父母。正是父母無(wú)原則無(wú)底線的妥協(xié)，才讓孩子逐漸偏離了正常的成長(zhǎng)路徑，成為人人避之不及的“怪孩子”。有人說(shuō)，“低層次的父母，總是在妥協(xié)。”孩子說(shuō)我再玩會(huì)兒游戲再寫作業(yè)，父母不從，他就撒潑耍賴；于是，為了息事寧人，家長(zhǎng)選擇妥協(xié)。孩子要邊看電視邊吃飯，媽媽說(shuō)不可以，孩子說(shuō)不給看就不吃飯；而很多媽媽總是惦記著孩子餓，端上飯菜放上電視給孩子吃；幾個(gè)回合下來(lái)，父母的底線逐步被孩子攻破。所以，我們不要總是責(zé)怪孩子講條件，而要反思自己的行為。每個(gè)愛(ài)講條件的孩子背后，都站著一對(duì)沒(méi)有原則的父母。談條件的孩子，會(huì)怎么長(zhǎng)大
為什么父母不自覺(jué)的就會(huì)跟孩子談條件：你停止或者完成眼前的事情，你就可以獲得某樣獎(jiǎng)品或者擁有去做某件事情的資格。因?yàn)槊鎸?duì)隨時(shí)可以把你氣炸的孩子，與耐心的教導(dǎo)相比，這種方法簡(jiǎn)單粗暴、立刻生效。上次去吃火鍋，一個(gè)五六歲的男孩子拿著一輛玩具車跑來(lái)跑去，服務(wù)人員端著鍋碗瓢盆穿行，他還是橫沖直撞。
一旁的媽媽看見(jiàn)了，趕緊去制止：“別跑了，這樣很危險(xiǎn)！”媽媽一邊追他一邊說(shuō)：“你給我站?。』貋?lái)！”媽媽著急了，也擔(dān)心孩子安全，說(shuō)：“再不回來(lái)，下午的電影不帶你去了！”孩子一聽(tīng)，“不行！你不帶我去我一會(huì)兒就不去上課！”“那你要帶我去看電影！我才去上課?！?/span>媽媽點(diǎn)點(diǎn)頭，孩子終于停下來(lái)了，開(kāi)始乖乖吃飯。母親用看電影交換了孩子一時(shí)的安靜，可對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，真正不適合在火鍋店里跑去跑來(lái)的原因在于：但如果母親讓孩子安靜下來(lái)是用孩子喜歡的“看電影”予以強(qiáng)化，卻并不做進(jìn)一步的解釋，孩子并不知道他的行為不妥地方在哪里，下一次還會(huì)做同樣的事情。更重要的，孩子缺乏站在其他人角度考慮問(wèn)題的能力，沒(méi)能夠利用這種機(jī)會(huì)樹(shù)立起自己的同理心。反而是，因?yàn)樗男袨?，他擁有了跟母親叫板的權(quán)利，下一次，他還有可能變本加厲。孩子是非常聰明的，在一個(gè)家庭之中，他們能夠通過(guò)一次次試探，迅速明白每個(gè)人的底線在哪里。我們常常可以聽(tīng)到老人抱怨，孩子倒地撒潑，要糖要玩具，老人迫于公共場(chǎng)合“丟人現(xiàn)眼”的感覺(jué)，滿足了孩子。孩子通過(guò)這種方式成功地“交換”到了他需要的東西。但或許我們不難發(fā)現(xiàn)，同樣是這個(gè)孩子，他跟著爸爸的時(shí)候，卻從不撒潑，顯得很通情達(dá)理。亦或是他離開(kāi)家庭環(huán)境，進(jìn)入學(xué)校之后，能夠循規(guī)蹈矩，做老師同學(xué)眼中遵守紀(jì)律的學(xué)生。因?yàn)椋⒆油ㄟ^(guò)他的試探，明白了不同的人面對(duì)同樣的行為會(huì)有什么樣的反應(yīng)，他會(huì)根據(jù)這種預(yù)估去采取自己的行為，這就是孩子的“狡猾”之處，看臉看脾氣決定行為。有時(shí)候，我們不能責(zé)怪孩子蠻不講理，或許是我們家庭內(nèi)部有人喜歡跟他進(jìn)行“交換”，而他，也早早地學(xué)會(huì)了這套規(guī)則，運(yùn)用自如。3. 破壞孩子的內(nèi)部動(dòng)機(jī)通常意義上而言，內(nèi)部動(dòng)機(jī)指?jìng)€(gè)體對(duì)所從事的活動(dòng)本身有興趣而產(chǎn)生的動(dòng)機(jī)，無(wú)需外力作用的推動(dòng)。內(nèi)部動(dòng)機(jī)較強(qiáng)的人，在一件事情上會(huì)具有更強(qiáng)的主動(dòng)性，獲得更多的愉悅感。曾經(jīng)看過(guò)一個(gè)紀(jì)錄片，影片中父母為了促進(jìn)大寶跟二寶的關(guān)系，讓已經(jīng)上初中的大寶跟妹妹玩耍，推出了“每次陪妹妹玩十分鐘就獎(jiǎng)勵(lì)十分鐘ipad時(shí)間”的制度。一開(kāi)始，大寶積極地陪妹妹，十分鐘，二十分鐘，一點(diǎn)點(diǎn)換取玩ipad的時(shí)間，然而，時(shí)間長(zhǎng)了，她開(kāi)始從心底里覺(jué)得陪妹妹只是為了獲得電子產(chǎn)品時(shí)間而不得已做的事情。當(dāng)她對(duì)電子產(chǎn)品的時(shí)間渴求越來(lái)越多，而陪妹妹這項(xiàng)任務(wù)就讓她越來(lái)越反感。其實(shí)爸爸媽媽沒(méi)有明白一點(diǎn)：陪妹妹是不需要獎(jiǎng)勵(lì)的，本身就是一種享受，然而，這項(xiàng)制度硬生生把她自發(fā)的想陪妹妹的動(dòng)機(jī)壓下去了。這一點(diǎn)在學(xué)習(xí)上也體現(xiàn)的很明顯，當(dāng)交換或者獎(jiǎng)勵(lì)被濫用的時(shí)候，學(xué)習(xí)主體會(huì)喪失掉學(xué)習(xí)的享受感。愛(ài)與規(guī)則并存，才能養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子
綜藝節(jié)目《媽媽是超人》中，馬雅舒曾經(jīng)自嘲說(shuō)：“我應(yīng)該是一個(gè)很好妥協(xié)的媽媽?！?/span>
節(jié)目中有這樣一個(gè)場(chǎng)景。在菜市場(chǎng)上，孩子剛吃完蛋糕，又要吃面包。
馬雅舒不答應(yīng)，孩子們就開(kāi)始哭鬧，最后，孩子見(jiàn)哭喊無(wú)效，遂又改為撒嬌“媽媽，求求你了?！?/span>
最終，馬雅舒妥協(xié)了，孩子們成功吃到了面包。
“每次只要她哭，我的這個(gè)堅(jiān)持就已經(jīng)掉到零下了?！?/span>
的確，在孩子面前堅(jiān)持原則是件挺難的事情。
面對(duì)那個(gè)哭鬧不止，撒潑打滾，軟磨硬纏的小孩，再嚴(yán)厲的父母都會(huì)有把持不住，作出讓步的時(shí)候。
然而，孩子的無(wú)理取鬧，何嘗不是在試探父母的底線。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，父母的原則，很容易會(huì)在他的眼淚攻勢(shì)下“土崩瓦解”。
那么，下一次，他就有可能故意用哭鬧來(lái)“要挾”父母，逼父母作出讓步。
原則一旦被打破，威信度也隨之下降。
只有父母堅(jiān)持原則，孩子才能認(rèn)真對(duì)待。
父母的言行，在孩子眼里，應(yīng)該是言必行，行必果，只有這樣孩子才能明白你的底線是牢不可破的。
有位媽媽堪稱教科書(shū)式的做法，值得大家借鑒。這位媽媽帶孩子逛商場(chǎng)，孩子被商場(chǎng)里的超人吸引住了；媽媽不允許，孩子干脆往地上一躺，一把鼻涕一把淚，哭鬧著一定要買超人。“這樣，媽媽今天只能花20塊錢，給你二選一，你如果選擇超人的話，等下就不能吃水果撈了，你只能看著媽媽吃！
但如果你選擇吃水果撈，咱們趕緊去，你可以點(diǎn)你喜歡的椰奶芒果撈，媽媽點(diǎn)……”
“我兩個(gè)都要！”
“不行，只能選擇一個(gè)！”
“我要超人！”
“不準(zhǔn)反悔哦？”孩子信誓旦旦點(diǎn)頭。
結(jié)果當(dāng)孩子歡天喜地地拿著超人，然后落寞地看著媽媽吃著喜歡的水果撈，孩子不甘寂寞地懇求媽媽：
“給我吃一口吧！”
“不行！你自己選的?！?/span>
“哎呀，媽媽，我好像也不是很喜歡超人！”
“不喜歡也沒(méi)辦法，下次再選吧！”
這位媽媽用實(shí)際行動(dòng)，教會(huì)了孩子“底線不可破”的道理。
同時(shí)，也告訴我們，教育孩子在該堅(jiān)持立場(chǎng)與原則的時(shí)候，一定要堅(jiān)守，才不被孩子的條件所動(dòng)搖。
我們對(duì)孩子愛(ài)與規(guī)則同步，才能最終養(yǎng)出好孩子。
孩子愛(ài)講條件，聰明的家長(zhǎng)這樣做
從孩子的成長(zhǎng)層面來(lái)看，“講條件”是孩子思維成熟、自我意識(shí)不斷發(fā)展的表現(xiàn)。應(yīng)該引起重視的是，孩子愛(ài)講條件，父母不加以引導(dǎo)，甚至縱容，則對(duì)孩子的危害很大。有遠(yuǎn)見(jiàn)的父母，在孩子提要求時(shí)，都在這樣做。
明智的父母，不和孩子談條件，而是和孩子劃定底線，也就是規(guī)則。美國(guó)總統(tǒng)托馬斯·杰弗遜曾制定了日常生活的7條家規(guī)，比如：自己能做的事，決不麻煩別人；不要貪食；不要花費(fèi)還不曾到手的錢等等。父母用規(guī)則約束孩子的行為，讓孩子在實(shí)踐中內(nèi)化為固定的行為模式。如此，孩子才會(huì)形成規(guī)則意識(shí)，懂得什么該做，什么不該做，什么時(shí)候該做什么……比如孩子說(shuō)“我再玩十分鐘就寫作業(yè)”，如果父母設(shè)定了底線，完成作業(yè)才能玩游戲，孩子還會(huì)用這樣的話來(lái)和父母談條件嗎？2. 拒絕孩子條件時(shí)，用“可以”替代“不”
“頻繁拒絕孩子，用說(shuō)不的方式，是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式；
孩子仿佛被推到了門外，會(huì)委曲甚至憤怒?！?/span>
當(dāng)孩子總是聽(tīng)到“不可以”、“不行”這些詞匯時(shí)，會(huì)有一種被壓迫的感覺(jué)，反而容易心生逆反。
智慧的父母，懂得用迂回的方式，來(lái)拒絕孩子的條件。“可以，但你最近買玩具的頻率太高，等過(guò)一個(gè)月再說(shuō)?！?/span>當(dāng)孩子聽(tīng)見(jiàn)“可以”這兩個(gè)字時(shí)，會(huì)帶著一種被看見(jiàn)需求的安全感，會(huì)有期待和滿足，他們的不滿也會(huì)隨之減少。教育孩子，不僅考驗(yàn)著我們的愛(ài)心、耐心，更考驗(yàn)著我們的智慧。
其實(shí)，孩子每一次的條件，都是在表達(dá)著自己的想法和訴求。和孩子好好溝通，堅(jiān)持原則，巧妙引導(dǎo)...如此，孩子每一次的條件，都能成為親子關(guān)系的橋梁，幫助孩子充分表達(dá)，不斷成長(zhǎng)！
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