上世紀(jì)90年代，美國心理學(xué)家進(jìn)行過一場大規(guī)模調(diào)研，他們發(fā)現(xiàn)有一類孩子被稱為“別人家的孩子”，他們身上有著一些共性：
1. 善于調(diào)控情緒，能迅速讓自己平靜下來
2. 學(xué)習(xí)成績名列前茅
3. 善解人意
4. 很少受情緒困擾，很少焦慮
5. 愛運(yùn)動(dòng)，健康，不訴諸暴力
6. 朋友很多，且友誼深厚
通過分析這些數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn)了這些擁有優(yōu)秀孩子的家長們在教育孩子上都有些許共性：
孩子對父母依戀關(guān)系的產(chǎn)生是其安全感、自尊心、自制力、社會技能的起源。建立了親密而溫暖的依戀關(guān)系的孩子能夠更好地應(yīng)對生活中的壓力與挫折，能夠大幅度提高孩子未來的幸福水平。
關(guān)鍵期：0-2歲
方法推薦
1.母乳喂養(yǎng)，親力親為。
剛離開母體，來到世界的嬰孩對于周圍的一切都是茫然的，無助的。父母需要隨時(shí)注意到孩子的身心需求，例如饑餓、疲倦、害怕、孤單，并且及時(shí)、適當(dāng)?shù)亟o予滿足，對于孩子的依附需求及行為都能有耐心地回饋反應(yīng)，讓寶寶感到在自己需要時(shí)有 人能給與滿足、照顧、體貼，從而感到溫暖、安全和對他人的充分信任。
2.躲貓貓游戲。
這是一種十分常見的親子游戲，通過此類游戲，能夠促進(jìn)父母與孩子間的情感溝通，躲藏的過程也讓孩子逐漸知道暫時(shí)看不見父母并不表示父母離開了自己，可以給孩子一種心理上的安全感。
這種積極性的情緒刺激可以給孩子帶來多巴胺活動(dòng)的增強(qiáng)，能促進(jìn)孩子大腦的健康發(fā)育，促進(jìn)認(rèn)知的發(fā)展，有利于穩(wěn)定孩子的情緒。
3.當(dāng)孩子有情緒時(shí)及時(shí)安撫。
這個(gè)階段的孩子一旦出現(xiàn)哭鬧必定是有什么困擾他的事情，請一定要及時(shí)發(fā)現(xiàn)問題，及時(shí)安撫孩子的情緒。以免孩子哭鬧過度，從而影響大腦血流量嚴(yán)重更會造成缺血、損傷額葉皮層。
切記！
3歲左右的孩子已經(jīng)能夠體驗(yàn)到討厭、傷心、抱歉、擔(dān)憂、害怕等豐富的情緒感受，但是他們對情緒的察覺還處于萌芽階段，當(dāng)他們遭到負(fù)面情緒時(shí)，往往采用哭鬧、攻擊、畏縮等最原始的方式來表達(dá)內(nèi)心的負(fù)面情緒。
這也是孩子自我意識發(fā)展必經(jīng)的一個(gè)階段，此時(shí)的他們，內(nèi)心自我不可侵犯，一旦受到侵?jǐn)_，就會以自己的方式來表達(dá)負(fù)面情緒。
這時(shí)，家長需要秉持情緒教導(dǎo)理念，感知孩子的情緒，幫助孩子理解自己的情緒并共同解決情緒問題。
方法推薦
1. 理解情緒
成人的大腦，情緒和語言是兩個(gè)互聯(lián)的中樞系統(tǒng)，而在幼兒的大腦里是并行的。幼兒可以很早感受到快樂、恐懼、憤怒等情緒，但是需要很長一個(gè)時(shí)期才能夠語言表達(dá)出來。因此，當(dāng)他們經(jīng)歷這些復(fù)雜情緒時(shí)，就會很不安，會覺得這是很可怕的事情。
這時(shí)，就需要父母幫助他們認(rèn)識情緒，以正確的方式互聯(lián)，意識到這些情緒并不可怕，是可以戰(zhàn)勝的，才不會讓孩子感覺到異常的恐懼。
2. 共情
首先要在認(rèn)知上愿意去體會孩子的情感，其次要在情感上自動(dòng)化識別孩子的情緒感受。
舉例：孩子的玩具被別的小朋友錯(cuò)拿走了，很難過，很生氣。
1）承認(rèn)事實(shí)：我很抱歉有人拿走了你的玩具，這已經(jīng)是事實(shí)了，沒有辦法挽回了。
2）傾聽與回應(yīng)：我想這個(gè)玩具一定對你很重要，或者你很喜歡，可以跟我說一下你和他的故事嗎？
3）肢體接觸：擁抱。很棒，您們就像兩個(gè)好朋友，那現(xiàn)在他要去進(jìn)行新的冒險(xiǎn)了，讓我們祝福他吧。也許有一天還會回來的。
心理學(xué)家鮑姆林德曾用兩個(gè)維度描述教育風(fēng)格：
一、響應(yīng)程度，即父母給孩子的支持、溫暖和接納程度。
二、要求程度，即父母對孩子的行為實(shí)施嚴(yán)格控制的程度。
據(jù)此劃分出四種教育風(fēng)格：
高響應(yīng)+高要求=權(quán)威型
這是一種理性且民主的教養(yǎng)方式。
權(quán)威型的父母認(rèn)為自己在孩子心目中應(yīng)該有權(quán)威。
但這種權(quán)威來自父母對孩子的理解與尊重，來自他們與孩子的經(jīng)常交流及對子女的幫助。
父母以積極肯定的態(tài)度對待兒童，及時(shí)熱情地對兒童的需要、行為做出反應(yīng)，尊重并鼓勵(lì)兒童表達(dá)自己的意見和觀點(diǎn)。
同時(shí)他們對兒童有較高的要求，對兒童不同的行為表現(xiàn)獎(jiǎng)懲分明。
這種高控制且在情感上偏于接納和溫暖的教育方式，對兒童的心理發(fā)展有許多積極的影響。
這種教養(yǎng)方式下的兒童獨(dú)立性強(qiáng)，善于自我控制和解決問題，自尊感和自信心較強(qiáng)，喜歡與人交往，對人友好。
低響應(yīng)+高要求=專斷型
專斷型父母則要求孩子絕對地服從自己，希望子女按照他們?yōu)槠湓O(shè)計(jì)的發(fā)展藍(lán)圖去成長，希望對孩子的所有行為都加以保護(hù)監(jiān)督。
這一類也屬于高控制型教養(yǎng)方式，但在情感方面與權(quán)威型父母有顯著的差異。
這類父母常以冷漠、忽視的態(tài)度對待兒童，他們很少考慮兒童自身的要求與意愿。
對兒童違反規(guī)則的行為表示憤怒，甚至采用嚴(yán)厲的懲罰措施。
這種教養(yǎng)方式下的學(xué)前期兒童常常表現(xiàn)出焦慮、退縮和不快樂。他們在與同伴交往中遇到挫折時(shí)，易產(chǎn)生敵對反應(yīng)。
高響應(yīng)+低要求=放縱型
這類父母和權(quán)威型父母一樣對兒童抱以積極肯定的情感，但缺乏控制。
父母放任兒童自己做決定，即使他們還不具有這種能力，例如，任由兒童自己安排飲食起居，縱容兒童貪玩、看電視。
父母很少向孩子提出要求，如不要求他們做家務(wù)事，也不要求他們學(xué)習(xí)良好的行為舉止;對兒童違反規(guī)則的行為采取忽視或接受的態(tài)度，很少發(fā)怒或者訓(xùn)斥兒童。
這種教養(yǎng)方式下的兒童大多很不成熟，他們隨意發(fā)揮自己，往往具有較強(qiáng)的沖動(dòng)性和攻擊性，而且缺乏責(zé)任感，合作性差，很少為別人考慮，自信心不足。
低響應(yīng)+低要求=忽視型
這類父母對孩子既缺乏愛的情感和積極反應(yīng)，又缺少行為方面的要求和控制，因此親子間的互動(dòng)很少。
他們對兒童缺乏最基本的關(guān)注，對兒童的行為缺乏反饋，且容易流露厭煩，不愿搭理的態(tài)度。
如果兒童提出諸如物質(zhì)等方面易于滿足的要求，父母可能會對此做出應(yīng)答;然而對于那些耗費(fèi)時(shí)間和精力的長期目標(biāo)，如培養(yǎng)兒童良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣、恰當(dāng)?shù)纳鐣孕袨榈?，這些父母很少去完成。
這種教養(yǎng)方式下的兒童與放縱型教養(yǎng)方式下的兒童一樣，具有較強(qiáng)攻擊性，很少替別人考慮，對人缺乏熱情與關(guān)心，這類孩子在青少年時(shí)期更有可能出現(xiàn)不良行為問題。
教育應(yīng)讓孩子每天都活得理性與智慧，每天都能感受到愛與希望！
最后，送大家一句蒙臺梭利教育名言：
不知道怎么教育孩子？
孩子總和自己對著干？
感覺和孩子之間隔著不可跨越的鴻溝，難以溝通？
我家孩子一談到學(xué)習(xí)就像逼他上戰(zhàn)場，無比抗拒？
你在教育孩子的過程中還有遇到過哪些難題？
